我這輩子才過了二十來年，目前為止，最忘不了的應該是初戀，準確的說是初戀的那種感覺吧！

當時是在初中，她坐在我的座位的後座，她是那種很放的開的女生，大大咧咧的，性格很開朗，而我卻是內向的，對，沒錯我剛開始是暗戀，到了高中才表白，哈哈哈，是不是很慫？

最開始和她的交集是因為零食，剛分班不久，大家不是很熟悉，而她居然在我不在的時候吃了我的零食，一點也沒給我留，看到以後我有點生氣，然後在上課的時候她就告訴我是她吃的，還說會買很多的零食賠我，然後我們就零食達成了共識，經常一起吃零食聊天，前後座接觸的也很多，剛開始的時候並沒有覺得喜歡，大概是到了暑假，我居然會不直覺的想念一個女生，一想到她就會不直覺的笑，我想這應該就是戀愛的感覺吧。

我們從初中認識到高中畢業，許下了諸多的諾言，當時還天真的說，要一輩子，現在想想也挺諷刺的，高中畢業後她也和我在同一個城市讀大學，她大學沒讀完，家裡要她去新疆打理生意就中途輟學了，自打去了新疆我們的聯絡就漸漸的少了，一是地域，二可能是心性。雖然偶爾聯絡，但是可能接觸的人和事不一樣，兩個人的內心都發生了變化，慢慢的感覺兩個人都變得陌生了，誰也沒主動聯絡誰了，算是默契沉默吧！然後各自沒了聯絡，大家都靜靜的躺在了通訊列表裡。

為什麼我要說是初戀的感覺呢？因為我渴望的是初戀的那種純潔。是因為雙方互相喜歡而感到的幸福，簡單而美好，希望以後我還能有這種感覺吧！

這輩子最不會忘的一個人

看到這個題目，心裡咯噔一下

十多年了，第一次這樣敘述出來

那個人，初中同學，黃同學

其實，說來也不算親，只是短短一年半的同學

初二下學期他就沒來學校了

我不知道他怎麼沒來，也不敢問

只是聽說他好像不在了，很不好的訊息。我不敢確認。心裡想著，他只是轉學了，只是不讀了，只是沒來得及道別。

心思敏感自卑的我，不敢透露一點心意。他的訊息連問都不敢問，一輩子的遺憾！

為什麼會一直記著他呢？

我喜歡他，我不知道是少年時期懵懂的喜歡還是單純的喜歡這個同學

只是知道，每天上學最高興的是可以見到他

他從我旁邊過，他看著我，他和我說話，我都好高興

我是喜歡他的

我不知道他怎麼想，很遺憾當時沒能和他多說話，加他QQ

我時不時的想他卻也不敢想他，怕我想會不會打擾他，很可笑的想法

如果有聯絡方式就好了

至少我現在還可以看到你的訊息

如果有聯絡方式

我會問你怎麼沒來上學

如果有聯絡方式

我想我聽到不好的訊息，還可以發過去和你說他們這樣說態度負責任了

可是我沒有

沒有你的聯絡方式

沒有你的訊息

沒有和你有關的人聯絡

甚至，沒有人知道我想你

想你在前排座位往後看我，我還轉頭去看你是不是看別人卻發現後面沒人時，你笑了的樣子

想你和我很幼稚的互說對方名字的諧音的場景

我怕想你

因為我沒有資格呀

我怕想你

因為我怕想你會造成你的困擾

希望，你不管在哪裡都幸福呀！

這個種人對你的是絕對的差，各種挑剔，對你為人挑剔，對你的工作挑剔，對你的態度挑剔，對你的所做所為都挑剔，感覺是針對你的，但其實這種人在你的世界是夠討厭的，但他也是孤獨的，往往折磨一年以後。

對你的成長是巨大的，往往你能獨立做好每一件事，這才是負責任的領導者，因為對你的挑剔，帶你走上人生的快車道。

這就是領路人，帶太多的人都是往往在乎別人怎麼對你，而不在乎怎麼對別人，對你挑剔的人不見得是對你壞的人，對你好的人也不一定真對你好！

人生最記得的人往往是對你壞人，這樣的人你會記得一輩子。

站在高處的人是孤獨的，看世界的問題也是不一樣的，但這種往往能引領你，不辜負此生，我還記得你，歐陽！

沒有結婚之前，我覺得我最不會忘的是我的父母，特別是爸爸得了肺癌之後，雖然比較幸運，屬於中晚期，收手術之後，現在還比較健康。但是特別害怕他們生病，無法想象，你不能再聽到他們的聲音，看不見他們的身影。

結婚以後有了自己的小孩，那麼小小的小團小人兒，出生以後躺在我的身上，皺皺的，我突然能理解父母對我的愛了。在我的生活中，孩子佔據了我的重心，慢慢的，我的思想開始變化，父母不能忘，可是我要陪我的孩子。

現在，離婚以後，我這一輩子不會忘記的是我愛了11年的男人，即使離婚，不在一起，19歲到29歲的青春歲月，人生最美好的十年，我和他在一起，現在分離了，但是基本刻在心裡了。這輩子都會記得的我們之間的故事。

這一輩子不會忘記的人有很多，會有朋友，親人，但是基本的人都是父母，孩子，和你愛的人。

我這一輩子最不會忘的就是我哪早逝的父親。曾經在我三歲的時候，我哪慈祥的父親就離開了我，雖然我哪時候很小，但是依然有著很清析的記憶，記得父親在病床上仍然給我講故事，把我緊緊摟在他的懷裡。。。。。。

雖然過去了四十多年，但哪瞬間的記憶片斷彷彿永遠定格在我內心的深處，也成了我心裡無法癒合的傷痛和終身的遺憾。

缺失父愛的我，年幼過得淒涼，童年倍感孤單，少年漂泊他鄉四處流浪，好渴望有一個厚實的肩背讓我依傍。。。。。。

現在作為孩子父親的我，更加深深地體會有父親陪你成長的時光是多麼地快樂和幸福。感受到做父親的艱辛和不易，想到父親為家庭操勞了一生，卻沒有來得及享受兒女們的孝順和報答養育之恩就離開了我們。。。。。。

無法彌補的悲痛常常勾起我對父親深深地思

念，忘不了您――我的父親。。。。。。

我人生閱歷淺薄得厲害到現在還沒遇到那個最，倒是有那麼些在特定時刻給過我安慰的人會讓我記很久很久。

三年前我在準備考研，即使白天已經透支了全部精力，夜晚還是失眠得厲害，直到他出現。他不是醫生治不了失眠，但整夜整夜陪我聊天告訴我沒關係，怎樣都沒關係，我現在只要一閉眼腦海裡立馬都能浮現出他以前和我談天說地的樣子，因為他說的天上地下都與我有關，而我也一度以為從今往後我的世界都會與他有關，然而畢業一年後我們就那樣各奔東西了，那些愛意全都留在手機裡，供我深夜時翻起。其實我不怪他，距離就是會稀釋那些特殊時期產生的不成熟的愛，我們只是短暫的在黑夜裡相互取暖然後天亮後各自離開，但我仍然會經常想起他，因為那樣的特殊時期只有一次而已，而在我身邊的是他。

複試時，我一個人前往陌生的城市，等待學校給我的最終審判，我還記得那天雨下得好大好大，我的鞋子裡灌滿了濺起來的雨水，走起路來深一腳淺一腳的，有些好玩又有些難為情，在路邊等了好久才等到一輛出租，但是剛準備雀躍的心在看清楚裡面有乘客的時候隨著雨點又落下去了。車還是停了下來，司機問我去哪裡看看順不順路，我報出學校名字後司機讓我上了車，那位乘客是學校的老師，出於想要打探點什麼訊息的心裡我很快和他攀談了起來，我拿到了我心儀導師的電話，面試時的心理輔導，還有這位老師的微信。故事到這裡就基本結束了，因為種種原因我沒被錄取，我最終失去這裡上學的機會。讓我沒有想到的是一年以後還能收到這位老師的關心，當時我幾乎是抱著虔誠的態度小心翼翼的回覆他的問候，這是我從陌生人身上汲取到過的最難忘的溫暖，雖然只是一句隨意的你現在在做什麼的問候。

很巧這兩個人都是出現在我考研期間，一個是短暫愛過我的人，一個是萍水相逢卻給了我一些不期而遇溫暖的老師，我們都有緣，世界那麼大能夠相遇然後有機會將對方刻在心中；我們也無分，一個個遠走，不留痕跡。

我不知道他們會不會在我心中待一輩子，但至少現在我還在感激他們曾經出現過，短暫的溫暖過我，讓我靠著那些溫暖尋找到了現在的溫暖。

這輩子我最不會忘的人是愛我寵我的老公，說出“老公”這個詞時，我心有點忐忑，為什麼不是父母，為什麼不是兒女？在我人生的哲學準則中，我是這麼認為的：

1與老公結婚二十多年來，相扶相持同甘共苦風雨同舟的歲月已把我們兩人緊緊聯結在一起，青春浪漫的愛情，隨著歲月的沉澱，兩人的愛情早已醞釀成一罈陳香的美酒，歲月越久遠，芳香越純厚，兩人的情感就像這美酒般越來越濃烈。你中有我，我中有你。有時跟夫君戲虐，說有一天要離開這個世界，得讓我先走，我可承受不了沒你陪伴的痛苦。夫君笑著說，那我們兩個一起走。雖是戲虐 ，但也說明我們兩個人感情真摯深厚，誰也離不開誰。

2與夫君結為夫妻，是我這一生最幸運的事。與夫君共同生活的二十多年裡，讓我知道原來家人還可以這麼相處，這麼相親相愛。夫君是家裡人的頂樑柱，也是家裡人溝通的橋樑。每當我與婆婆有不同意見，不同看法而無法溝通時，我的夫君此時就是我們婆媳的潤滑劑，夫君是個孝順父母疼愛妻兒的人。家裡每一個人，他都照顧得很周到。是個高情商的人，說話總是那麼暖人心，讓人覺得特別舒服。把母親哄得開開心心，也把老婆哄得甜甜蜜蜜。家裡有夫君在，一家人開開心心、快快樂樂。讓我感覺特別幸福。

3夫君是我人生的導師。我性格比較急躁，心直口快，對許多不滿現象喜歡直接批評，常常得罪人還不自知，與夫君生活在一起後，他常常幫助我，讓我說話學會轉個彎，別那麼直接，要有同理心，多站在別人的角度去思考問題再開口說話。受益非淺，讓我說話也變得有藝術，雖然還不能像他那樣說得讓人舒服暖心，但比以前有了很大的進步。

4夫君是陪伴我最長最久的人。世上除了自己，誰會陪伴你到終老。父母只陪你前半生，後半生能與自己呆在一起呆得最久的只有你的愛人。孩子會離開你擁有自己的家庭。而與你在一起，不管你生病，貧窮，無助，他都會與你在一起。這樣的愛人是我終生難忘的。

如果再一次讓我說這輩子你最不會忘的是誰，我還是會大聲說是我的愛人。這不是自私，更不是忘恩負義。父母有父母的日子，他們兩口子互相陪伴。我們子女孝敬他們，尊重他們，也愛他們。但父母會離開我們。子女有子女的生活，我們愛他們。但他們也會離開我們，年輕人的世界父母不要摻和。