愛情確實是兩個人的事，在沒有達到談婚論嫁的地步之前，兩個人甜蜜也好痛苦也罷，家庭中的其他人員都不會摻和進來，分分合合，合合分分，都跟其他人無關 。

然而，一旦兩個人步入婚姻的殿堂，那麼兩個人的愛情就不再是兩個人自己的事，而是兩個家庭的事了，婚姻是兩個毫不相交的家庭因為男女雙方的愛情的交集，任何一方遇到這樣那樣的問題對另一方都有影響，比如生孩子或者離婚等等。

“年少不知曲中意，回首已是百年身”。

結婚前，我也覺得不就是兩個人像原來一樣繼續談戀愛的形式生活嘛，無非多了個結婚證。可是真正結婚後，我卻發現事實並非如此。

兩個人在一起時，平時各自忙自己的事情，閒暇時在一起吃飯閒逛看電影約會，總之除非同居了否則無需朝夕相處，自然距離產生美，就少了很多問題，比如家務，比如衛生。

戀愛時，兩人沒有太大的財產糾紛，也不會意識到收入多少對生活影響的重大的問題。你為我花錢送我禮物，是愛我，我感激，因為那是你的錢；婚後你我的錢是家庭共同收入，直接影響生活水平質量。

總之，只要兩個人在一起開開心心，戀愛永遠就是甜甜蜜蜜，卿卿我我的柏拉圖。

結婚是兩個家庭的事

拿我來說，婚前還算感情不錯，婚後簡直是車禍現場。

結婚前我無需見對方的父母，婚後你沒有變化，就得和對方低頭不見抬頭見，兩代人，相隔幾十歲，小到生活習慣，飲食喜好，大到文化程度，三觀思想，你會發現完完全全是兩條軌道，在一起免不了就會不快活和有矛盾。

所以我基本是能躲就躲，儘量的減少接觸。但是問題來了，談戀愛時，你愛對方一個就行，結婚後，你還得面對對方的父母，有句話叫愛屋及烏，可是兩代人在一起，久瞭如果跟對方父母有矛盾時你會不自覺的帶著對方一起有意見。

婚前你們出去吃個飯玩玩誰付錢都行。結婚後房子，經濟，孩子照顧，結婚彩禮，節假日探親，這都會牽扯到兩邊的家庭，當然更多的是女方和婆家的牽扯，會讓人煩不勝煩。

尤其是如果有了孩子，需要長輩幫忙照顧後，在一起簡直是災難，這段時間甚至會把你和對方之前的感情全部毀壞掉。

雙方一旦有了矛盾，很多不省心的父母還會攪和進來，即便不攪和，他們也會向著自己的孩子，到時就是兩家生氣了。而不是你倆生氣了。

總之，愛情是美滿的，婚姻是骨感的。

婚姻是座圍城，裡面的人想出來，因為，我們不在是那兩個只要你儂我儂花前月下的男女，而是婚後的牽扯到兩個家庭的一個新的家庭。說實話，真的沒有婚前簡單舒服。

我是愛寫字的木子,喜歡可以關注.

婚姻是兩個家庭的結合，沒錯。

說說我自己親身經歷，我和老公剛戀愛的時候，他的父母是反對的，主要在於是他爸爸的反對的，理由可能會讓你們跌破眼鏡，因為我不是公務員，他爸爸是老公務員，享受國家財政撥款多年，在他的意識裡，只有公務員才是鐵飯碗，才穩當。所以結婚前我受得委屈說不盡盡道不盡到什麼程度呢，舉個例子，我去他家喊他都不答應我的，婆婆媽順應爸爸的理念，也是為了這事勸過我放手。

我曾經想過放棄，我和我老公說，既然你爸爸這麼不喜歡我，那你就去找個公務員好了，我反正是不會去考公務員的，哪曉得生性傲嬌的我居然把這段經歷扛過來了，可能出於老公對我的愛，不放手不離開的執著與堅持，也可能是我默默告訴自己的那句話，結婚後是和他過一輩子的，又不是和他爸爸媽媽。

後來，我們結婚了，在所有人的見證下，在他父母的妥協下，婚禮上，他爸爸致辭說的一番話我還記得，正能量的祝福與期盼。

現在孩子快5歲了，爺爺也很是疼愛，對我也有許多默默的關心及幫助，雖然那層隔閡還在那裡，或許在彼此心裡，但我能感受到父母還是盼著我們好的。

舉這個例子想說明什麼呢。

第一，結婚畢竟是大事，雙方都有父母，父母養育我們長大，肯定被祝福的婚姻會更加完美；

第二，結婚後，雙方家庭就是親家，為了孩子也會走動，但無論親密與否，只要這個小家過得好，他們就沒有什麼可擔憂的；

第三，“愛”就是兩個人彼此的包容，關心和愛護，你們過好了，父母那一輩就會覺得這是最完美的結局。

愛和婚姻分不開，愛就是兩個人的事，而婚姻是愛情的見證，受家庭關係影響會有，但是，是很小的影響，因為你們的愛足夠讓婚姻，讓兩個家庭更加圓滿。

愛或婚姻離不開兩個家庭的參與，故而是兩個家庭的事，但更多時候愛或婚姻是兩個人的事，因為要一起牽手過一生的是兩個人。

謝謝邀請，對！所以有些愛情是不合適的，最終也無法走到最後。也才會有門當戶對的說法，尤其是我兒子到了談朋友的年齡，我留心周圍找朋友結婚的那些孩子，一般都遵循門當戶對，家庭經濟的門當戶對，男女的能力的門當戶對，如果沒有做到門當戶對，那也會在其它方面補齊了，比如，男方很有錢，女方家庭經濟一般，於是，女方才貌雙全！非常優秀！如果女方家很有錢，一樣的，男方非常非常的優秀，而女孩子可能就沒那麼突出了。經濟基礎決定上層建築！婚後是否會常常吵架那就看經濟狀況了。

婚姻確實是兩個家庭的事。相比愛情，它更能磨練和看清彼此。

愛情，兩個人就夠了。你愛我，我愛你。可以不被生活中的柴米油鹽醬醋茶所影響。因為戀愛都是甜蜜的。即使白天會膩歪在一起，也不是天天住一起的，畢竟距離產生美。

如果要給愛情加一個保險，那就成了婚姻。婚姻，就是早上起來看到的是你，晚上睡覺看到的是你。兩人共同生活在一起了，俗話說，結婚既是成年。很多成年人是煩惱也會存在。

各種人情世故，雙方家庭的各種人情世故都需要彼此配合參與。因為是夫妻，所以都要雙雙到場。而有小孩子之後，瑣碎的事情就更多了。參與到兩個人的小家的人也就多了，可能是婆婆帶小孩，也可能是丈母孃帶。總之，從兩個人，變成了四個，也有可能是5 6個人的生活。

也許，這就是為什麼說愛情到最後都會演變成親情。到最後誰也離不開誰的親情。

真正的愛情，是可以在婚姻的城堡裡，陪你一起慢慢變老的。

角度觀點，愛一個人不一定擁有，但走進了婚姻的殿堂就應該好好去珍惜，所謂的兩個家庭也是建立在兩個人的愛的基礎之上！

相愛的兩個人是不參雜其它因素的，沒有貴賤我，只要感覺對了就是愛了。面對婚姻，你的選擇就不一樣了，兩個家庭的社會地位，還有你對婚姻的要求，愛情在偉大在面臨婚姻的時候都變得不堪一擊。

愛的確是男女兩個人的事情，郎才女貌，彼此愛慕也好；富婆帥男，各取所需也罷；抑或一方崇拜一方，一方被另一方的執著打動也罷；甚或一見鍾情，等等等等，男女之愛因之而起。

但在組建家庭（包括同居生活）之前，都不能算真愛，真愛必須經過家庭生活的歲月風霜之洗禮、考驗。在真刀實槍的碰撞中，在殘酷現實的磨鍊中，在彼此的缺點、弱項充分暴露後仍一如既往地愛著對方，因愛而能容忍對方，包容對方，原諒對方，才是真愛。

真愛最難得。瑣碎、無聊的現實生活或許會讓我們厭煩，但最終不足以使其中的一方出軌。

真愛最可貴。兩地、長時的分居，必然生出許多悵惘和難耐寂寞，卻最終因忍耐而更愛對方。

真愛最可羨。重重矛盾、步步危機，衝動發怒衍生出的絕話、氣話，終會因愛而煙消雲散。

現實生活中，男女愛情和婚姻家庭是緊密相關的，但不是密不可分的。有的真正愛著對方，卻有緣無份，始終無法走到一起經營並檢驗愛情的純真度——真愛；有的彼此遷就、陰差陽錯地組建家庭，或許能經得起歲月的煎熬，成為真愛；有的經過自由戀愛走進婚姻的殿堂，卻被生活折磨得傷痕累累，愛也隨之遠去；還有的，耐不住誘惑而選擇背叛和出軌，將本可幸福的家庭肢解得支離破碎。所以，愛情是愛情，婚姻是婚姻，二者相合相融就是幸福美滿的家庭；二者貌合神離，婚姻就是愛情的墳墓，家庭就是所謂的房屋；二者相合卻分離，就是愛情婚姻的悲劇；二者相合卻背叛，就是婚外情的溫床。

錢鍾書說，婚姻是座圍城，外面的人想進去，裡面的人想出來。我想，外面的人想進去­——是因為有愛；裡面的人想出來——是因為愛經受不住這座城的考驗。想進去的就進去，想出來的就出來，無須強求。令人糾結煎熬的是跨在城牆上的家庭，進退兩難，猶豫不決，在無愛中苟且偷生，在有家中度日如年。

不得不說的是，我們雖然不願意承認這種說法，但從某種意義上來說它是正確的。

兩個年輕人相愛，除了需要在意自己的事情之外，只需要關照對方的生活。即便是對方的家庭出了些問題，作為男女朋友，我們只需要幫著出謀劃策或者做多再做點力所能及的事情。

我們做這些事情的前提首先是自己願意。如果自己不願意，那男女朋友的關係對我們沒有實質性的約束。朋友和對方的家人都不會把責任擔當這些說辭強加到我們身上。

因為戀愛關係實質上還不是真正成熟的關係。

而婚姻就不同了，婚姻是鐵板釘釘。領了證被國家認可，被雙方父母接受的關係。婚姻關係一旦成立就成了昭告天下的事情。於是在我們原本的身份上又會加了一層。

我們不僅僅是對方的戀人，還是對方父母的女婿和兒媳。我們在享受著她們對我們的關係和照顧之外，還理所應當的需要承擔贍養照顧的義務。這個時候就成了對方家庭中的一份子。

我們在考慮問題的時候就理所應當得需要照顧兩個家庭。我想這應該是每一段進入婚姻的人都應該知道的。

當然也有的人會說我結了婚只需要照顧我自己的家庭就好了，我就相當於從原本的家庭脫離出來了啊！這個想法大錯特錯。

怎麼會有這個想法？又怎麼能有這個想法？你想脫離出來就能夠脫離出來嗎？別忘了法律和道德都會在一定程度上讓你負起該負的責任，做你應該做的事！這是個人沒辦法改變的事情。

很多人都說在現在門當戶對點觀念已經作廢了。但是其實不然，她依舊存在於老一輩甚至是年輕人的觀念裡。而且社會競爭激烈，等級劃分越來越嚴重。我們認為的，愛可以超越這些外在的東西，可以打破很多固有的枷鎖。

是的，我承認愛的力量很大。可是事到如今，我已經看多了先前說愛的情侶，最後還是因為瑣碎的婚姻生活而放棄對方的事例了。真的，不要小瞧了婚姻，同時也不要低估了愛情。

我們在判斷一段婚姻關係的時候，站腳點都不應該是雙方個人。我們該考慮的永遠是兩個家庭甚至是兩方所有的關係體，而個人只是佔了很大一部分而已。

最後，喜歡可以幫到你。

關於這個問題我個人認為應該是取決於你是站在一個什麼樣的婚姻立場上來看待“愛與婚姻”，不同的立場觀念所給出的答案是完全不一樣的，而對於我來說則認為“愛和婚姻”都只是跟兩個相愛的人有關，婚姻更是兩個相愛的人之間的事情，而並不取決於雙方的家庭！

我之所以這麼認為是基於婚姻的本質與初衷是相愛的兩個人感情發展到了一定階段，希望透過結婚這個程式來向天下人宣佈與分享有情人終成眷屬的喜悅，其次，透過婚姻的有效法律手段來保障與鞏固愛情的成果，且希望在此愛的成果上進一步開花結果，透過維持與經營彼此之間的婚姻生活來達成相依相偎、相伴相守攜手共白髮的一個美好願景。所以，單從婚姻的本質與初衷來說，婚姻本就只是相愛的兩個人自已決定的事情，雙方的家庭除了送給這對有情人祝願與祝福之外，並沒有這兩個家庭其他什麼事了！當然，如果你一定要把婚姻現實化，那麼我不得不承認婚姻是成為了兩個家庭的事情了！因為現實化的婚姻必定會牽涉到了家庭背景，經濟基礎，門當戶對，利益關係，商業目的，家族聯姻，等等，這當然是兩個家庭的大事情了！

隨著現代社會的發展，很多時候我們都忘了初心，丟棄了本質與初衷，把一件單純的事情變得複雜化，變得商業化，變得視利化，也變得更現實更物質更金錢化，愛也是，婚姻更是這樣的一種形式，在背離了婚姻的本質與初心之後，還有幸福嗎？還有那份純真的愛情存在嗎？還可以做到無論是富有還是貧窮，無論是健康或者病痛，彼此都願意永遠在一起？？

愛是兩人的事情是好事，有第三人摻和就黃了。

婚姻的確不能簡單的理解為只是兩人的事，婚姻意味著倆種家庭文化的融合，兩種生活的交融，也許還是兩輩人觀念的融合。好了就是闔家歡樂，否則就是雞毛蒜皮引起的雞飛蛋打。

愛情是兩個人的事，而婚姻是兩個家庭的事兒，這句話說的非常好。其實不用解釋，大家也知道。當我們在戀愛期的時候，肯定是男女雙方是主角。因為這個時候我們彼此欣賞到對方的是兩個人擁有共同的語言，也許有好的身材或者是共同的愛好等等。總之有一點能夠吸引到對方，我們才彼此繼續溝通交流，才繼續談。

在戀愛期的時候，兩個人基本上是談的是感情。主要是兩個人是否能夠合得來，是否有一些共同愛好。也就是說，在這個時期是雙方共同欣賞的時期。而且這個時期的話，雙方都會盡可能的把自己的優點展現出來。等兩個人談得差不多的時候，就開始談婚論嫁。這個時候就有一方提出來見對方的父母。大多數是，男人會先提出來要求女方去見自己的父母。

其實當決定見對方父母的時候，已經涉及到兩個家庭的事情。因為我們每一個人都不是獨立存在的，都有一個家，這是一個群體。當一方見到另一方的父母時，肯定會談到對方的父母情況如何？自己的工作情況，都要向對方的父母說一下，解釋和說明。這是大家都要經歷的一個過程。整個這個過程下來之後，接下來就是雙方的父母坐下來見面。這個時候可能會談及到孩子的婚事，彩禮，房子，車等等，結婚所需要用的東西。

大家就能夠看到，這個時候已經是涉及到兩個家庭的事情。其實愛情和婚姻是不一樣的。有的時候，我們想衝破世俗的約見，總想超越一些事情，活出自我，活出兩個人的真感情。現實確實受到各種各樣限制。很多人都說找物件要找一個門當戶對的人。這是從面上看，從物質上看，是找一個門當戶對的原因。但其實，婚姻要想真正的長久和幸福，還是要像談戀愛階段一樣，兩個人能夠一直相愛到永遠。其實婚姻才是，真正意義上的一場精神上的門當戶對。兩個人只有精神上能夠有緣，能夠心有靈犀，能夠彼此欣賞對方，這些表現在日常生活當中就是容忍，寬容，大度。能夠理解對方。做到這些之後，兩個人才能夠，永遠的和睦下去。那婚姻自然而然就沒有問題。

但是這些說到容易，做起來的話往往會變味。所以說，結婚之後兩個人的缺點慢慢的暴露出來了，如果不互相容忍和包容的話。那婚姻就會不幸福，甚至可能導致離婚。我們每個人要讓自己婚姻保持新鮮，不僅僅要面對日常的鍋碗瓢盆，要讓他們演奏出和諧的樂章，才是我們最大的聰明和幸福。

完全正解。這個問題我覺得我非常有資格去回答，因為我去年和前年剛剛經歷了這樣的戀愛。

關於愛情的話，只是你和你的另一半你們兩個之間的一些溝通，一些信任，包括一些靈魂的理解，這樣的話有什麼問題都是兩個人去解決，愛情他是一個很模糊並且很虛渺的東西，兩個人之間只要有愛情，無關其他。這樣的話其實就很正常了。

但是婚姻的確是不一樣的，因為婚姻要比愛情大許多，婚姻的話首先是建立在愛情的基礎之上，並且需要有其他的因素去填充，婚姻的話必須得涉及到一個明顯的問題，就是雙方的父母和雙方的親人，如果和他的父母或者是親人處理不好關係的話，也會影響到你們之間的感情，就像當初我在結婚之前和婆家人處的並不是很和諧，婚後我和我老公也經常的吵架，但是後來我想通了一個問題，一個名字叫做愛屋及烏，還有一個名字叫做換位思考，然後長期下來之後，我把他們當做自己的家人，並且先去付出，總之現在過的還是蠻幸福的。

婚姻的確是兩個家庭的事情，而小夫妻就是兩個家庭真正的紐帶，倒也不是說特別難做，就看你們怎麼去溝通了，只有溝通的好，才會建立起信任和理解，這樣的話才會美滿幸福。最後祝所有看到這條訊息的人都會有一個美滿的人生，祝你們天天開心每天都會很幸福。

正確，加10分。

愛，愛情，是兩個人的事；婚姻的確是兩家人的事。如果有什麼風吹草動，那麼兩個家庭都是敏感，都提心吊膽。

愛，的確是兩個人的事情，婚姻，的確是兩個家庭的事，非常認同。

當時我跟我物件談戀愛的時候，也是你儂我儂，甜言蜜語，恩恩愛愛，似乎一切都朝著良好的狀態去發展。可是結婚以後，全變了。

婚姻是愛情的墳墓，此話對我相當的準。我也深切體會到了婚姻確實是兩個家庭的事。

我的父母，山東臨沂革命老區地地道道的農村家庭。我的岳父岳母雖然也是農村人，但卻是城中村，而且在青島是非常非常有名的城中村，相當於是城裡人。

坦白的說，我跟我物件矛盾的爆發點是我物件坐月子、我娘來伺候月子時發生的婆媳矛盾之事。

我物件喜歡吃農村的地瓜、雞蛋、鴨蛋和草雞等，我娘從農村老家來的時候，沒有帶來，只給了錢。我物件又覺得給的錢太少，才不到1000塊錢。說實話也確實不多。畢竟一個月子下來至少要好幾千塊錢。

我娘來了以後，也不大會做飯，身體也不大好，每天就乾點簡單的活。幹完了就在沙發上看《非誠勿擾》，一檔江蘇衛視的相親節目。我物件就在旁邊看的來氣。

我那個時候就怕矛盾爆發，所以每天都提前下班回來周旋，相互哄騙。可紙包不住火，我周旋的能力也有限，很快就徹底爆發了。

兩個人從一開始的拌嘴到對罵升級，到聲嘶力竭的怒吼，大聲吆喝，再到我岳父岳母和我物件親戚的加入，最後再到旁邊鄰居的加入，實在是亂成了一鍋粥。

我娘在青島這伺候月子，一共不到7天，就哭著喊著上了回去的車。一到車裡，就嚎啕大哭，對著長途汽車裡的人說了一路。我這個兒子也成了個不孝順的兒子，我娘說我兒子瞎眼了，找了這樣一個女人。自己命也不好，有這麼一個兒媳婦。

我娘到臨沂老家的時候，路都走不動了，還是我爹騎了四十分鐘的電動車接的我娘回家。我這個做兒子的，看見我娘如此傷心欲絕的離去，實在是懊惱不已，好多天都沒緩過勁來。

但是同時，我也知道，我物件也不容易。婆媳之戰，到底孰對孰錯？公說公有理婆說婆有理，清官難斷家務事。我實在是能力有限，不知道怎麼巧妙的去處理。

透過這件事，我岳父岳母表面上對我沒意見，其實，背地裡也是對我有意見的，我都明白。還有就是我物件有個親弟弟，一直沒有什麼穩定的工作，我岳父岳母都希望我能幫找個好點的工作。到現在，都沒幫找到，所以我也就索性不回我岳父岳母家吃飯了。

情況就是這樣，所以愛很簡單，兩個人即可。婚姻真的很複雜，那是兩個家庭之間的事，我是非常認同這句話的。好的婚姻大都是門當戶對的婚姻。門不當戶不對的婚姻，往往是悲催的婚姻。還有就是得不到父母祝福的婚姻，往往也不是多麼幸福的婚姻。

“愛”確實是兩個人的事情，必須有兩個男女青年人，在自願互動原則下才能正常運轉，認為適合自己又互相相愛，雙雙才能攜手走進婚姻殿堂。

結婚成夫妻以後，兩個人必須面對男女雙方兩個家庭，所有的人員和親朋好友，這是客觀存在的，總不可能生活在真空裡。

所以我認為這個說法，正確無誤完全贊同。