五指張開也有長短，更何況人與人之間有所不同！

生活中此類場景想必比比皆是。

區別在於有人選擇搪塞回避、有人選擇爭辯雌雄、有人選擇引導溝通等等。但無論選擇哪一種方式，無疑都是兩敗俱傷、嚴重的造成兩代人的關係緊張，情感危機！

無論從生長環境、受教程度、生活文化，還是居住環境等等。父母一輩相較下一代有著“全方位多立體”的巨大變化！姑且不往深層次的方向去推論。就單憑這一巨大變化都會導致思維方式不同、立場不同、出發點不同等等！

但無論是何種原因何種事由導致了兩代人之間的矛盾。作為子女首當其衝先從自身找原因！

此類場景並非一朝一夕。

作為父母一輩，沒有人會選擇傷害和爭吵，更不會去單方面的破壞子女關係。錯的也不是父母，而是陡然間巨大改變帶來了前所未有的感知與認識。讓他們無從下手、無知決策。

作為子女一方，耐心和寬容是必不可少的，需要付出更多的時間與情感去潛移默化地引導和感染父母，身體力行從自身點滴做起。從而讓父母能夠從意識形態上發生根本改變，長此以往。才能夠和諧共處。

切記不能一味責備，蠻橫無理，更不能視而不見任其隨心所欲。

母親經歷裂骨之痛生下我，不管學歷高低，在我們嬰兒時期細心的哺育我們，在我們呀呀學語時一遍一遍的教我們學說話，現在母親老了我們應該像她們一樣有耐心細心的傾聽她們心聲，因為能夠一直陪伴她們的時間真的不多。

我媽媽也是這樣的，我平時不和她一起住，保持距離最好，其實這樣的媽媽內心是自卑並且敏感的，她們缺乏安全感，外表的歇斯底里只是為了掩飾自己。

媽媽不管多暴燥，她都是愛你疼你的，所以一定要站在她的思維方式與她溝通。最普通最讓人理解方式，就像小時候要求媽媽一樣就好了

你好，很高興回答這個問題。母親是生養我們的人，首先對待母親，還是懷著一顆感恩的心。不要說和母親相處不來，這個世界上能夠和你三觀一致，脾氣相投的又有幾個。我覺得還是看對待問題的態度，母親脾氣急，你可以軟啊，你可以遷就她，世界上最不應該讓我們以發脾氣對待的人就是母親。再說，在自己的親媽面前你還將就啥面子，自尊啥的。家庭以和為貴，順著母親的脾氣來，母親說啥你聽著就是,你也有自己的判斷，但是真的沒有必要和老母親去辨別是非。你陪我長大，我陪你變老。當你小的時候，母親也是很有耐心的陪你長大，教你說話，吃飯，走路等等，現在該是我們為他們遷就的時候了。多點耐心，多點陪伴。

可能我的親身經歷能給答主一點啟發和靈感吧

我的母親只有初中學歷，在農村長大，和我父親結婚後再也沒有工作過。我們家裡有三個孩子，所以父母分工明確，一個負責賺錢養家，一個負責照顧大後方。

母親年輕時，性子比較急躁沒有耐心，而且說話無遮攔，時常和父親爭吵，也和奶奶鬧僵，家裡親戚也都知道她的刀子嘴。

小時候，我們仨孩子沒有得到過太多母親的關愛，也會羨慕別人家親近的母子關係。

青春期就更是雞飛狗跳了，我們姐弟三個居然都一致希望快點長大，離開母親這個母老虎。

後來真的長大了，大學時期大概是我最想念家，最想念媽媽的時光吧。而她，也因為思念而變得溫柔了許多。

再後來在外地工作，那時候並沒有回到家鄉的打算，所以每一次新年之後送我去火車站，就是我和媽媽最依戀的時刻。她甚至在有一次忍不住抱住我，在我的臉頰親了一口。要知道，我們可是劍拔弩張了十幾年，連逛街都不願意手挽手的母女啊。因此即便這段回憶過去近十年了，我卻依然難忘。

這種溫柔和思念是距離帶來的美感，並不是我和母親之間關係真正轉機的時刻。

當我回到家鄉，結婚生子，落地生根，我們似乎都知道，未來的時光裡我們又是住在一個城市裡可以隨時見到的距離了。於是，所有的溫柔也好，思念也罷，又都被扯掉美麗的朦朧面紗，母親又重新變成記憶裡那個“沒有文化又蠻不講理”的討厭女人。唯一改變的可能只是從前是討厭的中年女人，現在是討厭的老太太。

我們還是時常吵嘴，但是我也忽然發現一些和從前不同的地方。

比如，這位討厭的老太太在和我爭執的時候總是拜下陣來不佔上風，而不再是記憶裡永遠“壓制”我的一方。

她看到我情緒激動的時候，會選擇退一步，不再說話，意圖用沉默來瓦解每一次爭執，儘管她還是和從前一樣不認同我的觀點，但是我不再被勉強著要聽從她的觀點，反而是我在更多的要求她了。

真正開始理解媽媽，放下對她的那些“攻擊”和“敵意”，是在我自己也成為媽媽之後。我開始慢慢進入新角色，適應媽媽的新身份。也開始理解作為一位媽媽，全職帶孩子帶來的那種焦慮、無助還有渴望。而我的媽媽曾經需要獨自一個人照顧三個孩子，她的所有焦慮和無助，所有的渴望和期盼，都是三倍的。

於是我不再說“別人的媽媽那麼溫柔善解人意，你總是這麼粗暴一點都不關心我的內心”這種話了。因為我開始真正的明白一個母親對自己的子女那些愛都是不遺餘力的，只是每個人都是不可複製的個體，我們拿自己的媽媽和別人的媽媽比較，然後羨慕別人的媽媽比自己的媽媽更好。這和那些總是想要別人家孩子的家長又有什麼區別呢？我們的媽媽也會傷心的。

你永遠不會知道這個曾經意氣風發，曾經也愛美愛玩兒的女生，當了媽媽之後，都犧牲了些什麼。

我們是自己的媽媽用時光餵養大的孩子，這種犧牲裡有愛的延續和傳承。而絕對不是簡單的一句“你為什麼不能像別人的媽媽一樣明白事理呢”就完全否定掉的。

如果說成為媽媽是我理解母親的第一步，那麼母親生病就是我找到真正相處之道的關鍵一步了。

去年，一直抱怨身體不適的母親終於去醫院做了檢查，結果是腸癌中期。接下來就是手術、化療、休養。

做檢查是我陪著去的，所以我是第一個知道結果的人。當時我的腦子整個嗡的一下空白了，說話的聲音都在抖。還是身邊的醫生提醒我可以和家人通電話拿主意。

媽媽進手術室的時候很緊張，我們都跟她說沒事別擔心，我也一直表現的很鎮定。中途我檢視手術室送出來的切下來的病變組織甚至還冷靜的拍了照片。但是，當媽媽手術順利，被推出來的那一刻，我跟媽媽說出“媽，沒事了”，我的眼淚卻止不住一直流。

因為那一刻，我才敢鬆一口氣，才敢哭。我知道，差一點，我就要變成沒有媽媽的孩子了。

之後的媽媽變成了一個沒有“銳氣”的老太太，而我，也變成了放下“武器”的中年人。我們都開始互相理解人生新程序的責任和意義：她希望自己能儘量不給子女添麻煩，別做個惹人嫌的老太太；我希望做一個能擔起責任的中年人，因為我知道爸媽都老了，以後要我們來接下擔子扛起家了。

媽媽現在最常說的一句話就是“一輩子真的很短，一下子就過去了，別不計較，心裡高興知足就好。”

而我現在最常想的一句話就是“到底有什麼事會比一家人在一起更重要呢？和沒有高學歷不懂大道理的媽媽爭執一件事的對錯真的重要麼？”

所以我們現在很少爭執了，我也很少因為媽媽“沒文化講不通道理”而憤懣了。

道理講給懂的人聽。而愛，留給值得的人，這比講道理更溫暖，也更有意義。

母親低學歷，你自己一定是高學歷了，真不簡單，這麼低學歷的母親居然培養成這麼高學歷的孩子。是不是有點酸！

從來沒有聽哪個孩子談自己的母親用學歷來說話的，我們這代人的母親大部分人都沒有上過學，扁擔倒在地上她也不認識這是個“一”字，照樣溝通交流得好好的。

對於沒文化或者文化程度很低的母親，她們幾十年風風雨雨走過來，沒有學歷但是有豐富的人生經驗，處世哲學，有自己對這個世界認知的方式和觀點。

年輕人有高學歷，有機會外出工作，旅遊，透過網路認識了豐富多彩五花八門的精彩的世界，年輕人眼裡心裡的世界跟母親眼裡心裡的世界是不一樣的。

這種情況普遍存在，而且是好的正常現象，不然社會怎麼向前發展，俗話說“前人強不如後入強”正因為一代更比一代強我們的國家我們的社會才有希望，才會不斷進步。

跟母親的觀點不同，認知不同有什麼關係呢？非要把什麼事情都解釋清楚嗎？沒必要吧！你解釋她不懂，她著急暴躁，你也乾著急。何必呢！對於她不理解的事情年輕人順著她的意思去就行了，只要不影響健康，沒有嚴重後果，愉快的承認並讚賞母親的生活智慧，讓她心裡舒服。

萬一有些事情她不懂會影響健康或者有嚴重後果，你悄悄地換掉，悄悄地扔掉或者想其他辦法迂迴一下，沒必要正面剛，鬧得兩個人都不愉快。何況你說你母親是低學歷，不是純粹的文盲，換一個角度，換一種思維方式，換一種交流方式，對她們理解包容就可以相安無事了。

我上面腦補到的是日常生活的場景，如果你跟你母親交流的是國際局勢，金融，原子，粒子，或者告訴她哪些食物裡面含有多少卡路里，多少維生素，多少蛋白質，多少氨基酸，等等這些問題的話，我就無話可說了。

總之跟老人家相處很簡單，一切順著她，不需要她懂那麼多，不要想著去改變她，她高興怎麼著就怎麼著。年輕人不認可的事情就背後想方設法處理，只要大家一切安好，求大同存小異，願每個家庭都和諧美滿，互敬互愛！

記得曾經看過這樣一個故事:

一個兩三歲大的孩子指著樹上花問媽媽:媽媽媽媽，樹上是什麼啊？

媽媽說:桃~花！

孩子:嗯，桃花！

隔了一會孩子又問，“媽媽媽媽，樹上那是什麼啊？”

媽媽說:寶貝，那是桃~花。

孩子滿意的笑了，又去玩了，隔了一會又想起來，跑過來問，“媽媽媽媽，樹上是什麼啊？”

媽媽說，是桃花啊！

就這樣，反反覆覆，孩子問了無數遍，媽媽答了無數遍。

………………

後來，這個孩子長大了，上學了，讀了大學，研究生，博士，媽媽也老了。

孩子回答說，這是聊天的。

媽媽，啥，什麼天？

孩子不耐煩了，哎呀，別問了，問了你也不懂。

……………

我想，原本我們也沒有這麼多文化，也是父母一點一滴從識物，識字開始教起的，並且小時候我們可能也沒少和父母發脾氣，撒嬌耍橫。

所以:

1.請對那個文化低暴脾氣的母親，多耐心一點吧。

2.用你的好脾氣去影響她，多和她溝通吧。

你以為學歷就能代表什麼？你錯了，媽媽過的橋比你走的路都多，大部分媽媽都為了孩子在強撐，生活的不易，都是媽媽在扛，你要尊重你的媽媽，壓死媽媽這隻駱駝的最後一根稻草，往往來自媽媽寄予重望的孩子，所以，不要求你怎麼優秀怎麼出色，只希望你能聽媽媽的話，給媽媽愛，讓媽媽心裡有點慰藉。

“善良”的“謊言”，可以順心順意，農村也叫聽話。

作為一個成年人已經有明辨是非的能力，聽是聽，可能另一個耳朵出去了，行動是另一回事。

溝通不到位，該是生活歷練的少了！脾氣的暴躁多種原因，但隨著時間的推移和事情的潛移默化，是可以沉澱和慢慢化解的，這是擺在每個人面前的歷史命題，能解開的人標誌著已經成熟了。

你媽沒有文化和講道理是兩個概念好不好？那是生你養你的媽，生的年代不同理解就不同，難道非得聽你的才是講道理？

對於沒有文化的老人，脾氣又不好，做兒女的不要跟她一般見識，不要跟她講理，講也講不通，要順從她。這樣她就不會生氣。

我認為每個人的成熟與成長都是自己的事，任何人都幫不上忙。你成熟了有了自己的獨立思維，意識到媽媽作為一個個體自身的問題。

你可以有2個選擇：

1，讓她自己意識到自己的問題，勇敢說出自己的想法。建議在你們相處融恰的時候。可以給她講講道理。多溝通。

2，不去管她，過好自己。成長總是每個人自己的事情。（並不是狠心不管，有時候狠心不管反而更利於促進親人的反思與成長，總之持有善心愛心）

媽媽們為什麼總是控制不好自己的脾氣？歸根結底，就是一個人承擔太多，沒有人分擔。

當她生活的重心完全圍繞孩子和家庭，遇到事情沒有人商量只能自己做， 一天24小時幾乎沒有自己的自由，那種煩躁，鬱悶，只需要一句事不關己的風涼話就能點燃。

多理解媽媽，這個世界上只有媽媽最愛你，無私奉獻。即使她暴躁易怒，文化低依舊不減對你愛的份量。真正做到如何愛媽媽，你說什麼她都能懂，因為她感受到了你對她的愛。

第一 母親再怎麼低學歷也是把你養育成才的人，如果發生口角之爭只能忍，然後再溫柔地說道理（道理不聽可以不說，就是不能對罵）

第二 多關心多愛護多理解

人年紀越大得失心越重，特別是做女兒的。媽媽會覺得吃虧，養孩子這麼大就白白送別人了。 平時有時間多多跟媽媽影片，多看望媽媽。無論工作再怎麼忙，也要發個資訊打個電話，讓她覺得你心理時刻有她有這個家。

第三 可以擴張媽媽的交友圈

比如可以幫她報個老人大學等…

讓她自己也有事情做，一方面可以學習，一方面也能交朋友。或許慢慢她也不會這樣不講道理，比較環境也會影響一個人。

做子女一定要有耐心，多溝通。

不要覺得她不會按照你的計劃去做，你要讓父母覺得你是關心他們，而不是安排他們脫離他們。 多點耐心

首先我得說一句，媽媽無論平窮貴賤她都是你的媽媽。你覺得跟自己的媽媽很難相處這是代溝。大人永遠為了自己的孩子好，他們不會告訴你他們的經歷，他們只會用他們經歷去判斷我們所做的事是錯還是對。我現在也是要當爸爸的人了，我也有過同樣的經歷，我現在特別理解母親跟父親，同樣我的父母只有初中文化，在我青少年時期總跟我的父親吵架、冷戰。我在這兒給你一個建議，試著放下手機電腦，去多陪陪父母聊會天，看看電視，試著把自己的想法去告訴他們，什麼事情不要讓他們去猜，因為有時候他們猜不到你的想法，畢竟每一個人都是獨立的，你可以把他們當成自己的好朋友，想問題的時候換一個角度去看看【如：你是父母你會怎麼做、你是外人你會怎麼看待這件事】。父母的性格是他們的人生，他們的經歷決定的。那麼我們現在無論眼界，經歷都不如他們，既然改變不了他們我們可以試著去改變自己。多跟他們聊天，多陪陪他們，幫他們做做家務，因為你是他們的孩子，他們最愛的人。這個東西不是說說這麼簡單，當你去做的時候就會發現好難，我現在在外地工作，一年回家就那麼幾天，當你的年齡越來越大，你懂得會越來越多，在當你做了父母，你回頭去看曾經的自己，又是另一番滋味。希望我說的這麼可以幫到你，畢竟家和萬事興嘛。

首先我認為提問者是一個理智且有智慧，做事不易衝動型，能借用這裡，這說明你本身沒有受母親的影響而選擇以暴制暴，而是想以講道理和溝通的方式取得母親的理解，又基於母親的低學歷和脾氣暴躁，而無從下手。其實很多事情並不是你表面看到的那樣，你母親為何會脾氣暴躁，其實都是有原因的，追根溯源，無非有二，一是你母親本身個性急且直白，羞於文化程度低但又想及時表達她的立場和想法，當她的立場表達後又得不到你的理解，從而更促使她的情緒上漲，脾氣上頭。二是暴躁並非都是天生，但暴躁的女性背後都有一顆柔軟的心，你成家後自然會明白。凡事不能只看一面，你要多角度的去看待問題形成的背後原因，親情也是需要你去用心呵護與維繫的，和你母親的相處需要你耐心和適當的冷卻，找個機會好好聽聽你母親的心聲，讓她把話說完，再思考如何表達你所想而又能讓對方理解你，多換位思考，畢竟誰也不是誰肚裡的一條蛔蟲，即使對方是你的至親。

媽媽，無所謂貧富貴賤都是我們的媽媽，有高學歷的媽媽可是低學歷的媽媽也大有人在，隨著你的學歷的增高越發覺得跟媽媽無法交流對嗎？

處於中年階段的媽媽上有老下有小頂著生活中的瑣屑和壓力，生活和婚姻要是幸福還好不然處於更年期或者即將走進更年期的她們更是身心有著難以言表的不適和痛苦！控制不住的暴躁更需要家人的理解和溝通。有知識的媽媽可能更會控制自己的情緒和選擇一些有幫助的藥物去緩解這種狀況而低學歷的媽媽有可能除了亂髮脾氣什麼也做不了。

做為兒女的我們要多和父母溝通，我們有知識有文化所以要更有耐心的面對母親。我們在幼年的時候時常哭鬧和做錯事情，是媽媽用她的愛安撫我們寬容我們，滴水之恩湧泉相報，此時媽媽需要的是理解和耐心！實在做不到那你就想象她是你的老闆而你很需要這份工作那麼當你的老闆對你發脾氣的時候你該怎麼應對呢？是和他大吵大鬧嗎？我猜一定不是的你一定會耐心的聽完然後在他心平氣和的時候和顏悅色的說明。

我們長大了成人了這是父母的功勞，當母親需要我們理解的時候你只需要耐心和細心的找到她能接受的方式和她溝通而已。父母是這個世界對我們不求回報的人的我們不能因為她的暴躁無法溝通而疏遠她們也不能嫌棄她們的沒有文化，愛父母從理解開始相信你一定能做到！

學歷低不等於不明事理，脾氣暴躁也許有太多壓力壓在你母親心裡，又無法言表，儘量和母親交流，可以辯解不可以較真，有部分孩子會認為自己讀的書多而覺得自己就比母親有說話權，記住不要拿你母親用金錢和精力培養你來對付她，我媽媽大字不識幾個，前些年我倆出門都是我媽帶著我，媽媽比我記路，可我就是一個路痴，出門在外更比我知道不要大聲說話，坐車需要排隊，別人給她讓座會和對方說我不累你坐，更比我知道善良對待身邊人，這幾年媽媽年齡大了，很多都記不住了反覆的問，有時我也不耐煩，但細想想我們小時候媽媽是怎樣手把手把我們帶大的，一句話待父母要有耐心，不要等到子欲孝而親不待

不是每個媽媽都有高學歷的，是你的思想有問題，既然你是有文化的孩子，就應該用母親能夠接受聽的懂的方式好好溝通