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  • 1 # 雲朵微

    還沒有結婚,你的男朋友便站在他母親那邊指責你,這樣的戀情註定了不會有一個好的開始。戀愛在我們感情生活當中可以說是最美好的,因為有一個好的戀情,我們才會憧憬婚姻。而戀愛時期就開始爭吵不斷,對方不停的指責你,你覺得當你和他進入婚姻的時候,他會對你更好嗎?不,只會對你更壞,一個女人和一個男人結婚,進入到一個新的家庭,面對一個新的環境,新的家庭成員,女人其實是弱勢的,渺小的,因為她一個人要面對男性的一家人,而如果這個男人不夠愛你,不站在你這一邊,可想而知你的日子會有多慘,所以女孩們談戀愛一定要慎重,一個在婚前就不斷指責你的男人,他一定不是一個婚後會愛你愛到極致的男人。

  • 2 # 扎心文字精選

    綜合來考慮一下,男朋友在其他方面對你怎麼樣。

    人生沒有完滿的,人也沒有十全十美。不知道你男朋友其他方面對你怎麼樣,比如你們在日常中是否價值觀相符,是否有共同語言,有共同的興趣,在一起的時候是否感受到快樂和幸福,他的自身條件怎麼樣,是否足夠優秀,是否足夠配的上你。

    如果他各方面條件都不錯,並且知道心疼你照顧你,很愛你,你也愛他,而且你離不開他,那麼和他母親的這個問題可以想辦法去溝通解決。

    比如,可以總結一下,每一次他都是因為什麼而指責你,發生的是哪方面的矛盾,這個矛盾能不能解決,該怎麼解決。

    如果男朋友其他方面也一般,對待結婚就要慎重。

    如果這個男生其他條件也一般,工資不高,家庭條件一般,長得也一般,對你也沒有那麼好,也不照顧你,也不知道心疼你,在處理母親和女朋友的問題上,一味的愚孝,認為父母什麼都是對的,應該一切服從,或者媽寶男,整天都是我媽說,我聽我媽的。

    事情不問對錯,一味的指責你,那你就應該想想,自己到底是圖這個男生的什麼呢?他對自己態度都這樣了,還沒有結婚就開始為了自己的母親指責你,以後結婚了這種事情還不是經常有的嗎?

    結婚之後的矛盾永遠多於結婚之前,結婚之後什麼亂七八糟的事情特別多,大大小小的矛盾也特別多,如果男生永遠不去考慮你的感受,不會心疼你,那麼結婚之後,你也會受委屈。到時候三天兩頭吵架,矛盾越積累越深,還能愉快的走到最後嗎?

    婆媳矛盾是永遠的難題,男生應該發揮協調作用。

    我們知道,在情感交往中,最長髮生的矛盾就是男生母親和女朋友的矛盾,而最艱難的往往是夾在中間的那個男生,如果他情商足夠高,他應該會正確處理,把兩邊都哄得高高興興的,日子一片融洽,婆婆和媳婦都高興,並且關係好。

    如果這個男生情商較低,或者比較死板,一定認死理,愚孝,認為一切都得聽父母的,從來不考慮事情的真相,一味縱容父母,責備媳婦,或者遷就媳婦,一味的讓父母忍讓,這樣下去,只會讓矛盾越來越深。

    所以男生在這種關係中,是最重要的,應該發揮應有的作用,多去想想遇到這種情況應該怎麼做,才能讓雙方都開心。不要一碰到這種事情,就覺得女人不講理,最應該反思的是男人。

    所以男同志們,一定要好好研究一下,怎麼把這兩個世界上最重要的女人給哄好,這樣日子才能過的舒坦。

  • 3 # 矢車菊的心願

    不值得,還沒結婚就這樣,結了婚就更了不得了。還總是這樣就更不行了。就算真的是你的過錯,至少也得用平和的語氣,指責就嚴重了!

  • 4 # LXM木槿昔年

    一個合格的男朋友會處理好婆媳關係,都說婆媳關係最難處,關鍵還是在於男人在中間怎麼處理。

    1.首先他現在母親的立場說你這一點肯定也是不對的,就算是你的問題,站在一方處理婆媳關係,只會越來越複雜,不是要他幫著你說話,但也不應該和母親一起欺負你,這種家庭氛圍下出來的男朋友我覺得你還是應該好好考慮考慮一下。

    2.假如真的是你錯了,男朋友也應該將兩個人分開,單獨跟女朋友和母親聊聊,跟自己母親說點好聽的話,讓母親不再對你這個女朋友有意見,同時買些禮物就說是女朋友買的,這樣母親肯定也會好好對待女朋友的,女朋友那一邊更多的是安慰,畢竟是來到你家,兩個人欺負一個人的話怎麼敢嫁過來。

    男朋友作為婆媳關係之間的橋樑,起著不可開交的作用,媽是媽,老婆也是老婆,手心手背都是肉,處理好婆媳關係才是這個男人關鍵的事。

  • 5 # 琳達9000

    不值得,這是個媽寶男。如果你不能讓他改變,就不要跟他結婚。

    他只聽他母親的話,而他的母親潛意識裡是認為你是她的敵人,你要奪走他的兒子,為了維權她會總是指責你以便讓兒子討厭你,嫌棄你;而他的兒子認為你總是惹母親生氣,不孝敬他的母親。如果你做的很好,他們也認為是應該的。

    除非你有大智慧,否則在這個家裡你永遠是外人,他們母子才是一家人。

  • 6 # 情感營養線上

    小心,慎嫁。

    你可以仔細回想一下,你男朋友站在他母親那邊指責你的時候,他指責你的話到底有沒有道理,還是不管母親怎麼說,哪怕很過份都要說你的不是,從來不袒護你半分,甚至在結束後也不哄你還要說你的不是,那十有八九,就是媽寶了。

    媽寶男在母親面前是完全沒有主見的,他從小到大就害怕母親發怒,所以當母親和媳婦發生矛盾的時候,會直接選擇站在母親那邊,和母親一起罵你,而不會去管你做的,到底對不對。

    母親說的永遠是對的,如果不對,那麼一定是在做夢!

    你想啊,你男朋友現在都不注重你的感受,為了母親不惜傷害你,那等到結婚後,一定是你男朋友和他母親一起聯合起來擠兌你。你在這個家裡,基本上沒有尊嚴可談,也不會有人理解你,而且,基本上,男朋友改變的可能性無限接受於零。

    如果運氣好,你男朋友願意聽你說的話,他的母親也必然會悖然大怒,認為是媳婦教壞了她的寶貝兒子,從此恨媳婦一個大洞,有的挑刺著呢。

    而且,根據我的瞭解,對於一些媽寶男的媽媽來說,如果不是為了給家裡續香火,她們根本不希望多個媳婦進來搶奪兒子的愛;而對於媽寶男來說,他們要做的,也只是找個媽媽滿意的媳婦回來討好媽媽罷了,所以,這個媳婦對於整個家庭的意義,也就可想而知了。

    當然,如果你足夠愛你的男朋友,願意接受很可能會變成這樣的婚姻,那我就只能祝你好運了。

  • 7 # 白艾青桑

    每個小男孩長大後,都會遇上這樣的難題。

    是幫媽媽還是幫女朋友?是救媽媽還是救老婆?

    如果你的男朋友總是站在他母親那邊指責你,不排除以下幾種可能:

    一,他認為你比較任性單純,不懂人情世故。

    假如他指責你時,態度並不惡劣,語氣並不嚴厲,也沒有讓你十分難堪。那麼他的指責沒有惡意,更像是一種對自己人充滿善意的批評和引導。

    這種情況的話,嫁了他,就是嫁了個亦師亦友的良人。

    二,他不想母親誤會他有了女朋友忘了娘,在乎母親的感受多過在乎你的感受。

    他當著母親的面指責你後,會揹著母親再來安撫你嗎?

    如果答案是肯定的,你需要考慮兩個問題。你是否能夠忍受他的這種行為?你能夠忍受多久?

    忍不了的話,長痛不如短痛,趁沒結婚及時止損。

    三,他只是單純的喜歡與你鬥嘴。

    明確告訴他你不喜歡他這種行為,要求他改正。如果他改不了而你又忍不了,還是早些各自安好吧。對雙方都有好處。

    世上還是會有許多喜歡女朋友多過媽媽的男孩,同樣也會有認為男友幫媽媽乃天經地義的女孩。

    與其將來三個人委屈,不如現在早說早改早解決。

  • 8 # 邂逅妮殤

    不能說值不值得,只能說應不應該,願不願願意!這裡我的回答是不應該嫁!

    一段不幸的婚姻

    有個朋友與丈夫是相親認識,他們對彼此並不是很瞭解,覺得差不多就談戀愛了。戀愛期間,他們逛街會帶著男友的媽媽(男友單親且孝順,他在外地工作很少回家,怕媽媽孤單),即便不帶媽媽,男友也會在約會過程中給媽媽打電話噓寒問暖。他們之間更是說不得媽媽半句不好。

    朋友不喜歡這樣的戀愛,她覺得自己更像第三者。可是男友信誓旦旦要結婚,朋友的媽媽也說“懂得孝順的男人會對妻兒好”。性子極軟又悶的朋友答應了婚事,但是心裡始終有根刺!

    朋友的婚姻生活很不幸福,兩個互相視為“情敵”的女人把婆媳關係處的水火不容。夫妻關係也不好!

    再次見到朋友時,她已經不是那個詩情畫意的女孩,更像個怨婦。三句話不離婆婆,婆婆成了她的心魔,成為她正常生活無法跨越的障礙。

    在我看來,丈夫相對親密的母子關係會因她起初的心結曲解,本就敏感的婆媳關係因著不好的開端而愈加難處。

    邂逅說

    人與人相處第一印象很重要,如果第一印象不好,尤其婆媳更難處好。

    婚姻像一面放大鏡,會無限放大內心排斥的東西,放大缺陷,卻很難放大優點。

    婚姻不是兒戲,婚前要考慮好,否則婚後會很痛苦。婚姻絕對不是兩個人的事。

    如果你的內心不夠強大,如果你很介意男友站在他母親那邊,那麼還是及時止損吧。

  • 9 # FACTIONS

    薑還是老的辣,媳婦如果不聽婆婆與男友的話,吃虧的是自己,最後只有出局。簡單,聽話,照做,和睦相處,才能幸福。

  • 10 # 閒樂居士

    首先檢查自己在語言上,行為上是否存在對男友母親有冒犯之處。因血緣關係,母子連心是很正常的,如你對他母親出言不遜,他肯定要站在他母親一邊,如沒有對他母親不尊,那你就應該慎重考慮是否該嫁

  • 11 # 吳甜鯢

    其實你不應該這樣想或許有的事情是你做錯了,也許你自己還沒有意識到。可能一些你認為不是很重要的事情,而在他母親那邊可能會思想觀念跟 你不太一樣,所以你要包容,既然你愛那個男人也要愛他的家人。但是我不希望那個男人是個寶媽男,那樣的話你可能只會受苦。

  • 12 # 平和淡定的對待人間凡

    這其實就是一種假象!換位思考,男朋友不就是想在他媽媽面前臭顯擺一下,讓他母親感到,兒子很有氣勢,能降伏眼前這個媳婦嘛!好讓母親放心,回頭聽聽他給你怎麼解釋不就完了,何必認真!

  • 13 # 想想88665

    那麼你究竟做得怎樣呢?是男友憑空指責你,還是你確實做得有問題呢?我們的每一個人,都不要以偏見的心態,去看待某件事情,都要先從自身查詢一下原因,有則改之,無則就加免。如果指責你錯了,你可以針對其事,把問題拿到桌面上,擺一擺道理。要是沒指責錯,那可就是你的毛病了。

  • 14 # 鬱郁涼槐

    如果不是你的錯,還是向著自己的母親指責你最好不要嫁。這是典型的媽寶男+愚孝男,他們奉行的是:天下無不是的父母。婚後會給你帶來無窮盡的委屈煩惱,會讓你後悔結婚生子。

  • 15 # 閒人茶聊

    如果“總是”和“指責”這兩個詞你覺得用的是貼切的,或比較客觀的。

    算了吧!

    還有,不時反省自己也是需要的。

  • 16 # 鐵馬秋風勁漠北月光寒

    你的男朋友過於生澀,不圓滑,也許過一段時間就好啦,但如果相處不深厚,換一個也挺好,別將來啥都聽母親的也很麻煩

  • 17 # 花狸貓mm

    不值得嫁,這僅僅是一個開始!

    你是他的女朋友,又不是他的妻子!在談戀愛的時候,竟然敢指責你,說明了你在他們家的地位!

    在他的心中,他對你己經沒有了愛,還沒有了敬畏之心,他認為你是煮熟的鴨子,飛不了!所以才敢這樣對你!你們倆個的關係達到了這種不新不鮮的程度,當然也有你的錯!婚前關係走的太近,沒做新娘,就成了老媳婦兒!

    女人吃一塹長一智吧!以後談戀愛找物件,注意掌握和男朋友的分寸!不要把一把好牌打爛了!這個能分手還是分了吧,你在他們家已經沒法樹立威信了,而且你男朋友也不把你當什麼看了!嫁到他們家,已經沒有你的好果子吃了!

  • 18 # 使用者晨曦陽光

    男朋友總是站在他母親那邊指責你,告訴你,這樣的男人不值得你託付終生!因為若是有一天,你與他媽掉進水裡,想必他第一時間施救的是他媽而不是你!戀愛可自由,結婚須謹慎!戀愛時就幫著他媽指責你,實質就是你們結婚以後婆媳關係不和睦的翻版。婆媳關係古今就是一個理不清、理還亂的問題,作為一邊是兒子,一邊是丈夫,怎樣擺正位置對於日後婆媳關係的和睦相處有著直接關係,所以,一個男人在婆媳之間要學做“和事佬”,家庭才幸福。

  • 19 # 靜水深流691

    這個問題,要一分為二地來看待。

    首先,誰佔理?

    是你佔理,你男朋友還站在他媽媽那邊指責你。這樣的男人不能嫁!

    是他媽媽佔理,你男朋友站在他媽媽那邊指責你,還情有可原。可能語氣上讓人難以接受,背後撒個嬌,告訴他,他說話的方式不對,讓人感覺不舒服,以後你改缺點,他也要改改說話方式。

    其次,如果不管誰佔理,他都選擇站在他媽媽那邊這樣的男人,嫁不嫁,還真得好好想想。因為他好賴不分,是個糊塗蟲。因為他不尊重自己的女朋友,還沒結婚呢,就這樣指頤氣使的,要是結了婚,還不更得變本加厲?

    男人,直男不怕,就怕不講理。真和是非不分的男人結了婚,以後婆媳相處,哪有牙齒不碰嘴唇的?那時,姑娘就有罪受了。

    有道是:“女怕嫁錯郎”,所以婚前,一定要考量好了,再嫁!

  • 中秋節和大豐收的關聯?
  • 按目前形勢,如果通貨膨脹,對於房貸影響大嗎?