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1 # 雲間牧童
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2 # 小芋1024
第一養成習慣深呼吸，在情緒不穩定的時候馬上先放下引起你情緒激動的事情，下樓快走3公里。
第二可以學習打太極拳，聽聽讓你靜心的音樂！
第三養成看書的習慣，多看可以讓你心情舒緩的書籍，書中自有黃金屋，書中自有顏如玉！
第四學習打坐，學習放鬆方法。
第五平時勞逸結合，週末可以走走大自然，多看看外面的美好世界！
第六每天醒來微笑對著鏡中的自己，告訴自己要靜心靜氣，沒有什麼比活著重要！
第七心情不好情緒激動時，去吃個喜歡的甜點，感受美好的當下，告訴自己要淡定面對一切！
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3 # 天天歸零
這個問題問得好，這是人生中，常見的問題，也是比較難控制和掌握的一個問題，比如關鍵時，因情緒不好，容易得罪人，擺臉色，語氣重，嚴重時或發脾氣，或罵人打人等，這主要是因有部分遺傳基因與某種家庭，某種環境與某種習慣，而養成的壞習氣，而成了性格上的情緒化等，加之現實生活中，很少接觸到善養心性與有德之人的熏習，心無定力，一遇不順自己心的人和事，就自不自然的容易情緒化，欲解決此問題，不是說改就能改掉的，是要經過一段漫長時間的學習歷練的，首先要了解與認識以上，情緒化的危害性，是什麼原因造成的，也就從什麼地方下手解決。
大致解決方法如下:①多學習人文歷史知識，多培養含養美德，練習性格，也可以從儒道釋文化人理道德學起，學習古聖賢的包容、忍辱、慈悲、禪定、智慧、助人為樂等。多參加些有關身心健康的慈善活動等，從心下手，從根本上解決，來增加自己的內心德行和智慧，含養和定力。
②多參加有助修真養性的體育鍛煉，如練習禪坐、慢步走、深呼吸、太極拳等，來增強自己的體質，培養內在的自信心。
做到了以上三點，久而久之，自己自然就會有能力，掌握和把控住自己的情緒了，使自己眼見耳聽不起煩惱，主要也就是自己的內心平靜了，有了道德、含養、包容、和定力。
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4 # 夜末O
為了更好的控制情緒，需要去認識情緒的變化，我建議將每天的情緒變化記錄在紙上，便於更直觀的瞭解你情緒的變化趨勢。
當認識到自己的情緒變化的時候就可以針對性的採取措施。
當你情緒升高時，將複雜的工作安排在這個時候，效率會很高，當遇到憤怒的情況時，先停下來10秒，思考一下，然後再做出決定，或者採用轉移注意力的方式卸去暴怒的情緒，以免發生衝動的後果。
當你情緒低落時，不要強迫自己去做複雜的事情，將簡單的工作放在這個時候，同時透過運動以及音樂來轉移注意力。
平穩時自然要理性分析這一天的變化，有計劃的安排自己的事情，把情緒掌控在自己手中，別讓情緒掌控了你。
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5 # 心理諮詢師嘉蘭
要想很好地管理情緒，我們首先要了解什麼是情緒，為什麼會失去控制，以及如何才能更好地管理情緒。
一、情緒是什麼情緒是人對客觀世界的一種反映形式，是人對客觀事物是否符合或滿足個人需要而產生的一種體驗。不可否認，情緒與身體健康有密切關係。
每個人的心情都會有起落，每個人都有喜怒哀懼等情緒體驗，只要情緒反應和刺激程度相符合並且反應適當，就是正常的。反之，如果無緣無故的狂喜暴怒或長期抑鬱的，就屬於不正常的情緒。
如果不良情緒不能及時緩解，累積起來危害是很大的。
二、每一種情緒都有其存在的意義和價值。我們發現很多人更喜歡快樂、開心等情緒，而不喜歡諸如悲傷、憤怒等情緒體驗。
但事實上悲傷可以讓人深刻、可以化悲痛為力量，憤怒會讓別人知道你的邊界和底線在哪裡，不會輕易觸碰。
所以，不論我們出現了哪種情緒，首先要先學會接納，而不要去刻意壓制，易疏不宜堵。
刻意壓制情緒並不能消滅它，只是把它藏了起來，某個時候它還是會跑出來，甚至越積越多呈現更大的破壞力。
當然這個不是提倡大家可以隨時隨地的發脾氣，而是說我們應該看見情緒，並分析其背後的原因和需求，只有先接納了情緒，我們才能變得冷靜，才能看見情緒背後的需要，才能理智客觀地去解決問題。
比如疫情期間，有人會莫名其妙想發火，甚至會波及身邊的人，那麼這種憤怒從何而來呢？有對吃野味的人的控訴，你們造的孽憑什麼要我來背鍋？有對“毒王”的聲討，明明去過疫區為什麼還跑出來害人？有對自己失去掌控感的無力，什麼都不能做，只能待在家裡。
看到了情緒背後的原因，我們發現有些是我們能做的，有些是不能做的。如果是別人的問題，就交給別人承擔好了，我們沒有必要因為別人的錯誤去懲罰自己。如果是自己的問題，我們就好好面對，理智溝通，解決問題！但是情緒不能解決問題，反而會堵塞問題解決的通道。
三、管理情緒的好方法1、合理情緒療法
20世紀50年代，臨床心理學家阿爾伯特·埃利斯創立了“合理情緒療法”。
埃利斯認為，人既是理性的，同時又是非理性的。人的大部分情緒困擾和心理問題都來自於不合邏輯、不合理性的思考。
這種不合理的信念往往有以下三種特徵：
絕對化的要求：孩子必須聽我的，不能不聽話；別人必須認可我，不能指出我的毛病；另一半必須懂我，我不高興了Ta得知道原因，然後及時哄我……
過分概括化：其他人，尤其是那些我關心和照顧的人一定要對我好，否則他們就是爛人，活該受苦！
糟糕至極：我假期沒有好好學習，今年肯定考不上了！我遇見了一件糟糕的事，以後再也不會好了！
這些不合理的信念常常會導致不適當、不適度的情緒和行為反應。
如果我們能學會並擴大自己的理性思考，減少不合理的信念，則大部分的情緒困擾和心理問題就能減少或消除。所以，我們要學會和不合理的信念進行駁斥、對抗，駁斥成功後便能產生積極的治療效果。
進行駁斥：孩子是有獨立思想的個體，他可以有自己的想法，沒必要時時事事都要聽我的；
沒有人是完美的，別人指出我的缺點，我應該感謝他讓我有了變得更好的可能性；
另一半惹我不高興了，但Ta傻呼呼的不知道原因，其實我可以告訴他，直接解決問題，沒必要冷暴力或讓他猜，畢竟他不是我肚子裡的蛔蟲，何況有時候我自己都搞不清自己的真實想法，何況別人；
雖然假期我沒有好好學習，但高考也延期了一個月，只要開學後，我認真把握每一天，好好努力，機會還是大大的；
我遇到的這件事雖然很糟糕，但一切都會過去，是福是禍也未可知，就像《泰坦尼克號》裡那個把船票輸給傑克的人，他當時很生氣、很沮喪，但事實證明他雖然輸掉了船票，卻贏得了生命。
所以，很多時候，引發我們情緒的並不是誘發性事件本身，而是我們對該事件的看法和解釋。經常鍛鍊我們的理性邏輯和思維，就能讓我們很好地應對和管理情緒。
2、運動療法
運動會讓我們釋放多巴胺，一種讓我們充分放鬆、心情愉悅的化學物質，規律化的運動和作息，不但能讓我們擁有強健的身體，還能讓我們精力充沛，身心愉悅。所以培養運動的好習慣吧，不管是跑步、打球，還是游泳、健身都會讓受益無窮，加油哦！
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6 # 醫學生男友
這個問題我很有經驗
我對我自己情緒管理的非常好，而且情緒波動基本上能隨我的想法和實際情況進行自我調整
接下來我就來和你分享一下：
控制情緒？我認為用“引導”情緒走向會更好一些。
無論是心理諮詢師亦或者自我管理大師，極為擅長的手段就是——心理暗示
沒錯！
你想要掌握自己的情緒，那你務必要學會給自己心理暗示
例如
白天看了不該看的，你想要晚上不做噩？，睡前用實體話給自己說一句“今晚別做噩夢吧！”，亦或者多重複幾遍，這樣把你潛意識的害怕搬到明面上，能夠大大降低做噩夢的機率。
特別焦慮導致學習學不進去？想辦法透過一系列心理引導找出焦慮的原因。然後將這個原因透過心理暗示撇開先，就能迅速進入學習狀態。看不懂？下面詳解！
焦慮不知道原因？按人、物、事件、心理等順序找到具體的主要的原因。比如你最終找到：其實你今晚準備去和女孩告白，現在太激動了而學不進去。
接下來我給你說說我的做法：我會跑到陽臺吼一句“xxx我喜歡你啊，你等我！今晚我要全心全意向你告白！讓我迅速把眼前的小麻煩處理掉吧！”（一次暗示）
然後再翻出並對著那個女孩的社交賬號自言自語“我連這些事情都處理不好我怎麼給你幸福？”（二次暗示）
接下來不用想了，我絕對能進入學習狀態。（這是我的方法，也是我的經歷）
心理暗示用的好近乎是無敵的，前提是你需要足夠了解你自己需要什麼。
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7 # 阿生HS
不請自來。這問題說到我的點上了，我這兩年脾氣比較爆燥，情緒波動也很大，主要是壓力太大造成的。
經常聽到不對的就大聲說，吼，特別是被小孩氣的時候更會如此。我去年發現這樣對小孩不好，所以歸結原因，是太容易動努，一聽不好或小孩不聽話就上火，一火大就不得了了。年初我和小孩溝通，說爸爸生氣時要和爸爸說有錯要改，不要發努。現在好一點點，還在繼續努力改善之中。現在我兒子一被的罵和打之後就找我說：爸爸，你不是要改不打罵我嗎？幾次之後我改變方法，多細聲溝通，少動粗。
情緒是會蔓延的，而且一發出來會膨脹很快，還沒感覺脾氣是越發越大，情緒是越來越激動！所以要控制情緒，一定要在剛開始要發作時就做好準備按下去。
可以找出自己情緒容易波動的原因，情緒來了深呼吸，調整心態，慢慢放鬆！
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8 # 金疙瘩日記
生活中有很多突發情況，面對意料之外的事情時有的人泰然自若，然而有的人驚慌失措。
那麼遇事如何做到泰然自若呢？
1.平時就修身養性，切忌衝動
對於心態這個東西，應該是分先天和後天的。有的人天生就一副良好的心態，做任何事情都冷靜不慌張，似乎他們的腎上激素永遠都保持在一個恆定的數值，這當然會被很多人羨慕。但是，凡是並不絕對，後天也是可以調整的，想要遇事冷靜，那自然少不了平時的修身養性，多讀《鬼谷子》、《厚黑學》、《易經》等歷史名書，可以使人由內而外的散發出一種歷史底蘊，自然遇事也會穩重許多。
2.先深呼吸，不要急於應對
《周易》有“陽極生陰”之說，生活中遇到任何事情，即便是遇到極端惡略的情況，都要相信，山無絕人之路，凡是自有其破解之道。不要著急，因為往往很多時候，情急之下做出的抉擇並不正確，甚至還會毀了一切，深呼吸這個動作簡單，但我認為很有成效，不妨試一試。
3.遇事，數十秒，先思考
“三思而後行”，這句話流傳至今必有其道理，比如面試，你是否遇到很多人在面試時，面試官話音剛落地，應聘者便匆匆開口，其實這是非常不對的，往往未經總結的回答，總是顯得雜亂無序，邏輯不清晰，觀點不明確，最後稀裡糊塗草草了事。遇事先思考，考慮周全再開口，如果真的想不明白，有時候沉默要比開口更有好處。《鬼谷子》說：“七分留心中，三分慎出口。”，也是非常有道理的，謹慎開口總是有好處。
總結，其實這個問題很多人都遇到過，解決的辦法也有很多，但有關性格的事情，最重要的就是要從平時就調整心態，才能真正做到臨危不懼、泰然自若。
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9 # 恆星醫生
以前，我是一個脾氣很差的人。
記得在我大四的那年，有一次去移動營業廳排隊辦理業務，具體是去補卡，還是換套餐，或者是參加推廣活動，已經忘記。那天排隊的人很多，好像只有2-3個視窗在辦理業務。
我大概排隊了半個小時，終於輪到我了，辦理業務的小姑娘拿出了一個“暫停辦理”的牌子，面無表情地說：這邊不辦了，你到旁邊去重新排隊吧。
脾氣差+畢業的焦慮，當時的我特別地生氣，跟那個小姑娘狠狠地吵了一頓。
寫這個回答的時候，我還能想起自己當時因為生氣，漲紅了臉，指著小姑娘罵的情景。
那個loser的樣子深深地刻在了我的心底，就像蚊帳上的蚊子血，怎麼都搽不掉。
後來，我發現情緒管理真的是很重要，慢慢地開始尋求改變。
我學習和研究了大量的心理學知識和情緒管理方法，經過幾年的摸索和刻意練習，終於成了一個情緒穩定、不受負面情緒困擾的人，甚至在情緒管理中體會到了樂趣。
我的負面情緒管理機制：覺察負面情緒→反駁自己對事件的看法→重建自己對事件的看法其實很簡單，3步走，你也可以成為情緒管理達人。
第1步：無條件接受自己的情緒（1）the Permission to be human 准許自己為人。
接受自己，作為一個普通的人。
你可以喜、可以怒、可以懼、可以悲，可以成功，也可以失敗。
《紙牌屋》裡的總統弗蘭克，巧舌如簧的一個人精，在電視辯論上莫名其妙地結巴、詞不達意，但是他並不糾結這些，一時的出醜、失敗沒有關係，都被認為是正常的。
（2）Accept your emotions unconditionally 無條件接受自己的情緒。
你是一個普通人，也擁有普通人的情緒。
情緒沒有好與壞的區分，積極的、負面的，都是我們自身的一部分。
平凡，是唯一的答案。
試著去悅納自己的情緒，是管理情緒的必經之路。
第2步：建立自己的負面情緒管理機制心理學的流派很多，有以研究性本能、潛意識為主的精神分析流派，以佛洛依德為代表。
有以華生、巴佛洛夫為代表的研究心理-行為為主的行為主義流派。
有以以人為本探究人性潛力的人本主義流派，比如馬斯洛就是代表人物之一，他的馬斯洛需求金字塔就是他的代表思想。
具體到情緒管理的研究上，最為著名的就是：理性情緒行為療法之父阿爾伯特·艾利斯和提出“情緒三因素理論”的沙赫特。
阿爾伯特·艾利斯的ABCDE法 ：
A（aversive）是觸發你不良情緒的事件；
B（belief）是你遇到事件以後產生憤怒、悲傷、抑鬱等負面情緒這個過程的想法，尤其是不理性的想法，覺得自己會失敗或者被拒絕；
C（consequence）是負面情緒帶來的結果，比如生氣導致腸胃疼痛；
D（dispute）是反駁，即要對你原來的B進行干預；
E（effect）是你採取新的思維方式以後產生的效果。
沙赫特的”情緒三因素理論‘’：
沙赫特，把情緒的產生歸之於刺激因素、生理因素和認知因素三者的整合作用。其中，認知因素中的對當前情境的評估和過去經驗的回憶，在情緒形成中起著重要作用。
情緒 ＝ 刺激 X 生理喚起 X 認知標籤
我對心理學上相關的理論，特別是這兩位情緒管理大家的思想進行了研究，發現他們對負面情緒都有著一個相同的看法：
負面情緒，並不產生於觸發你負面情緒的那個事件，而是來自於你對事件的看法。阿爾伯特·埃利斯稱之為“你遇到事件後的想法”，沙赫特稱之為“認知標籤”，本質上都是一樣的。
看看下邊的推導：
令人討厭的事件→你對事件的看法→負面情緒
中間的環節“你對事件的看法”，發生在瞬間，讓你還沒有覺知到，負面情緒就產生了。所以，你以為負面情緒的發生，是這樣的：
令人討厭的事件→負面情緒
So，改變負面情緒，不需要去試圖改變“令人討厭的事件”，你只需要改變你對事件的看法。
如何改變你對事件的看法呢？
建立自己的負面情緒管理機制。這個負面情緒的管理機制，是適用於你自己的，一個套路。開始刻意為之，慢慢形成自己的一個微習慣。簡單說：一旦你產生負面情緒了，就自動啟動這套機制。
OK，此處需要來一個經典的例子：
問：把大象放進冰箱需要幾步:
答：3步：
Step1：把冰箱門開啟
Step2：把大象放進去
Step3：把冰箱門關上
問：負面情緒來了怎麼辦？
答：3步：
Step1：覺察到負面情緒來了
準備發怒→體溫升高（覺得身體熱了）→覺察身體“我好像身體熱了，我開始深呼吸了”→“我生氣了”
Step2：反駁自己對事件的看法
告訴自己，負面情緒來自於自己對事件的看法
不去怪事件本身，應改變的是我們自身對事件的看法
Step3：重建自己對事件的看法
在反駁的基礎上，重新建立良性的看法。看法改變了，負面情緒自然就沒有了。
這就是我的負面情緒管理機制：覺察負面情緒→反駁自己對事件的看法→重建自己對事件的看法其中：反駁自己對事件的看法是關鍵，也是必不可少的，剛開始的時候反駁這個步驟可能比較耗時，比較慢，但是隨著時間上的積累和習慣的養成，會變得越來越快、越來越容易。
為了方便理解，咱們來舉個例子：
小美，你心中的女神，是你同學的表姐的姑父的侄女，自從你見了一面，就一直念念不忘。你費勁力氣，鼓足勇氣，終於加了她的好友。
聊天吧，不是尬聊，就是人家“嗯、啊、哦”的回覆。
（你被小美刪了好友，心靈瞬間被掏空）一下子，你特別生氣呀！小美這是欺人太甚呀，我對你這麼好，你一直對我不冷不熱的，吊著我，現在竟然刪我好友，把我當什麼了？備胎？你火冒上漲，拉黑了小美，順手摔碎了去年十一你家去日本搶的馬桶蓋，想想還不能解氣呀。。。
打住，咱們按照負面情緒管理機制來拆解一下。
Step1：你呼吸急促，體溫升高，手指準備去拉黑她，OK，趕緊覺察到你要有負面情緒了！
Step2：反駁自己的看法。從你能想到的多個角度去反駁自己的看法。
注意：是反駁你自己的看法，不是反駁事件。
小美刪了你的好友，你覺得她欺人太甚？這是事實嗎？她有欺負你嗎？有對不起你嗎？
小美刪了你的好友，你覺得她吊著你，拿你當備胎？這是真的嗎？她有對你若即若離、忽遠忽近嗎？還是一直就在遠離你？
小美刪了你的好友，就算她是你的好友，她真的不能離開你嗎？你覺得，她屬於你嗎？她有義務屬於某一個人嗎？
Step3：重建自己的看法。在反駁自己原來看法的基礎上，重建合理的看法。
小美刪了你的好友，是無法再繼續跟你的尬聊，是不想給你不切實際的念想，她也許只是真的不喜歡你而已。
她可以這樣想嗎？她可以這樣做嗎？她可以。
她可以這樣做嗎？好吧，其實她可以。她不屬於你，她不屬於任何人，她做了她自己想做的事情。
你應該怎麼做呢？找合適的機會再追求她，或者祝福她。不管怎樣，你不需要生氣了，對吧？
這3個步驟下來，基本上負面情緒就消散了。
如果還沒有，那就重複第2個步驟和第3個步驟。
有意識地去運用這個負面情緒管理機制，形成習慣，你會發現獲益巨大的。
簡單吧，其實很簡單。簡單就是力量呀！
越複雜的東西，越難以去踐行，實效性其實就越差。
第3步：完善自己的價值觀體系前2步說的是戰術，第3步是戰略問題。
最好的情緒管理，是不需要做情緒管理。
接受自己和自己的情緒，用負面情緒管理機制去化解情緒，歸根到底，這是治標，並不是治本。
那什麼是治本呢？
完善自己的價值觀體系！
上邊介紹的負面情緒管理機制，很重要的內容就是，反駁原來對事件的想法，然後重建對事件的想法。那麼，如果你的初次想法就和重建後的想法一致，那自然就不會有負面情緒了。
決定你對事件想法的因素是什麼呢？
你自己的價值觀體系。
佛教信奉：眾生皆苦，人的慾念是人痛苦的根源。
儒家信奉：仁、義、禮、智、信、恕、忠、孝、悌。
西方信奉：自由和平等。
這些價值觀，就是你所有情緒的底層邏輯。
你要問了：那我要信奉什麼樣的價值觀呢？
這個真的因人而異，只要是積極、向上的就好。你要信奉社會主義核心價值觀，還是老子、孔子，或者西方思想，只要有益於美好生活即可。
讓我相見恨晚的價值觀體系是：NLP的12條前提假設，也推薦給你看看。
幾個小技巧：負面情緒管理機制和良好的價值觀體系，需要刻意練習和自我成長。
在此基礎上，我再分享幾個管理情緒的小技巧。
1、做好精力管理
沒錯，我說的是精力管理，不是時間管理。
好的精力=充沛的體能+積極正面的情緒+隨時可以聚焦的注意力+明確的意義感
積極正面的情緒是好精力的重要組成部分，反過來，好的精力也會反哺我們的情緒。
2、遠離負能量的人
負能量的人，就像宇宙中的黑洞，可以吞噬靠近TA的一切。
尼采說：我是太陽。
我信了，想要和尼采一樣照亮身邊的人。
多年以後，我知道了前文提到的NLP的12條前提假設，其中第2條提到：
當你想要改變另一個人的時候，你的悲慘命運就此開始。
遇到負能量的人，請馬上遠離，來不及解釋了！
尤其是富有母性善良品質的女性，請及時遠離身邊的渣男，你拯救不了任何人，反而會搭上你自己。
3、擁抱世俗的力量
努力成為一個，既有齊天大聖的力量，又有至尊寶柔情的俗人。
不要用佛系麻痺、壓抑自己，投身到世俗的關係中去，提高自己解決世俗問題的能力，在現實中獲得成就感，形成以下良性迴圈：
解決問題→能力提高→成就感提高→身心愉悅→解決問題→能力提高→成就感提高→身心愉悅
4、“遇見”自己的身體
我們的身體，是一切情緒的載體。
多關注、多“遇見”自己的身體。很多時候，我們對自己的身體關注的太少，瞭解的太少。
具體的做法，我們可以嘗試冥想，每天給自己留一些時間用來冥想。
還可以嘗試武志紅使用了十年的“全身掃描法”，臨睡前，躺在床上，閉上眼睛，集中自己的注意力，用注意力從腳趾到頭，一點點地掃描，然後再從頭掃描到腳趾。
最終，透過以上的方法和小技巧，你管理情緒的能力會有大大的提高。
更重要的是，你會發現，需要你運用方法和技巧的時候，越來越少了。
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10 # 德潤心語
首先情緒是不能控制的。
就像你不能控制你的下意識的行為一樣，除非你經過特種訓練。因為很多情緒是不需要意識“調動”的，比方說焦慮、恐懼、憤怒。特別是在相關的情境下，你的情緒是不請自來的。相關的人和事會讓你失控，比方說，一個什麼都不如你的人卻對你的工作指手畫腳；勞累了一天，開啟房門卻是看見孩子把家裡客廳弄得一片狼藉。這些都會讓你怒火中燒……
其實你的情緒被控制了很多時候我們是被人或事操縱著情緒進而被牽著鼻子走。比方說，學生的考前焦慮；當你聽到公司有裁員小道訊息時就開始莫名的焦慮；或者一個“什麼都不如你”的人卻對你的工作“指手畫腳”時的憤怒，其實這些都是你被“控制”了。因為你的非理性思維或病態化思維在作祟，人們的潛意識裡都有三種這樣的思維方式：災難化、絕對化和合理化。前面提到的考前焦慮和裁員焦慮就是災難化思維方式的結果，事情沒有發生，情緒先來了。
就是說我們自己給別人操縱我們的情感和行為，開了方便之門。
如何管理情緒，不被他人左右呢？美國著名心理學家阿爾伯特·埃利斯博士的情緒ABC理論認為：激發事件A只是引發情緒和行為後果C的間接原因，而引起C的直接原因則是個體對激發事件A的認知和評價而產生的信念B，即人的消極情緒和行為障礙結果（C），不是由於某一激發事件（A）直接引發的，而是由於經受這一事件的個體對它不正確的認知和評價所產生的錯誤信念（B）所直接引起。錯誤信念也稱為非理性信念。
所以，一個“什麼都不如你”的人卻對你的工作“指手畫腳”時的憤怒情緒的產生，可能是這個同事從你沒有意識的角度給提了一個合理化的建議，而你卻直接感受到時“指手畫腳”。
那麼我們就要去尋找那個真正讓我們情緒失控不合理的信念，改變我們的思維方式，不給別人或事情操控我們的情感和行為的機會。
1、改變認識，多角度看問題。
考不上大學，對我來說不一定是壞事。也許我有更好的選擇……
被裁掉，我正好利用找工作的這段時間好好思考一下自己的未來……他應該有我沒有發現的優點，要不老闆不可能一直留著他啊！他說的……小孩子嗎就應該在遊戲中成長的。好了！寶貝，媽媽愛你們，可是今天媽媽有些累了，你們都已經是能夠整理自己的物品和能夠幫助媽媽打掃房間的大孩子了，一會就把客廳收拾整潔好嗎？看誰更表現的更出色……2、改變表達方式，多考慮後果。
情景1：
你瞅啥！？
瞅你咋地！？
結果，打起來了……
情景2：
你瞅啥？！
【他正在試圖激怒我，讓我發飆（情緒失控）】所以：哦！我在瞅你身後那道火光……
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11 # 通鑑研習社
正確的判斷是建立在理性的基礎上的，無論是什麼樣的外界刺激，首先要過一下大腦，以利益為導向，不要被別人或所發生的事情牽著鼻子走。
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12 # 應力瑋
時間是最好的解藥
時間幾乎是人生一切難題的解藥,十年前的我曾經害怕難過驚訝的事,現在回想起來都是特別幼稚可愛的,曾經的你因為被老師責罵而激動,曾經因為第一次下水而激動,曾經因為考上理想學校而激動,回看曾經的你會發現現在,你已然成為一個更好的人,而往往是因為這些一件件激動的事兒,在生活中留下印記造就現在的你和未來的你。
瞭解了遇事兒容易激動的原因才能找到解決問題的方向,身而為人激動的身理反應是基因裡的保護機制,猴子看見老虎時激動,發現一堆香蕉時激動,激動的身理反應只是為了分泌腎上腺素促使身體有更好的反應能力,達到求生或滿足慾望的目的,生理上的反應從科學上來看是可以經由刻意訓練得到進步的(可參考記錄片電影徒手攀登),而想要更好地控制心理反應除了藉由生理反應控制帶動之外,給自己一個意念在心裡植入一個時空轉換的視角是可以有很好的幫助的(個人經驗)。
回想十年前的你曾經遇到的事,想象十年後的你看現在遇到的事十年前曾經為了分數沮喪，為了女孩緊張，為了爭吵憤怒。現在一看那都什麼事?
每當情緒來的當下我只想著十年後的我怎麼看現在的我，自然而然就能冷靜下來理性判斷思考，做出十年後不讓自己後悔的決定。
所有的事到最後都是好事,如果不是隻是還沒到最後
用一碗雞湯再次結束這個回合
回覆列表
對於情緒，要保持一份敏銳地覺察，情緒來了要及時感知，等火山爆發的時候才意識到就有點晚，那時情緒往往就失控了。其次，情緒主要來源於我們對事情的看法，及時調整信念會緩解情緒，外在的人事物就沒有辦法傷害到你。有一些實用的小技巧可以經常練習，深呼吸放鬆，快速轉動眼球都可以緩解情緒，當然，你也可以找一個沒人的地方去發洩一下。總之，情緒就是我們積壓了的感受，去接受他，讓他流動起來，不要去對抗。當然，我們不能透過攻擊別人來發洩情緒，這樣會破壞關係。