我家孩子從出生那刻婆婆就一直幫著帶，現在孩子早上起床看不見奶奶還好，看見奶奶就找奶奶抱，都不理媽媽。婆婆是個性格開朗的人，孩子和她在一起，每天都很開心，咯咯大笑。婆婆原來工作是領導，在家都不做飯的，現在開始做飯，每天從網上學怎麼做輔食，一天比一天做的好。我給寶寶買了很多英文繪本，婆婆初中都沒畢業，也跟著學英語，現在可以和寶寶說很多英文單詞。我是個不愛打扮的人，但婆婆很會，天天把孩子打扮得漂亮乾淨。非常好的婆婆，雖然有時候育兒理念不同，但也可以溝通。幫她手機裡安裝了育兒app，教她怎麼使用。所以，要感謝婆婆！

隔代教養衝突的解決，不能單靠家庭中某一個人。需要我們共同努力。而我們的目標又都是一致的，所以，為了更好地成長，我們每個人都需要付出，去承擔該自己承擔的那一部分。

這篇文章的主題是隔代教養，是我在北京的主題講座文字稿。此前，靜觀育兒脫口秀主題也對隔代教養進行過探討，但這篇稿子，是對此前的一個更為全面的補充。

演講稿很長。已經做了一定刪減。但是有些話，仍然希望放在這裡。願能為你們提供多一些正確的育兒知識。

有這樣一個家庭：

孩子9歲了，到現在還沒有一個學校要他。為什麼？因為他到任何一個學校都會打人。

這樣的孩子，他有一個什麼樣的家庭？媽媽很強勢，孩子犯錯誤後唯一的解決方式就是打。經常的情形是，孩子在前面跑，媽媽在後面追。完全不顧及旁人，更別提孩子的自尊。人越多，媽媽似乎打得越兇。

最讓我驚訝的是，孩子姥姥從來不說她女兒做得不對，甚至以一種看笑話的、旁觀的、冷漠的態度看著自己的孫子這樣成長。

有一次，我跟這姥姥說：你怎麼不管一下呢？

老人家說：你看，看到我孫子了嗎？他腦袋上有三個旋，這種孩子就是應該往死裡打的，你根本就不用管。

聽得我的心裡特別難受。顯然，老人家的這種觀念，這家大人都同意。

我還知道，有一個奶奶，說自己的孫子命裡缺金，立馬就把自己的金戒指摘下來塞到孩子的嘴裡了，三個月的孩子一下子就吞下去了，要不是搶救及時這個孩子就沒命了。

還有一個奶奶，新得了孫子，高興極了。要按照“習俗”用錢給孩子洗澡。結果孩子面板嚴重過敏，渾身起大紅疙瘩，哭鬧個不止。就這情況下，奶奶還不覺得有何不妥。醫生出來，才算給制止了。

連著舉上面幾個例子，純粹因為提到隔代教養，這些故事就會從腦子裡跳出來。今天的講座，我們就仔細來講一講隔代教養中的諸多問題。

NO.1護理方面，是最明顯的問題

老的觀念是，孩子白胖才最好。老人也總希望我們的孩子吃得很抱，習慣不停地喂，及至追著喂。

還有一種常見情況：在幼兒園裡頭，在遊樂場裡頭，孩子玩得特別高興的時候，老人趁他不注意嘴裡塞一個水果。在老人看來：只有這個時候，孩子不會輕易抗拒，塞一個，孩子就會吃一個。吃一個，就算一個。

老人做得對不對呢？出發點當然對，只是方法不對。實際上這個小小動作極易破壞了孩子注意力的發展。有些孩子上學的時候，為什麼他的注意力不好？實際上就跟他小時候一點一滴的這種“被打擾”有關。

而且，長期塞給孩子食物，造成的結果就是：孩子不把吃飯當成是一個正事，也不把它當成一個快樂的事。自然地，這又引發另外一個問題，那就是孩子吃飯困難問題。

另，老人怕冷，於是也習慣地給孩子穿很多。孩子是純陽的，他不怕冷，除非他的體質生下來就偏弱。結果孩子一運動，就容易出汗，汗涼了，孩子一熱一冷，反倒更易生病。

總之，老一輩傳下來的很多育兒知識，一旦發現不好用，就趕緊就得換。有時候老人並不懂得，那就需要父母去恰當溝通。本文後面，我還會講到如何溝通的問題。

NO.2更重要的衝突就表現在教育上

一個媽媽跟我這樣抱怨過：

有一天，我回家，發現女兒嘴上有甜味，就問：你吃糖了？她想了想，說：吃了。這時爺爺就衝出來，說：你這個叛徒，我都告訴過你不要告訴你媽媽，你還跟你媽媽說。

媽媽知道，不能跟老人起衝突，只好壓著情緒，跟孩子說：一定要跟媽媽誠實，吃了就是吃了，媽媽不是不允許你吃的明白嗎？

第二天，孩子又吃糖了，媽媽再問時，女兒疑惑了半天，想了想，說：我吃了還是沒吃呢？她不知道他該怎麼樣回答。

一方面，這孩子怕爺爺說他是叛徒，一方面又怕媽媽擔心。你看，孩子是天生的外交家，所以很多父母發現孩子可會察言觀色了。他們會看看爺爺奶奶允許的是什麼，如果爸爸媽媽不允許就不去找他們了，轉而去找爺爺奶奶。

就是因為我們在教養孩子過程中的不一致，導致了有這個空隙可以鑽。

NO.3對孩子的探索造成“限制”，影響孩子健康發展

老人最常跟孩子說的，就是：慢點跑，別摔著。一歲半以後，其實經常是爺爺奶奶稍不注意，孩子一溜煙就沒有了。於是老人害怕：我乾脆就抱著他好了。

經常抱著孩子會導致什麼情況？一旦會走路的孩子，反而不願意走路了，老想讓大人抱著。我見過一個奶奶跟我說：實在抱不動他了。

我問：這孩子多重啊？

21斤。

多大了？

5個月。

這個大胖墩確實抱不動。這個時候，就該讓他坐，爬一爬。可是我們的爺爺奶奶疼孩子。但，你要阻礙他某些方面的發展就不是疼了，所以一定要有度。

我還看到有一個孩子，兩歲，自己能把褲子脫了，蹲到那兒尿尿。這個時候，奶奶從後頭跟上來，一巴掌就拍到了孩子屁股上。因為覺得孩子自己跑開了，太不聽話。害得奶奶在後面氣喘吁吁地追。

本來，小孩很成功地自己尿了尿了，還挺高興的，但是卻得到了一個巴掌。那麼，這個孩子怎麼想？他會想：我下次尿到褲襠裡也不自己尿了，一定會這樣。

總之，由於體力受限，老人不太會跟孩子玩什麼遊戲，經常看到的，就是老人坐邊上，孩子自己玩兒。孩子自己玩兒的過程中，限制也更多一些。這樣很容易養出膽小的孩子。

NO.4可能導致孩子聽力發育上的一定損傷

孩子的耳膜發育不全。若我們總是對孩子說話聲音過大，就容易影響到孩子的發展。尤其是男孩。因為他們的聽力就容易損害。不過，我發現的是，老人由於耳朵不好，看電視的時候習慣將電視聲音開得比較大。說話的時候，聲音也更要高一些。這樣長期以往，都會對孩子的聽力有損傷。

很多父母也會發現，我們跟孩子經常說好幾遍，他就聽不見。於是，我們開始著急了：這孩子怎麼不聽話呢？

實際上，他真得沒有聽見。所以，如果你家也有這種情況，即你說話、喊叫半天，孩子沒反應，你們就走到孩子身邊，面對面地去和孩子溝通交流，看著孩子的眼睛和他說話。

NO.5怕孩子哭鬧，而過度滿足孩子吃零食的要求

孩子鬧的時候，年輕爸媽一般還能等待，能接受孩子的哭。而老人很多時候，聽不得孩子哭，心疼。比如，我們本可以用共情的方式，跟孩子說：我知道你現在特別想吃這根火腿腸。但不去滿足他。因為很多時候，你是不能給孩子吃的。於是，我們就得陪著孩子，等待他用哭泣去排解情緒。

不過，這樣的話，老人很難做到。

在吃的這個問題上，我特別要講得就是：食品新增劑。很多食品含有新增劑，它對孩子的健康很不好。小孩在成長的過程中，最重要的是什麼？就是大腦。大腦是不能受損的。

我們曾經在給小老鼠做實驗的時候，把大腦的某一個區域給他做了一個切割，或者把它左右腦的一個胼胝體給它切割以後這個老鼠就完全出現崩潰的狀態。孩子的大腦同樣脆弱。

NO.6減少了孩子自己學習的機會

老人還有一種常見的情況，就是代替孩子說話。我家婆婆也有幫我帶孩子，一開始也出現過類似情況。比如我問：開心，你今天去哪裡玩了呀。

然後奶奶就說我們今天去小公園了。

我沒吭聲，又問：你今天見到哪個小朋友了啊？

奶奶說：我們見到誰誰。

我說：讓開心自己說吧。我又問：開心，你今天跟小朋友一起做什麼事情讓你高興啊？

然後開心慢慢地開始說了。

孩子語言的發展是怎麼來的？他如果不說，就永遠不可能發展。給孩子說話的機會越多，孩子語言的速度就會越快。

另外一種替代，就是直接行為上的。比如說，我家開心剛開始要端碗吃飯，喜歡家裡的瓷碗。瓷碗易碎，家裡老人就很擔心。一般都是開心還沒端起來，就趕緊接過去了。我看見後，就做了干預。我說，讓她端，碎就碎一個。

我會告訴孩子，怎麼處理“碎了”的問題，下次她就知道怎麼端了。

還有好多的孩子，三四歲了，都不知道怎麼自己繫鞋帶，不能自己吃飯，得要喂。這些都是“替代”的結果。老人居多。但實際上一些父母也在做這樣的事兒。所以，把孩子的事兒還給孩子，這是每一位家長都該要學習的。

而今天的隔代教養所指出的重點衝突，其實也並非專屬於老人們容易有的錯誤。但凡為人父母，都建議對照著看看。

NO.7缺乏活力的老人帶孩子，容易讓孩子缺乏安全感

現在大城市中，很多家庭中的老人年歲都比較高。因為大城市中的年輕人，結婚和生孩子的時間本就愈來愈推遲。這些缺乏活力的老人帶孩子，他們跟孩子身體上的接觸偏少，就容易造成孩子安全感的缺失。

譬如，我在大學做心理諮詢的時候，有一個老師找我，說：我們班上有一個孩子特別的內向，每次從來不跟人家說話，跟魂一樣飄過來飄過去，這樣的一個狀態。然後說你看看他會不會自殺。

我就跟這孩子聊了聊，這個孩子就是從小奶奶帶大的，奶奶年紀很大了，也特別內向，從來不跟他交流，也沒有任何肢體上的接觸，每天就是把他放在那兒看電視，然後奶奶該忙什麼就去忙什麼了。

後來，這個孩子從來不跟人去交流，不溝通，也不知道怎麼跟人交流和溝通，所以當他長大進入大學的時候，他發現所有的人對他來說，可能都會潛在的存在一種威脅。

這就是我們說的，缺少肢體碰撞的孩子，安全感建立容易有問題。

NO.8容易造成孩子各種缺乏規矩

老人不設規矩，什麼都可以打破，只要我孫子願意我什麼都可以做，這是最糟糕的一件事情。

我家樓下有一個小孩，3歲了，小區裡面沒有人願意跟他玩。為什麼？搶東西，打人。而且他跟誰在一起玩，就是拿一個玩具，開始胡亂的掃射。也不管他前面站的是不是人，一下就是一槍。而且，他“要求”他周圍的人一律都得配合地倒下，這樣他就高興。

後來，我發現：這個孩子是什麼樣的問題呢？媽媽管這個孩子管得很少，爸爸不會管。爸爸好不容易管一次，這個孩子受傷了，然後媽媽和姥姥就說你走開，讓你管了一下這個孩子就鼻青臉腫了。於是爸爸就說那行我走開，也不管了。

最後，這個家庭中就是姥姥在帶這個孩子。姥姥如何帶呢？特別為孩子好，你餓了吧來吃火腿腸，純吃的是垃圾食品。到了3歲，仍然不怎麼好好吃飯，每天晚上還要吃三頓奶。我們都知道一歲半左右的孩子，晚上的奶就該全給孩子斷掉了。可是他們捨不得。結果，孩子的牙齒全都壞掉了。

最重要的是，他每天睡覺的時候，要吃著姥姥的奶頭才可以睡著。因為媽媽不給他吃了，沒辦法，他只能拿姥姥的吃，姥姥也給他喂，還問過我：怎麼才能戒掉啊。

我說：你別給他吃了。

她說：不行啊，不給他吃他打我。

其實：孩子打你，因為你讓他打。因為這位姥姥對這個孫子常說的就是一種“嚇唬”：再不聽話，我就揍你了；再不聽話，我打你。她從未制止過。甚至孩子的小拳頭揮向自己的 時候，她臉上還帶著笑意。

這種虛張聲勢的嚇唬讓孩子明白，大人的那些話是沒有意義的。你是不會打我的。而且，你打不打我都沒有關係，我也不怕，最重要的是：我學會了一個方式，即你要是不聽我的話我也可以打你。

另外，老人大都特別護犢。誰要是敢說欺負我們家的小寶貝，就把誰打趴下。這種教養方式，孩子就一定會形成一個特別霸道的行為：沒事我有靠山，誰要是欺負我姥姥上。

所以我們小區的這個小孩同樣也就表現出來了：見誰都特別的沒有禮貌，而且還會跟人家耍脾氣，要是你拿個吃的你不給他，他就過來搶，要是沒搶到，他就罵。

所以，如果父母實在沒有辦法，需要老人幫忙帶孩子，那麼，請老人不要帶孩子離開父母。要保證孩子和父母最基本的相處時間，不要讓孩子和自己的父母分離。

如果老人就在父母家裡幫帶孩子，那麼也不要凡事都自己扛著。要把育兒的責任還給父母自己。

當然，隔代教養也有好處的。我在之前的靜觀育兒“隔代教養”專題中也有論及。譬如在父母特別嚴厲的家庭裡，老人的愛可以給孩子一定的緩衝；年輕父母偏於缺乏耐心，而老人更多顯示出耐心來，這恰是小孩子很需要的。

有些專家認為說我們的孩子就是不能給我們的爺爺奶奶姥姥姥爺帶。但是現在的現狀是什麼，中國有60%到80%的家庭都是由我們的隔代教養來進行的，所以不能說不能帶就解決問題了。我們只能去考慮：在有老人幫著帶孩子的情況下，怎麼更好地帶。

下面，我想直接說一說隔代教養的解決辦法：

1、確立第一責任人，最好是媽媽當第一責任人

確定孩子教養的第一個責任人，這個責任人是穩定的。如此可以避免教養觀點的不一致。我建議這個家庭的第一責任人由母親來承擔，再或者父親來承擔，而不是爺爺奶奶或者是姥姥姥爺。

為什麼？第一，媽媽的成長性，爸爸的成長性肯定遠遠高於我們的爺爺和奶奶，第二，這個世界上只有母親可以無條件地為了自己的孩子做任何的改變。

面對隔代教養衝突，很多時候，只有媽媽可以做這種改變。委屈嗎？有的時候真的是委屈。也過媽媽跟我溝通交流這種問題的時候，常常是大哭。可是，我想跟媽媽說的是，如果你們想讓這個家庭穩定、和諧，讓孩子健康的成長，你就要勇敢的出來做這個第一個責任人。為什麼我不讓爸爸出來做，因為爸爸成長性遠遠差於媽媽。

我們爸爸要怎麼成長，我在近期的靜觀育兒中，都有陸續講到這個話題。接下來，會更多涉及。還請大家關注。

2、尊重老人，尊重老人的智慧

那天，我在廚房收拾碗筷的時候，開心跑過來跟我說，媽媽辛苦啦！我知道，這其實是開心的爺爺奶奶對我的認同。這樣的話，因為老人說了，開心才學得會。所以，隔代教養中的衝突，並非是不可解決的，我們只是需要方法。

實際上我的婆婆剛開始的時候也不接納我。為什麼？她會埋怨我不是個稱職的媳婦兒。

後來我瞭解了一下她的成長曆史我就會明白她為什麼會是這樣的。

她年輕時是村花，長得很漂亮，各個勞動技能都能得第一。內心裡本是很有成就感和虛榮感的。結婚以後呢？她開始生病，一直病了20年。在生病的過程中，她丈夫，我的公公，不離不棄地照顧她——這也是我選擇她兒子的一個原因。

這是任何一個母親的本能。

這種情況下，我該怎麼做？說話、講道理都沒有用。我從那時候開始，事無鉅細去關心我的婆婆和公公，啥事都想著他們，遇到好看的好吃的我就買給他們，時不時的我還跟他們講講我在工作中的一些問題，請他們給我一些建議。

人同樣是需要你給他肯定和成就的。而且我的婆婆以前又是一個優秀、偏於強勢的女人。所以我就經常問婆婆：媽，你看我這麼做對嗎？

對。她不理解沒有關係，但是你需要讓她感到她被尊重。

當我做了一系列改變的時候，家庭氣氛在發生了變化。

現在，只要我老公跟我鬧脾氣，婆婆一定訓他。婆婆會說：小羅夠不容易的，你別跟人家鬧脾氣了。我們之間的關係就這樣開始慢慢地改變了。

3、父母和老人要溝通，但儘量少帶負面情緒去溝通

每個人都知道，一旦情緒出來，就不可能好好說話。所以，同樣，當有情緒時，不要去跟老人溝通，老人也會有情緒。

可以先讓自己的情緒壓一壓，然後再跟老人說：媽媽，我覺得你這樣子可能不太好。咱們換一種方式說會更好，具體換怎樣的方式，也要跟老人仔細講講。

很多時候，我們越親，就越不注重溝通，就覺得直說OK。但實際上，越親的人，就越在乎你對他是不是足夠的尊重和關注。

4、兩代人之間可以爭論，但最好不要爭吵

爭論是讓孩子可以看到各個方面的資訊。孩子會覺得：爸爸媽媽是這樣想的，爺爺奶奶是那樣想的。他看的東西越多，聽的東西越多，就知道事情可以有很多的看法。如此，孩子對事物會有更加全面的看法，思路更開闊。

如果孩子永遠只活在一種聲音裡，只知道人生的一種可能，在一個單一通道里成長，比如我們現在只用成績作為孩子好壞的衡量標準時，孩子就一定出問題。

相反，讓孩子知道：我可以做這個事情，還可以做那個事情。換種方式，我還能做得很好，那麼孩子就會覺得自己很強很牛。也就是我們常說的自信、自尊。自尊是什麼我覺得我好，自信是什麼，我覺得我能。對吧？這個孩子覺得自己好，就覺得我行，你說他願不願意去做別的事情，他一定願意做，只要他感興趣的事情。

但是，爭吵的話，就會引發家庭氛圍的緊張，破壞孩子的安全感和家庭穩定。家庭中的緊張情緒，一定會投射到孩子身上。這就是我提到過的：軀體化反應。

5、帶著老人學習，適當藉助權威的支援

有時候，爺爺奶奶只是沒有意識，或者是不知道要這樣做，所以他才會犯一些錯誤。

另外，可以藉助權威，因為父母直接跟老人說，老人不一定聽。何況很多時候，我們的溝通方式本身也存在問題。但是藉助權威就不一樣。可以多帶老人去聽講座。我的靜觀育兒脫口秀，其實也可以下載下來，在老人們休息的時候，陪他們一起看看。因為這些脫口秀都是結合孩子們成長中容易遇到的最常見問題，給出的一些實際建議。

6、不要讓姥姥和奶奶同時帶孩子

不要讓姥姥和奶奶同時帶孩子，很容易出現衝突。我就犯過這樣的一個錯誤。最後，我也崩潰了，我老公也崩潰了，老人也是。

媽媽護女兒，婆婆護兒子，很自然，掐起來就沒法兒了。解決辦法就是，能不同時帶孩子，就不同時帶。不得已必須要一起相處，那就的要做好分工。比如奶奶負責孩子餵養，姥姥負責家裡的家務等。

7、丈夫一定要在這個中間發揮很積極的作用

觀察下，你會發現，如果這個家庭裡的爸爸是一個積極捲入到孩子教養中的爸爸，那麼，這個家庭中的成員，爸爸媽媽和老人們，相處的更好。

我的親身體驗：

有一段的時候，開心爸爸比較忙。那會兒剛好開心在學說話。我就教她喊爸爸，但她就是不喊。

我就告訴開心爸，你跟她多玩玩，她就叫了。他於是做出改變，開始跟開心多一些時間玩耍，於是開心很快就叫爸爸了。而且，他一旦在這個過程去專心體會，就會發現他的爸爸媽媽在教育的過程中存現的一些問題。於是不用我說，他自己就會去跟他的爸爸媽媽去溝通。

而他和自己爸媽溝通，自然比我溝通更方便。

8、父母和老人都需要避免犯這三個錯

孩子最害怕三件事情，第一件事情叫嘮叨，尤其是男孩子，他特別的怕嘮叨，但是你會發現我們的爺爺奶奶，爸爸媽媽都嘮叨。

第二件事情叫責備，就是很多時候孩子一出現問題的時候，我們第一個反應是你不應該這麼做你不能這麼做。剛開始孩子一定會說不。但是時間久了，孩子就會內化：我不行，我不能。

第三個事情，叫比較。我們習慣性地去頂住別人家孩子如何，常常無意識地就會對自己的孩子說：你看看，那個孩子怎樣怎樣。這從某種角度必然會打擊孩子的自信和自尊。

尤其上了學以後，大人們尤其喜歡跟自己孩子說：你看，人家孩子怎麼能考那麼多分呢？

其實，有人統計了1977年高考（

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）到現在3300名高考狀元，沒有一個成為企業家，沒有一個成為科學家，沒有一個在某個行業成為領軍的人物。為什麼？因為他們只會學習，只會記，像個機器。而在心理、其他自我方面的發展，是有著很大欠缺。

總之，隔代教養衝突的解決，不能單靠家庭中某一個人。需要我們共同努力。而我們的目標又都是一致的，所以，為了更好地成長，我們每個人都需要付出，去承擔該自己承擔的那一部分。

婆婆帶孩子要看婆婆的性格、修養、人生觀、價值觀怎麼樣，如果這些都很好的話那麼就沒問題。當然婆婆帶的好處還有就是給了我們更多的時間，或讓我們工作，或讓我們有休息的時間。但是我的孩子從出生以來就是我自己帶，雖然辛苦，但是在教育孩子方面我覺得會比較好。舉個簡單真實的例子：今天正好帶著孩子去朋友家，她上班，孩子由婆婆帶。我們倆同時帶著孩子去超市，我孩子兩歲，她的孩子比我們大半歲。我對孩子的教育就是超市的東西除了試吃的其他的沒有付錢不能吃，我的孩子從很久以前就做到了，並且一直做得很好，今天也是全程沒有要吃的。而她的孩子一會拿點這個吃，一會拿點那個吃，完全管不住，她說都是她奶奶帶著來超市弄成的習慣。如果我的婆婆帶孩子也是這種情況。這一對比可以很明顯的看得出來老人帶孩子是個什麼情況，我不是誇我自己孩子，事實擺在眼前，所以我不會讓我婆婆幫我帶孩子。

由於我工作地點的原因，我家寶寶一直是姥姥帶的。週末會去婆婆家住。現在的教育理念和以前有很大的不同，不是放養式，不是簡單粗暴式，更不是隻是吃飽睡好就OK了。誰帶孩子都不是最重要的，最重要的是要理念一致，認真貫徹執行才對。但是由於父輩們的生活環境、文化教育、性格、習慣、接觸事物等很多不同，所以讓他們接受起來我們的現在的教育理念很不容易，所以需要和他們好好溝通。婆婆不像媽，可以更多遷就我們、理解和支援我們，婆婆溝通起來更需要費心費精力，搞不好還會出現各種矛盾。所以我覺得還是自己帶孩子最好，如果條件不允許，選擇自己媽媽帶孩子比較好。

當代女性大多都有屬於自己的工作，導致，夫妻沒有更多時間陪在孩子身邊，這時，孩子就被動的跟隨爺爺奶奶一起生活。

先別說這種模式好不好，至少，由爺爺奶奶幫帶孩子，比找保姆靠譜多了。

為此，當你對孩子的爺爺奶奶在照顧孩子的過程中有什麼異議，或憋著，或委婉的提出，千萬不要直接指責，要知道，隔代照顧，不是他們的義務，有本事，你可以即能把工作做好，又能把孩子照顧好。

作為人，最悲哀的是什麼：當別人為你行了方便，你卻不懂的感恩，害對方出力不討好。為此，公婆能幫你帶孩子，你應該謝天謝地，千萬別挑刺。

我孩子不是婆婆帶的。2歲以前一直是姥姥給帶的。後來我全職就一直是我帶的。婆婆的意思是可以把孩子放在她家給她帶（我們不在一個城市），我沒有同意，我不希望孩子那麼小就離開我。由於她沒有意願來我們家幫我帶孩子，所以我們也沒有強求。老人給帶孩子怎麼說呢，肯定好壞並存，就像我自己親媽給帶的，還因為帶孩子的理念不同而發生矛盾。老人帶有老人帶的好處，當然老人由於觀念比較成就，在帶孩子的過程中主要注重孩子的身體層面，對孩子的心理需求不那麼懂。由於很多媽媽哺乳期一過就要上班，不得已就需要依靠老人來帶，這個時候就考驗媽媽的情商了，透過什麼樣的方式扭轉老人不健康的養育方式了。當然，老人給帶孩子，我們不管怎麼樣都要感謝他們。

其實孩子是夫妻兩個人的。

婆婆媽媽幫忙帶孩子是情分，不幫忙帶也是本分。所以幫忙帶的話我們要感激，不帶也不要責怪。

但是現在男人上班賺錢，女人全職帶娃的也有，但如果男人的工資不高，負擔不起家裡的開支，那女人也只能去上班，但是家庭跟工作又不能很好的同時都兼顧。

如果剛好處於事業上升期，女人又不得已去參加各種培訓，到外地出差，家庭自然又是冷落了。這時候嘴碎的人肯定會說這個女人不顧家。你要是不去工作吧，又說你帶個娃有什麼了不起，買個護膚品、買衣服都要看家裡臉色，花錢大手大腳。

所以最辛苦的還是女人，既要帶好孩子，做好家務，又要把工作做好，女人真的是神！

首先，婆婆不幫帶孩子是為什麼不幫帶？如果，婆婆自己上邊還有老人需要贍養，下邊還有未娶嫁的兒女，這時候，婆婆就算婆婆有心幫你帶孩子也力不足啊，自己的老人兒女還顧不過來，哪能顧上孫子了？根據我國《婚姻法》規定，子女有贍養父母的義務，沒有幫子女帶孩子的責任。婆婆不幫帶孩子，兒媳照樣有義務伺候婆婆。不過，有的媳婦都是氣頭上說說，日後婆婆老了，還是照樣服侍婆婆，嘴上要便宜吧了。

伺候父母公婆是每個人應盡的責任，這跟幫不幫你帶孩子沒有太多的關係，沒有一條明文規定父母公婆一定要帶孫子了，幫你帶是在情理之中，不帶也在情理之中，不能因為老人不帶孩子，等她老了以後你就拒絕伺侯，這是於情於理都說不過去的。父母是孩子的第一責任人，帶好自己的孩子，是每一個父母應盡的責任。換個方面來看，婆婆不給帶孩子，老了時就不伺候她？那婆婆養育了兒子二十多年算什麼？媳婦可以說又沒養我20年，好，老公有義務去伺候老媽，那老公是誰？不是你千挑萬選愛的人嗎？不管婆婆怎麼樣，她養育了兒子20多年，兒子就該反哺，而不是想又沒有帶孫子，那就不伺候她老，這是什麼邏輯？養完了兒子必須繼續養孫子？

但是如果婆婆是故意不幫忙帶孩子，比如婆婆明明體力精力等各方面都不錯，自己每天寧打麻將跳廣場舞也不幫忙帶孩子，還美名其曰自己想度過快樂的晚年生活、兒孫自有兒孫福等之類的說法的，婆婆雖然沒有帶孫子的義務，小編覺得，如果這樣同樣，兒媳婦也沒有贍養婆婆的義務。

關於婆媳關係。只要婆婆對兒媳婦好，兒媳也不是木頭，又不是冷血動物，人都是有心的，婆婆對媳婦好，媳婦肯定比婆婆更好。在農村有這麼一句俗話，叫：“屋簷水直直滴”。也就是說：兒媳對婆婆不好，將來自已做了婆婆，同樣會受到兒媳婦的虐待和嫌棄。所以說，不管婆婆也好，兒媳婦也罷，生活在一個屋簷下，同在一個鍋裡吃飯，應當和睦相處，情同母女，以心換心，相亙理解，相互容忍，這樣婆媳關係將會越來越好。

你們婆婆會幫你帶娃嗎？

回答：婆婆會幫自己帶娃

1.婆媳關係取決於相互尊重

2.處理好帶娃這個問題：需要溝通和協調

3.對待婆婆態度取決於關係的延伸

4.家庭是事業的大後方，溫暖的港灣：解決好婆媳關係，娃娃的問題就迎刃而解

5.視情況而定，希望回答的問題能給題主帶來幫助

我現在是一位寶媽！寶寶現在八個月了，至於說婆婆要不要帶寶寶，我家目前的狀況是這樣的，從懷孕開始，我們就談好了！誰帶寶寶，因為我沒有上班，所以自然就是我帶寶寶了呀！我婆婆在上班，因為她自己說的要做到退休，這樣她可以領退休金，退休之後她就帶寶寶了！然後我上班，至於平常的話，她們上班回來要吃午飯，我會把飯菜弄好。她們回來就可以吃，中午她們也會幫我帶寶寶的，晚上也要帶的，除了寶寶睡覺跟上班時間都是我帶的！

我是這麼想的哈[呲牙]自己不上班。能自己帶孩子。最好自己帶。孩子睡覺的時候，幹家務活也適合。當然上班沒時間，這也沒辦法。不過話又說回來。千人千思想。萬人萬模樣。見過很多婆婆心裡其實不願意帶孩子。媳婦想找婆婆幫忙帶孩子。婆婆又各種理由各種推脫。不過媳婦在需要婆婆幫助的時候。婆婆伸一下援手。媳婦會記在心裡。不過有時候也得根據婆婆的身體情況而定。不過現在的婆婆多數都是幫著媳婦照看孩子。婆婆也有文化。心裡也明白，幫著照看孩子，既為媳婦也是為自己[呲牙]總比媳婦不願意讓婆婆照顧，嫌棄不衛生什麼的要好吧！所以說人的想法不同。不能千篇一律！[呲牙]

帶，跟我們搶，過度溺愛，給別人家孩比胖，總灌吃東西，現在不給她帶了，帶不好，怕把孩毀了，現在孩特別胖，自己在幫他減肥

不會幫忙，而且還各種的找事，不止是婆媳關係不好，更影響的夫妻關係也很緊張，不太能理解那些找事的婆婆，各自過好各自的生活就好了嘛，願意幫忙很感激，不願意幫忙也沒事，但就是希望天下的婆婆不要盡找事。

會給帶娃啊，不過婆婆一直特別能幹，因為我們家弟兄兩個，弟弟還沒結婚，所以我在家看娃這段時間她是打點小工的，不過離家近，中午能回家吃飯幫我抱抱，如果我去上班她就在家看孩子，老大的是從一歲我上班她一直給帶著，現在老二還小我沒上班她就打打零工，我們相處五年了，沒吵過架沒紅過臉，換位思考一下就好了，她也是孩子的母親，和我們都一樣也會疼自己的孩子，她也有她的任務需要完成，只要多些理解，真心相待就會相處很融洽～

我婆婆家在農村，當年沒有時間給我帶娃，我孩子一出生就和我孃家的爸爸媽媽在一起，睡也和他們睡，因為他們有育兒經驗，餓了要吃奶才給我，帶到一歲零十個月兒子上託兒所，我就全權負責帶兒子。

自己的孩子就是父母幫我們帶，也必須每天看看孩子，常常和自己的孩子互動，逗他開心，和親生父母一起長大的孩子性格開朗，愛做家務，懂得孝順父母，懂得知恩圖報，你陪ta 成長，ta 陪你變老。當代年輕人別圖自己一時清閒就把孩子甩給父母帶，一起陪伴孩子長大是明智的選擇！

婆婆會幫你帶娃嗎？

這個問題以我瞭解到的，看到過的，也是經歷過的。無論是爺爺奶奶，外公外婆都搶著帶。

目前就我們這種50出頭快60的人來說吧，大部分人家家庭都是獨生子女的比較多，現在也正是做爺爺奶奶，外公外婆的年齡段，年輕人都外出打工瞭如果就剩下夫妻倆在家誰都願意，有自己一個可愛的小孫孫寶寶在身邊。

在我坐月子的時候，婆婆就找各種各樣的理由想讓我媽伺候，當媽的心疼女兒，生著病伺候了我40多天，到輪到婆婆的時候，快過年了讓她上來，又是各種不情願。最後老公天天打電話生氣了，我公公也勸她早點上來幫幫我，這才上來了。因為我老公常年不在家，我一個人太辛苦了。月子仇從此結下了。

孩子快到百天的前幾天，就催著我老公給她買票，要趕緊回去。一點不考慮她兒子馬上要上班走人，她孫女可咋辦。最後我們夫妻吵了多少次架，最後我妥協帶上四個月孩子，坐車坐了五小時，吐了五小時才回到他們那個落後的破村。開始了長達一年差點抑鬱的生活。幸好孩子一歲我果斷斷奶，把孩子狠心丟下回到省城繼續上班工作。這才沒有得了抑鬱症。婆婆公公這才幫我帶了兩年孩子。還好對孩子超級疼愛照顧的也好，這才心結好點了。

孩子快上幼兒園的時候我們把孩子接到身邊，不能讓孩子童年缺少父母的陪伴。為了孩子一切都選擇淡忘。不說了，說多了都是淚，做女人不易，結婚後更不易。幸好遇到一個疼愛自己和孩子的老公。不然女人得多堅強啊。[淚奔][淚奔]

我兩個小孩都是我自己帶大，婆婆沒有幫我帶。我覺得婆婆幫不幫帶，這要看她的意願，如果她願意幫帶小孩，那是最好了。但是如果她不喜歡幫帶孩子，那我們就自己帶吧！

因為父母沒有義務一定要幫我們帶小孩，她好不容易現在退休了。以前工作的時候也很辛苦，現在是時候享福了。她可以有她自己的生活，如果她幫我們帶孩子，那她想去哪裡也去不了。所以孩子能自己帶的還是自己帶吧！父母退休了，趁現在還能走得動，可以多去外面旅遊，看看外面的世界。這樣父母心情好，對她的健康也有幫助。

關於婆婆會不會帶孩子的這件事，從來都不是應該，這從來都是將情分。

別說是應該，因為真正會幫你分擔的是你的父母，在面對這種特殊時期，只有父母才會站在你的身後照顧你，疼愛你。

其實很多時候，電視小說中都講到婆媳關係，在生產過程中，一般婆婆都會比較重視孩子，所以相對於你媳婦的照顧肯定時候少一些，這裡說的比較委婉，因為畢竟你就是所謂的外人，在家中婆婆也從來是對兒子寵愛有加。

還有一部分婆婆重男輕女，那如果你生下的是女孩那婆婆幫忙看孩子的機率會更小。

我婆婆沒有幫我帶孩子，而且也不放心給她帶孩子。

在我大寶出生的時候，婆婆60歲，她說她年紀大了幫不了帶孩子了，讓我們自己帶。月子裡看到她的育兒觀念我也真不敢給孩子他帶。她不給孩子洗澡、孩子一哭就說讓喂，孩子滿月就讓餵飯，這樣的育兒經驗嚇到我了，特別是她滿月那天要給寶寶餵飯的行為。

嫂子家的孩子已經小學四年級了吧，暑假她讓孫子回去跟她一起，她想孫子了。結果孩子回家跟她一起生活，農村都喜歡養狗，小狗把孩子咬了她幫侄子洗乾淨就說沒事了，不讓告訴媽媽，小孩發燒燒得難受她說不用看醫生，給孩子用薑片擦身體，孩子實在太難受了，打電話給他媽媽。他媽媽班都不上了，馬上趕回老家，看到孩子燒得迷迷糊糊的睡著，生氣了把老人罵了一頓，帶著孩子就走了，從那以後再也不敢讓孩子單獨回家讓老人照看了。

透過這兩件事真的是嚇到我了，孩子是我生的我養，那就是我的命，我很慶幸她說不幫我帶，如果她幫我帶孩子後果真的不敢想象，她思想的傳統讓人後怕，生病不給看醫生，狗咬也不用打針。

總得來說婆婆沒有義務幫忙帶孩子，如果婆婆願意幫帶，寶媽可以工作，那是很感謝的。如果婆婆不願意帶也沒有什麼，畢竟育兒觀念不同容易產生矛盾，雖說這些年自己帶孩子確實比較難，但還是更願意自己帶。