熊大說，我最喜歡的是裡面那句：讓我留在你身邊，都陪你度過。我瞟了他一眼，說道，還不如那一句：時間一直走，沒有盡頭，只有路口。

　　或許和熊大不太一樣的是，他對愛情充滿了憧憬，而我對愛情已經不抱有什麼希望。我始終覺得談好一段感情並不是一件很容易的事情。

　　喜歡一個人，不說出來，你們不會在一起，說出來了，可能是一段美好的感情，也可能朋友都沒得做。喜歡這件事情，讓人勇敢又膽怯。

　　你和你喜歡的那個人，現在是什麼關係?

　　“一個只會看資料而不會聊天的好友。”

　　他所有的聯絡方式我都有，只是再也不會聯絡了。我們分開已經一年多的時間了，一開始是他追我，最後也是他主動離開我。

　　沒有太多狗血的劇情，對於他來說，是戀愛談得太久了，沒有了新鮮感，而對於我來說，是心裡多了一個難以忘記的人。

　　從高中到大學四年的感情，抵不過他在活動上邂逅的一個女生。我不敢相信分手兩個字是從他口中說出來的，然而現實確實這麼殘酷。

　　那個曾經攜手相伴的人，如今卻成了最熟悉的陌生人。

　　“友達之上，戀人未滿。”

　　明明差一點就可以成為戀人，但是又好像永遠都跨不過這個坎。

　　剛認識石榴的時候，尼可還是有女朋友的人。後來尼可和女朋友分手的那段日子，石榴在身邊陪著他，鼓勵他，讓他逐漸走出來失戀的陰影。

　　尼可很感激她，但他可能永遠都不會知道石榴其實一直以朋友的身份在默默地喜歡著他。有好幾次我慫恿著石榴去表白，但一向的石榴，在喜歡的人面前就突然變得扭捏起來。

　　石榴說：“總覺得還沒有到時候，我也不知道對他到底是喜歡還是好感...”

　　其實我知道石榴內心在猶豫的，不是她到底喜不喜歡尼可，而是尼可到底喜不喜歡她。

　　這樣的日子大概持續了半年的時間，直到尼可交了新女友，石榴還是把自己對他的喜歡壓在了心底。

　　“喜歡的都是孫子，被愛的都是大爺，她是我大爺。”

　　說這話的時候，我和二熊兩個人都笑了，只是他的神情裡還夾雜著苦澀和無奈。

　　我一直以為像二熊這樣的人是不會被愛情所困擾的，但他卻說：

　　“每個不想談戀愛的人，心裡都住著一個不可能的人。”

　　“我不敢輕易找她聊天，因為她給我的感覺就像是在打擾她。”

　　每個人都有自己的軟肋，但不是每個人都有自己的鎧甲。

　　喜歡上一個不喜歡你的人，得到的迴應只會讓人心酸。

　　其實米露和喜歡的人並沒有太多的交集，只見過他兩面，至於為什麼會喜歡，她也不知道。

　　第一次見面的時候是在一次行業會議上，那時候他在臺上演講，米露在下面聽著。

　　本來也沒有太多感覺，只覺得是一個很上進的男生。會後兩個人互留了聯絡方式，幾天的時間聊下來，米露感覺自己的某根神經崩塌了。

　　隔了一些日子，男生約了她一起出來吃飯，席間他有意無意的示愛讓米露小鹿亂撞。

　　第二天男生又再一次約了米露出來，凌晨場的電影，雖然覺得不太方便，但礙於情面，米露也過去了。

　　沒想到看完電影后，男生開始對米露動手動腳，語氣輕浮。

　　米露笑著對我說道：

　　“可能他以為我那麼容易喜歡他，就覺得我一個很隨便的人吧。”

　　“也曾小鹿亂撞過，後來那隻小鹿撞死了。”

　　經常會聽別人說，不管結局是好還是壞，每一段感情裡發生的故事，遇到的人都命中註定的緣分。

　　但即便是這樣，我也不認為所有的故事都值得銘記與珍藏，所有傷害過我的人都值得感謝。

　　有時候我寧願不要這些故事，寧願回到從前。

　　從前的你不認識我，我也不認識你。

唉，提起這件事，真的有些難過。我和她認識三年，高一的時候我們同班。有一次班級裡的一個女生欺負她，我替她說了話。從那以後她認我做了哥哥。我也以為就這樣能做她一輩子的哥哥，守護她的幸福。雖然我們有時候也吵架，但是兄妹之間，還是會和好。後來，一個人的出現，打破了這本平靜的關係。。。一個女孩子，她的好閨蜜吧。我們從原來的兩個人好變成三個人好。三個人每天有說有笑，起初感覺也還好。後來我們三個人關聯了qq，感覺關係更近了一步。後來她的閨蜜有一天和我說，如果大學時，我們彼此都沒有戀愛，那就在一起。講真，我當時沒有多想。只是嗯了一聲。可能關係就是從那一刻起，開始變了吧。時間有些久，我記不太清楚了。只記得有一次我和我妹妹吵得很兇，和她閨蜜那幾天關係也不太好。後來三個人鬧掰了。我很自信的以為，我妹妹，會最後和我站在一起。結果。。。。呵呵。。。。我被宣告出局。。。。也就是從那時候起，我就成了局外人。或許你們有的人懂那種感覺，從關係很好很好，到搞得很僵很僵後的感受。尤其我們上學時候那天都見面。真的很尷尬。。。。慢慢的，我發覺了，不知道從什麼時候開始，我對她，已經不是單純的哥哥對妹妹的愛護了。我喜歡上她了。一旦有了這個念頭。。。。尷尬更加嚴重。一發不可收拾。。。高三的每一天都度日如年。。後來我找了一個物件，隨便處的吧。。。找的狗皮膏藥。。。這麼說對那個女孩好像不公平。可是事實就是這樣。雖然那個女孩很喜歡我，喜歡到肯把她最寶貴的第一次給我。但是我沒有要。因為我知道，我和她沒有結果。我不是一個渣男。不會禍害一個無辜的人。。。後來終於上了大學。。。。很巧，我和妹妹的學校離得不遠。。。這是造化弄人麼……呵呵。。。軍訓的時候，我生了一場病。同學中只有她來看我，看到她的時候，百感交集。。。真的很感動。從那開始，我和她開始聯絡，週末放假我就想往她那裡跑。有什麼事也想和她說。可是有一天，她的那個閨蜜，找到我，告訴我滾，讓我別打擾她的生活。說什麼當初傷害了就不要想著重來。我真的無話可說……因為我覺得她說的挺對的。。。唉。於是，我們又斷了聯絡。整個寒假我們都沒有聯絡。那種感受。。。沒有親身經歷，是不會懂得。。。在座的或許也有類似的，默默心疼你們。寒假結束，開學後。一箇中午，我突然看到她在我空間留言 45度角仰望天空 我有些不太懂她的意思。可是出於禮貌，我在qq上和她說了幾句話。說著說著，她突然說，想問我一件事。我說好。她問我，是不是喜歡過她。我沒有猶豫的告訴她，我說是。她又問那現在呢？我猶豫了一會，我說如果我說喜歡，你做我女朋友麼？她說好。她說好。她說好。我真的。。。好激動。我說真的麼，她說我真她就真。講真，那時候的感覺，幸福感爆棚。那時候的感覺，真的覺得會守護她一輩子。一輩子在一起。。。然而，故事並沒有結束。。。本以為在一起以後，我們會很幸福。每天說話，問候彼此，說早安，說晚安。。還有很多很多。。。然而一切都是我想多了。那種冷淡，讓我覺得陌生。讓我覺得我可能處了一個假物件。哈哈哈。。。。有一次，我說我一天沒吃飯了，在學生會還在幹活。她說什麼，她說那你忙吧，我得去開會了。就這樣一句話，讓我心灰意冷。本以為她會著急的問我為什麼不吃飯，哪管是訓斥的語氣，我也會很開心。。。也許，這就是賤的吧。。。然而，她連犯賤的機會都沒給我。哈哈哈。。。。那晚，我說我有些事和你說，她也說，有事要談談。我說，我找不到跟你在一起的感覺，你太冷淡了。她和我說，她找不到當初喜歡我的感覺了。。。。就這一句話，把我說的心狠狠揪了一下。真的好痛。。我笑著說那好，分手吧。我是一個天蠍男，我不強求任何人不願意做的任何事。我也深知，強扭的瓜不甜。於是，我和她在一起5天的戀愛宣佈解散。。。回想和她在一起的5天裡，每一天我都覺得自己過的很充實，自己要努力，改掉壞毛病，壞脾氣，甚至把煙戒了。我那時候覺得自己終於不再是單身狗了，有媳婦的人，真的很幸福。。。。而現在，呵呵，單身貴族的大家庭，我又回來了。帶著渾身的傷，卑賤的回來了。我沒敢告訴我的朋友們，我分手了。只是告訴了幾個兄弟。因為我覺得自己丟盡了臉面。。。。。儘管她一直在道歉，可是，我知道，這不怪她。不喜歡，又不是她的錯。不是麼……我和我喜歡的人就現在這樣的關係。她就那樣安靜的躺在我的列表裡。

就這樣了，我的故事講完了。最後，深深的祝福她，能有一個好的歸宿，有一個愛她的人和她愛的人。

愛最怕的就是曾經。有多少愛被曾經辜負？又有多少曾經成為了愛的包袱？

有一種愛，明明是深愛卻說不出來，只能透過模糊的視線去遠觀不可觸碰的幸福，就像陽光透過樹葉的縫隙去俯視腳下的泥土，這種愛，叫放手，也叫成全；有一種愛，明明是最愛卻要相忘於江湖，然後緬懷到哭泣，就像雨滴貼著花瓣的嘴角去淺吻哽咽的露珠，這種愛，叫曾經，也叫永恆。

我很幸運，因為我曾經最愛的人，也是我現在最愛的人，更是我以後的人生中永遠不變的最愛。我也很幸福，因為我最愛的人正好也是愛我的人。我們的愛也許並不是眾所矚目的焦點，卻有著讓人只羨鴛鴦不羨仙的美麗與浪漫。愛遊離在兩個人之間，應該是無處不在的。

也許沒有人會相信，我最幸福的日子是在醫院的病床上。不錯，是在病床上，我沒有發燒，沒有說胡話，沒有犯神經，也沒有病糊塗，那是我最幸福的一次生病，儘管承受了很多的疼痛，我卻是那麼的開心和幸福，因為在我承受病痛的時候，陪在我身邊的人是他，照顧我的人是他，如果可以選擇，我寧願讓時間定格在那個病床上，那樣我就可以永遠依偎在他的懷裡，再也不會有相思之苦，再也不會有分離之痛。

我對他的愛，溫柔中帶著潑辣，小心翼翼中又透著大膽，我不介意在任何場合去表達，也不想在任何人面前去偽裝，我覺得愛他是一種讓我可以藐視一切的幸福，被他愛是一種可以抵消一切的幸運。可是我又愛的那麼的小心翼翼，唯恐一個不小心，就會把他弄疼弄丟，沒有他的日子，就連呼吸都成了一種煎熬。有人說，愛一個人，不要愛的太滿，否則會讓自己的心變得沒有容身之地，可是當你真正遇到了才懂得，太滿，也是一種情不由己的幸福，哪怕這顆心真的是沒有了容身之地，仍然會無怨無悔的滿著，愛著。

我最愛的莊宇，我不知道我們的這條情路有多坎坷曲折，我也不知道你愛我的心是不是和我愛你一樣強烈，我只知道，我愛你，愛你，愛你……在這夜深人寂的黑暗裡，我靜靜地抒寫著對你的思念，除了這一句愛你想你，我找不到更好的文字可以表達我對你的愛，漫漫長夜，相思不眠，我把雙手靜靜地合十在胸口，讓我們的愛永遠永遠都不會凋零成曾經。

我愛你老公！

我喜歡的人現在和我是情侶關係，我們也曾談到過婚姻，只是出於種種原因擱置了下來。

以前，我們在一個城市，相處的時間多，感情非常好。如今，他在另一個城市工作，我們頂多一個月見一次面。

距離是有了，似乎感情也平淡了許多。我們也會去想，這份感情是否要繼續下去？對方是不是自己要鐵心進入婚姻的人？

時間長了，想法多了，習慣了現在這種情侶關係，偶爾在一起時有開心，有失落。不在一起時，心也會因為想念隱隱作痛。

我們似乎提前將愛情發展成了親情，習慣了對方的存在，沒有狂喜，沒有厭煩，只是付出了好，享受了好。

更準確地說，他愛我要多一點，寵著我多一點，照顧我多一點。他是一個讓我很放心的人，也是一個讓我倍感溫暖的人。

我們現在是情侶關係，由於太多原因無力走入婚姻，各自在為生活奔波。有工作的地方沒有家，有家的地方沒有生活。

我們要承受異地戀的無奈和憂傷，像很多人一樣，感情也許會出現各種問題，也許面臨分道揚鑣，也是考驗感情的時候，熬過來了依然在一起就是幸福！

那還用說，那要看哪方面，對於愛情和親情來說肯定是愛人啊，喜歡那要看哪一種喜歡，喜歡有各種型別，只有喜歡加上愛情或者來情才能住得起，不可能就是一個喜歡，隨便什麼人都能住在一起的，可以住在一起的那一定就是家人，還有一種沒辦法住在一起的，那就是工作上面的同事，在單位不得不住在一起。

如果天時地利人和，一定要嫁給最愛的人，這樣你才會幸福，每天看著最愛的人就在身邊，發自內心的開心，嫁給最愛的人你為他做什麼事都心甘情願。

嫁給最愛的人，恩愛到老，沒有遺憾，

每個人都會有一個最愛的人，也會有一段刻骨銘心的愛情或暗戀，你們能否與最愛的人一起走下去，是做夫妻、朋友，還是老死不相往來。

初戀，我們是什麼關係，我還沒有找到他的，至於是什麼關係，他就是我女兒親生父親，父母關係他還能沒有關係了嗎？有孩子牽掛著的

之前喜歡那個人是誰，不知道，問蒼天，蒼天無語。現在是什麼關係？有誰知道，道不明，說不清，理還亂!

之前喜歡的人，已不再聯絡，已成陌人，之前喜歡的人，早已天各一方，早已成人妻，雖然偶然想起，但心中已無牽掛。

大學時的戀愛，有滋有味，可不是那麼的長久，初戀的味道酸酸甜甜!總讓人回味無窮!

初戀能修正果，最好不過，誰不希望感情一終而就!誰會希望自己的感情朝三暮四!誰會自己的頭上呈現的是綠油油的大草原。

不能在一起，也是上天的安排，只是說明在奈何橋上打了一圈。孟婆對你開了一個玩笑而已！

不能在一起，也是好事，只是說明了有緣無分，好的感情，對的人會和你不期而遇!

不是說，有一種愛就放手，放手的愛才會天長地久!

珍惜現在愛你的人，和你愛的人，過去的她也只是過客而已!對她的愛埋藏心底!

把過去的愛一筆勾銷!珍惜眼前!好好愛!

在520的日子裡祝大家花好月圓！

喜歡兩個字含意有很多，喜歡有的是看一眼就喜歡上了，有的是心裡放不下的喜歡，喜歡一個人也是一樣，喜歡不是愛，可以喜歡很多人，可愛就只會愛一個人。我喜歡的人只是朋友，是有事就到的朋友。是真心幫助的朋友。

從一開始喜歡的人到現在為止，他還是我喜歡的人，不但從前還是以後，他依然是我一生一世都喜歡的人，而且還不厭其煩厭倦的喜歡，他就是我的唯一，也是我這個家的唯一，也許在他心目中也是跟我一樣的去執著的喜歡我吧！我喜歡的人和我是夫妻關係。以前的喜歡是戀人初戀，現在是把戀人初戀當成親人，也是依靠，不但喜歡他一個人而且還是這個家的所有親人。一個家庭既然有愛有幸福了，就別想其他，好好把這份愛經營下去，共同營造愛的蜂巢，蜂巢才越磊越大，越來越甜蜜，真正的喜歡才是從一而始終。

我現在算是和喜歡的人在一起了吧！還早已是成婚的多年的夫妻了，就算現在沒婚前那麼彼此都把對方看的那麼重要，畢竟有孩子與家庭要分擔與付出應有的責任，但只要心裡彼此還有對方，就比什麼都幸福。

即然互相深愛的，能在一起，還是在一起是最好的，人生的路上有太多不如意，能有相愛的人一走過，這才是真正的與喜歡的人擁有過過去與未來，這時就會知道幸福是什麼了。

我最喜歡的人現在跟我是白頭偕老的關係。

每個人在青春年少時都會有幻想，幻想著自己將來的另半是什麼樣子，我也不例外。

我有幾個從小一起玩到大的閨蜜兼同學，無話不談，記得十七八歲的時侯，我稍小一些，大家會相互打趣，誰喜歡誰，討論著誰長得帥，羨慕著那些相戀的人，又憧憬著自己未來的他，真是幾個不知天高地厚也不知羞的野丫頭。我們幾個還約定好，今後找男朋友不能找得太遠，遠了難相聚，只能在近處。

結果真是大翻轉，緣分的天空，月下老人偏偏給大家開玩笑，提議的珍遠嫁四川，梅遠嫁上海，麗嫁在本省的另一個城市，而我的緣就隱匿在她們的喜結良緣之時，想想真是這樣，兩年與他相遇在同學的三次婚禮上。

我與愛人初遇在男同學明的結婚，滿桌全是同學，由於賓客多，明引了朋友擠在這桌，他和我們不是同學，很沉黙。上菜時，由於我身材瘦小，不好意思站起來夾菜，面前有什麼吃什麼，低著頭數飯粒，不經意間碗中多了菜，抬頭，左邊是男同學，右邊不認識，但都沒有反映，菜一端上來，我碗中就有什麼，感覺待到是右邊夾的，抬頭對視過一眼，就埋頭掩視自己的驚訝和詫異，還裡心裡怕人看出的慌張，直到散席他轉離開我們沒說過一個字。這種異常幾個閨蜜早有查覺，無論怎麼追問，我都矢口否認，因為確實是不認識。

第二次是半年多後，珍要結婚，我們去給明送請柬時相遇，才知他和明是在一起工作，還是好朋友，在婚禮上有遇到，真是巧，明還介紹說他還是我們老師的弟弟，無疑就沒那麼生疏了。第二年的下半年麗出嫁時的席宴上，又遇上，不知是有意安排，還是緣定如此，在別人的婚禮上他有所感覺，向我表白了。

旡論是在戀愛時，還是成家之後，都是那種喜歡做事考慮周到的人，就是沒有花前月下的那種浪漫，他沒有送過我一枝花，卻為我做許多事，用他的話來講，花送得再多，語再甜，心卻是搖擺不定，一點也不實際，最重要的是我全心全意為你，你就是惟一。

現在什麼關係也不是，只留下美好的回憶，思念的甜蜜悠悠長。

當年，我在深圳寶安區觀瀾鎮麒麟工業區X紙品印刷廠寫字樓做文員，本工業區的華信廠和我公司有業務來往，我負責的業務裡有華信廠。而華信廠有個叫鄧曉菊的負責和我廠來往業務。

正是這種業務關係，才是我倆有更多的業務來往，但每次只有聲音的交流。每次聽著她那嬌滴滴的聲音，我的心裡甜茲茲的，但就是沒有見過面，有次我約了她，下班後到工業區的籃球場見面，她欣然應約，見面後，我為她美麗而傾服：個子高佻，身材凸凹有致，相貌佼好，青春靚麗，韻味十足。透過交談，才知她是Ill妹子，本身我就對川妹有好感，自然喜歡上這位美麗的曉菊。

在交往過程中，我想讓她做我的女朋友，但她立馬拒絕了我，說做普通朋友可以，因為她己有男朋友了！

我徹底崩潰！只有心裡祝福她，但喜歡勁不減。到現在心裡還是忘不了她！這份思念真是甜蜜。

其實有的時候經歷過一段刻骨銘心的愛就夠了，沒必要時時刻刻再把它拎出來，然後又糾纏不清。

因為彼此都需要開始新的生活，曾經喜歡過，曾經愛過，並不代表你可以隨時隨地、隨時隨刻地介入別人的生活。

相愛的時候，相互尊重相互包容很關鍵，愛過之後，相互尊重保持獨立也同樣重要。

我和真正最愛的她，早就沒有聯絡了。都是我的錯，痛一輩子也不會減輕我的負罪感！我們高中一個學校，互有好感。高中畢業，出來上學的時候我們也在一個城市，她對我也挺好的。那時年少無知，在繁華的城市中，自認為開闊了眼界，身邊的朋友的環繞，讓我自信心極度膨脹，迷失了自我，為了一個女孩，最終我放棄了她。那時自私自利的我，不僅僅是傷害了她，也傷害過身邊的朋友而不自知。我不知道他們對我的評價，但我想應該不會高，雖然我平時話都很少，沒做過什麼壞事，但後來想想，以前有些事做的還真是一點都不地道，太自私了。可能是我本性不壞，以及朋友們的包容，才能讓他們沒有離我而去！

步入社會，經歷了一些事，讓我明白了，以前的我是白活了。沒有人會天經地義的要對你好，人和人之間的相處是要相互付出的。做人都要將心比心，要學會換位思考，多為別人著想，友誼才能長久。那時的我，懵懂無知，處處以自己為中心，總感覺自己很特殊，別人對自己的好是天經地義的。社會這所大學教會了我怎麼樣做人，也讓我明白了很多的道理。想想那時的自己，真的有夠白痴，對朋友倒還好說，就是傷害了那麼純潔的她，卻沒能說一句對不起，這將是我這一輩子的結。有時回想出來上學的那段時光，真的很美好，朋友們對你都是真心實意的，不計回報的對你好，為你付出的是一顆真誠的心。由於步入社會，朋友們都是天南海北的各奔東西，都沒什麼聯絡了。成長的歲月是艱難的，只有經歷過了背叛，爾虞我詐，勾心鬥角，才會讓人成長，才會懂得什麼是最珍貴的！而那一切都隨著時光，慢慢流逝了。真心的希望都能保留心底深處的那份純真，學會愛自己，愛他人，做最好的自己！

曾經我喜歡的人，現在和我天南海北，杳無音訊。

我在如花的年齡與他相遇。他是我工作中的搭檔，也是我們公司最帥的男生。他熱情樂觀，幽默風趣，在當時能和他談戀愛是很多女孩子的幻想。

懵懵懂懂的我也被他吸引，暗戀的種子在我心中潛滋暗長。他對我似乎和對所有的女生並無兩樣，我愈加努力工作，希望他能關注到我，像我關注他一樣。

另一個女孩子的出現，徹底粉碎了我對他所有的幻想。她有著光鮮亮麗的外表，優雅迷人的氣質，關鍵是她也喜歡上了他，不久他們就出雙入對，墜入愛河，就連我也覺得他們才是天造地設的一對。

我傷心過，也遺憾過，但我更慶幸我沒有對他表白，我只是暗戀過他。我在心裡默默的告訴自己，輕輕的把他放下。

我以同事的身份參加了他們的婚禮，見證了他們的幸福，我由衷的祝福他們白頭偕老，恩愛一生。後來，我去了新的城市，有了新的工作，漸漸的就和他們失去聯絡。

我曾經喜歡過的人，不管你身在何方，不管我們有沒聯絡，心中對你的祝福依舊。

09年是我打工的第三年，我的好同事介紹了她的同學來我們辦公室工作，但她走進辦公室的那一刻彷彿對她有了好感。經過近半年的瞭解和相處我開始追求她，但她拒絕我的那一刻我差點不認識自己了，無法剋制自己每天以酒買醉。後來清醒後為了她，我辭掉了工作，去了一個陌生的城市，把她的聯絡方式全部都刪了。

去年的冬天我一個人無聊上電梯到四樓萬達影城，電梯剛到四樓時，眼前突然出現一個陌生又有熟悉的女人帶著一個三歲左右的小女孩在玩耍，我當時捂住嘴巴感到超級驚訝，世界真的這麼小嗎，當時她並未看到我，我繞過她來到了離她比較遠的對面，聯絡給我以前的同事問她在哪裡，我看著她與我同事接電話後我才確定是她。後來我就獨自一個人離開了，晚上她給我打了電話並加了聯絡方式。

在聊天過程中她給我講述了她的生活，和這十年來的經歷。雖然她結婚了有了自己的家庭，但她很不快樂，因為她老公經常一個禮拜都不回家，就算回家了有時候晚上出去打牌就是通宵。我感覺到她跟我聊天的時候她自己哭泣了。

前幾天她小孩生病了叫我開車接送她，我大清早就來到她樓下接她。現在我們保持純朋友的關係，我也不會去打擾她的生活，過去了就讓她過去吧，曾經喜歡的女人過的希望她開心快樂就好！！

曾經你喜歡的人?

因為年代的問題，直到十八歲畢業，沒有敢去喜歡女生，而是參加了生產勞動才喜歡上一女青年......

在我擔任生產隊會計的那年，也是集體將要解散的前一年，隊裡分糧食都有大隊、統一從其他生產隊，派過稱員和記帳員過來，這是為了公平起見。

一般過稱員是男社員，記帳的是女青年，派到我們生產隊的女靑年，原先我從未見過，根本不認識她是誰。

她留著短緶，穿著得體，長的楊柳細腰，舉手投足間哬娜多姿，說話鶯鶯細語，憂如林妹妹那樣的仙女下凡，使人見人愛.,....

在那一秋季的交往過程中，我認識了她，也從心底暗暗喜歡上了她。

這我對她的喜歡，也讓社員們看在了眼裡，就有人在八一年的春節期間，給我兩家提親說合，我們自然的成了互敬互愛的情侶••••••

她給我生了兩兒一女，至今我們非常恩愛，己是做爺爺奶奶的人了。

曾經喜歡過的人，說真的就只有一個，就是初戀，現在我們都有各自的家庭，前幾年她加了我的微信，但是也只是打過招呼而已，從來沒有聊過，除非是有什麼事情需要幫忙的，會彼此說下，我們相隔的比較遠，兩個不同的城市生活，所以沒有交集，說是網友吧，也不算，算是朋友吧，感覺又不算，所以，關係很難定義，只能說是曾經彼此走進過彼此生命的人吧！

學生時代的愛情，是很簡單的，只是一種感覺，或者說是一種冒險也行，對未知的一種好奇而進行的冒險，沒有結果也是很正常的。記得那是高中時代，青春的萌芽時期，第一次經過她的班級時，看到她，就這麼被吸引了，當時就只有一種感覺：她就是我想要愛的人。其實，那個時候那裡懂得什麼是愛啊，無非就是一種蠢蠢欲動的情愫罷了，就這樣經歷了七轉八折的幾個月時間，才有了第一次的約會。。。

其實挺懷念當初那份心動的感覺的，也是她讓我知道了愛一個人會幸福，為一個人付出會有滿足感，也是她讓我知道，一件事情，就算始於轟烈，但也會終於平凡！

我們的戀愛關係並沒有維持到畢業的時刻，後來學習上的壓力，家人的壓力，迫不得已分開了。經歷了心痛之後，對愛情反而有了恐懼感，後來我一直到結婚前都沒有再談過戀愛，我們的關係也成了彼此的路人甲，最後就是失去了彼此的音訊。要不是有校友群，我想我們這輩子都不會有任何的交集了。

只是人生就是這樣，有緣相遇的人，最終都會有人生的路上會再相遇，無緣的人，就算擦肩而過，也只是路人。

所以，現在我們的關係，就是一種相識關係，她認識我，我認識她，當然，如果真的有問題需要幫忙的也不會袖手旁觀。最後想說的是，珍惜身邊人相識的緣份吧，人一生，能遇上的，能有關係的，甚至是能幫上你忙的人真的不多！

我喜歡的人和我漸行漸遠，我越發強大！看到這個問題，感觸頗多！以下觀點、僅供參考（1）她是我喜歡了多年的人之一，卻嫁給了日本人，生活不會是一帆風順，你想的也不會是想的那樣，祝其幸福美滿！白富美、高情商、高顏值，嚮往的女神、完美無瑕，沒有半點瑕疵！喜歡又如何，你如果不能把握機會，沒有魅力贏得芳心，也只會眼睜睜看著心愛的她上了別人寶馬賓士！（2）我喜歡的第二位女神，多才多藝，初見她猶如滔滔江水、充滿靈氣！高中有暗戀物件、大學時期談過一個，後來都成為啦最熟悉的陌生人，喜歡的人不一定能走到一起，但至少你有過那麼個充滿回憶的儀式感，懵懂又無知、憧憬著害怕失去！人總是在不斷成長、磨礪、探索！感謝曾經讓我怦然心動、久久不能忘懷的她。唯有更加努力、且行且珍惜，你會見證更優秀的自己！