每個收藏愛好者都有一籮筐的糗事，只不過是沒有人願意說，看來這個問題沒有人回答，我就來說一說我的收藏糗事吧，逗大家開心一下。

剛開始玩收藏的時候是1984年，那個時候還算是一個文藝青年，週末總喜歡揹著畫夾到周邊去寫生，在老鄉家喝水的時候，發現他們家的灶臺邊擺著這一個高高的青花罐子，口部已經殘了，斷了一半，但是吸引我的只是罐子上的山水畫，大潑墨寫意山水，素雅的青花底色，寥寥數筆勾畫出一幅遠近的山水圖案，生龍活現而且寓意十足。當時我記得，他要50塊錢，八四年50塊錢也不少了，後來拿了我們當時的一件東風標誌的工作服跟他換回來，把這些罐子拿去給我的美術老師看的時候，他非常高興，他說這是中國的古董上面的山水畫，雖然工匠的藝術修養不是很高，但是他的技藝很嫻熟，在淺淡的山水當中用一種顏色畫出了遠近的幾種層次，後來我才知道了，這叫濃墨淡彩，是古董，如果完整的話很值錢的。這個罐子現在到哪裡已經找不到了，但是成為我進入收藏的第一塊開門磚，從此以後這個興趣上來，就一發不可收拾，只要花鳥市場有全部都去買，因為我們當時工作的地點在湖北的十堰市就是東風公司，那個地方離河南很近，當時的價格說實話也不貴，幾十塊錢上百塊錢，最大的一個罐子也不過300 ，500，但是那個時候是1984年吧，工資相對比較低，而我主要的是收藏銅錢，在農村能看到最多的除了銅錢就是這種青花罐，也叫球罐，收了將近二三十個，把自己的房間做了一個博古架，全部都擺在裡面，號稱<<百壇居>>罈子太多，玩了近十年，後來到了武漢工作以後，把這些寶貝也都帶到了武漢，認識了收藏界的朋友，請人去幫我一鑑定，人家告訴我幾個仿品，其餘大多都是民窯器生活用品，雖然是老的，但是沒有什麼價值。

我的第一次收藏大夢就這樣的徹底破碎了，所以後來對瓷器的收藏積極性就越來越淡漠，也就不再喜歡瓷器了，因為我們能看到的那些所謂的青花瓷官窯精品的東西，到後來都證明是仿製的，而那些真正到代的的確是老的，大多又都是家庭的生活實用器，沒有什麼價值，收藏就是一個打眼的過程，也是一個學習和成長的過程，我們就是在這樣的收藏打眼的過程當中磨練了自己，交了大量的學費，後來也就不再碰瓷器了，今天把這個糗事說出來供各位一樂，已經過去了幾十年，所以現在看到誰在跟我面前說他是官窯精品，頂級的瓷器時候我只能呵呵一笑。

1、晚上酒喝多了，3個人一起睡的，2個男生1個女生。迷迷糊糊快要睡著的時候，感覺床在動，還有啪啪啪的聲音。頓時就清醒了。。。怎麼辦，好害怕，畢竟我是女的。

2、路口，一大眾和BMW7 Series在等紅燈，對面一Jetta抽瘋似的直直衝過來，看著就要撞到7繫了，一個轉向要去撞大眾，大喊一聲臥槽輝騰！猛打方向盤撞翻旁邊一小板車。Jetta車主馬上下車賠笑：“丫倆撞不起啊，只好撞您板車了，老大爺，呵呵”低頭看到散落一地的切糕。

3、一次我和我男友擠公交，我穿的白色的裙子，大姨媽不期而至，裙子紅了一片。於是我向男友投出尋求幫助的眼神，本想讓他找東西幫我擋擋，結果……他抱起我喊著，媳婦兒，堅持住！！我們馬上去醫院，這個孩子一定要保住呀！！尼瑪……以後再也不找他幫忙了。

4、剛快遞小哥來送快遞，簽了字後遲遲不走，我倆就這樣對視著，表面上我波瀾不驚內心早已風起雲湧“擦他不會是被我早上沒洗刷獨特氣質吸引了吧？他要和我表白嗎？是不是想非禮我？怎麼辦110上班了沒？就當我浮想聯翩開始懷疑自己是不是變成水瓶座的時候，小哥開口了：“那個……筆…是……我的”。

5、男：“妹子，約嗎？” 妹紙“不約，你們男人只是為了想上床。” 男：“不，我跟別的男人不一樣！” 妹紙：“哦？真的只是單純的請我吃飯？” 男：“不，我想試試沙發！”

6、今天去姐姐家，看見姐姐再打孩子。 我:打孩子幹嘛啊，孩子那麼小，打他幹嘛。 姐:他騙老溼，不去上課。 我:那也不能打啊，你要教育他。 姐:他跟老溼說他舅舅死了，他要請假回來看他舅舅最後一眼。 我:你歇會，我來！

7、領導喝多了，一把摟住身邊的男子：“要什麼名牌包隨便挑。”說罷手摸向男大腿。男推開他的手。領導不依不饒又把手放上去：“不喜歡包，車總成了吧？”說罷手開始滑動。男子厭惡地推開他。領導緊緊箍著他：“挺倔，想當幹部，哪個部門你說！”他：“爸，有時候我真想打死你。”

8、淘氣的小明又逃課去河邊玩了，他看到一個老奶奶在磨鐵柱，就問:“你在幹嘛？”“我要把它磨成針！”小明聽了很受感動，立刻回學校上課。老師知道了就問小明為什麼，“沒文化真可怕！”

9、“大師，我本來就黑，一到夏天就曬的更黑了，別人都取笑我，我該怎麼辦？”，大師不言語，悠悠的把寺門開啟，讓Sunny投射進來。＂我明白了大師，你是讓我開啟心扉，不要在乎別人的看法，對嗎？＂，＂不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！”

10、一個朋友說：

我也不知道這算糗事不，反正我覺得挺糗的

今年過年時發生的，我家在農村，那是某某天的一個下午，我拿著我妹的風箏在田間的路上放風箏，然後穿著不是很好的衣服，那衣服……難以描述

穿著那衣服也沒什麼，尷尬的是我一初中同學開著豪車從我旁邊經過，然後還停下來叫我

……然後……嗯，就是這，太糗了

分享一下我的高中糗事。

高中入學的時候，都會有一個5天的軍訓

而我的軍訓讓我的高中生涯完全毀了

話說在軍訓都是要戴軍帽的，我的軍帽上面全是汗，我所以就拿去洗了。

軍訓第三天的晚上，還有2分鐘就要集合的時候，翻了翻書包，發現軍帽不在裡面，原來是放宿舍洗了。我趕緊跑回宿舍拿軍帽過來。

來的時候我跑得太匆忙了，然後～～～我走錯了班。

我走錯了去到了10班，還不算什麼，居然沒人發現。我走錯了班，進錯了隊伍，教官都是穿一樣的衣服嘛，我晚上黑看不清臉。教官訓練我們轉身。“向左向右轉”教官說。我往左轉，我轉完了才發現我轉錯了。“你搞什麼鬼，左右不分嗎？”教官罵我一次。後來我還是老是錯，教官生氣了，叫我站出來，要我站30分鐘。沒過1分鐘吧，廣播就喊：“請問有誰看到或認識高一十一班的XXX，過來講臺一下”我才意識到我走錯班了，於是我向教官走過去說“不好意思我走錯班了”

我馬上往講臺走過去說：不好意思我就是XXX，我走錯班了。我的一些初中同學也在場，我臉都黑了。我也不知道10班教官心理陰影面積如何。從此我因為這件事被人笑話。

等我掏掏兜，就是這些撈乾的！

1心儀已久的美女小玲，始終沒有機會 親 近，於是我就花八 千多買了部嶄 新的摩 託 車，下班後就在公司門口等著小玲！我在人群中尋找著小玲，看到小玲出來，我大老遠就喊:美女，走啊，一起順路！小玲聽到後往我這走來上了摩 託 車，第一 次帶她好激動，我發動車 子準備走，可她手 也不 抱 我，真怕 騎 的快出個啥 事，很 危 險！於是我也學起了同事們，油 門猛加，然後猛 剎 車，我能感覺到她 抱 了我兩 下，然後背部“砰 砰”捱了兩 拳 頭，小玲狠 狠的罵 到: 湊. 流. 茫 ！真沒 看出來你是這 樣的人！我正要解釋 抱 著 坐 才安 全，扭頭一看，她已經下車頭也不回的走了！！！

2、我勸廣大男男同胞們，千萬不要隨便看女友手機，手機裡內容會讓你無法接受。今天女友要檢查我手機，我嘴 賤的說:把你手機也給我看看唄[嘿嘿]誰能知道女友大方的把手機遞給我說:順便把購物車清空了

3、在大學時，有一段天崩地裂的愛情，但沒逃過世俗，畢業就分手了！昨天她一家來長沙玩，我和老婆請吃飯，點了個三文魚，彼此客氣一番後，老婆給我夾了一塊三文魚！！！……一口吃下去，我頓時熱淚盈眶，這娘們，不知道給我放了多少芥末！！老婆看著我：別哭啊，多年沒見應該高興！！我擦下眼淚還沒說話，發現她老公的臉黑得不能再黑！！……

4、小區滑滑梯處，三個孩子打架，兩個打一個，受欺負的那個雖然打不贏，但很拼命……我大吼一聲：誰叫你們打架的？把爸爸媽媽叫過來……那兩個欺負人的馬上跑了，受欺負那個跑過來踢了我一腳，抱住我大腿哭：我打得贏的，，你喊一聲他們跑了，害我白捱打，你給我把他們叫來……我……特麼的，我錯了行吧！！……

留下個贊再走唄！

童年最大的樂趣莫過於過年的時候在馬路邊找一坨牛糞用鞭炮炸屎，永遠忘不了那點著火一群人擠著跑被炸了一身屎的情景，還崩了一牆屎，後來......嘿嘿，我爸的藤條燜豬肉確實不錯。

收藏的哪些糗事，您能拿出來分享一下嗎?

收藏的糗事一般誰也不願意說的，我來分享一下我收藏的吧

1.上一年級的侄子問我：姨，一條蛇追一隻青蛙追到河邊青蛙撲通一聲跳到河裡濺起無數的浪花的花字怎麼寫？ 我……

2.爸爸和兒子坐火車回老家。兒子：“爸爸，這火車票上的K、T、Z是什麼意思啊？”爸爸：“K是快車的意思，T是特快的意思……”兒子：“那跑得最快的一定是Z開頭的車了！”爸爸：“你真聰明！”兒子：“這還用說，Z就是‘賊快’的意思唄！”

3.顧客：“請問那條圍巾要多少錢？”營業員：“二百元。”顧客：“這麼貴！都夠買上一雙好皮鞋的價格了。”營業員：“是貴了點，可沒見過有人脖子上掛皮鞋啊

4.醫生不滿地對病人說：“你一定又喝了不少酒！你老實交代，你每天到底喝多少？”“4瓶啤酒。”“我不是囑咐過你，每天只允許喝2瓶嗎？”“是的，可之前給我看病的醫生也囑咐我每天喝2瓶！

5.一天，丈夫外出，由於天涼，便買了身新衣服穿在身上。回到家裡，看門的小狗狂吠不止，並要撲向他身上，他很生氣，拿起棍子正要打狗。妻子說“算了吧，別打它。”丈夫生氣的說“這狗連我都認不出來了，真可惡！”妻子說“你也設身處地為它想想，假如這條白狗跑出去變成一條黑狗回來，你能認得出來嗎？”

6.網咖裡，進來一位女子，一番張望，來到一個男孩旁邊，拎起男孩的耳朵就罵：你不是去老師家裡補課了嗎？男孩一邊護著耳朵，一邊盯著顯示屏大叫：爸爸，有人打我！男子大怒：在哪兒，我來收拾他！不料，女子又來到他身邊，拎起他的耳朵，罵道：你不是去加班了嗎？

7.兒子扯著他媽媽的衣服說：“媽媽媽媽，我要買遙控器，越多越好！ ” 他媽頭也不回的問他買那麼多遙控器幹什麼？ 兒子興奮的說：“我發現我家遙控器裝電池那裡都有錢！我們多買點遙控器不就發財了嘛！！ ” 我總感覺我今天要倒大黴。。

我們生活中經常會遇見各種各樣的糗事，或搞笑，尷尬。那麼，哪一件糗事給你就下了最深刻的印象呢？

2. 太多了，比如前幾天去吃海鮮，不會吃螃蟹，我就假裝不愛吃。而且去吃之前特意百度了一下螃蟹怎麼吃，也沒記住。

3. 今天早上買早餐時被風颳走了5塊錢，四處找，沒找到，於是我故意再扔5塊錢，看風往哪裡刮，結果我丟了10塊錢。

4. 今天投簡一個傳媒公司，問我：迄今為止你做過的最有成就感的事是什麼？

我答：糗事百科上我有一帖子上了首頁，笑臉7萬多。然後，沒有然後了。

5.電視的電源鍵在右邊，而顯示燈卻在左邊，今天打電視時，我看著右邊的紅外線接收燈開電視，開關好幾次都沒看見燈亮，我就一直開關開關…直到有人告訴我電源燈在左邊…

6.小時候愛偷吃白砂糖，被媽媽發現後換成了鹽，一大嘴吃下去，那酸爽。

7.小學五年級，和朋友打賭，誰輸了就去親一下我們班級的班花。很不幸的是我輸了。就這樣當著班主任的面親了那個女孩 結果就是，被扇了一巴掌外加站在教室後面兩節課。

8.小時候跟鄰居小孩打架，拿泥巴往人家房子的牆上扔，鄰居說，有了這些泥巴，我們的房子更結實了，然後，我們幾個小夥伴花了一下午的時間，把泥巴弄下來了。

9.我同學在二年級的時候，那時候有很多幾塊錢一隻的小黃鴨，在一個下雨天，他在他家附近看到了一隻小黃鴨，在雨裡瑟瑟發抖，然後他就把那隻小黃鴨給帶回家了，並且幫小黃鴨洗了澡，然後他用紙幫小黃鴨擦乾水，在他發現紙擦不幹的時候，他想到微波爐可以熱東西，就想用微波爐把它的毛給烘乾，然後他就把小黃鴨放進去了。過了50多秒的時候，他發現有點不對勁。就開啟微波爐看了一下，發現鴨子的毛全烤焦了，鴨子變成了烤鴨。

1.老王喝醉了回家剛躺床上，老婆就給了他一巴掌。老王：“老婆，我沒醉，”老王老婆：“沒醉你跑人家家裡來幹嘛？”老王：“哦，原來你不是我老婆，”老王老婆：“我是你老婆！我來隔壁老李家串門來了！”

2.???小偷偷了個錢包，不久後落網，在派出所他看到受害者，小偷：“大哥，你錢包裡明明只有2000塊，你怎麼說被偷了5000塊？後果很嚴重的！”

受害者：“兄弟，幫哥個忙，上個月我多花了3000，沒法給媳婦報賬，正好你把我錢包偷了，這不……”

小偷噗通跪地：“大哥，我媳婦比你媳婦狠多了，如果她以為我偷了5000塊，只上交2000，她非把我弄死不可，大哥，都是男人，你發發慈悲吧！

3.前些年胳膊要動手術，手術前一天想著以後有段時間不能上網了，就偷偷去網咖通宵，第二天區域性麻醉，手術一半受不了就睡著了。我不會告訴你我醒來時主刀大夫，麻醉師，副院長全在我身邊陪著，我睡了20個小時，麻醉師臉都綠了。。

4.等女朋友化妝兩個小時就好像坐在會議室聽領導簡單講兩句…

5.今天一女領導來我校檢查，經過教學樓時被樓上的一口飛痰擊中。領導大怒，並衝進我們的教室開始破口大罵，班主任也在旁邊添油加醋。我心裡不服，說了句：整個學校除了老師還有誰能在上課時間出教室

頓時，教室安靜了。

6.和老婆結婚已經十多年 ，浪漫時期已很久遠！上午我忽然心血來潮對老婆說：“咱倆再談一次戀愛，你假裝不認識我。”老婆說：“行！”我就對她說：“嗨！小娘們！”誰知這貨抬手就給我一耳光，嘴裡還罵著：“敢騷擾姑奶奶，活膩了你！