不會 每個人本來就是個個體 孩子小的時候善惡美醜需要家長和家庭環境給予定義 孩子長大後 三觀已形成 他所做的事兒 所做的決定有他自己的選擇和判斷力 而你做好他最後的港灣就好

會吧！雖然現在沒有孩子，但哪個父母不是為孩子好，都會為孩子操心，即使有時候幫忙沒幫到點上，但是父母也是盡心了，出發點也是為孩子好，所以等自己有了孩子，肯定也會和我們的父母一樣，為孩子操心。

最重要的還是看孩子自己的決定吧，畢竟因為年齡的差距，思想的改變，還是不要事事決定的好，這樣是不利於家庭的和諧的，這點是深有體會。

姥爺思想封建，什麼事都要管，七十歲的身體還要種糧食，每天不按時吃飯，做好的飯給熱到爐子上，直到下午兩三點才吃，身體不舒服就給我媽打電話，為啥不給兒子打呢，因為有一次過春節舅媽要吃團圓飯，做了一大桌子菜，叫他來吃，他大年三十要去給牲口喂草，還說了我舅媽一頓，浪費糧食，所以從那以後，舅媽就啥事也不管了，其實也不怪舅媽。

我媽也是這樣，我們的衣服，我們自己洗完了，她還要洗一次，說我們沒洗乾淨，衣服幹了，我們收拾起來，不行，她要自己收拾，等下次找的時候翻箱倒櫃。每次說了也不聽。

就自身而言，覺著年齡大了還是少摻合孩子們的事情，就該吃吃該喝喝，每天出去浪浪，有個好身體就行了，其實這樣，更能贏得孩子們的尊重，不要說現在為了孩子要拼死拼活的，老了要給孩子安排這，安排那，父母當然是好心，但好心要用到合適的地方。

父母養大孩子不容易，但也要學會放手，人都是一個個體，沒有人要依賴著誰一輩子，所以真的要考慮清楚。

真正的我們都老了，在平日的日常生活中，作為父母的本身以Sunny心態、萬事留有可以商量餘地、讓其認知善與惡的不同結局，盡善盡美地作為表現正能量、良好影響他們能嚴格要求自己的平常生活中的不平常的小事起。無論是與孩子相處、或孩子的同齡人及身邊圈子，不干預，可以正確引導為佳！孩子們的成長，要放手，讓他們自己去認知去辨正:善與惡，對與錯的判穴定，從而約束自己、及影響身邊的人，在展翅飛翔的同時，時刻有底線的約束才能成長成材！成為善待有規，思想成熟的人！

我認為到底管不管要看是什麼事兒。

如果孩子遇到的事很棘手，非常需要外界的幫助，這時候作為父母的我們當然不能袖手旁觀，畢竟我們是他們最大的依靠，是他們溫暖的港灣。這時候我們應該去積極關心他們幫助孩子們解決問題，使生活迴歸正常化。

如果遇到的事無關父母，無需父母幫助他們也能解決，那就儘量不要插手，他們總歸有長大的一天，不能什麼都要幫他們，要不然何時他們才能獨立？他們能成長為成熟、獨立的人是我們最大的欣慰！

相信點進來檢視的各位看官都是曾經被父母或多或少的約束過，回答這個問題之前我預測大家可能都會選擇不會管孩子的事情，我也是這樣想的，但有些時候卻事與願違

一九年十一月份對我來說是重要的時刻，因為我要選購房子了，在購買的過程中與父母的意見產生了分歧，由於我工作地在青島，而老家在東北，父母對於選房就認準東北的原則“不靠邊，不把山”而我則想選購邊戶，因為青島氣候沒有東北冷，而且邊戶通風好。不管我怎麼講理由，父親就認準了買中間戶，還給我發了一大段文字，說人生重要的決定必須要參與，我不聽他的話以後就要後悔，最終我是不想與父母發生爭執，也為了讓他們安心，還是聽從了他們的意見，雖然我的心裡不舒服，但是孝字當頭，也不是其他的事情，能讓父母舒心也是咱們的一份孝心吧，換個角度講，我想在這種時刻，可能我以後也會憑藉自己的經驗給孩子一些建議，透過這件事，我想我提供的也只會是建議，畢竟有些事時代和時代還是存在差異的。

我們不能保證以後的我們不會管孩子的人和事，因為有的時候管不是約束，是一種責任也同樣是一份愛，我想我們最應該注重的就是方式，如何找到平衡點，即把自己的經驗和想法傳遞給孩子，同時也能讓孩子權衡利弊，不讓他產生沒有自由選擇權的錯誤想法。

寫到這我想起我父親總對我說起的一句話，成為父子也是一種緣分，既然遇見了，就要珍惜，老爸永遠是你最堅強的後盾，其實有些時候，有人管也是一種幸福。

還有五六年就要退休了算老了嗎？從我的經歷說一下管孩子的問題，從有孩子那天起，肩上就扛起了做父親的沉甸甸的責任。從嬰幼兒慢慢大了一點，就想著託關係發錢上好一點的幼兒園，自己省吃儉用對孩子是花錢不眨眼，不計代價。轉眼到入學年齡了，又操心找關係去讀重點小學，為了培養孩子綜合素質花錢去上各種培訓班興趣班。讀中學了還好，孩子學習成績尚可，雖然不在重點學校片區，但成績不錯被錄取，甚是欣慰。天天接送上學放學，想辦法做孩子愛吃的，還因為孩子出現的叛逆情況操碎了心，怕孩子吃不好穿不好學不好，誠惶誠恐。清清楚楚記得孩子高考的那幾天，每天送孩子去考場，孩子說你回去吧，我說好，但硬是在學校門口坐在車裡等了兩天，孩子出學校們的第一眼就能看見我熱切的目光。那是個炎熱的夏天，汗水溼透了衣衫，但就是不願意回家等候，感覺回家了就像對不起孩子一樣……大學雖然考的普通學校，但做父母的已經非常滿足，沒有一絲責怪，而是鼓勵，親自送去大學校園安頓，臨別淚溼雙眼，這期間因為孩子初出家門不適應，又趕過去安慰鼓勵，穩定情緒，在家裡有多少個夜晚夜不能寐食不甘味，唯恐孩子孤獨無助，處理不好問題，吃不好住不好。轉眼大學畢業了，參加考研，幫助商量填報志願包括後期調劑面試都是我親自請假陪同。研究生畢業當年孩子積極參加國考省考順利入圍，又一起去參加面試及入職報到，幫著找租房子買物品，還清楚記得我一路拖著孩子沉甸甸的行李走在異地陌生的大街上汗流浹背的情景。入職以後，孩子遠離家鄉，倍感孤獨無助，我們又想辦法請假去經常看望陪同，安慰鼓勵。下一步結婚生子搞不好還得去幫助照顧孩子。兒行千里母擔憂這句話一點都不錯，天天為孩子擔心操心。大家說說這管孩子管到什麼時候是個頭啊？你們是不是這種情況。現在我想重新審視一下自己的做法了，孩子大了，父母的義務已經盡到了，孩子翅膀硬了就該獨自飛翔，家長就應該放手讓她們自己處理自己的事情，不能再讓她們理所應當的當巨嬰了，我們老了，應該輕鬆輕鬆自己了，規劃一下退休後的生活，好好享受一下人生，定期不定期去看看他們，逢年過節一家人一起聚聚。大家覺得呢？不妥之處請大家補充，謝謝！

這個問題我覺得現在來說我不會管孩子們婚後的閒事，是我現在的態度，但是事情是隨著年齡變化而變化的，不知道等我老了會不會不自由住的去管他們的閒事，其實自己知道孩子們大了不用我們操心了，他們會處理好許多事，是我們當父母的覺得他們不行，不放手，總擔心他們會處理不好。其實等我們老了的時候是我們在依賴孩子，冠冕堂皇的說不放心你們，你們不行，內心是我們不願意放手，內心怕自己對孩子已經沒什麼用了，所以處處管事，提現自己的價值，讓孩子覺得自己還有用。其實是好心辦壞事。所以該放手就放手。管好自己就是為孩子們做貢獻啦。

如果我以後老了，我覺得我應該不會插手孩子們的事，從孩子出生到步入社會，管了十多年，總怕孩子磕著餓著了和誤入歧途，這麼多年自己也累了孩子也厭倦了，好不容易他們長大了，應該有自己的空間和自由，哪怕人生充滿了坎坷，這也是一種歷練，難道不是嗎？

他們長大了，未來的道路讓他們自己走，自己去領悟人生的真諦，而我們老了，不能過分的左右孩子們的思維，偶爾給些建議，最終決定任何事的還是由著孩子們自己。

我以後老了，不準備管孩子們的閒事。

一、閒事是不好管的，管不好就會生閒氣。我準備以後沒有必要不和他們住在一起，我自己住在農村，自由自在，環境優美，還有熟悉的左鄰右舍，何不美哉。

二、現在的孩子，由於時代的進步，和我們那時候生長的環境不同，生成的觀念也不同，你要去管了，就會產生矛盾，兒孫自有兒孫福，何必去惹人嫌。

應該不會。 父母養孩子雖然是一種責任，但等孩子結婚以後就是兩個家庭，兩個家庭之間可以互相關愛，但不能太多幹預，否則兩個家庭的事攪和一塊，矛盾就會越理越亂了。但是不管也不是完全放任，閒事不管，但如果有原則性上的問題，父母還是得管的，孩子是自己的，這一輩子都擔著責任，孩子有啥事肯定會找父母，不管孩子多大。所以，適當的管孩子，少參與孩子們的生活，多關懷，不參與孩子們生活中的一些閒事，父母可以換得晚年清閒，孩子們也不會有該如何勸說父母的煩惱，彼此心中有愛足以。

（圖片來源於網路）

現在很多父母過度管孩子的閒事，過多幹預子女的生活，導致吃力不討好，招致子女的反感。所以，等我老了，和子女有一定的界限，不會過多幹預。

首先，作為老人，要清楚子女已經成年，有自己獨立的思想，不能再像小時候一樣對待子女，事無鉅細。

其次，當子女做出重大決策時，可以給子女提出一些建議，但更多的還是要尊重子女的選擇。

最後，力所能及的幫助子女，但是不過度干涉對方的生活。

管……

明知道人老了就不應該管孩子的閒事，但愛管閒事的臭毛病就是改不掉，這是老年人的老毛病，壞毛病，臭毛病。

出門了記得把飯吃飽，開車注重安全，不舒服了去看醫生，沒錢花了吭個聲……

想家了早些回來，有事回來跟爸媽說，想吃餃子回來媽給你包……

買房要坐北朝南的，買車要皮實點的，娶媳婦看人品，買東西一定要講價……

你們安心工作，我給你們看家帶孩子，這個週末回家吧，我給你們改善生活，老家親戚送了筐土雞蛋我託人稍給你們……

不會，等老了，我會跟孩子分開住，

孩子有孩子的生活，

老人應該過自己的日子，

分開過，反倒會親近些

父母與子女要保持適當的界限，自己老了，儘量照顧好自己不給子女添麻煩，在能力範圍之內幫助子女，但不會管子女的閒事，子女的事情由子女自己管，有明確的界限，給各自自在的空間。

為了能夠實現我的老年目標，我現在最重要的兩件事，一件是努力賺錢，另一件事是教育孩子獨立。

我一直堅信，教育必須從小抓起，從自己洗臉刷牙，穿衣服，出去玩帶哪些玩具，自己去跟小朋友溝通交換玩具，嗯，還有討好小女生。好吧，我是個擁有超前意識的媽媽。

我中年得子，總是擔心我不能陪伴他太久，所以，教導他獨立，是我教育理念中最重要的一部分。

當然，這也是為我的美好的老年生活服務的，媽媽早放手，孩子早獨立，我們老了才能更省心。

我的父親曾教育我說，老不捨心，少不捨力。老人事事要操心，年輕人不願意付出努力。問題是，操心的使不上力，操心也是白操心。年輕人事事等著靠著，不努力，也不會得到想要的結果。

老人所有的操心，無非是源於擔心孩子處理問題沒有自己處理的好。

如果孩子能夠獨立處理自己的事情，比我處理的更完美，那麼，我要擔心什麼？我管他幹什麼呢？

咱們年輕的時候，多操心，多努力，把孩子教育好。把該你管的那段兒負責好。

孩子成年了，就該為自己的人生負責。自己操心自己的那一段兒。

我們呢，老人家了，就負責讓自己高高興興，優雅理智，少給兒女添亂，為自己的人生，畫個圓滿的句號，就成了。

說實話，如果是我，當孩子大了，我老了，我是不會去幹預孩子的事情，更何況還是閒事，就更沒有必要去管了。

孩子們大了，早晚要脫離父母，獨立去面對生活的一切，如果我們做父母的一直不肯放手，一直替他們操心，那他們就會一直依賴父母，這樣他們何時才能承擔起自己的責任？所以，孩子大了，他們的閒事最好不要管。

等到孩子大了，我們老了，時代已經再次更新換代，到那時，年輕人與父母看待問題的眼光肯定會有區別，不能忽視的代購必然存在。如果我們去管孩子的閒事，可能沒有幫到孩子，反而越幫越亂。所以說，老人最好就不要去管孩子的閒事。

天下的父母沒有不愛子女的，但是總愛管成年子女的閒事反而不是好事，子女永遠長不大，父母也永遠松不了手。這樣下去，誰都不能真正過自己的生活。

我覺得人老了，孩子成家了，就應該好好享受自己的晚年生活，有自己的追求和快樂。孩子們自己的閒事，還是留給他們自己去處理吧。當然，如果他們需要我們提供意見，那當然樂意至極！

首先，很開心能回答這個問題。

對於我這個年紀，和我離婚的原因，現在的想法是肯定不會參與孩子的閒事。但是對於孩子以後的職業，希望他在挑選專業的時候，能夠做護士，醫生或者教師這一類比較有用的人。

我是後悔沒有聽父母的進入師範類院校，所以現在這個年紀還在電商的小職員混日子。

以後孩子的生活，基本不會過問，如果希望我帶孩子，也基本上事以他們的意見為主，因為自己就是這樣離婚的。所以不會插手年輕人的生活。

但是說實話，對於孩子的大事，希望可以干預，希望事潛移默化的影響，而不是大動干戈的不接受。

基本不會，好的生活狀態是思想獨立.生活獨立，好的教育方式是給孩子足夠的空間，讓他們達到更好的，適合自己的生活狀態，從而實現自身價值。當然，如果孩子們需要的我們的話，我們會盡自己最大努力幫助他們。

【超姐觀點】不會！兒孫自有兒孫福，不要操那麼多沒用的心，自己費力還不討好！

不要把孩子永遠當孩子，你可以在吃喝上多照顧他，其它方面干涉的越少越好！給彼此一個自由空間。時代在變化，你的思想容易束縛在想當年，你的想當年孩子是不會理解的，你要讓他把握好現在才重要！雖然他永遠是你的孩子，但他不是你的附屬品，不要對孩子貼標籤，讓他在自己的空間自由發展。管的太多孩子不會聽你的還會埋怨。老了就要服老認老，過自己該過的生活，不要讓你的多管閒事成為孩子的負擔！

孩子步入社會都有自己的思維觀念，你過多的干預會讓孩子畏手畏腳，做什麼事前怕狼後怕虎沒有自己的見解和思維。管的太多的孩子是沒有太大前途的，你如果不想讓孩子碌碌無為的度過一生，就請放開手，讓他在天空自由翱翔！

我朋友和婆婆一起住，婆婆屬於女權主義，家裡的大事小情都是婆婆一口定奪。時間久了難免有分歧，兒子從小跟你長大，他已經適應你的脾氣秉性，兒媳婦就不一樣了，她有她自己的成長環境，但你總是拿你教育兒子的方式來對待她，久而久之就會產生矛盾，兒子夾在中間會左右為難。媳婦想讓老公聽自己，婆婆想讓兒子聽自己的，婆婆還想讓兒媳婦聽自己，家庭矛盾就來了，遇到大大咧咧的還好些，遇到耿直脾氣的光剩下幹架了。

我同事就是沒心沒肺的大直脾氣。有時婆婆管的也比較寬，同事喜歡唱歌，聚會，老公同意了不行還要婆婆同意，回來太晚了婆婆會絮叨，下班不回家看孩子整天就知道瘋跑。兒子做家務多了婆婆心疼，就會敲打兒媳，我同事還就是耿：我老公替我做他樂意，是不是老公？她又嬉皮笑臉的去和老公打情罵俏，婆婆站在一旁乾生氣。

婆婆你管閒事也是為了兒子好，也是想讓他們的小日子錦上添花，可你有沒有想過你管的對不對？不要總拿過來人的眼光去說教，年輕人有年輕人的活法。

累了一週週末睡個懶覺，定個外賣吃個快餐，這都是很正常的事。不要你看不慣就說事，誰有誰的活法，你不也希望自己的孩子健康快樂嗎？愛他就放開手，不要約束他。

夫妻雙方只要和睦開心就好，家務哪能分的那麼細？誰想多幹誰幹，可當媽的都心疼自己的孩子，都想讓自己的孩子少乾點，矛盾自然就來了。

老人如果有條件儘量別和孩子們一起住，如果在一起住，沒事就裝空氣什麼都看不見，什麼也聽不見，讓孩子們按他們自己的方式去生活。你不要總覺得孩子沒長大，什麼都想替他操心，你什麼時候放不開手，他什麼時候不能成熟。你不可能管他一輩子，以後的人生路都要他自己去嘗試。不要心疼孩子受挫、吃苦，生活要有磕磕絆絆才能成長。

你作為過來人，作為家長，退休了就好好享受自己的生活。留足夠空間讓孩子成長，不經歷風雨怎麼能見彩虹