婆媳關係 主要是不住在一起都相安無事，母慈子孝。住一起了兩代人之間不可能沒有代溝，問題就如山一樣翻越千山萬水[捂臉]

改善婆媳關係難度相當大，老祖宗留下的難題，如果媳婦把婆婆當成媽媽，婆婆把媳婦當成女兒，這樣的換位思考，這樣的互動也許能起到效果，有真心還要有愛心和善心。

我覺得還好，這個要看性格，我跟我婆婆都是那種說完不過心的人，日子長了，總有磕磕絆絆，吵完就拉到，過段時間就和好。遇事不能斤斤計較，各退一步，日子比蜜甜。如果每次吵都翻陳年老賬，那完了，肯定處不好。

每個時代的婆媳關係是不同的，以往惡婆婆的現象在轉化也是有時代背景的。

過去的婆婆是成長在女性地位很低的環境，從小生活生存也是很不容易，而且自己兄弟姐妹多，資源匱乏，可能被忽視。成婚後，資源匱乏，妯娌和婆媳之間會有很多競爭關係，她也可能沒有被善待，也就會用相似的模式應對自己的媳婦。

隨著時代發展，社會經濟環境改善，女性地位提高，兄弟姐妹變少，她自己的成長環境更好，被善待，認知能力也提升。自己的子女也更少，有更加充足的資源處理婆媳關係。

當然不考慮婆媳關係的發展背景，回到當下，婆媳關係是家庭關係的一種。中間還隔著婆婆的兒子，你的丈夫。如果夫妻關係處理的很好，丈夫承擔應有的家庭功能。就知道如何掌握合適的靈活的界限，當夫妻關係成為核心，就會明白，婆媳關係處好不是那麼困難。

再回到純粹的婆媳關係來說，和人與人交往是一樣的：

同理心去理解婆婆

包容不同時代的文化差異

理解不同的經歷考慮問題的重點可能會不同

認識到不同的生活習慣沒有對錯之分

考慮用界限保持相對獨立的空間

考慮到核心家庭從原生家庭的分化與連結的度

分清楚自己的角色在家庭中的權力位置

認識到有分歧和矛盾是正常的可以理解的

最後，想說很多矛盾都是我們家庭關係的投射，自我成長的投射。不論發生什麼，自我成長會是很不錯的選擇。

#心理諮詢師說#

#婆媳那些事兒#

婆媳相處是個技巧，也像談戀愛似的與婆婆談家庭談婚姻。因為婆婆是過來人，她的家庭她的愛好及她的口味你得清楚。尤其上了歲數的女人，都有一本難唸的經。這就是她是如何渡過婚姻以及婆婆和她的婆婆怎麼相處，讓她像故事一樣講給你聽。這就是婆媳相處的技巧，因為我就是這樣做的，我與婆婆像閨蜜無話不說，待我如親女，什麼活也捨不得讓我幹。就想和我嘮嗑聊天把我當知己，連我的親媽都羨慕我與婆婆的關係，常常在外炫耀。

女人是一本書，你得認真讀。過去的婆婆水缸，什麼苦水都有。但無法言說，沒有傾訴的渠道。所以看你與她不同的生活狀態，她漲氣。你與她的淡漠更讓她火上澆油，所以你無計可施，不是投降就遠離。說白了就是以心換心，關係才融洽。

有真心不一定得到對方的真心，但是沒有真心一定不會得到對方的真心。為什麼我們真心對她，卻得不到她的真心呢？這裡有三個點分享給你。第一，我們不知道對方的真實需求是什麼，我們的真心只是自己認為的真心。比如我們自己喜歡吃榴蓮，每次買榴蓮都給她分一半吃，但是我們可能忽略了她其實根本不喜歡吃。第二，給真心的方式，不是她能夠接受的。我們知道她的需求了，但是有時會出現給她的方式不對，比如有一次下班很晚我問我老婆，有沒有飯吃，她很兇的說：“鍋裡面有飯，自己去盛！！！”我立馬回懟她：“有飯就有飯，這麼兇幹嘛！！？？”於是我們就大吵了一架。第三，我們要了解她的性格，因為不同性格的人核心需求和接受的方式是不一樣的。我的結論是：只有我們把對方的真實需求，用對方能夠接受的方式給她，我們才能獲得她的真心。

很多人覺得婆媳關係很難處，其實這個得有個關鍵人在中間調和，這個人就是你老公又是她兒子。加上我們作為晚輩也要適當的遷就婆婆，畢竟她們養成了舊觀念的思想，是很難改變的，所以我們適當的退步也是一種態度。相信人心都是肉長的，時間久了定會換來美好生活。

一個巴掌拍不響，如果一方妥協長期以往回變成理所當然，所以好的婆媳關係是兩方都好，婆婆不插手兒子和媳婦的事，媳婦不嫌棄婆婆，畢竟每個人都有自己的性格特點，多看長處、少看缺點，分工明確，各司其職。站位對了，一切就順了。

婆媳關係一直是個老生常談的問題，家家戶戶都有這樣的情況。

剛剛的問題說了，不想跟婆婆鬧矛盾，但有些事忍無可忍，怎樣才能處理好婆媳之間的關係。

現在我們來分析一下，一是做丈夫（兒子）的問題，為什麼這麼說呢，因為做丈夫（兒子）的沒有把兩人的關係處理好，說白了就是不懂得維護好婆婆與老婆之間的關係，男人要在婆媳之間穿插一箇中間人，要懂得一點，二是老婆給自己說的話不要給當婆婆的說，婆婆給自己說的話不要給老婆說，男人要懂得什麼該說什麼不該說，不然的話兩者關係會很僵。但是做為丈夫（兒子）的可以適當的做工作，比如給老婆說的話:“婆婆年紀大了，什麼事嘴上都喜歡嘮叨嘮叨，婆婆那個時候的社會與經歷，與我們現在的社會經歷是不同的，多多擔待擔待”。給婆婆說的話:“媽，媳婦年輕不懂事，做婆婆的要包容包容，畢竟年輕，很多事沒經歷過，很多事欠考慮，考慮不周到”。最簡單的話就是當個“和事老”，婆媳的關係全靠男人自己維護，而不是靠婆婆與媳婦之間的“較量”，來平息。

總體來說，現在的婆媳關係不是很難相處，只要你真心相待，站對方角度考慮問題，大體都會不錯。

首先，既然能成為婆媳，那是因為有很大的緣分在裡面。相信每一對婆媳在成為婆媳的時候都暗自下過決心，一定要好好相處，真心相待。既然出發點相同，那相處過程中能相互體諒，獲得好的結果就不會太困難。

以我一個發小的情況為例：去年春天一次小孫子生病發燒了，當奶奶的就著急的很，希望馬上帶著小孫子去醫院，要麼打針、要麼吃藥。而孩子媽媽不太樂意，原因是因為她所接觸的資訊裡面，給她帶來一種理念就是吃藥或打針對小孩的身體健康是不利的，所以她堅持不著急去醫院，而是用她自己購買的醫治發熱一種發熱貼，貼在小孩子的額頭上。雙方想法不同，簡單理論了幾句，心裡都不太舒服。

不管面對事情的處理方式有多麼的不同，也不論自己是否說服了對方認可自己的想法，總之矛盾由此形成。小孩最終好了之後，一次聊天的時候小孩的奶奶提及此事，還在說小孩的媽媽太固執，耽誤快速醫療，讓小孫子吃了一定的苦。我聽到之後就勸慰她：這個事兒，不必想的複雜，你們有一個最根本的共同點那就是都希望小孫子健康，即然出發點一致，那走點彎路就不要影響到家人和睦了吧，最後她也表示認同。沒有多久我就瞭解到，這事兒早就隨風吹走，一家人相處融洽。

我們不說那些極端個案，就我所接觸的情況來看。凡是能做到在“己所不欲 勿施於人”、將心比心、站在對方角度考慮的情況下為人處事的，都能相處的很好！

婆媳關係不好！不是不好相處的原因，只要互相之間相互理解。拿對方當親人待，就能夠處好關係！我愛人當初生孩子，我母親對她象對待自己的孩子一樣！想吃啥給做啥。所以我愛人對我母親就象親媽一樣！有什麼事第一個想到的，就是我母親。她們倆個人的關係就象母女一樣！

我嫂子和我老媽的關係，2008年結婚，戶口沒有轉到我家，我們家基本就是旅社，長期住孃家，生小孩坐月子都是在孃家。

嫂子每次回到家，老媽都是小心伺候，可是根本不在乎，不吃我們家飯，在家的各種表現，就和未長大的小孩一樣……印象最深的是生完小孩，出月子回到家，年三十晚上過了一個不平凡的年，吵得天翻地覆，老媽氣的休克，理由竟然是我媽不帶孫子，老媽白天要去工作，飯點還要回來給嫂子做飯，不辭勞苦伺候一家子人。就這樣吵吵鬧鬧兩年多，一直和客人與店家的相處狀態。

直到嫂子的父親因病去世後，他們家的頂樑柱沒了，感覺她懂事了，出去上班工作，孩子放在我們家，戶口轉到我們家，我媽工作不幹了，全身心帶孫子，嫂子隔三差五網購買些東西給家裡，就這樣客客氣氣相處到現在，哥哥和嫂子，以及父母相處都很客氣。表面看著祥和一片！

家家有本難唸的經，唸的好與壞，我個人認為相處之道，和個人素養有關係，任何關係就沒那麼難相處，一層關係一層利益關係，任何人都是處在尋找利己的關係，所以利己還是利他，找一個平衡點權衡出最終的得失，其實關係就和平相處了！

可是現實中多少人能做到呢？！

婆婆不是媽，我這樣的說法不是說婆媳關係不好相處，而是保持一定的距離，距離產生美嘛，哈哈。我覺得人心都是肉長的，只要付出真心一定會收穫真心（個別人除外）

距離產生美，這句話用在婆媳關係上是最合適不過了。有一定的距離相處往往會讓彼此的感情會得以加深。朝夕相處，大大小小的摩擦到處都是，日積月累就成了仇。婆婆永遠不是親媽，媳婦永遠不是女兒，婆婆不會對媳婦想女兒那樣包容，女兒對婆婆不會像對媽媽那樣體貼

婆婆與兒媳之間，中間隔著一個兒子，互相爭愛，永遠有不可調和的矛盾。

有人說，待婆婆如親媽，或者婆婆視兒媳為親女兒，都只是一種表面現象。哪怕兩人相處的再好，都有或多或少的矛盾需要處理。就算親生子女與父母相處也有很多矛盾，只是互相相處模式不一樣，有些問題自然就掩蓋了。

你好，婆媳關係相處自古以來就是一個一直存在。但是現在的時代對比以前相對來說好很多了，那些根深蒂固的傳統方式也在慢慢的埋汰了；當然也不排除還有部分存在。 婆婆也是媳婦來的，重在溝通。作為兒子這個角色也起在調解作用。作為晚輩的要先退一步，首先要尊重婆婆，不是一家人不進一家門，媳婦也要把她作為自己的媽，親人看待。有些事情可以先徵求婆婆的意見，人都是相互的。婆媳的世紀問題中，育兒在存在很大的矛盾所在，有一些婆婆思想還比較陳舊，這時候兒子就要起到作用了。個人覺得溝通相互吸取意見，誰分析比較有理就吸取誰的意見多點。 作為媳婦，也不能盲目要求自己老公永遠要站在這自己這一邊，俗話說幫理不幫親，只要我們做好媳婦這個角色。有些時候多一事不如少一事相信刁難的婆婆也會被感化的。

結婚前媽媽曾經教導我：為啥一定追求婆婆和媳婦的關係像媽媽和女兒一樣？自己沒媽媽麼？有自己的媽媽愛了還那麼貪心想多一個媽愛？[捂臉]期望不要設高，大家彼此都好過。親母女都有吵架拌嘴的時候，何況是婆媳。找個願意從中調和的老公，婆媳問題就不是問題。婆婆該裝傻的裝傻，媳婦該充愣就充愣，既然進了一家門，不求事事順心如意，只盼平安健康。[贊]

和婆婆相處我覺的不是真心不真心的問題，個人認為是邊界要把握好。

這種關係要考靠兩個人的互動！婆婆如果不顧邊界，插手兒子媳婦的小家庭，相處起來哪怕是真心的，時間長了，也會有矛盾，畢竟生活是自己的，誰都不想按照別人的意願生活！

作為媳婦，只要做到尊重婆婆，自己掙錢自己花，自力更生，不想著從老人那裡獲取太多東西。如果婆婆對自己特別好，又沒有越界，對婆婆好那是自然的。小的事情上有分歧都是正常的，但個人覺的也不要走的太近了，關係太好了，期望值就會提高，所以，能夠在互不干涉自己的生活的前提下！

現實生活中，當然情況很複雜，老公如果是寶媽難，加上婆婆時不時越界來對媳婦生活指手畫腳，這樣初起來就很難了，但是原則還是自己的生活自己做主，如果想控制我的生活，請走開！

我雖然不是一個好媳婦，但是我還是想做個好媳婦，和婆婆往來二十年了總結出來婆媳真的難相處。和任何人都能聊到一起，就是和婆婆無話可說。我以為婆媳之間或許兒子才是關鍵！

回答:我覺得婆媳關係，應該是真心相對，和敬重自己的父母親，就會得到對方的真心和尊重。

但是:作為晚輩，就得必須尊敬和孝順，自己的婆婆和公公。你既然選擇了她們的兒子，給他們當了媳婦，你就應該理所當然的，尊敬和孝順你的婆婆和公公。

這就是尊重了你的丈夫和你自己，但是:有一少部份的家庭，婆婆瞧不起自己的媳婦。他們總是沒有把媳婦當成自己的家人，特別是兒子媳婦之間吵架的時候，明明是自己兒子不對。

他們不教育，反而還給自己兒子稱腰長痣，所以:就欺負兒媳婦。其實:這是不對的行為，也是一種逆愛，這樣對孩子的將來和家庭不好，還會給他們帶來不幸的人生。

作為母親，應該好好勸說自己的兒子，和媳婦夫妻關係搞好。在把自己的兒子叫在邊上，好好教育和勸說自己的兒子，要學會尊重和關心自己的妻子。

讓自己的孩子做一個，有擔當有責任感的人，應該:做一個妻子的好丈夫。更應該做一個，對父母和家庭，有責任和義務的好兒子，全家人就會幸福美滿。

其實:父母兒子和媳婦之間，也可以像朋友一樣很隨和的，這樣一家人的感情和關係就會越來越好，家庭就會永遠幸福美滿。