這樣看一個人，太表面了。當今社會，人們越來越注重做人的技巧，而不在乎一個人品性的基本面。

語言無疑是人類溝通交流最重要的方式，你會發現生活中，心直口快的人往往言行一致，但這類人往往只佔極少數，在社會上也是舉步維艱的。

而越會說話的人，其實骨子裡的是相反的。見人說人話，見鬼說鬼話，口蜜腹劍者居多。

曾聽過一句話，事不關己高高掛起，這句話看似是不對的，仔細想想，實際上處於社會中，我們恰巧要做到這一點

不關乎自己的事，不要插手，多說一個字就會造成不必要的麻煩

比如疫情期間在農村

外地回來的村民，被村裡人傳著說得病了，於是村裡一傳十 十傳百，都以為從外地回來的得病了。

這不是傳謠言的人說話沒分寸嗎，外地回來那個人肯定記恨與傳謠言的人！

所以社會告訴我們要少說話，說對話才是真理。

聽過一個故事：

古希臘哲學家蘇格拉底非常善於演說，有不少年輕人慕名來向他求教。

一天，有位青年前來求教，那位青年自我介紹時，為了表現自己，便高談闊論，在蘇格拉底面前大談演說如何重要。

蘇格拉底等他說完後，向他索取了兩倍的學費。青年不解，詢問原因。蘇格拉底答道：“因為我除了要教你講話以外，還要教你如何閉嘴。”

誠然，人人都有一張嘴，能說話，不代表會說話；說得多，不代表說的對；很多時候，口沫橫飛，比不上適時的沉默。

正如海明威說的那樣：“人用兩年時間學會說話，卻要用一輩子學會閉嘴。”

會說話，是一種本事；懂得適時沉默，守口如瓶，是一種修養，也是人一生中最難的修行。

－事過，不追問

很多人喜歡上看《朗讀者》，是因為董卿。節目中曾有這樣一個片段，讓人記憶深刻：

徐靜蕾給人的印象一直是冷靜優雅的，但在《朗讀者》上，當她讀到“地上死了一個人，天上就又多了一顆星星”的時候，卻出人意料的泣不成聲。

原來，她從小就跟著奶奶長大，對奶奶有著非常深厚的感情。奶奶去世那天起，她一時間失了魂，落了魄，好久好久才緩過來。

時隔多年，當那句話喚起她對奶奶的回憶時，眼淚便頓時決堤，奔湧而出。

作為主持人的董卿，倘若此時追問，深挖更多背後的故事，就可以增添更多節目的效果。

但董卿沒有。

因為懂得，所以慈悲。人人都有一些深藏內心的秘密，一些相對沉重的往事，不願意他人得知，更不願意被人刨根問底，

很多時候，同樣一件事情，對一些人來說，或許已經雲淡風輕，但對有些人而言，卻依舊是驚濤駭浪。

若只顧滿足自己的好奇欲，而去戳中他人的傷心處，揭開他人傷疤，是一份冷漠，也是一份殘忍。

誠如張愛玲說的那樣：“如果你瞭解我的過去，那你就會理解我的現在。”

生活本就不易，倘若沒有經歷過別人的苦，不瞭解別人背後生活的真相，那便要懂得管住嘴，不去追問，才是一種尊重他人的教養；

保持一份適時的沉默，耐心的傾聽，往往更有治癒傷口的療效。

－知人，不評人

古人講：“靜坐常思己過，閒談莫論是非。”

生活中，總有些人愛當面揭人短處，讓人難堪；背後愛說閒話，隨意發表議論，還自我標榜為直率。

殊不知，為何自己走到哪裡都不受待見，不被尊重，因為沒有人願意靠近一個臭嘴巴。

老家有位好事兒的大媽，喜歡到處張羅好事，愛替別人操心。

前不久，有位姑娘談了戀愛，大媽聽說以後，覺得對方男生配不上她。

一會兒那男生長相不好；一會兒說那男生不夠機靈；一會兒說家庭條件不夠門當戶對；

後來，那姑娘不堪其擾，出入像躲瘟神一樣躲著大媽，再也沒有跟她說過話。

王小波曾說：“口沫飛濺，對別人大做價值評判，層次很低。”

這世界很大，從不缺發表意見的人，缺的是不隨意評價他人的善良和涵養。

人前愛揭短，人後說閒話，不僅失掉了人際交往中的基本禮貌，還丟掉了自身的胸懷和素質。

有修養的人，能以包容的胸襟看待世界，不把自己的主觀想法強加於人，不用自己的唾沫去丈量他人的生活，

“水深不語，人穩不言”。知人不評人，是與人交往時的一份剋制，一份自律，是真正的成熟。

－看破，不說破

好的生活哲學，講究一個“分寸感”。

工作、學習當使十分力氣，吃飯須吃七分飽，說話之道，要留三分餘地。

所謂：“世事洞明皆學問，人情練達即文章。”

說話留餘地，講分寸，並非圓滑、世故，而是與人交往，理應尊重他人，顧及他人感受，讓彼此舒服的處世智慧。

一代大師章太炎曾遇到了經濟上的麻煩，迫不得已拉下臉面請杜月笙幫忙。

杜月笙一個人親自偷偷跑到蘇州，一番無關痛癢的寒暄後，將一張錢票摺好，壓到茶碗底下，顧全了章太炎的面子。

杜月笙看到了章太炎的窘境，卻在施以援手的時候，顧全了對方的面子，讓對方沒有施捨感，更舒服，也便更易得人心。

看透，是智慧；不說透，是心胸。

看破不說破的背後，既管住了自己的嘴，又給對方留有體面，這一份恰到好處的分寸感，是人生閱歷和涵養的體現。

文學大師朱自清在《沉默》一文中說：

“你的話應該像黑夜的星星，不應該像除夕的爆竹——誰稀罕那徹宵的爆竹呢？”

深以為然，言不在多，希言則貴。

世界紛紛擾擾，喧譁永珍，當我們投身於熱鬧之際，穿梭於繁華之時，也不要忘了，適時保持沉默，傾聽那一份無言的聲音，拿捏好做人的分寸感。

一個人說話的分寸就是做人的分寸，這句話我不太認同。

現實生活中有很多人在說話和做事都完全是兩個樣子。我舉幾個例子說一說主要是哪幾個方面？

有的人說一套做一套，說的跟做的完全不是一回事。有的人說話很講究分寸，做事的時候呢，也很講究分寸。但是在有的時候沒有根據事態的發展而改變做事的態度和分寸。這樣我也覺得不太好。說話講究分寸，有的時候會不會讓人覺得的說話太謹慎。做事講究分寸，別人會說他做事很沉穩。

所以說我覺得一個人說話要有分寸，但是做事的時候，注意分寸的同時要靈活去變通。注意分寸的同時，懂得靈活變通，才會讓人覺得成熟穩重。才能得到大家的認可。

人人都有一張嘴，能說話，不代表會說話；說得多，不代表說的對；很多時候，口沫橫飛，比不上適時的沉默。正如海明威說的那樣：“人用兩年時間學會說話，卻要用一輩子學會閉嘴。”

會說話，是一種本事；懂得適時沉默，守口如瓶，是一種修養，也是人一生中最難的修行。

很多時候，同樣一件事情，對一些人來說，或許已經雲淡風輕，但對有些人而言，卻依舊是驚濤駭浪

古人講：“靜坐常思己過，閒談莫論是非。”

有修養的人，能以包容的胸襟看待世界，不把自己的主觀想法強加於人，不用自己的唾沫去丈量他人的生活。

“水深不語，人穩不言”。知人不評人，是與人交往時的一份剋制，一份自律，是真正的成熟。

好的生活哲學，講究一個“分寸感”。

工作、學習當使十分力氣，吃飯須吃七分飽，說話之道，要留三分餘地。

#做人#

很多人都認同這個觀點，但我不這樣認為。我覺著在生活中我們卻不一定每次都能把握說話的分寸或做人的分寸，不一定每次你的分寸就剛剛好。一個人說話的分寸我覺著跟說話的物件也有關係。

像我對玩的好的，或者熟的人說話就很沒有分寸，有時候我覺著可能也會傷到別人。但是我的這些朋友對我說話的分寸我覺著有時候也有點過，但是我們的關係依然很好啊。對於普通朋友，陌生人我自己的說話分寸我不會越界，我不會去跟他們說太多。玩的好的有兩三個就行了，有難同當，有福同享。

以上個人觀點，不喜勿噴！！！

母親經常開導我說，話有三說，巧著為妙！三句好話暖人心。所以，在說話上，分寸感要拿捏掌握的好，火候不到或者過猶不及都會影響交流效果。

看過一些關於情商的書，它裡面說，情商高就是會說話，並且說的話讓聽的人感到愉悅和舒服。你看，“聽著舒服”這四個字聽起來如此簡單，但做起來卻又非常難！

每個人的一言一行都代表著個人品牌。記得有一句話是這麼說的，你現在的氣質裡藏著你走過的路，讀過的書，愛過的人。而我認為你的一言一行，一段文字，一篇文章都顯示著你的過往和教養。

“一個人說話的分寸就能看出他做人的分寸”這句話未免有點太武斷，我不太認同。

我們大部分人都有過情緒比較激烈無法控制的時候，比如我們在特別生氣時就會說話不過腦子，可能這些話很不合適，跟你平常完全兩樣，但是大家都知道在生氣的時候說的就是氣話，是情緒的發洩，不會跟你過多計較，也並不會就此認定你做人一直就是這樣。

首先呢，人與人之間交往，都有要有分寸的。我是一個一直口快的人，所以我媽常常告誡我，說一句話之前，現在腦子裡想一想，這句話說出去，會不會讓別人不開心。有時候說者無意，聽者有心。有一次，我跟我老公去他朋友家裡玩。那時候我老公的朋友跟他老婆剛好吵架，鬧不愉快。他老婆呢跟我也認識了好幾年，她算是一個挺會社交的女人。我很佩服她的一點就是。她總是會挑別人愛聽的說，別人不愛聽的，她一句也不說。可是，那天晚上我們聊天的時候，可能因為她的心情不好，我為了安慰她，就跟她說，男人都是一樣的，不管他們說什麼不要放在心上就好了。我說我老公也常常跟我吵架啊！然後她很生氣的回答我，我跟你不一樣，我有在賺錢，你沒有！我從來不用靠我老公，你是靠你老公吃飯。我聽完這句話，我很難過，自尊也很受挫。我當時就不想再待在那裡，我就先回家了。從那以後，我再也不想跟她深交，我覺得在她心裡，我跟她根本不是在一個水平線上的。

我覺得從這個故事就可以看出來，說話真的很有學問，也需要把握分寸，你說什麼樣的話，就決定你做什麼樣的人。是討人喜歡，還是惹人厭煩！言多必失，有的話不必說的太明朗，有的話也不用說的太刻薄。就比如說你知道你朋友出軌了，你是否要去告訴他老婆呢？這時候就非常能體現出說話的分寸了。你不說，他們給能過下去，你把這層紙捅破了，那麼結局就不一樣了。人人都有一張嘴，能說話，不代表會說話；說得多，不代表說的對；很多時候，口沫橫飛，比不上適時的沉默。

為什麼有的女人看似什麼都沒做，卻能獲得老公的無限寵愛？

能力決定了你能走多快，而會不會說話，卻決定了你的未來走得有多順。

有一個流傳很廣的故事：有個人宴請賓客，看看時間快到了，還有幾個客人沒來。

他心裡很焦急，就說：“怎麼搞的，該來的客人還不來？”

有些客人聽到了，心裡想：“該來的沒來，那我們是不該來的了？”心裡很不爽，於是悄悄地走了。

他一看又走掉好幾位客人，越發著急了，便說：“怎麼不該走的反倒走了呢？”

剩下的客人一聽，又想：“走了的是不該走的，那我們這些還沒走的是真正該走的了！”於是都走了。

最後只剩下一個跟他較為親近的朋友，看到這種尷尬的場面，就勸他：“你說話前應該先考慮一下，否則說錯了，就不容易收回來了。”他覺得很冤枉，急忙解釋說：“我並不是叫他們走啊！”朋友聽了很惱火，說：“不是叫他們走，那就是叫我走了。”

說完，頭也不回地走了。

說話是一門藝術，也是衡量一個人水平和能力的尺子，更是一個人脾氣和修養好壞的直接反映。

可是有些人就是不懂，出口傷人，咄咄逼人，把人得罪了還全然不知。

一個人的說話方式，就是一個人腳下的路。

你的路是平坦大路，還是荊棘遍地，都決定於你如何說話。

情商很抽象，但你可以學怎麼好好說話，讓自己看起來像個高情商的人。

千萬別讓你的“嘴”

拖了你幸福的後腿

漂亮的女人讓人喜歡一分鐘，但會說話的女人卻讓人鍾愛一生。

一直以來，我最驕傲的不是我的事業有多成功，而是我和老公。

每天一個早安kiss，說讓人臉紅的情話，送對方喜歡的禮物，分享自己喜歡的電影和書，碰上週末和節日，玫瑰花更是少不了……雖然是老夫老妻，卻依然有戀愛時的心動。

你問秘訣是什麼？

我的答案是：好好說話。

每次說話我都會帶有一點“小心機”，讓他喜歡聽我說。就算兩個人生氣吵架，我也能很快讓氣氛緩下來，兩個人面對面一起解決問題。

就這個家庭，一起在海邊度假。

同樣是說話，有人收穫甜蜜愛情，有人卻把心愛的人越推越遠。

幾年前，好友珍珍曾向我哭訴，自己和老公總因為雞毛蒜皮的小事起摩擦，每次她抱著解決問題的態度找老公溝通，可結果往往不歡而散。

她以為都是小事，過去了就沒事了，可沒想到，老公半年後居然提出了離婚。

離婚前，老公留下的最後一句話是：“每次鬧了矛盾你都咄咄逼人，即便你說得再有道理我也聽不進去。我是你丈夫，不是你孫子！”

其實小熙也委屈：“我真不是故意的啊。我只想讓他多心疼心疼我，可每次話到嘴邊就變味了。”

有了摩擦懂得主動溝通是好事，可若不懂表達的方式方法，往往會弄巧成拙。

溝通的總效果=10%的語言+35%的音調+55%的面部表情。很顯然，珍珍就是如此。

其實人都是一樣的，都喜歡聽讓自己舒服的話。

回想一下不會說話，你吃了多少虧？

一面天堂，一面地獄。

當然。

你越會說話，別人就越快樂；

別人越快樂，就會越喜歡你；

別人越喜歡你，就會越愛幫助你；你得到的幫助越多，你的生活才會越好。

想拓展圈子，但不知道怎結交，錯失了不少人脈機會；

跟老闆彙報工作時，就因為不會說話，顯得自己沒做多少事；

想讓另一半幫忙，說錯了話，反倒把他推得更遠了；

想催朋友還錢，不知道怎麼開口，錢沒要回來朋友倒丟了；

……

這個世界從來不缺會做事的人，但真的缺會說話的人。

講真，這個世界上沒有比學好說話更划算的事了。

今天這個社會，我們拼命追求的無非是，升職加薪、被別人認可、家庭甜蜜、夫妻和睦、孩子聽話……而這些都跟一件事有關，就是：說話！

反正你每天都要說話，何不說它個爐火純青？

我不認同這句話。從以下幾點來論證一下我的觀點:

一，巧言令色者。為了達成自己所願，花言巧語，虛偽討好者大有其人，他們利用語言的技巧攻破他人的心防，實實則則的扮演“披著羊皮的狼”

二，心口不一者。還有一類人，心裡想的和嘴上說我不一樣，這類人用三寸不爛之舌掩蓋自己的本來面目，虛偽詭詐。

三，紙上談兵者。空談理論，卻不能解決實際問題的“思想家”也是存在的。把所有的理想化作豪言壯語，卻不付諸行動，試問可以解決什麼問題呢？

由以上三個成語便可以看出，衡量一個人的標準應該看是否言行一致，而絕非只觀其言，不觀其行。所以本人的觀點是行勝於言，讓我們大家都來做行動上的巨人吧！

“一個人說話的分寸，就是做人的分寸，說話與做人這是兩回事，最好不要太過混為一談。”再會說話的人，也不意味著他就會懂得做人的分寸。而不會說話的人，有時可能更會的人心。而不管是會不會說話，懂不懂做人，這都取決於對方，而不是自己。

一個人說話的分寸

在社交裡面，溝通能力確實是一項很重要的指標。往往溝通能力強的人，其影響力會隨之上漲，也會得到更多人的認可。而這個分寸的拿捏是不是得當，不是以自己的評判來認定，而是對方的整個反饋。

而在社會上，人上一百就會形形色色，我們每天都會因各種事情而不得不去面對各種各樣的人，並且，也會與他們產生各種各樣的關係。而不同的人都會有著不同的三觀和喜好，即便是再會掌握分寸，我們也不可能做到讓所有的人都滿意。

因此，有的時候，我們不妨說點錯話，或者少說點話，不用把自己包裝的太過完美。人無完人，誰會保證自己的話就能一直有分寸。而在正常的社會交往中，更重要的還是看你的行為，是不是能讓對方得到自己想要的價值，這也是關係可以持續下去的關鍵。

一個做人的分寸

在社交中，除了溝通剩下的就是自己的行為。而你的行為是不是很有分寸，除了最基本的社交禮儀以外，剩下的就是看你對對方有著多少的瞭解，熟悉的程度。知己知彼，你才能做到直達對方的內心深處。

而在日常交往中，我們要以對對方的熟知程度為基礎，避免自己跨入對方的雷區，引起對方的不滿，要本著尊重對方，欣賞對方的態度與之交往。切不可過度表現自己，而冷落了對方，這樣會讓對方對你心生厭惡，不利於以後的長久關係發展。

再有，不要跟什麼人都交往。要懂得從中找出對自己有利用價值的，能夠幫助自己，能夠讓自己成長的人，進行密切交往就可以。而在交往中，就懂得迎來送去，多多傾聽，熟知對方的喜好，思想，觀念。然後再與之相比較，進行深度交往。

整個問題的總結

在以我們熟知對方整體情況的基礎上，自己才會懂得什麼能說，什麼不該說，也就變成了說話的分寸。而那些凡是見人說話，就懂得收放自如的人，基本也都是社交老手，他們都有著豐富的閱歷和經驗，這種境界也不是誰都能得到。

如果自己還沒有得到這個境界，那在這之前，不管是你說話，還是做事都不會出現分寸得當的完美情況，無論是前還是後，總會有一個出現問題。因此，會說話，不證明會做事。只有掌握住對方，你或許才能得到平衡。

以上僅是個人觀點，如有不足請多指教！

說話的分寸，就是做人的尺寸

人生之旅生命閃光處，不一定是草長鶯飛時；人生得意時，不一定是踏花歸來處。人生的成敗興衰，濃淡緩急，無不在把握做人的分寸中見真曉。

做人要有尺寸，就是人與人之間要有分寸，人與事之間也要有分寸，尤其說話更要有分寸；如果沒有分寸，就會有衝突，就會有是非，就會不歡而散。

老輩人說話是很講究的，常告誡晚輩：“說話別拿過來就說，掂量掂量再說。”

拿過來就說”，就是說話不加思考、不講究；“掂量掂量再說”，就是經過了思考、講究。所謂說話講究，從禮儀和美學角度講，即說話要有藝術。而這種說話藝術的最直接最要害的特徵，就是講究分寸。

“非禮勿言”，說話的分寸意味著說話要注意禮節和禮貌，對陌生人，切忌打聽對方的諸如身份、職業、年齡之類的情況。人們常說，不能過問女人的年齡，其實，男人的年齡也不宜過問。現在的男人，也是不情願披露自己年齡的。

“夫人不言，言必有中。”孔子這話的意思是，這個人不說話則已，一說話一定說中要害。這就是說話的水平，其水平就在於分寸，其分寸則表現出藝術。說話講究，把握分寸，實在是說話藝術當中緊要的一環。讓我們都深知禮儀，做一個說話講究分寸的人吧。

逢人只說三分話，未可全拋一片心；話少誤事，言多有失；有的話不宜說得太明朗，有的話不可說得太尖刻，所說點到為止，話到嘴邊含半截，響鼓不用重槌敲，皆為說話分寸之大理。

做人的分寸，就是做人的尺寸。有一種說法叫“有板有眼”。人言為信，言而無信——沒板；天上一句地下一句，說過的話連雷達也找不著——沒眼，這種人誰敢理誰能惹？沒板沒眼，就失去廉恥。“板起板落”則是強調有頭有尾貫徹始終，“不以物喜，不以己悲。”——“老是那麼大勁兒”，那才是大寫的一個“人”字呀！

一般情況下，一個人說話的分寸，更多取決於他的智商或情商，還有思維方式，以及對事物認知的深刻程度，也可以說明一個人是不是懂得做人的道理！

如果一個人說話很有有分寸，可以感知他有很好的涵養，

體現出他在語言和技巧上把握有度。

說話有分寸的人，從內心深處不願去傷害別人，縱然別人做的不對，也不讓別人難堪！

說話有分寸的人，首先不與人爭辯是非，唱反調，工作上認真努力求上進。但是有的人不一樣，遇事怨聲載道，這不好那不好的，一句話出來也不管別人受不受得了，讓別人沒有臺階下，或者弄到最後自己沒有退路的尷尬局面。

說話有分寸的人，無論對錯，會給別人留餘地，看破事情的真相也不說出來，而是換個方式，比如，一個小夥順手牽羊偷走姑娘的手機，被一個人看到了，他對姑娘說:姑娘，你的手機掉了，這個小夥幫你撿起來了。這樣做不但制止了不法行為，自己也不會受到傷害，這就是做人有分寸最明智的體現！

所以，很多時候，遇到同樣的事，不同的人對待的方式不一樣，說話有分寸就選擇處處尊重別人，反之則當眾揭短！

總之，懂得寬容忍讓，願意用真心和善良去溫暖別人的人才是說話有分寸的人，別人也願意和他相處。

所以，一個人說話的分寸，就是他做人的分寸！

認同的，人要懂得分寸，多一分不多，少一分不少是最高的境界，人與人之間溝通是最基礎的交流，與陌生人如何建立信任感，與朋友間怎麼讓人覺得舒服，與同事領導間如何讓人覺得不油膩，真誠，都是一個人整體綜合的體現，當然也能表現出一個人的分寸，過度的恭維謙卑都是不可取的，與陌生人建立信任感，不要在交談一開始就表達連自己都不確定是否正確的觀點，如果這個點對方恰好了解，那就很難再讓對方繼續相信你能確定的部分，也就談不上所謂的信任了，與朋友間難道就可以肆無忌憚？可能有的人喜歡，於我則不是，多一些聆聽，多一些用心，可能這份友情就會更加的長久，與同事領導，一味的表現，一味的低眉順目也都是不可以的，要讓領導和同事明白你是一個可靠的人，該承擔的時候需要承擔，該順意的時候要明白退也是一種進，拿捏適當的分寸也就是掌握好一個度，這也就是一個人懂不懂分寸的體現[靈光一閃]

人生之旅生命閃光處，不一定是草長鶯飛時，人生得意時，不一定是踏花歸來處。人生的成敗興衰，濃淡緩急，無不在把握做人的分寸中見真曉。

做人要有尺寸，就是人與人之間要有分寸，人與事之間也要有分寸，尤其說話更要有分寸；如果沒有分寸，就會有衝突，就會有是非，就會不歡而散。

老輩人說話是很講究的，常告戒晚輩：“說話別拿過來就說，掂量掂量再說。”

“拿過來就說”，就是說話不加思考、不講究；“掂量掂量再說”，就是經過了思考、講究。所謂說話講究，從禮儀和美學角度講，即說話要有藝術。而這種說話藝術的最直接最要害的特徵，就是講究分寸。

“非禮勿言”，說話的分寸意味著說話要注意禮節和禮貌，對陌生人，切忌打聽對方的諸如身份、職業、年齡之類的情況。人們常說，不能過問女人的年齡，其實，男人的年齡也不宜過問。現在的男人，也是不情願披露自己年齡的。

“夫人不言，言必有中。”孔子這話的意思是，這個人不說話則已，一說話一定說中要害。這就是說話的水平，其水平就在於分寸，其分寸則表現出藝術。說話講究，把握分寸，實在是說話藝術當中緊要的一環。讓我們都深知禮儀，做一個說話講究分寸的人吧。

我認同這句話。

很多時候，一個人的智商決定了它的下線，但是一個人的情商決定了它的上線。

所謂情商高，不僅僅體現在內涵和修養上，更體現在語言和技巧上。

有人說，所謂情商高，就是好好說話。

真正情商高的人，並不一定多會說話，但一定是內心柔軟、不想傷害別人的人。

不抬槓

有一些人，不管你說什麼，做什麼，他們總能華麗麗地給你當頭一棒。

簡而言之，就是凡事都和你唱反調、抬扛，讓你不舒服。

就像現在網路上的噴子，看什麼都不順眼，懟天懟地懟眾生。

有人說，難道我看到不認可的事，就不能發表觀點了嗎？

當然能。不過“辯論”和“抬扛”完全是兩個概念，“辯論”辯的是正理，“抬扛”抬的是歪理。

一個人情商的修煉，往往是從好好說話開始，而好好說話，往往又是從“不抬扛”開始。

別人說這件衣服不錯，你不知道怎麼附和不要緊，但別張口就說“這好看什麼呀”、“你眼光真差”之類的話。

你這不是在辯論，而是在攻擊人，不尊重別人。

所謂“嘴下留情”，就是即使不贊同你的觀點，也不會對你進行人身攻擊，更理智、更君子。

一個真正高情商的人，即使是在自己有理的情況下，往往也會給別人留點餘地和退路，給人臺階下。

看破不說破，看穿不揭穿

有句話叫：“看破不說破，面子上好過”。有時候，多說不如不說，閉嘴比張嘴更重要。

這個世界上，很多事情大家都心知肚明，只是有的選擇說，有的選擇不說。看破不說破，是給別人的善意，也是在維護自己的人際。

我們不需要事事“揭穿”，有些謊言，看在眼裡就好，如果無關痛癢，那就不必說出來。

看破不說破，是一種體貼，更是一種修養。

高情商的人，懂得什麼話該說，什麼話不該說。

說話做事給人留餘地，不戳穿別人的“面子”，這樣的人，才會贏得尊重。

不拆臺、不揭短

一代國學大師季羨林先生說過：做人就應該，假話全不說，真話不全說。

但生活中卻總有一些人，喜歡口無遮攔，還自詡性格耿直。

《弟子規》有言：“人有短，切莫揭；人有私，切莫說。”

一個人說話的分寸，就是做人的尺度。如果把握不了說話的分寸，不但容易得罪別人。

真正情商高的人，不會隨意在公開場合揭人之短，而是懂得把握說話的時機和分寸。

很多人所謂的情商低，其實根本就不是不會說話，而是心裡從來沒有裝著別人。

有一句話說：“你希望別人怎樣對待你，你就應該怎樣對待別人。”

情商高的人，懂得說話的技巧，更懂得做人的道理。

他們內心柔軟，懂得悲憫，懂得體諒，更懂得寬容和忍讓，願意用真心和善良，去溫暖別人脆弱的心靈。

這樣的人，才能讓人久處不厭，心生歡喜。

哈嘍，我是倩妞兒，對於筆者提出的觀點我非常贊同。

只有當我們對這個世界表達善意的時候，世界才能以溫柔擁抱我們。說話是一門藝術，說話注意分寸更是教養。每一句話我們都要掂量該不該說。

影片中的男乘客沒有回嘴，但賭氣故意把吃完的泡麵湯留在桌子上，罵人的女子更加惱怒，滿口髒話，言語之間姿態極為豐富，毫無教養可言。

影片被曝光到網路上之後，引起公眾對該女子的狂批：實在太沒有教養了。

我看了很多網民的評價，好好說話不行嗎，既影響了別人，自己也沒有沾到光。

其實都是成年人，好好說話，未必不能解決問題；但一遇見事就破口大罵，非但不能解決問題，其實暴露了自己丑陋的內心，和沒有教養的嘴臉。得不嘗失。

罵人的時候自己爽了，等到被罵的時候，想必自己也體會到了被“教育”的滋味了。

出門在外，帶點腦，管住嘴，好好說話注意分寸，即是教養，更是善良。

我同意這個觀點。

判斷一個人情商高低的標準就看他會不會掌握說話的分寸。

1.打著“我性子直說錯話你別介意”幌子的人不在少數

記著我上大學的時候有個宿友家境不太好，開學第一天班主任開班會時問到有沒有同學申請了助學貸款，舍友緩緩站起來，班主任上下打量了舍友一遍，然後說:“一看就是農村來的。”他聲音很小，但還是被我舍友聽到了，舍友從此以後自卑至極，也不參加班級活動，就這樣熬過了四年大學時光。

後來發現我們班主任的口頭禪就是“我這個人性子直，說話也比較直”，言外之意就是“我都已經說我因為性子直所以可能說錯話，所以你應該原諒我。”

試問這樣的預設與“我是個壞人，所以我做錯了事也值得被原諒”有什麼區別？

有時候語言是最無力的東西，在拿語言表達愛時，但更有時候語言是一把利劍，在拿語言傷害別人時。

2.飯吃七分飽，話說三分滿

古人講:“禍從口出”，許多未經證實的話語是不能隨意傳播的。如近日來被推上風口浪尖的作家方方引起了人們的關注。但是仔細研究就發現這些人裡有大部分其實沒有自己的判斷標準，對方方事件也沒有認真地瞭解過，所以大部分人只是人云亦云。

這樣的盲目跟風對作家方方本人來說就是極大的傷害。她的初衷是記錄武漢抗疫日記，讓更多的人瞭解封城後的武漢實況，若是遭人惡意詆譭則沒有價值可言。

3.說話的分寸體現了一個人的善良

很多時候我們並不瞭解聽話者的心思及底線，因而更需要我們說話前三思，做到“慎言”，若是言語會傷害到他人還不如閉嘴不言，這是一個人最大的善良。

口者，心之門戶”，言語看起來微不足道，但最能暴露一個人的內心。老話兒說：一口唾沫一個釘。說話要注意分寸，有分寸的表達才能起到事半功倍的效果。你說話的分寸，就是做人的尺寸。

負氣抱怨的話不能說

“處世讓一步為高，退步即進步的根本；待人寬一分是福，利人實利已的根基”，這是《菜根譚》中的名句。“寬則得眾”，心胸寬一點，人緣好一點，遇事得到的幫助才能多一點，人生之路也就相應的寬一點。做人心胸要寬，胸懷要廣，負氣抱怨的話少說。人被情緒控制的時候，很容易說出一些傷人的話。負氣的話往往口不對心，給人造成的傷害是難以消除的。

“刀子嘴豆腐心”的人很難得到別人的信任與愛護，原因就在於此，負氣的話不要說，情緒不好的時候不要亂說話。抱怨的話也少說，人對某些處境不滿意，就會抱怨，這種抱怨通常指向父母、親友等身邊人。經常說抱怨的話，既解決不了問題，反而會讓身邊的人不開心，不如省下抱怨的力氣，把抱怨轉化成努力。

損人的話不宜說

《菜根譚》中說“牙尖嘴利，終非福厚之人”。“開玩笑”不是“損人”，不是戳別人的痛處，嘲笑別人的弱點。幽默不等於高人一等的鄙視別人。現實生活中很多人把牙尖嘴利的“損人”當做“幽默”，把嘲弄別人看做“真性情”，你若是因此不高興，就說你“開不起玩笑”。其實損人跟幽默一點關係也沒有。言語上的“損人”“抖機靈”看似顯示出你的機智，但其實是將你情商低的一面暴露到大家面前。

一個嘴上不饒人，喜歡在嘴上佔便宜的人，一定是個自私自利的人。這種人通常以自我為中心，不考慮別人的感受，喜歡出風頭，時時渴望顯現自己。損人的話少說，對人和善一點。你總會有需要別人幫助的時候，不要弄得自己沒有朋友。損人的話少說一點，做人不要太自私，好處也要懂得與他人分享。

涉及隱私的話不必說

做人最重要的是誠信，要能守住秘密，“人無信不立，業無信不興”。《菜根譚》中有很多關於誠實守信的句子，誠信是做人之本。每個人都有自己的秘密，都有自己的隱私，當別人告訴你一個秘密，並交代你不要外傳時，不要當小喇叭。能遵守約定，保守秘密是一個人最基本的要求。當你不遵守約定把別人的秘密當做談資時，其實已經暴露了你不誠信不厚道的本性。

即使別人沒有要求你保守秘密，也不要把別人的隱私當做聊天內容，人與人之間要學會相互尊重。交淺言深是大忌，在不議論不談論別人的隱私時，也不要把自己的隱私到處亂說，跟別人談論自己的隱私不僅不會增進雙方感情，反而會給別人留下一種隨便、不靠譜的印象。

掌握說話的分寸，才能把握做人的尺寸。好好學說話，好好學做人。