對自己關心，這一點毫無疑問。如果不關心自己的身心健康，讓其出了問題，家人憂心，自己很想做的事情也將落空，如此，對不起個人對不起家。

很多時候我都特別心疼自己，總感覺為別人付出了很多，尤其是在情感方面。可能是性格中有一些自卑的因素在，在一段感情裡總是患得患失，特別希望對方在意自己，因此把自己弄的很卑微。在惦記對方而被對方忽視，在愛對方更多而感覺不到對方的在乎時，我很心疼自己。為什麼不愛惜下自己呢？你也是一個很好的人，總是遇到對你的人，為什麼把自己的幸福壓在一個飄忽不定的感情上呢。如果真的心疼自己，放過對方，也放過自己吧。

這個瞬間，我想好好心疼下自己。心疼這個無助的自己，心疼這個要努力堅強的自己！

去年一個專案，沒人幫我，熬了幾個大夜自己摸索嘗試去做完了。今年公司又有專案，只是我已經不在公司了，同事只要說自己不會就有人幫忙做完。

細細想來，其實我啥也不是，不過是他們認為的苦力。說來可能很是矯情，但此刻我只想好好愛自己，愛家人，明白了工作就是工作，不要摻雜太多的情緒。

心疼自己，恐怕每個人都有過，以前的艱辛，到現在的幸福，可以說，每一步都要心疼自己，不知道是什麼力量，讓自己這麼努力。

曾經，也是少壯男子，精力旺盛，純情少男。那個時候可以說無拘無束，也愛胡思亂想。進工廠，每個月拿著那點一兩千工資，可以說那個時候是非常滿足，但是，放到現在，卻是少的可憐。做過投資，可惜被人欺騙，最後一無所有，那個時候，全部身家都投進去，很絕望，吃不下飯，睡不著覺，最後瘦了20斤，我都不知道自己是如何挺過來的，沒有朋友，親人不在身邊，孤獨寂寞，想想真的心疼當時的自己。

感情的遇挫，認識一個女孩，剛開始不知道她的為人，開始追求，經過兩個月時間，追求到手。本來以為已經找到了真愛，沒想到，卻是頭戴綠帽，而且不是一頂。最後分手告終。使得我很長時間都敢相信愛情，直到遇到現在的愛情。

一路走過來，都不知道心疼自己多少次了，沒一次心都是碎的，想想現在真的很幸福。

看到這個題目，我仔細想了一下，四十歲以前，可以說沒心疼過自己，有工作很忙，孩子小需要照顧，整天沒有想自己的身體，更沒想心疼自己。感覺自己身體精力還可以，所以做什麼事情都是全力以赴，兢兢業業。

四十歲以後，具體什麼時間說不清，感覺到體力不如從前了，比如工作累了，需要幾天可以調整好，感冒了也需要休息幾天才能漸漸好起來。這個時候開始關注自己了。

記得最清楚的是孩子上大學之後，身體一下子好像垮掉了。首先是失眠，一夜只睡兩三個小時，熬了一個月實在不行了，看中醫調整了一段時間。然後是關節疼，先是肩周疼，然後是網球肘，頸椎一直疼。這個時候確實開始心疼自己了，原因是疾病找上門了。

就像年輕時我們不懂愛情一樣，年輕時我們也是不知道愛護身體的。

現在已過知天命，知道愛護自己了。什麼事情都不能過度做，鍛鍊不能過度，吃飯不能過飽，心平氣和度春秋，接受自己的身體好不不好。告訴自己快快樂樂也是一天，愁悶苦思也是一天，不如放掉一些不必要的苦思冥想，過好現在。

這個問題的答案是：人到了年歲才知道心疼自己，人經歷過事情才知道心疼自己。

個人看法僅供參考！

好扎心的問題啊，自己心疼自己辦啥事只有量力而為，累了歇…病了醫、悶了上街走走，就這樣了，其他的不想多說了…

有沒有心疼過自己？這個問題很不好回答，很多時候我覺得自己最不心疼的是自己，又覺得對該心疼的人心疼不夠！

現實生活中很多時候人都沒有心疼自己，父母將最好的給了孩子，成年之後自己將最好的給了年邁的父母、愛人和孩子，我們好像都是從被愛裡得到最好的，在愛裡將最好的給了別人！有些人總會覺得的這樣自己還好，對自己不夠好，對自己很小氣；但對別人是很大方，很豪氣！很多人都活在別人的眼裡，忘了自己，甚至寧願不心疼自己也要心安理得！

我見過最不心疼自己的父母，兒子買房的時候兩口子將所有的錢給了兒子付首付，房貸也會出一部分錢，三年後兒子買車子，家境不好卻買了一個很有負擔的車子，兩口子又把家裡所有的錢給了兒子，家裡的糧食也賣了，幫兒子還了買車借的錢，受疫情影響，兩口子暫時無法工作了，家裡一下子連吃的也沒有了。過年連新衣服都沒有買，將什麼都給了兒子！我不知道他的兒子將來能不能心疼他的父母！

我們要心疼自己，也心疼該心疼的人！

現代社會，隨著商業化物質流通的高度發展，人與人之間的關係變得越來越陌生，越來越冷漠無情。

所謂人情、親情、愛情好象統統都拿來用金錢利益去考量比對。面對這種現象的產生，有人歸究於這是工業社物質文明高度發達下的必然產物。

老大們西方美國早就如此，現在老二腳步緊跟亦該如是！話說到這個份上，先心疼老二三秒，再心疼你我同類麻木守應，活該無知！

作為六零後的麻木人，冷暖盡歷如風吹篩遍。從孩提時跟屁下底戰天鬥地，到改革創富下的高度化的物慾橫流。親歷親為的過往煙雲，潮起潮落，不可謂不談定鎖痕。

有時候也常會要回顧過往，總結歸納而心疼的感覺裡，於是說，早知今日何必當初！

矛盾下底人生精采到底是什麼？享受物質卻丟了情感，追求利益卻變得思想麻木。這種生活真的好累，累到心靈空虛沒有寄託，累到夜深人靜寫意無何？

不知道大傢伙也有木有這種感覺？心疼社會，更心疼自己，一些的一些，卻總是在關乎你我！

也許有人會說，放縱自我，活在當下就是快活。

也許，在這孤憐寂廖下底長夜裡，也還有人正在信夢遊梭。

一夢醒來下底麻木，冷風敲打窗戶的寒意裡。想起從前與三少探討過的關於下輩子輪迴投胎下底醉過。

做人為什麼？

假如真有下輩子，還不如就化作那山頭堅冷的頑石，任由風吹雨打，簡簡單單，沒心沒肺地過。

現在的我不會再想心疼自己，而是已經在過去心疼過自己了，從中體會過，慢慢釋然開來如何讓自己不再有這樣的想法。

人終究要長大，成年人的世界，首先做一件事，要想好自己的處境，做事能力，抗打擊心理等等，即便事情沒有預期發展的那樣，自己也不會太狼狽，人只有自己受到傷害和委屈，或得不到相應的回報，才會有心疼自己的一種心理。

在心疼自己的前提，一定要愛自己，愛惜自己的身體，愛惜自己的品質，愛惜自己的心性，慢慢的，自己就會越來越滿足，滿足自己再去關愛別人，幫助別人，你會發覺自己再也不畏懼，不再會憐惜自己的付出，而心疼自己！

有沒有心疼過自已，之前沒有，之前就為了孩子沒日沒夜，只要孩子吃的好，健康，注意力全在孩子身上，現在孩子漫漫長大了，我也開始心疼自已了。

估計現在很多朋友跟我一樣還想不到要怎麼心疼自己，也沒有時間停下好好對待自己的身體，或許是要照看的事太多，輪不到自己，因為條件不允許啊。

或許還是因為年輕時精力旺盛做事如魚得水，不覺得有什麼。

真心希望朋友們要早早的心疼自己，人的身體不是機器，不要等到疾病來臨，或許還不自知，也要適當的休息休息。

朋友們，人的一生真的非常短暫，要好好愛惜自己，不要等老了一身疾病，痛苦不堪，還連累下一代，得不償失。

從現在開始做一個心疼自己的人。

有過，但是要活在當下，要忍，生活麼，生就要好好活著，舒服都是給死人的，所以，即使心疼，也會堅強下去[靈光一閃]

痛過，才知道如何保護自己；哭過，才知道心痛是什麼感覺，傻過，才知道適時的堅持與放棄，愛過，才知道自己其實很脆弱。

你不心疼自己，誰可憐你？心疼自己是應該的，對自己好是必須的。

心裡能裝著一些時間帶不走的淡淡悲傷，也是一種幸福。 生命中有一些人與我們擦肩了，卻來不及遇見；遇見了，卻來不及相識；相識了，卻來不及熟悉，卻還要是再見。——對自己好點，因為一輩子不長；對身邊的人好點，因為下輩子不一定能遇見。 我會心疼，也請你心疼自己，好嗎？ 我們總是太累，然後忘了心疼自己。想想。自己應該一直以來都是一個自私的人。太多的故事錯綜複雜然後也不必說。 人永遠都無法知道自己該要什麼，因為人只能活一次，既不能拿它跟前世相比，也不能在來生加以修正。沒有任何方法可以檢驗哪種抉擇是好的，因為不存在任何比較。一切都是馬上經歷，僅此一次，不能準備。 人永遠是寂寞而自我的生物。無論多麼真誠的說出的愛，也總會有無法被理解的心情。 有的時候不要太計較，現在只有自己心疼自己。這一刻我想大哭。 一個人，做他自己份內的事，得到他份內的一點注意。不上十年八年，他做完他所要做的事了，或者做不動了，也就被忘懷了。社會的 記憶力不很強，那也是理所當然，誰也沒有權利可抱怨。大家該記得而不記得的事可多著呢！ 只有使自己自卑的心靈自信起來，彎曲的身軀才能挺直；只有使自己懦弱的體魄健壯起來，束縛的腳步才能邁開；只有使自己狹隘的心胸開闊起來，短視的眼光才能放遠；只有使自己愚昧的頭腦聰明起來，愚昧的幻想才能拋棄！ 一個人會落淚，是因為痛；一個人之所以會痛，是因為在乎；一個人之所以會在乎，是因為有感覺；一個人之所以有感覺，僅因為你是一個人！所以，你有感覺，在乎，痛過，落淚了，說明你是一個完整的不能再完整的一個人。難過的時候，原諒自己，只不過是一個人而已，沒有必要把自己看得這麼堅不可摧。

看了這個問題，回顧自己大半輩子的生活，才知道真是很少心疼過自己。

從有了兒子開始，心思全在兒子身上，直到兒子長大，工作，結婚，全是圍著兒子轉，有什麼事先為兒子著想。兒子不幸離世後，一切又都孫子著想。

現在老母親年齡大了，自己的大部分精力，又放在照顧好老母親的身上。

自己現在也站在老年人的隊伍裡，六十多歲的年齡，老實說也沒多少年的混頭了，這輩子走到現在，還是要先把老母親照顧好，盼著孫子長大，希望老伴身體健康，覺得啥時候應該多心疼自己了再疼吧。

說真心話，從來都沒有心疼過自己，覺得自己很厲害，只要自己堅強，只要自己還能堅持，只要不拖累別人，只要自己能做到的，不管自己多苦多累多難，都一個人扛著，從來就沒心疼過自己。想想自己跟了俺也受了好多苦，遭了好多的罪，現在想想真的覺得委屈了自己。希望以後俺能好好的照顧自己，不再給自己委屈，不再那麼苦自己，希望會苦盡甘來，希望自己也是那個幸運之人，從此過上幸福的，無憂無慮的生活，加油[加油]

你有沒有心疼過自己，為什麼？

回答:當我十二三歲的時候，很多的孩子都在讀書，我就在家裡幹活，那時候我們家還在農村。因為:我父親被奸人所害，成了殘疾人，家裡特別貧窮。媽媽又體弱多病，我的成績又不太好。

所以:就選擇了去鄉里農村幹活，我父母親不同意，我說了很多話，才說服他們。我到鄉里幹活，剛去不久，就被個別的大姐姐欺負，心裡特別委屈。回到家裡，我父親看我不高，就問我的經過。

我告訴了我的父母親後，他們就安慰我，父親叫我不要生氣。人一輩子要經過很多的風風雨雨，父母親叫我還是去讀書吧！我給他們說不行，我又說了，爸爸您一隻腳，一隻手也殘廢了，還供養我們五兄妹。

我又為什麼不該到鄉村幹活呢？這都是因為家裡太貧窮了，所以:我也應該擔當家庭的責任和義務。

所以:我必須到農村幹活，就這樣我在農村幹了兩年多活。十五歲的時候，我父親給我找了一份工作，在我們鎮上菸廠上班。

上了五年班，我二十歲結婚後，就沒有在廠裡上班了，我懷著三個月的孩子。就開始做生意，做到懷孩子九個月生了孩子，坐了十多天的月子。因為:孩子生了一場大病住院，我必須去照顧孩。因為:我老公是我們這裡，供銷售的保管，他每天工作都很忙。

所以:我做月子的時候，大多部份都是我自己，帶孩子做飯洗衣服。孩子還沒滿月，我又開始做生意，我一直就是在匆忙的時間裡生活。

就是我家開藥店的時候，還是我經常到成都進貨。我回到家裡還要到處送貨，有時候生病和下雨，或很炎熱的天氣，也一樣要去送貨。有一次我送貨的時候突然下雨，一不小心就跌倒在溝裡，全身衣服都溼透了。一隻手還受了重傷，當時我就流著眼淚，心裡特別難受，這就是為了生活。

還有幾次我騎著摩托車的時候，看著對面的汽車或有人來了，我讓他們的時候不小心。又跌倒在路邊，當時牙齒絆斷，手也受傷了。

我的人生就是這樣，多災多難過來的，我父母親知道後心疼我，我自己心疼自己都沒用啊！唯一的只有自己堅強和勤勞。

所以說，我的人生是艱難坎坷的，很多時候我都流著眼淚，看著別的女人那樣享福。可我就必要這樣做，當我的父母親看見，和知道我這些事情的時候。他們心裡特別難受更加心疼我，我父母親的一句話鼓勵著我，女兒好樣的，你和別人就是不一樣。

但是:必須要注意安全，保重身體，不要太勞累了。做人:我們就得堅強勤勞和努力，這樣你才會有著，舒心美滿的幸福生活。

我父親的這些話，提醒了我，讓我永遠銘記在心。所以:我才會更加的堅強努力和勤勞，其實:我很多次都在問自己，我為什麼要這麼拼命的幹。

我看著我們的家庭，和別人的家庭，又看著我的孩子。將來有一個幸福的家庭，又想著我的父親親，我爸爸又是個殘疾人，他都那麼堅強勤勞和努力。

所以:我必須選擇堅強和努力，這樣我才能改變家庭條件，和我們全家人的命運，這樣還可以教育好自己的孩子。叫她也要像我們這樣，堅強，勤勞和努力奮鬥，她們才會擁有著長久幸福的人生。

我曾經在一個人安靜的想問題的時候，曾經有那麼一瞬間心疼過自己，1，那是十三歲那年，我在暑假自己推著冰棒去賣，烈日當空照啊，自己為了多賺五分錢而不捨得吃一條冰棒。

2，當兵第一個月拿到津貼的時候兩百塊，戰友們都拿著錢去買零食吃，吃得那叫一個開心，自己卻只想把錢收起來，不捨得給自己買零食吃。

3，出來工作了有工資了，因為單位有工作統一服裝，硬是不捨得為自己多買一套衣服，出去都是穿著以前穿了兩年的衣服，只想存更多的錢，，就是這些瞬間我心疼了自己一下。

女人的心都是比較脆弱的，可能因為一句話而傷感而落淚，外表堅強，內心實屬空虛。當今社會不管是家裡的壓力，還是工作的壓力，還有好友們帶來的不愉快都是一種煎熬，女人就該自己心疼自己，我們為什麼那麼卑微，為啥只顧帶孩子，為啥要在意別人，哪個人不心疼自己，有了自己的健康快樂，才能帶給家人健康快樂，帶給大家健康快樂，自己真的垮了別人也許當時會心疼一小會兒自己，過了就把你忘得一乾二淨，不值得啊，不管是生活中的誰都應該心疼自己多一點，愛自己多一點，心疼了自己就等於心疼了家人，心疼了全世界，全世界就心疼你了，你眼裡的綠色就是正能量，眼裡的花花草草就是愛

曾經有個男生說你這麼優秀的女生，怎麼會單身呢。也許，有些人天生就帶著遮蔽異性的特質。很多女生像我一樣，我們會一直，一直在努力做著一個優秀的人。比如參加各種志願者的工作，幫助各種人。努力讀書，不斷讓自己變的更有文化和修養。有自己的愛好，有一雙心靈手巧的手，可以做很多新奇可愛的小玩意兒。會每天鍛鍊跑步，有一個好的身材。我們不喜歡勉強，拒絕曖昧。

可是，突然覺得，你會不會有點兒心疼這樣的自己。因為在做這些的時候，我們一直是一個人。大多時候，我覺得孤獨是一種難得的享受，一個人的時候，總是能在精神上得到一種提升。一個人的時候，變的敏感，變的脆弱，這樣的時候，最適合創作。一個人的時候，是完全自我的表露。但這場不意味著，我們不需要身邊有一個可以懂自己，陪伴自己的人。我們也有面臨崩潰，卻不知道找誰去傾訴的時候。

我們總在想，究竟自己要變成什麼樣子，才能等來一個真正愛你的人呢？身邊有個姑娘，柔柔弱弱的一個小女生。我們一起上課的時候，我真心覺得有些嫉妒她了。她長得算是靈巧可愛型，每天上課都能看到不停有異性給她發微信，看著她回的不亦樂乎。就這幾天的功夫，同桌，前桌，甚至一個只上了一次課的男生，都分分示好，要了聯絡方式。

在感慨的同時，不免有些難過，為什麼拼命想著優秀的我們，還是覺得就一直沒人來愛呢？這一刻，還確實覺得有些難過。究竟我們要變成什麼樣子，究竟我們要等到什麼時候，才會等來那個對的人呢？心疼自己在生病的時候只能一個人去看病吃藥，心疼自己在外面受委屈的時候，只能一個人躲在被窩裡哭，心疼自己聽著聽著情歌就莫名想起一個人，卻是一個不屬於你的人，心疼自己半夜熬夜努力拼搏的時候，連一個打氣加油的人都沒有，心疼自己累的時候，連一個能依靠的肩膀也沒有。

這樣的時候，仔細想想，也不過是我們自己的選擇。明明一轉身，就有一個人，明明可以選擇有人陪。因為不願將就，所以寧願孤獨。這樣倔強的我們，這樣要強的我們。

還記得那個你悄悄暗戀的人嗎？我們就是這樣傻傻的，在等待，在愛著一個不喜歡你的人。總是在想再等等，再等等，總會又一天他能喜歡上自己。可是，就像你對你不喜歡的人一樣，不管你好不好，不管你美不美，不喜歡，也就只能是不喜歡。多少個晚上，我們卑微的鼓起勇氣向他發出訊息，等到你快睡著了還不死心，握著手機生怕錯過那個震動的訊息。他的朋友圈，你每天都要去點開看看，他的一舉一動，你都瞭如指掌。你記下他每個喜好，只為了能有一個和他共同的話題。你為了他，變的不像自己。

可是，你們的關係，卻又是那麼不對等。他需要你的時候，你可以停下手上的一切事情秒回他。他傷心的時候你陪著他傷心。他難過的時候你陪著他難過。你微信裡收藏的所有好文章，都不過是為了拿給他看。但是，你需要他的時候呢？他有時候隔上幾個小時來回復你，有時候甚至訊息就這樣石沉大海。在等待的時間裡，你覺得你死心了，你放棄了，可是，他總是有辦法在你一百次死心後讓你死灰復燃。多少次你想聯絡他卻又怕等來的又是另一場失望。

突然有那麼一瞬間，你真的開始心疼自己。明明還算優秀的你，為什麼當下你高傲的身姿，愛一個，你一直都知道不愛你的人呢？曾經有人問你，男女之間有沒有純潔的友誼，你斬釘截鐵的說沒有。是啊，對於他，你的每一次主動，都是因為喜歡。對於他，你說從來都不是曖昧。你心疼這麼好的自己，把感情終究錯付給了一個不愛你的人。

你終於想要對自己好一點，終於想要放下了那個執著了很久的人。很多時候，不是因為我們不夠好，也不是因為對方太優秀。感情從來都沒有勉強一說。我一直堅信每個人的感情都是有限的，所以，要把最真的感情，最好的真心，統統留給那個對的人。不要那個人來的時候，你已經為其他人用盡了全部力氣。

願每個在這一刻突然覺得有些心疼自己的姑娘能夠勇敢的說再見。感謝那些帶給我們愛的感覺卻遲遲沒有愛上我們的人。願我們都能等來那個對的人。

直麵人生，回顧走過的跌撞風雨，喜怒哀樂，有心疼過自己嗎？自己也這樣問自己。

人生六十年的光陰，說長不長，說短不短。學會珍惜別人的同時，也學會珍惜自己。人情冷暖，光明薄涼。有些人有些事，值得你付出，動容；

而有些人，不見得人家能感同身受，投桃報李。