這不奇怪，因為我們中國幾千年的傳統就是女子內男子外，你當爸爸當然就是有這種心態是不奇怪的，但是應該社會男女平等，而且現在的工作男人可以乾的幾乎是女人都可以幹，你如果家庭安排不了是要一個人在家裡照顧小孩，那如果你贏的工作比較好，那就讓老婆出去工作，你自己帶小孩也沒有什麼奇怪的，分工不同罷了，何況這個是你自己的兒子，你自己照顧那不是更加好嗎？

媽寶男本身存在一定心理問題，你需要知道他的思維和行為都是出於他本身的心理發育不良，而不是因為你不夠好、不夠滿足他、不能夠替代取代他的原生家庭。可以想象這就是一個披著成年人外衣的小屁孩，你對他來說就是超漂亮的幼兒園阿姨，他再喜歡你，也不能管你叫媽去你家做兒子。想通了，心理問題就好了。至於怎麼讓他長大，那是下一步的事情。

感謝邀請。媽寶男本身就具有著一定的心理問題，又或者說，這個群體的產生就折射出了某些人的心理問題。而要讓你的老公改掉媽寶男的毛病，最為關鍵也是最為根本的一點，還是要讓他知道自我角色的變化與轉變，要讓他清楚知道自己已經不是一個單親家庭的孩子，他的角色已經不單單只是兒子，而是一個丈夫。而也因為這一次我身份的轉變與變化，意味著他需要承擔起更多更大的責任與職責，這才是關鍵所在，希望可以幫助到你。

本文中的內心衝突有

1.老公和媽媽的行為和自己的道德標準衝突。

2.老公應該成熟些，把愛分給自己多一些，應該站在自己這邊。

正是由於以上兩點的內心衝突，導致你內心焦慮，抑鬱。所以我們的主要解決方法就是去除內心衝突，重新達到心理平衡狀態，找回正常的生活方式。

我們先談談你的認知中的一些不合理的信念。

文中你的提到“我覺得不應該和婆婆…”，“反過來責備我”，當中包含著絕對化的思維模式，舉個例子，我必須成功，你必須愛我，等等，都體現著說一不二，沒有第二個選擇的路徑。但事實真的是如此嗎，條條大路通羅馬，事物是一分為二的等哲學思想，無不很好的駁斥了那些絕對化的思維方式。

說到本文中，你吃不飽飯，為什麼不能心平氣和的和婆婆溝通，讓她下次多煮點飯那？當老公責備你時，為什麼不能糾正老公的錯誤嗎，如此又憑什麼要求老公愛你多一些？

只有我們把那些絕對化的認知去除，理性的看待問題，煩惱自然而然的就遠離我們。這裡涉及的觀點是埃力斯的合理情緒療法。具體觀點如下：

情緒ABC理論”認為激發事件A（activating event）只是引發情緒和行為後果C（consequence）的間接原因，而引起C的直接原因，則是個體對激發事件A的認知和評價而產生的信念B（belief）。

即人的消極情緒和行為障礙結果（C），不是由於某一激發事件（A）直接引發的，而是由於經受這一事件的個體對它不正確的認知和評價所產生的錯誤信念（B）所直接引起，這種錯誤信念也稱為非理性信念。

如果用一個公式來解釋這個理論的話，就是：A + B = C。其中A =實際事件，B =我們對事件的信念或想法（自我談話），C =後果或我們的感受。

我們的感受受到我們思想的支配。換句話說，悲傷、快樂、內疚、憤怒、嫉妒、驕傲、焦慮、厭惡或沮喪等感受，並不僅僅取決於發生的事件， 他們也是由我們對這些事件的思考所決定的。事實上，思考是我們對特定情境的情緒反應的主要決定因素。

我沒有權利評價他們的行為是不是合理，或者評價你的道德觀念對與錯。只能說如果衝突不解決，會造成一系列的心理問題。

當然，如果你認為你可以說服老公和婆婆，讓他們認識到自己的行為方式不合理，我建議可以諮詢下精神動力學的治療師。

換做是我，如果說服不了，逃離也是一種避免內心痛苦的選擇！

以上觀點，僅代表個人意見。不構成任何參考指導意見，寫作的目的只是希望增加一點大家的心理學知識！

不管別人怎麼樣。首先強大自己是沒有問題的。強大自己可以真真計較也可以海闊天空。當刀子在別人的手裡時，我們只能授手逮伏。而刀子在你手裡，你就有了主動權。

這個問題肯定是出現你你老公身上了，你首先要看到這一點。

你老公這是典型的戀母情結，他和他媽媽的關係帶有父親的補償，就是有一部分是在旅行一個母親的丈夫的角色。

顯然他是“認同”了一部分父親，心理學的認同指接替了一個角色。所以在你這裡，得到的是半個丈夫，這對你來說是不公平的，也是他們原生家庭帶出來的不平衡。

你老公需要回歸到你的丈夫，他母親的兒子這個正確的位置上來。

方法:

找個時間，認真的和你老公說出這句話你:我是你的老婆，她是你的媽媽，我會和你一起照顧好你媽媽。

如果可以，讓你老公對著他媽媽說:媽媽我和我老婆xxx會好好照顧你，你過去不容易，我都體會到了，我們會照顧好我們自己，請你也好好照顧好自己。

前面幾個人回答的都很到位

首先，從您的敘述來看，你老公顯然還是個沒有斷奶的孩子，戀母情結嚴重，並且您婆婆似乎也很依賴這個兒子，也還始終將他當孩子看。由此說來，你老公雖然身體上已經成熟為男人了，但心理年齡還定留在孩子階段。

其次，作為妻子，誰遇到這樣的老公心裡都是很不好受的，因為婚姻本來就是兩個身心成熟的男女之間的情感，現在似乎變成了一個成年女性與一個男孩子之間的遊戲。由此推測，目前您還只是心理上的不舒服，還是情緒上的問題，還沒有到心理問題的程度。

第三，如何解決這個問題才是關鍵。要解決這個問題，至少需要您自己做出選擇，是否有用氣和意願繼續這段婚姻。如果您還願意維持這段婚姻，繼續下去，那麼您可以和您老公進行深入溝通，並且在適當的時候您也需要開門見山地與您婆婆進行溝通。當然，這樣在他們看來您會被認為種種難以理喻的責難。個人估計效果不大。如果您覺得您還以忍受這樣的婚姻，那麼久該迅速做出您自己的選擇。不要藕斷絲連。

從某種意義上講，要改變他們之間的關係與現象比較級困難。因為夫妻關係在家庭中肯定優於親自關係，才能有一個幸福美滿的家庭。不然即使勉強與這個家庭生活下去，即使您心裡再強大不出大的問題，但你們的後代也必然會比一般家庭的孩子難教育得多！

以上建議，經供參考~

第一:在你的婚姻中婆婆很寵愛丈夫。連吃水果都喂。你的丈夫還未斷奶。很依賴母親的感覺。別說你受不了。常時間我也受不了。你婆婆差點叫你丈夫為寶寶了吧。一個大男人吃菜都有媽哄他說:多吃菜啊。又不是孩子。姑娘。你是多餘的吧。嫁給他每天心裡不舒服吧。我離過婚。丈夫媽寶。我險些抑鬱。你問我每天高興嗎？不。他整天我媽說。我媽不容易？後來大事小事前婆婆問東問西。大到買衣服。小到抹藥膏。他媽寵愛有加。錯了我是錯。他母親永遠都對啊。沒錯。上班希望我去上。我前夫是個寶。我養他？可能嗎？啥都我幹了。我忍。後來家暴三次。天天吵架。他媽挑事。得。我心裡快出毛病了。離唄。遲早會瘋掉。姑娘。你丈夫家庭相處永不會變。實話。不騙你。我以前也跟他溝透過。無效。定型了。如果說你丈夫會改變。就過。改不掉不懂你也沒法。只會你瘋掉。真的。他習慣了這種生活。姑娘。嫁進去是勇氣。如果說當初嫁他我頭昏了。當初細節滿滿。愛你啊。對你好啊。誓言滿滿。婚後才知他開心對你好。不開心你全錯。動手生氣不砸牆去？想想吧。如果嫁錯了人就是地獄。他還會死抓不放。生怕你高興。苦澀多放點。讓你痛。倒頭來放話你不懂珍惜。你的錯。如果你過得不好。你父母心裡不好受。我離了父母不擔心我了。自己也心裡正常了。不是叫你離。而是你能否接受這種家庭。定型了。姑娘。問自己的心。日子能否接受？問你。我的前段婚姻就是描述那樣。能心平氣和說。我放下了。我不是抵毀那家人。我也有錯。而是事實。