典型的家長權威心態，自己說錯了又不願意承認，只好拿家長的身份來壓制孩子，長此以往，孩子會不願意和家長溝通。

1、這是家長的控制慾在作怪。孩子不被允許表達自己的想法和看法，當然我必須承認有時候孩子的想法和做法確實不妥當，某些事情上可能還會帶來身體和生命危害。但這絕不是家長用“頂嘴”來給孩子貼標籤的理由。

2、當孩子表達了自己的想法和看法時，家長會認為自己的“權威”收到了挑戰，對於一些低自尊的家長來說，這是一件不能容忍的事情。誰都想“說了算”，“說了算”這個狀態代表這權利、自由。

3、孩子的世界觀和價值觀和成人肯定是有出入的，先不考慮正不正確，從個體差異上來說，每個人都不同。而有些家長沒有足夠的耐心做個聽眾，沒有足夠的耐心和孩子解釋，所以直接用“頂嘴”來表示。

4、社會文化的影響巨大。“君為臣綱，父為子綱”類似這樣的思想遺留了千年，還是存在。

5、我們人類的大腦雖然很強大，但它的工作總是喜歡偷懶，習慣性找最佳路徑，最省時省力的方法來尋求結果。顯然，“頂嘴”這個詞已經刻在了腦子裡，用這個詞來表述，比起Blabla......解釋半天要輕鬆的多。

一、父母和孩子常見的溝通誤區

很多家長在和孩子溝通中，很喜歡的一個誤區，就是喜歡和孩子講道理。講道理和溝通完全兩碼事。家長最常見的誤區：除了打、罵、吼叫、指責、攻擊，這些都是帶有攻擊效能量的，肯定不是溝通，屬於暴力溝通。除了這個之外，還有一個最常見的溝通誤區：家長很喜歡和孩子講道理。

我們總說和孩子講道理，沒有用。那到底為什麼呢？

講道理很多是頭腦層面的，我是怎麼想。但實際上，你會發現中國的語言裡面，有很多和身體語言有關的。比如說，我們會講體會，講體驗，我們的體會和體驗是透過腦袋想出來的嗎？如果是腦袋想出來的，應該說想會，想驗。透過身體學會，透過身體去經驗，大家想想看，其實傳統文化裡面有很多是告訴我們用身體的，而不是頭腦的。

當家長和孩子講道理的時候，我們都在頭腦裡面思考，而小孩子的大腦裡面，還沒有發育的太好。負責掌管道理的大腦中樞，叫大腦前額葉，在我們額頭後面這一塊。這一塊的腦區，大概是從青春期十二、十三歲左右，才開始發育，到25歲才真正發育成熟。這就是為什麼25歲以後的成年人教育，需要講很多道理。如果你看12歲以下的孩子，很多時候，這個道理不是那麼明白的。所以，越是小的孩子，如果用語言溝通，我們去講道理，其實效果不好。有的家長會覺得說你小孩子這麼點事情有什麼好苦的，有什麼好生氣的，有什麼好害怕的，家長用道理否定孩子最本能的情感，孩子的憤怒、情感、悲傷，通通被家長用道理給否定了，甚至會給孩子帶來情感上、安全感上的傷害。

二、正確的溝通方式

首先，問問自己，你在和孩子溝通的時候，關注點在哪裡，你的關注點在孩子身上，全副精神看著他感受他，還是自己身上？你在說話的時候，這個說話的出發點是在大腦還是你的心，還是你的肚子，你說話的發源地在哪裡？遇到事情的時候，你的語氣和音量是否有改變？平時的語氣和音量又是什麼樣子的？你和孩子說話的時候，看著他的眼睛嗎？

1、非語言溝通是孩子最重要的溝通模式

那麼當孩子還不會語言表達，語言表達還不發展那麼好，還不太能聽懂道理的時候，家長最強有力的溝通，實際上是非語言溝通。你去觀察孩子之間的交流、動物之間的交流，他們沒有很多語言的，沒有很多人類高階語言，那他們很多時候的溝通，才是身體語言的溝通。這才是孩子的母語。具體非語言溝通是什麼呢？比如說，眼神，我們和一個人講話的時候，有沒有看著眼神，語氣是怎麼樣的。有一個非常有意思的研究，講到語氣，它比較了各個國家媽媽對孩子說的話，如果媽媽對孩子溫柔的說：“好，可以可以”，但是如果孩子做了一些很危險的，媽媽對孩子說：“停，不要做不要過去不要碰那個東西！”可是那個時候，那麼小的孩子（嬰兒），他們聽不懂停是什麼意思，那媽媽到底說了什麼讓孩子能聽懂呢？就是那個語氣，孩子感受到了。因為在各個國家，所有語言裡面，孩子發現媽媽允許的時候，都是很溫柔的語氣，讓孩子不要觸碰危險東西的時候，都是很強硬語氣。所以語氣，是孩子非語言之一。你說話的音量，是大還是小，是輕柔還是吼叫，你說話的時候身體的姿勢，和孩子相對的位置，你在什麼地方，孩子在什麼地方，你和孩子之間有沒有身體接觸，等等，這些就是我們所說的非語言訊號。

2、使用非暴力溝通

孩子：我現在不想睡覺

家長：但是你現在必須睡覺了，已經到了睡覺的時間了。

孩子：可是我還不困啊。

家長：但是如果你現在不睡覺的話，明天早上你會很困的。

孩子：不，我不會的。

家長：是的，你會的，

孩子：不，我不會的。

這樣的爭辯是不是很熟悉，有沒有發生在你的家裡。但是這樣的爭辯令孩子很沮喪，他覺得沒人聽到他的感受。家長也覺得，孩子沒有聽到他們想“讓孩子在特定的時間上床睡覺”的訴求。沒有對彼此需要的瞭解和尊重，衝突就很有可能會一直持續。

如果在表達自己的需要之前，家長能夠用尊重的態度先去傾聽孩子的需要，就有可能獲得更深的聯結和相互的理解，合作的可能性也會更大一些。參考以下例子：

孩子：我現在不想睡覺。

家長：（揣摩孩子的感受和需要）你是不是玩得正開心，還想繼續玩一會？

孩子：是啊，我不累。

家長：所以你想等玩累了再上床？

孩子：是的。

家長：還有別的原因麼？

孩子：沒有了。

家長：我能和你說說為什麼我想讓你現在去睡覺嗎？

孩子：好吧。

家長：我想讓你好好休息，這樣明天早上就可以按時起床去上學。我發現，如果你平日晚上超過九點還不休息，第二天早上就會很疲憊。你聽明白我想要什麼了麼？

孩子：你想讓我休息好，早上按時起床。

當家長和孩子用這種方式相互傾聽的時候，就有一種能量的交換，會自動產生一種換位思考，令兩個人都願意找到一種滿足彼此需要的方法。在這個例子裡，也許孩子會更願意很快地去睡覺，或者家長更願意設定一個時間，允許孩子在熄燈之前安靜地再玩一會。

育兒路慢慢慢慢慢，共勉。

我感覺應該多換位思考一下，凡事要從自己身上找原因，不能盲目的什麼都怪孩子，應該想想孩子為什麼頂嘴!

我們先來找一下孩子愛頂嘴的原因：

1.家長言而無信

答應孩子的事，不放在心上，找各種藉口推脫。

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2.父母獨斷專行，不聽取孩子的意見。

有些家長總以為是為孩子考慮的，為孩子好，也不徵求孩子的意見，喜不喜歡，就為孩子做決定，往往是兩敗俱傷，家長感覺孩子不知好歹，孩子感覺家長不尊重自己，不給自己自由。

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3.父母不一身作則。

父母看電視，卻讓孩子去看書、寫作業。不讓孩子摸手機，父母卻手不離手機，這樣孩子能聽家長的話嗎？所以家長要以身作則，想讓孩子做到，就應該自己先做到。

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孩子頂嘴，肯定有他的原因，因此家長要反思一下自己，認真分析產生的原因，多和孩子交流、談心，和孩子做朋友。我們可以從以下幾個方面做起：

1.先控制好自己的情緒，瞭解孩子的想法

即使孩子有頂嘴了，也要提醒自己不要激動，先讓自己靜一靜，聽聽孩子的想法。

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2.自己注意說話方式，同時提醒孩子改變說話方式。

想讓孩子用什麼樣的語氣說話，父母就先用什麼語氣和孩子交流。

6/7

注重言傳身教。

父母是孩子的第一任老師，對孩子的影響是最大的，因此在孩子什麼無處不折射出父母的影子。因此父母要為孩子做好榜樣。

7/7

尊重孩子，做孩子的朋友。

人都渴望被尊重，孩子也不例外。

很多家長都會有一種感覺：我是家長，對於孩子有絕對的權威，在我給孩子下達的指令，孩子不遵從的時候，我的“威嚴”得到了挑戰.這是成年人的自尊作祟.而往往很多成人都忘記了，孩子也是獨立存在的個體，也需要被肯定，被尊重.如果我們以朋友的角色跟孩子交談，代替成人的角色，會更容易走進孩子的內心，瞭解到孩子真正的想法，也就不會因為說不過孩子而感覺有挫敗感了.世事無絕對，如果孩子的理論能夠說服我們，不是證明了這個孩子更加有想法，有較好的羅輯思維能力嗎？

我是小瑞，家長說一句，孩子頂十句，孩子愛頂嘴，父母這樣做後發現簡直太棒了！

我家大寶五歲多，現在特別愛頂嘴，所以我想分享一下自己的經驗：

1.調整情緒、心平氣和地聽孩子說話

孩子剛開始和頂嘴的時候，我簡直氣炸了，心想：才五歲的孩子就要造反了，以後怎麼管啊。

後來，我發現生氣是教育孩子中最無用的一種方式。於是，努力地讓自己平靜下來，安靜地去聽孩子說話。

我發現，孩子頂嘴時說的話都是我平時常說的話。

並且，當我安靜下來去聽的時候，孩子反而說一兩句就也停下來了。

2.反觀自己教育孩子的觀念和方式

因為我注意到孩子在頂嘴時說的話都是我平時反覆說的話，所以我開始反觀自己平時的一言一行，以及自己教育孩子的觀念和方式。

其實，孩子一直在受我潛移默化的影響。

所以，透過反觀自己，才能有所察覺和改變，才能更教育孩子、和孩子一起成長。

3.雙方冷靜後，就事論事地和孩子一起分析問題

當父母情緒激動地在批評教育孩子的時候，孩子的情緒也是衝動飽滿的，頂嘴和相互指責只是一直表現形式。

所以，事後孩子和父母雙方都冷靜下來以後，一定要就事論事地和孩子一起分析。為什麼會因為這個問題引發矛盾、這個問題錯在哪裡、以後如何改正等等