我們大多數人出於自己是一個長輩的身份，感覺向晚輩道歉有失面子，也影響自己在孩子心中的權威，一般不會跟孩子說對不起，我錯怪你了這些話。但是仔細想想，長期這樣同樣影響孩子對自己的信任，也破壞了他對自己的安全感，不利於成長，以後有什麼事也不願同你訴說。因為他擔心惹來你不分親紅皂白的一頓臭罵，寧願把話憋在肚子裡。所以，為了家庭更美好，親子關係更和諧，可以把孩子拉到房間裡，單獨給他道個歉，承認自己確實誤解了他的意思，有些想法先入為主，以後會注意的，會先認真聽他講完，也希望他以後有事情能跟他們繼續分享與交流。

會道歉。父母也在學習著怎麼做父母，當然會有錯的時候，錯了當然要道歉。父母是孩子的榜樣，只有我們做好榜樣，孩子做錯了，才會勇敢地承認錯誤並道歉。

良好的親子關係不是父母高高在上的命令說這個不可以，那個不行。孩子唯命是從，百依百順。孩子不是我們的附屬品，有自己獨立的思想，父母要懂得聆聽。如果父母錯怪孩子而不道歉的吧，那麼隨著年齡的的增長，孩子就更不願意把他們的心思告訴父母了。他們會認為反正說了你們也不會聽，還是什麼都不說吧。慢慢地溝通少了，隔閡大了，要想再建立良好的親子關係就很累了。

所以放下父母的架子，與孩子站在同一水平線上，跟孩子道歉不丟臉。

人活在世界上，不論父母，還是孩子，尤其是孩子小的時候，幾乎每天都相處在一起，吃喝拉撒，學習娛樂，享受天倫之樂。大人會犯錯誤，孩子也會犯錯誤。尤其是在家長不調查，不瞭解情況的情形下，會指責，怪罪孩子。我認為，大人錯怪了孩子，要有勇氣當面對孩子承認錯誤，說聲：對不起。不能因為自己是家長就佔有一份橫理。只有和孩子多交流，讓孩子知道大人有時也會犯錯，能勇於改正錯誤，才會從小在孩子心靈深處灌輸正確的人生觀，價值觀。

如果我錯怪了孩子，必須有勇氣和孩子說對不起。

其實父母和孩子，不應該做朋友。我不適宜上對下的高壓政策。如果我們錯過了孩子，應該去和孩子說對不起。只有這樣，對孩子來說才是公平的。而且也教會孩子，如果誤解了別人，就要勇於向別人解釋。這才是解決問題的方法。

很多時候，大人總是顧忌自己的面子。覺得向孩子道歉有些丟臉。或者會忽略孩子的感受，覺得不過是個孩子嘛，誤解了不說也沒有關係。其實不然，不要以為孩子小，孩子有自己的想法和判斷力。如果處理不好的話，可能會破壞了孩子的是非判斷力。

當我錯怪孩子的時候，我都會及時的向孩子承認錯誤，孩子也很能理解大人，這樣不是更好嗎？

家長家長，一家之長。作為一家之主，威嚴自然必不可少，但是如果錯怪了孩子，就應該和孩子說“對不起。”

如果是我，我不光要道歉，而且會蹲下來，握著孩子的手，眼光真摯地看著孩子，溫柔而懇切地告訴孩子“是媽媽錯了，希望你以後不要犯和媽媽一樣的錯誤”。

記得孩子六年級時，老喜歡眼睛盯著手機，耳朵上罩個耳機，往往是盯著半小時不放。連續觀察了幾天，都是這樣。有一天，孩子正在書房看手機，我終於忍不住衝進去了，一把奪過來，手機“啪”地摔在了地板上，一邊氣憤地說“讓你玩，讓你玩！”

孩子被這突如其來的行為嚇了一跳，半晌才回過神來“媽媽，我在自學英語呢！”啊，啊，拿起破了的螢幕一瞧，果然啊！

我立馬誠懇地跟孩子道歉了，第二天換好螢幕，把手機還給l孩子了。

對孩子道歉，並不是拉下面子，而是讓孩子懂得：

無論誰做錯事，都要勇於承擔責任、坦然面對；錯了不要緊，引以為戒，要積極改正；給孩子成長營造平等寬鬆的氛圍，讓他體會到愛和寬容。

父母是孩子的第一任老師，希望父母都能成為孩子的榜樣！讓每位孩子茁壯成長！

被人冤枉、誤解是件痛苦的事。當孩子犯了錯誤，經常會受到父母的訓斥甚至打罵;但是當父母犯了錯誤，卻往往沒有人責備他們。在生活中，父母也經常會犯錯誤。錯怪孩子，這也是非常正常的，但是，這並不意味著父母可以錯怪孩子，父母也要學會真誠地向孩子道歉，讓孩子感受到你的歉意，從而堅持正確的行為和方向。

當你錯怪孩子時，你的行為得幾分？

　　100分：主動向孩子道歉

　　我覺得向孩子說聲“對不起”並不是想象中那麼困難，我就是這麼做的。

　　有一次，鄰居找上門來說兒子把他家的孩子打哭了，我當時就罵了兒子一頓，後來我瞭解到，原來鄰居家的孩子隨意摘小區裡，兒子去阻止，因為鄰居家孩子不但不聽，還動手打兒子，才被兒子“修理”的……當我知道了事情的原委後，我主動向兒子道了歉。

　　向孩子道歉，既有助於父母與孩子之間的溝通，同時也為孩子樹立了一個對自己的言行負責、知錯能改的形象，增加孩子對父母的敬重，又在潛移默化中培養了孩子正直無私的品德。

　　70分：以承諾代替道歉

　　這樣的家長在現實生活中很普遍，這類父母在發現錯怪孩子之後，其實心中也是有歉意的，但是又拉不下臉面給孩子道歉或擔心直接道歉會損害自己的權威形象。

　　於是，就以物質、精神許諾來代替道歉。諸如：“明天我給你買一個大洋娃娃。”或“星期天我帶你去兒童樂園玩。”等等。

　　我覺得不應該提倡這樣的做法。但是，這樣的家長畢竟能讓孩子瞭解到自己的歉意，也算是“知錯能改”了。但不能經常採取這樣的方式，以防孩子養成習慣，對父母提出各種無理的要求。

　　60分：轉移視線岔開話題

　　家長們都知道，孩子一般會很快忘記發生過的事情，包括不愉快的事情，所以，很多家長都喜歡利用孩子的這種特點，在自己錯怪孩子的時候，就故意用玩具轉移孩子的視線，或故意岔開話題。

　　父母轉移視線有兩種具體表現：

　　第一種發現錯怪孩子後故意岔開話題，文過飾非。如發現錯怪孩子打翻油瓶後，轉而問“你今天的畫畫完了嗎?”

　　第二種是當錯怪孩子的事實被澄清後，認為自己丟了面子，反而故意挑出孩子別的錯處來掩飾自己的窘迫。如媽媽責怪孩子弄亂了抽屜，事後才得知是爸爸乾的，一時下不了臺，於是轉而指責孩子亂放玩具等，以此來推卸自己的責任。

　　但是這種做法只能偶爾為之，如果經常這樣做的話，家長在孩子面前所樹立的榜樣就成了遇到問題後就逃避。父母都逃避責任，那孩子在遇到困難時該怎樣應對呢?

　　50分：認為沒什麼大不了

　　許多家長都覺得孩子年齡還小，3還不懂事，是不會“記仇”的，於是，當自己有什麼事情錯怪了孩子時，覺得不必當回事兒，沒什麼了不起的。

　　這類父母最大的問題就是沒有認識到孩子無論多大，都是有思想、有感情，需要尊重和理解的個體，長期這樣下去的話，家長就會失去孩子對自己的信任。

父母向孩子道慊的好處

　　30分：找孩子別的錯掩蓋窘迫

　　有些家長當自己錯怪孩子後，會故意找孩子別的錯誤來掩蓋自己的窘迫。從表面上來看，家長這樣做，似乎維護了自己做父母的尊嚴，但是，家長難道不知道，自己這樣做會深深地傷害孩子嗎？

　　孩子會不再相信家長，不敢對家長說真話。長此以往，不但會使孩子學會推諉責任和逃避現實，而且會使孩子性格懦弱。如果你是這樣的父母，那就需要儘快改變自己了。

　　很顯然，以上做法都是不可取的，時間長了，孩子從父母的態度中學到的是懦弱、不坦誠，學會的是推諉責任和逃避現實。而在多次的失望、委屈，甚至憤恨心態中更加輕視父母。

　　錯怪孩子時候，父母向孩子道慊的好處：

　　1、有助於父母與孩子之間的溝通，更解除雙方心中的不適，孩子將從家長的態度中學會錯誤，以誠相見。

　　2、不僅有助於父母與孩子之間的溝通，更能解除雙方心中的不適，孩子還能從家長的態度中學會如何承擔錯誤，以誠相見。不但不會失掉或降低家長的權威形象，相反大大增加了孩子對父母的敬重。

人與人心靈上的親密感，是心理上深刻的需求，在這種民主、互尊的家庭氣氛下，孩子絕不會因父母的一聲道歉而輕視他們，反而會因父母的泱泱大度和光明磊落更增添了對他們的敬與愛，從而於潛移默化中培養了孩子正直無私的好品德。

錯怪孩子 你也要主動向孩子道慊

　　父母錯怪孩子 也要主動向孩子道慊

　　其實，正確的做法很簡單，當發現錯怪了孩子時，應彎下腰來，面對孩子，真誠地說一聲：“真對不起，孩子，剛才是爸爸(媽媽)錯怪了你，你能原諒爸爸(媽媽)嗎？”您會發現孩子很快會對你微笑的。

　向孩子說聲“對不起”並不是想象中那麼困難。這既有助於父母與孩子之間的溝通，同時也為孩子樹立了一個對自己的言行負責、知錯能改的形象，增加孩子對父母的敬重，又在潛移默化中培養了他們正直誠實的品德。

　　給孩子道歉，要做到主旨明確，不要含糊其辭;態度要中肯，不要嬉皮笑臉;否則會讓孩子感覺你的道歉不是出於真心，讓孩子懷疑你的誠意。 　

　家庭裡，許多父母常常將自己定位為統治者。在基於各種原因給孩子道歉時，往往自我批評很少，借題發揮居多，甚至還是以批評孩子告終。這樣讓孩子感覺你不是在道歉，而是在變相批評他，那麼，這種道歉是無效的。合格的道歉應該使孩子感到父母對他的賞識和尊重。 　

　道歉時要心平氣和，不要邊發脾氣邊道歉，這樣才能讓孩子更好地接受你的道歉。不要輕易因為孩子情緒的波動而給孩子道歉，不能為了取悅孩子而沒有原則地自我否定，否則，父母的威信會喪失，父母在孩子面前會顯得軟弱無能。所以，道歉一定要有的放矢，其目的是透過道歉讓孩子感覺父母對他的尊重，明白為人處事的道理，而不是故意取悅和討好孩子。 　

　當你誤解或錯怪了自己的孩子，應該誠懇地向孩子道歉。你可以說：“是媽媽錯怪了你，媽媽給你道歉。” 　

　當你錯誤的行為和言語讓孩子產生對事物的錯誤認識，併為此做了錯誤的事情，你應該說：“孩子，是媽媽錯了，我們一起改正好嗎？”

我的父親就從來沒有過 訓我的時候我會認錯 錯了就是錯了 改就是了 是人都會犯錯的 但是當我指出他有錯時 他有兩個反應 要不就是不理你 要不就是各種狡辯最後罵你一頓 我覺得作為家長 不能這樣 有錯一定要認 這樣死不認錯會給孩子造成什麼榜樣？ 認錯不丟人 死不認錯無理攪三分的樣子才丟人

這個必須道歉，不是有沒有勇氣的問題，只有遇到問題不逃避才能正視問題，沒有明文規定父母都必須是對的，只是我們在用父母的權威強制性的要求孩子接受我們的態度而已，這中間的對只是父母覺得對，並不是客觀意義上的對。

只有家長有勇氣跟孩子說對不起，孩子將來遇到問題才不會歸咎於他人，也能勇於承認錯誤，正視自身的問題。否則，我們就是在培養孩子自以為是的行為，無論何時何地都認為自己的決定是對的，還有什麼進步可言呢？

一定要說：對不起。

父母就是活教材。孩子孩子往往不會聽你說什麼，但會看你做什麼。

每個人都會犯錯，知錯能改，善莫大焉，什麼能體現出改呢？就是從說對不起開始。

太過於看中父母的面子，不願意給孩子道歉，那麼說再多都是徒勞。

我的孩子現在才五個月，我就有這樣的時候，雖然她還聽不懂，但是她能感受到，小孩子其實心裡都是知道的，有時候我笨手笨腳沒照顧好她，我也會跟她道歉

都是凡人，誰能無錯，要學會承認自己的錯誤，對自己的行為造成的不良後果進行修補改正，你對孩子來說就是天，他會認為你所做的就是今後他的處事原則，這裡呼籲家長們真的不要光口頭說的好，真正要做的好，我們平時能看到更多家長帶著孩子亂扔果皮，隨地大小便，說話帶髒字……其實你的孩子都記在心裡了，請不要去說什麼，要想好應該怎樣做，給你的孩子一個健康的積極的影響吧

會的，可能是她有什麼話都跟我說吧，所以有時我錯怪了她，她不會賭氣不理我而是告訴我她的想法，當時知道了的時候我會為錯怪孩子內疚，但是道歉需要過一會兒我心情平復了的時候，我會鄭重的跟孩子說，對不起，我剛才錯怪你了！孩子都會說，沒事，媽媽，你是我的好媽媽！寫到這裡，我真的覺得我做的不好，因為她不好好學習生氣，或者她做得一些事生氣，但是孩子都不會怪罪我那麼多，我們一直在苛求孩子，但是孩子沒有苛求我們，而是在包容我們！以後一定控制脾氣，多包容孩子，誤解孩子以後跟孩子道歉。其實教育孩子的過程也是我們自我成長和自我審視的過程，為人父母，我們要一起成長！

經常錯怪孩子，或者父母，我會道歉的，錯了傷了親人必須誠懇道歉，互相道歉！每個人都有優缺點，站在自己立場或者角度看問題不全面，理解錯誤，糾正了是好事。

按理是要說的，但，有很多家長放不下

自尊心，沒有習慣這種向晚輩承認錯誤的觀念，其實，小孩子也是有需要得到人的尊重呀，換個立場就完全不一樣的了

如果我錯怪了孩子，我會道歉的。不要以為孩子小，就可以呼隆她，這樣會讓孩子養成撒謊、不負責任的性格。孩子就是一顆小幼苗

以誠實的態度，放下父母好架子，勇敢承認錯誤，這樣一是給孩子起到了很好的示範作用，這也是一種很好的教育方式。二是培養孩子的求真精神，給孩子一種處理問題的方法，促進孩子成長成熟。

經常說啊！人是平等的，錯了就是錯了，不分大人孩子，錯了先承認錯誤，因為自己的錯誤傷害到別人就去道歉。很自然啊！

如果我錯怪了孩子，我會第一時間向孩子說對不起，其實，父母也不是神，也常常犯錯誤，說話不當，錯就是錯，要勇敢的對孩子說，孩子，我錯怪你了，說一句對不起，沒什麼，孩子聽了，心裡的委屈會減少很多，孩子的心情也變好了!生活也會變得無限美好!這樣對孩子的成長更有利！長大後的孩子會對社會的認知度大大提高！孩子會學感恩，知錯就改，會對家庭，對社會負責！

會。

有些時候在看待問題上，家長和孩子的出發點不同，就會有誤會，就是太獨斷了。

我家寶貝兒是女孩，更矯情一些，弄不好就抹眼淚兒了。

事後我會站在她的角度，在去琢磨一下這個問題，到底是誰的錯。

如果是我錯了，錯怪了孩子，我會很真誠的去道歉，會說出我當時的觀點，讓她知道，一件事情的多面性。

道歉還不算完，得有補償，帶她去超市，她想買什麼都行，我只負責結賬。

一般情況下，孩子都很寬容，不會咬著不放，也不會記仇。

結局是，和好如初。

等在遇到類似的事件時，我會冷靜的處理，聽孩子把事實說明，我在下結論。

讓孩子知道，人人都是平等的。

有的父母不是這樣處理親子關係的。

多半情況下的劇情是這樣的。我是爹我說的算，爹永遠是對的。

小孩子知道什麼呀？黃嘴丫子還沒退呢！

父母明知道自己錯了，就是放不下臉面，強撐著，傷害了孩子的心，也導致了孩子長大以後不懂得表達，只會用強。

解語。

孩子是一個個體，她有她的想法和態度。

都是第一次做父母，和孩子一同成長吧！

這是我經歷過的，也有體會。當我們用眼睛看到孩子犯錯了，肯定第一時間就會去怪孩子，但有時眼見也不一定為實。

兒子還小時，二女兒伸手從脖子後面拉住他的領口，讓人感覺她是要欺負她弟弟，當時他弟顯得很難受在哭，我第一眼看到就以為她又在整他，因為她經常說不喜歡弟弟。走過去就打了她的手，她很傷心的哭著跑出去，我還在為及時制止她犯錯高興呢，他爸問她怎麼又哭。她說，弟弟一直哭，她想摸下是不是太熱流汗了，媽媽不分青紅皂白就打我了，委屈得直哭。

知道了原委，我也很難受。趕快跟她說對不起，我以為你在拉弟弟領口，他難受才哭的。媽媽知道錯了，你也打回來吧，這時她竟然破涕而笑了。可見眼見不一定為實，及時止損，低頭認錯，也讓小孩對我們更有信任感和親近感。