哪裡有壓迫哪裡就有反抗。壓抑只會取得短期效果；長期來看，會以放縱的形式進行報復性補償。禁止不是最好的教育，有節制地體驗和積極地引導，反而會讓孩子學會抉擇。只要是從孩子的角度出發，而不是成人，孩子總能很多地給予踴躍地反饋。一定要多鼓勵，多點耐心，重點的是少些苛刻，一定會時有驚喜發生。

通常最終的結果就是，父母強制性讓孩子服從自己的命令，父母生氣，孩子賭氣，兩敗俱傷，日後孩子依舊不聽父母的話，如此往復迴圈......

找到孩子不聽話的原因：

1.否定的語言傳遞會引發孩子的叛逆心理

父母對孩子的禁止命令中都帶有“不”字，當這個“不”傳輸到孩子的大腦中，便會讓孩子產生本能的抗拒，從而讓他們忽略“不”，而直接做出父母不希望他們做的事情。

2.對孩子的禁止，實際上卻引誘著孩子去嘗試

曾有幼兒園進行過這樣一個測試，老師事先給小朋友們看一個老虎，但全身是粉色的，很新奇，然後老師讓小朋友閉眼，並且禁止他們腦中再想這隻粉色的老虎，結果等小朋友眼睛睜開，問他們剛才心裡在想什麼，結果他們都想的是那隻粉色老虎。

這個實驗也就表明了，孩子往往關注的不是前面的那個“不”，而是“不”後面的那件事，這種禁止只會增加孩子的好奇心，促使孩子更想要去嘗試。

放寬心，成人也如此，你可以去問問自家寶貝。

可能是勾起他的好奇心、他的逆反心理，比如東北冬天不讓舔欄杆，不要摳肚臍眼。

可能只是想引起你的注意你的關心，比如不能爬窗臺，不能欺負貓咪。

可能他不明白為什麼不能做，不清楚分寸，或者確實做不到，如搞亂屋子，戒王者。

抑或過度壓抑的反彈，比如不和某某人玩，公共場合故意大喊大鬧。

這個就是叛逆，很多孩子就是這樣的。其實毎個孩子都會有叛逆這個階段了，父母越命令孩子，孩子就越透過不聽話這種方式來宣揚自己的情緒，這個階段就得與孩子多多溝通。

你要弄清楚孩子為什麼這樣，首先了解孩子自己的價值觀和想法，然後對症下藥，其實也不妨讓孩子先吃吃虧，等到吃虧了，嚐到了苦頭再好好教育，讓孩子明白父母不會給錯路讓孩子走的。

父母與孩子之間要相互理解，但一定不能過於強勢，否則會讓孩子反彈的，例如不要說一些強勢令人反感的話：我就說吧、你就是不聽、現在好了吧……這樣反而會惹毛孩子的。

父母會為了一些事情跟孩子爭執，其實只有父母放下命令的態度用談心的方式去表達時孩子才會聽。

最好要讓孩子知道父母為了他做了什麼犧牲了什麼，讓孩子產生一些愧疚感，讓孩子真切的感受父母的關愛。

當然對於一些原則性的問題一定不能手軟，該罵要罵該罰要罰，該揍要揍，但請記住不去侮辱孩子，不說髒話，但要戳到其痛處。

希望我所說的對您有幫助！

小孩子的好奇心很重，什麼都想嘗試一下，但有些東西是有危險的，首先讓他了解這樣做的後果，不能簡單粗暴的說“No”，不然你越阻止，他就越好奇，等到哪天你一個沒看住，可能就會出大事！

反覆的說教，比不上一次親身體驗。

分享一個小故事，

女兒2歲左右的時候，我拿著花灑接熱水到盆裡，準備給她洗澡，她在旁邊蹲著一直想去碰熱水，我攔了幾次說“燙，不要碰”，可她還是要碰。

最後我直接用熱水快速掃過她的手（50幾度的樣子，燙不傷），她嚎啕大哭，手被微微燙紅，我被我媽罵了一頓，但是她知道了“燙”這個概念，我再跟她講哪些東西不要隨便碰，會“燙”，比如開水瓶，熱水器，飲水機等，她體驗過後果，就不會對這種東西有好奇的念頭了。

圖片湊數。

不讓孩子做的事，他就偏要做，每個孩子幾乎都會經歷這個階段。

當孩子開始有自我，認識到自己的想法，自己的意見，並想要按照自己的想法去做事情時，咱們大人看似的叛逆就開始了。

在初期，孩子一般只是想按到自己的意思去做，孩子天生就是有好奇心的。在好奇心的驅使下，孩子透過嘗試各種不通的，沒有經歷過的事情，去積累自己的經驗。

但往往在這個過程中，家長會按自己過去的經驗，認為對與不對，能做不能做。這些過去經驗所總結出來的指導性信念，阻止了孩子去探索新奇的事件。設想一下，當孩子每次想要按自己的方式去做，家長的經驗認為：這樣做不可以，不能這樣做！孩子的心理狀態會是怎樣的？

孩子從內心深處，反覆的體驗到自己的行動受阻，當需求得不到滿足，積累到一定時候時，孩子就會有反抗，因為心裡面不舒服呀。

孩子開始試探性的按自己的方式去做，有的時候成功，有的時候，被阻止，禁止。

在這個過程中，孩子用這種家長親所說的：“不讓幹什麼就幹什麼！”的方式，開始一個一個成功行動時，孩子已經漸漸的形成了這樣的行為習慣，與家長交往的相處模式。

所以這裡要特別強調的是：孩子的行為、思維模式，是家長在教育過程中塑造出來的。

那我們如何解決這個問題：最簡單的方法就是記信一個指導守則：有效果比有道理更重要！

當一件事情，發現我們的溝通交流，使用的方式方法沒有起到效果時，請及時的改變教育引導過程中的，說話的語言內容，方式，改變我們的行動、接觸模式，方法總比困難多。

要知道，我們在沒有讓孩子按合適的方式去做事情的時候，講道理，告知、說服，命令，幾乎起不到幫助孩子建立：我自己覺得，我也認為應該如此去做的想法。

所以我們需要改變方法，試試哪種方法更有效果，當孩子經歷有效果的方法，並認同時，孩子是發自內心的贊同的。

這時候，我們與孩子可以進行深度的溝，幫助孩子建立正向積極的價值觀。在溝透過程中，一定不要忘了，用家長慧智的眼睛，發現孩子自己的有價值的資訊，及時給予肯定，正反饋。並將正向積極的資訊，用提問題的方式引導孩子與未來建立聯絡。

不要小孩做的事情，他偏要做，想必好多家長都深有體會，究其原因，大致分以下幾種：

（一）您發出的指令不夠具象。

對待小孩子，最好不要發出直接指令，他們的思維跟我們不一樣，理解力跟我們想象的並不一致。比如你看到孩子在爬窗臺，你馬上反應到這是一個危險的舉動，我的趕緊制止，這時候如果你說：“寶貝，不要爬窗臺，危險！”。但對孩子來說，“不要”，“危險”這些抽象字眼遠沒有爬窗臺來的更清晰，相當於你的指令強化了爬窗臺，那孩子不爬窗臺反而不正常了，如果你說：“到媽媽這裡來，或者到爸爸這裡來”，透過這樣的指令先把孩子吸引過來，然後抱著孩子一起拍一拍窗臺，稍微用寫力氣，他的小手拍疼了，拍紅了，對窗臺有了不開心的記憶，那麼孩子就不會再去爬了，所以，我們對小孩發出指令一定要儘可能的具象，用眼睛能看到的，身體能觸控到的指令才最有效。

（二）對孩子發指令也要迂迴

小孩子也有情緒，可能他們不一定會表達，但是孩子的感受是真實存在的。你用直接的命令式的口氣去跟孩子講話，他們雖然小，但也不願意聽，因為人的本能是趨於快樂的，當然，這一點，我們成年人也是深有體會的，所以設身處地的換位思考一下，迂迴的向孩子發出指令，孩子更容易接受。

（三）榜樣的力量

俗話說，身教大於言教。孩子的模仿能力很強，很容易模仿父母的言行舉止，想要讓我孩子做什麼事情，我們家長自己首先要做到，比如我，你不讓孩子玩手機，你告訴孩子玩手機對眼睛不好，容易玩物喪志，結果我們自己拿著手機不放，刷影片，看抖音，還時不時的發出一些笑聲，那你讓孩子別玩手機，那就是強人所難了，孩子不聽你的也正常了。當然，我們實在想玩玩手機，忍忍，等孩子睡著了，看不見我們玩手機的時候，咱們再玩，哈哈！