可以多看看關於愛的繪本，多跟小寶溝通，欺負人是不對的，為什麼要欺負哥哥呢？是因為哥哥不會回擊嗎？哥哥不回擊是因為愛你，捨不得欺負你！

買了各自喜歡的新玩具了，可以對哥哥說：這是弟弟送給他的。對弟弟說，這是哥哥送給他的。多讓兄弟倆玩一些需要互幫互助的合作遊戲。

大寶不見敏感，那就多注意大寶的敏感情緒，即時開導化解，無論家裡什麼事都可以詢問大寶的意見，讓他有存在感，並尊重他。

家長問題描述裡說小寶經常欺負大寶，兩個孩子由於年齡有差距，在互動或者遊戲過程中會出現不同的自然表現，比如：兩歲的寶寶在與人相處中會表現為以自我為中心，因為他們還沒有與人互動遊戲，來往相處的認知和能力；但是三歲的寶寶就已經開始懂得包容、忍讓或者霸道任性等情緒。

所以，家長在觀察兩個孩子相處，不要輕易判斷他們彼此的相處模式，更不要強制干預。

對於孩子來講，如何學會與人相處，一定是他們自己透過自己的行為、努力、受挫等，從而找到適合自己的人際相處的方法。

家長也不用擔心孩子因此會收到傷害，在日常生活中，多觀察孩子，如果發現孩子有膽小、孤僻等行為，可以多點鼓勵，在生活中為他創造更多的機會，讓他可以獨立面對問題獨立解決。

以上分享僅代表個人觀點，僅供參考。

這種情況下，請平時千萬不要老是告誡大寶要讓著弟弟，告訴大寶和小寶，他們倆都是爸爸媽媽的寶貝，兄弟倆應該友好相處。告訴小寶不可以因為哥哥讓著他就老是欺負哥哥，他是弟弟，應該對哥哥恭敬一些，否則哥哥是可以教訓他的；告訴大寶，雖然他是哥哥，應該愛護弟弟，但有時實在受不了弟弟的欺負，可以還手教訓弟弟，不必老讓著他，他教訓弟弟的時候，爸媽絕對不會因此責怪他。這樣既能顧及大寶的敏感性格、給大寶足夠的安全感，不至於讓大寶覺得爸爸媽媽有了弟弟就不管他的感受了。另一方面，爸爸媽媽用自己不偏不袒的態度告訴小寶，不要老仗著自己小就欺負對自己好的人，也能避免小寶養成那種自私霸道的性格。

一般家裡有兩個孩子的，二寶都要比大寶活潑調皮些，也比大寶強勢些，喜歡欺負大寶。

我家也有兩個寶寶，大寶男孩，二寶女兒。自從有了二寶以後，大寶也會時常沒有安全感。

比如原來媽媽會陪他睡覺，現在要陪妹妹；原來爸爸會陪他搭積木，現在卻得帶妹妹玩等。

這時大寶會覺得自己被冷落了，所以會哭鬧，會提出一些看起來“無理取鬧”的要求，覺得爸爸媽媽不愛他了，很委屈。

每當看到大寶委屈時，我都會把大寶喊過來，抱抱他，親親他。

跟大寶說:媽媽不是不陪你睡覺，媽媽其實很想帶你和妹妹一起睡，只是妹妹太小晚上會鬧夜，會哭，怕影響你睡覺；還有爸爸也希望帶你和妹妹玩，你還可以教妹妹怎麼玩玩具，當妹妹的小指導員，相信你一定會做的很好。

告訴大寶，在爸爸媽媽的心裡，你和妹妹一要重要，都是我們最疼愛的寶貝[心]

首先寶媽對待兩個寶寶在吃的，穿的，玩的方面都要一視同仁，不能因為弟弟小就要求哥哥讓著弟弟，也不能因為是哥哥就要弟弟處處聽哥哥的！孩子都有自己的想法。其次兩個寶寶的性格剛好互補，如果都已經上學了，剛好寶媽可以在大寶看書學習的時候讓弟弟跟著一起學習，不要擔心怕弟弟打擾哥哥學習。玩的時候媽媽讓弟弟主動找哥哥玩，這些都是為了讓他們彼此磨合建立像朋友一樣的友情，慢慢的就會相互關心。

作為媽媽也要在他們中間擔任起愛的紐帶，平時兩個寶寶在一起時多給他們讀一些關於親情的繪本，告誡他們你們是兄弟兩個，要相互友愛，相互關心，相互幫助。將來爸爸媽媽不能陪伴你們時你們還有彼此。我經常對我自己的孩子說你們就是上天給你們彼此準備的禮物，讓你們相互關心的！不要認為爸媽的愛在你們每一個人身上都是缺少一點的不是全部的。媽媽對於敏感的大寶可以經常多和他溝通，給他安全感讓他感覺到即使有了弟弟他還是媽媽的寶貝！

大寶的性格敏感是怎麼造成的呢？是不是平時生活中大人有意無意的關注小的，才導致的呢？

我覺得首先要照顧大孩子的情緒，出現兩個孩子衝突的情況下，先安撫大的，讓大寶知道有人在關愛他。多給兩個寶寶讀一些關於兄弟間情意的書

兩個吵架打架只要不是拿利器不過分不用去管他們，讓他們自己解決。兩個人爭搶東西，看誰錯教育誰，基本小的比較霸道。所以不能老是要大的讓小的。

一、從提問中要明確的三個問題

1.大寶的性格敏感具體表現為什麼樣的？是從什麼時候開始的，是天生的性格敏感，還是小寶出生以後才變得性格敏感呢？

很多孩子之所以敏感，是因為缺乏安全感，擔心爸爸媽媽不愛自己了。

2.“小寶老是欺負大寶”，他是用什麼樣的方式欺負大寶？小寶是欺負大寶？還是用各種方式來表示與大寶的溝通呢？

心理學是怎麼解釋所謂的“欺負”的？精神分析曾奇峰老師認為，有的父母看到自己的孩子之間發生一些衝突時，他們可能會把這種衝突命名為欺負，這樣的父母往往可能有分離焦慮。

被父母認為是欺負的那些行為，在孩子的體驗中，實際上是表現為親密。

3.在小寶欺負大寶的時候，爸爸媽媽是怎麼樣去調節的？

這個是特別重要的問題。

二、孩子之間為什麼會發生衝突？

1.不懂得兄弟姐妹相處的原則和方法。

人與人之間難免發生衝突，兄弟姐妹之間有時候因為玩具或玩耍時發生糾紛是正常的現象，孩子不懂得怎麼處理，所以有時會用吵鬧打架的方式來解決。

2.父母不當的介入

在孩子間發生衝突的時候，父母介入過多幹涉過多，反而會引起孩子們更多的問題。比如父母偏袒一方，大部分父母認為大的孩子應該讓著小的孩子，大的孩子會覺得很委屈。

尹建莉老師在她的書中說過，在孩子間發生矛盾時，我們在保證道德和安全的底線內，應做到“三不原則”， 即：不生氣、不介入、不怕吃虧。李雪也在她的文章中提出：如果孩子的矛盾，大人不恰當地介入或過分介入，會對孩子造成打擾，阻撓孩子的體驗，是一種嚴重侵犯孩子邊界的行為，後果很嚴重，相反，如果大人在保證安全的前提下，讓孩子在矛盾中盡情體驗，孩子在矛盾體驗中會逐漸明白彼此的邊界，習得如何與人和諧相處的能力。

3.缺乏價值感和歸屬感。

《正面管教》提到：所有不當行為背後都是對價值感和歸屬感的渴望。

很多孩子認為有得到爸爸媽媽的關注才是有歸屬感的，才是被愛的，因為不懂得怎樣才能得到爸爸媽媽的愛和關注，所以有些孩子採取不當的行為來引起父母的關注。

三、怎樣調節孩子間的衝突和矛盾

1.讓孩子自己處理矛盾和糾紛

父母提前告訴孩子們，你們之間的糾紛是你們兄弟之間的事情，爸爸媽媽希望你們能夠互相尊重，友好相處，相信你們能解決好你們之間的衝突的。

這個方法要求父母要有強大的內心，因為看到孩子之間的打鬧實在難受，雖然明知道不用管，但臣妾做不到啊。

在情況變好之前往往會變得更壞，孩子會試探父母是不是真的能不介入他們。

2.給孩子們同樣的對待

3.召開家庭會議

如果孩子有五六歲以上，可以採取家庭會議的方式。

會議主題：孩子間的打鬧的問題。

會議流程：

①用頭腦風暴的方式，每個人輪流發言提出解決方法，在別人發言的時候，別人不可以提出反對意見。

②在大家都提出建議和方法以後再選出的最優的方案。

4.給每個孩子特殊時光

每個孩子都渴望被愛、被接納、被看見，建議每個星期安排陪伴每個孩子的特殊時光。比如跟大的孩子一起去跑步，跟小的孩子一起去玩沙子等等。

孩子會感覺到父母特別陪伴自己，特別愛自己。

5.遊戲的方式

《遊戲力》提到：遊戲是孩子的天性，也是獲得成長的主要方式。可以使孩子更容易理解世界，培養自信和力量，並遵守一定的社會規則。

我們可以用角色互換的方式來解決問題，比如讓大寶扮演小寶的角色，讓小寶扮演大寶的角色，讓他們互換體驗對方的感受，父母也可以一起表演。

在這個過程當中，孩子能提升解決問題的辦法，學會換位思考。

總之，每個孩子都渴望歸屬感和價值感，渴望被愛被看見，無論再多的解決辦法，核心都是看到每個孩子，接納每一個孩子，愛每一個孩子。

你好！首先肯定你的這一點，有了二寶後，關注到了大寶的感受，沒有忽略，爸爸媽媽的關注和關心是孩子最大的安全感。

大寶和小寶之間的關係，很多事和局面讓孩子們自己去解決處理，爸爸媽媽觀察多一些，建議少一些。

如果實在看不下去了。一、分別跟孩子說說你看到後的感受，我建議的是說感受，也多聽聽孩子們怎麼說。二、是立規矩講規則。大寶小寶相處打鬧時必要的禮貌和界限，比如無論是哥哥拿弟弟的玩具，還是弟弟吃哥哥的東西，必須要跟對方打個招呼，得到別人的同意才可以。三、一視同仁，一碗水端平。這個是有兩寶家庭需要的智慧。時間上、精力上儘可能均等地給孩子。我覺得跟孩子均等地遊戲溝通非常重要。也許你認為的均等孩子並不覺得公平，你覺得不公平的，孩子覺得很自然呢。

成長過程中，爸爸媽媽的有心陪伴，孩子最有安全感。

首先，在孩子面前要公平，一碗水要端平，千萬不要打壓一個成就一個，孩子的思想是非常單純的，不要說類似“你是哥哥，要讓著弟弟”這樣的話，不要褒一個貶一個，只會認為你因為他的缺點而不喜歡他，更喜歡弟弟一些，長久下來會形成他的自卑心理，也會讓他開始忌恨兄弟姐妹，從而造成孩子之間的矛盾。

其次，要更多的關心大孩子，如果兩個孩子哭了，二胎還小的時候，由爸爸去照顧小的，媽媽來安慰大一些的孩子。

第三，時不時的誇讚大孩子。可以讓大孩子給小孩子做榜樣，這樣子，大孩子會更有責任感，覺得自己幫到了爸爸媽媽。

還有，如果兩個孩子鬧矛盾，不可一味的，說，大的就要讓著小的。尤其是當大的本來就很委屈的時候。兩個小孩的矛盾，就讓他們自己解決，在安全範圍內，大人不要干預。

另外，父母也要營造出溫馨的家庭氛圍，孩子自然能感受到相互理解、相互謙讓的家庭氛圍所帶來的影響，即便是兩個孩子鬧彆扭了，首先能感受到的是父母對自己的愛，這能讓孩子感覺到他是獨一無二的，被人珍視的，即使孩子犯錯了，也不會覺得因此會被父母拋棄，就能使孩子從小就建立起了安全感。