都說十年看婆，十年看媳。

結婚前十年，是兒子兒媳婦最需要幫襯的時候，雖然這不是義務，但是力所能及吧，能幫襯還是幫襯下，就算不能幫襯，也儘量不要給孩子負擔。

現在很多公婆都會幫忙一下兒子兒媳婦，幫忙帶帶孫子或者做做家務，這樣兒子兒媳婦感情也會比較穩定。

對兒媳婦而言，公婆對她們沒有任何養育之恩，結婚前幾年，正是增進彼此關係的好時候。

而有些公婆，不但不幫忙，還老是挑撥離間，天天在兒子面前說媳婦壞話，或者天天想方設法的從兒子兒媳婦這邊拿錢，或者天天要陪他們做這的那的。

也有一些公婆，總覺得自己過去的功勞很大，一遍又一遍的述說，卻沒有對兒媳婦有任何的幫襯。

這樣的公婆，只會讓兒子兒媳婦感情不和，家庭不穩吧。

所以感覺力所能及。就算不幫襯，也請不搗亂。

不幫是正常，幫了是情分。不幫你不要抱怨，因為他們沒義務幫你帶孩子。幫你帶孩子那你要感激感恩他們，父母本應該過自己的幸福晚年，幫你帶第二代那是心疼你。不過還是建議自己孩子自己帶～

看經濟狀況，如果孩子結婚後經濟條件還可以，我覺得就不應該靠父母，畢竟父母扶養成人我們就應該學會自己去承擔責任包括經濟方面的；如果前期父母經濟可以幫襯，當然可以尋求父母支援，但不是必須，看父母的意願。正常來講，父母基本也會願意幫襯，畢竟也希望自己孩子日子儘量過的好起來。

再回題主問題，你的想法沒有錯，但不能責怪父母沒有幫襯，你有困難說不定父母也有苦衷。朋友的世界有人幫怎麼樣之類是別人的，不能拿來比較和羨慕。成人的世界沒有誰不累的，建議你先調整好心態，多和父母溝通交流，也許柳暗花明，你就會釋懷了。

孩子結婚後，按理來說父母是沒有義務幫趁的。

你想，父母在你買車，買房時能在經濟方面幫助你，他們沒有幫你感覺很委屈，別人家的父母都能幫為什麼你的父母不幫忙呢？

首先，要看看父母有沒有這個經濟能力幫助你。

其次，再看看自己在結婚後，對父母是不是很孝順呢？有些人，結婚後，只顧自己小家而忽略了含辛茹苦把你養大的父母，或是那句老話“有了媳婦，忘了娘。”使父母傷心，從而不想伸出援助之手。

父母能幫助姨家的孩子，可能他們更需要幫助。

做為兒女，只要父母身體健康就是你最大的福氣，對你最大的幫助。想想，如果父母身體有病，我們還能去外地打工掙錢嗎？日子能過的消停嗎？所以說，要知足，父母把我們養大成人，就是最大的恩，現在我們想的是怎麼孝順父母而不是索取。

既然你已經靠自己的能力買房買車了，也已經成家了。人一生最大的幾件事你都靠自己的能力解決了。那麼，你還需要幫襯什麼呢？大錢大頭你自己已經解決了，小來小去的還用他們幹啥？既然長輩不能給你什麼，你再咬咬牙就是了。

你的母親照顧你姨家的孩子，換個角度看，其實這是好事。雖然你的爸爸媽媽沒有幫你什麼，但是她照顧你姨家的孩子，也意味著你姨家和你媽媽的親情會更深，來往更多。將來你姨的孩子和你媽媽感情更深，也就善待著，你姨的孩子和你將會更多的來往。作為獨生子的你，無形中多出了更親的一個姨兄弟。漫漫人生路，互相幫扶，指不定哪一天你就從中收益了。

當然，有一個原則問題。你靠自己的能力買的房子，現在你媽媽住著。這個可以住。但從你的描述中好像看出了你媽媽帶著你姨家孩子住你的房，想讓你另謀出路，她想把房子給你姨的孩子？如果是這樣，那是原則問題。房可以給媽媽住，也可以給任何人住。但是房子是誰的就是誰的。如果在你能力有限的情況下，是不應該拱手相讓的。

每一個父母都是愛孩子的，尤其是中國的父母，當然了你父母的做法從你的描述來說確實讓我感覺不到親情的存在。但是有些東西我們不能一味地去比較，家家都有本難唸的經，在逆境中，你要堅信靠山山會倒，靠人人會跑，只有自己最可靠。

我們家我大哥從畢業就幫父母還債，父母也因為生意失敗後一蹶不振。之後家裡大事小事都是大哥張羅，期間也因為各種原因吵過、鬧過，大哥也很累，他從年輕青澀摸爬滾打一步一步走到現在，我清楚的知道他的不容易。他很希望有人可以拉他一把，但是家裡父母沒有人能幫他，也沒有能力幫他，他也從來不指望，唯獨希望父母身體健康，別讓他操心，他就燒高香了。無論處境有多難他都沒有放棄過家人。

所以我不覺得我們成年以後，父母一定必須要幫我們。因為我們年輕，我們掙錢的路子更廣，他們辛勞一輩子，你知道他們一路走來吃了多少苦？你知道他們老一輩的婚姻一定幸福？他們不幫是否有難言之隱？我們作為子女也要多為父母考慮。

如果他們有能力，他們會幫忙的，我們也不能一味的索取，也要適當的回報。

如果真的你認為父母過於自私自利，那麼你就要有足夠強大的內心，首先不能被父母一味地牽制，儘早脫離父母的掌控，讓自己走出家庭的圈子，不要被這種氛圍所影響。我們畢竟受過教育，虎毒還不食子呢，他們是父母，人性使然我們無法改變，我們能做的就是讓他們看到我們長大了，可以自食其力，他們的態度自然就會改變。如果他們本身家底就不多，你還整天惦記著，他們又從你身上看不到未來的希望，他們又怎會願意去冒險呢？

古有言：一代幫一代，拉拉扯扯才算愛。意思就是說爺爺奶奶要幫助爸爸，爸爸媽媽要幫助兒子。我從小就出生於鄉下，在我們這裡有很多父母是外出打工，也有很多是務農。無論是打工還是種地無非都是在維持生活的基礎上照顧家庭，為子女留下一定的財產。

有人說父母幫助孩子是應該的，老一輩傳下來的就是父親為兒子打拼，兒子為孫子打拼等等，這固然沒有錯，沒地方的傳統不同，思想也不同，在我們這邊的鄉下，可能為自己的子女打拼或留下一定的產業已經成了一種文化，無論父母多累也要為子女過上好生活而拼命打工（拼命打工不是無的放矢，在鄉下有很多的樸實父母都會這樣做，在這裡也要像父母們表達一下敬意）。子女們買房子買車大多數的父母都要提前準備或流出一部分錢給子女結婚買房子用。

也有人說：成年了，就該自己養活自己，父母也不容易。生活水平也是存在很多的差距，有的父母確實因為種種原因不能幫上自己的子女，如果因為種種也不能怪罪父母，天下父母心哪有不為兒女操心的。也有一些經常好吃懶做，吃喝抽賭的父母這種父母可能你無法讓他們去幫你什麼，有可能還需要你去接濟。

我們一定要有自己的底線，這點很重要，而且一定要讓他們知道你的底線，不能讓父母響了夫妻感情也不要影響父母對子女的愛，自己過的好才有能力幫襯他們。如果實在是沒辦法讓父母接濟也要和父母說明白，自己也是生活壓力很大，很多父母也是明白的。

樓主透過自己和愛人的努力買房買車，真的很了不起，但也不要讓自己太累，也要開開心心生活，父母幫助親人家可能也有一定的原因，可以和父母推心置腹的談一下，也說一下自己的情況，但可能在傳統的影響下，也要孝順父母吧，畢竟父母也把你養大也不容易。滴水之恩當湧泉相報，父母恩也一樣。所以樓主也沒錯，去和父母開啟心結應該是最好的辦法。

我是80後，出生在雲南偏僻鄉鎮的一個小山區裡，小時候家裡很窮，父親是上門女婿，家裡有外公和祖母，加上我們姐弟三個，都要靠父母贍養，那時候大米不夠吃，父母靠種小麥和玉米來填補，幾個月都吃不上一頓肉，我們姐弟三個很團結，從小立志長大一定要好好孝順父母，讓他（她）倆能享清福

後來我結婚了，把兩個弟弟帶出來一起創業，經過兩年的努力把父母也接了出來，實現了承諾。實體店的輝煌，讓我沒有節制和規劃的亂投資，導致投資失敗，造成現在的負債。父母看到我們的壓力，也回了農村老家，生活好像又回到了原點，我拼命的努力著，希望困境趕緊誇過去，能把父母又接出來享受晚年清福。中間我說漏了，婚後兩年，因為意外我前夫拋下兒子和我走了，那時，兒子才2歲半，我獨自一人帶著他經營店鋪，當爹又當媽的這樣熬了13年，本來生活可以越來越好的，殊不知因為我的原因造成今天這樣的局面，對父母對兒子和弟妹們，都是一種愧欠和內疚。

我堅信的努力著，相信風雨後定有彩虹。

我想說的是，在我們滿18歲時，父母對我們的責任與義務，就已經完成，剩下應該是我們贍養她（他）們的責任與義務。共勉。

我覺的這種事情就是因人而異、量力而為的事情。

如果父母尚有能力，孩子婚後又負擔過重，那麼父母出手幫助也無可厚非。但是說，父母已經沒有能力去幫助孩子，而孩子卻因為自己的壓力要求父母提供幫助，這種就不贊同父母幫助。畢竟上了年紀有些事情有些壓力已經超出了父母承受的範圍，況且，面對明知父母狀況卻還要求父母資助的孩子，我想這種要求也就不會是一次兩次就會結束的，這種情況的幫助，只會讓孩子變的更加依賴父母，缺乏獨立上進的品行。

既然已經成年結婚，有了自己的家庭，其實就要學會減少對父母的要求。既然是獨生子，那麼父母也就只有你一個人可以依靠，可以期望，我想沒有那個父母會不希望自己的孩子生活變的越來越好。可能因為你們常年在外打工，那父母在家其實可以交流和來往的也就只有關係好的親戚，幫他們照顧照顧小孩也是維繫親戚關係的方法，同時，他們所累積起來的好的親戚關係，以後也就是你的親戚關係，倘若哪天你需要幫助，那些接受過你父母幫助的親戚應該沒有坐視不管的。這就是，老人用自己的方式為你們造的福氣。

因為可能是獨生子，所以覺得父母的一切都要圍繞你，其實父母可能大半生或者一生也都是在圍著你。但是現在父母上了年紀，有些事情自己能抗的就咬咬牙抗過去了，不是說非得有父母的資助才行。你是獨生子，所以永遠不要覺得家裡沒有自己的位置，父母就你一個兒子，作為中國傳統家庭來說，他們的一生沒有這個兒子，對他們來說可能也就沒有了生活的意義。

所以，不要埋怨父母，而是讓自己真正成長起來，成為可以為這個家為自己的愛人，為自己的父母擋風遮雨的一個男人。

你不要懷疑任何你父母的用心，你自己為什麼不能自食其力父母沒有任何義務給你操辦婚禮，你不配做人兒女！只會伸手要錢，你父母幫你的心肯定是有的，任何法律都沒有這一條規定說是義務，那我可以告訴你，只是能力有限！你覺得你父母不是你父母！我可以百分之百保證

說實話，中國的國情一直都是傳統的，說什麼國外的人18歲以後父母啥都不管的那些人實際有幾人能做到呢？在中國，尤其是農村，家裡有兒子的有幾個不是父母操心給孩子娶媳婦的？高額的彩禮，房子，車，有幾個父母真的不管是靠孩子自己去掙的呢？太少啦，當然我們鼓勵孩子自食其力，但是就拿結婚這個事來說，只靠孩子自己估計大齡未婚青年會更多，有些時候不是孩子啃老，而是這個社會不啃老有可能媳婦都娶不到，哪個人不是現實的呢，不排除個別的小小年紀就年輕有為，但是大部分人沒有父母的幫襯真的壓力太大

對於這個問題，個人認為沒有固定的標準，如果自己很獨立(經濟條件較好)，可以不接受父母的幫襯，讓他們把錢存起來養老用，這樣以後自己也不會有太大負擔；另一種是，如果自己目前確實經濟有點拮据，父母沒有其他事需要用錢，可以暫時幫襯一下，畢竟自己的父母，接受他們的幫襯也沒有什麼不對，自己過得好他們也舒心，只是在自己生活美好的同時，不要忘了關心父母，孝順他們。[微笑]

不要想的太多，也許父母年紀大了考慮的事情沒有年輕人考慮的周全。再說了我們成家立業之後父母可以幫你也可以不幫你。沒有什麼法律規定什麼時候父母都要幫助子女的，不管是資金還是情感。不管父母做的對與錯，他都是你的父母。不能對父母有所怨恨。父母養育我們成人真的很不容易。尤其是在他們的那個年代。和我們比起來難多了。父母給我們生命給我們養育成人，我們作為子女終身不忘父母養育之恩。等著他們老了我們同樣好好盡到養育之恩，一樣要好好照顧好我們的父母。

有一句話說：父母幫你是情分，不幫是本分。

父母辛辛苦苦了一輩子，每天起早貪黑，出門忙工作，回家忙家務。好容易等到退休了，終於可以喘口氣，有了時間了，就像撿回曾經因為工作忙沒顧得上的那些愛好，有人喜歡旅遊，有人喜歡跳舞，有人喜歡下棋。

本來，這樣的生活很輕鬆，很快樂。

但是，父母退休時，往往是他們的孩子成家立業，壓力最大，負擔最重的時候，除了買房買車還貸款之外，如果有孩子，那更是巨大的壓力。

如今的生活壓力太大，因為，為了養家，很多媽媽在休完產假之後，不得不重返職場。那麼，孩子給誰來帶？給保姆？不放心。這時候，他們首先想到的就是自己的父母。

我的鄰居王大媽，就是從老家趕到這裡給兒子帶孩子。本來，她在老家過得挺好的，但是，兒子求了她，她也心疼兒子，不得已，就到這裡帶孩子。

帶孩子，真的是一個體力活，而且還是一個精細活，小孩子還時不時生個病，王大媽每天累的腰痠腿疼的，就是想去個醫院都沒時間。

其實，孩子已經結婚，已經為人夫為人父了，應該獨立了，有什麼問題應該自己想辦法去解決，不能再去啃老。

讓老人，在辛苦了一輩子之後，好好的享受一下晚年，別再讓他們去付出。那真的是最大的不孝了。

我是90年的獨生女，婚後一次性付房款跟父母拿了3萬元，自己緊了半年，歸還父母，父母可以幫子女，但是說到就要做的，父母為我們好，我們得尊敬他們。

一，這得看你的家庭情況來說了，假如你和老伴的收入每月有上萬，或者幾大千元吧，孩子們結婚後，房貸，車貸，育兒，生活開支，都需要用很多的錢，這個時候，作為父母就會拿出多餘的錢來幫襯孩子們了。

二，假如你和老伴沒有收入了，也沒退休工資，自己生活都困難了，每天省吃儉日子也過得清貧，那就說不上幫襯孩子了。

希望我就回答能幫助到你。

孩子結婚後父母還應不應該幫襯

現在很多年輕人壓力很大，房貸，車貸，生活，人情等如果父母能伸手幫忙，確實對很多子女來說輕鬆不少，但如果父母不給你任何幫助，也不要抱怨，那隻能自己多吃苦，多受罪，適當釋放壓力，因為生活還得繼續，你還有自己的責任需要承擔。

我是一個80後的寶媽，孩子出生後婆婆，自己媽媽都不給我帶孩子，我一邊工作一邊帶孩子，還要照顧家庭，房子，車子，生活壓力有時候真的讓自己喘不過氣來，慢慢的堅持下去也不錯。

相信你自己，與自己配偶齊心協力，相互支援，你會挺過去的。以後有自己孩子了，要多幫襯多扶持，因為你知道一路走來的心酸。

加油(ง •̀_•́)ง！

孩子結婚後父母還應不應該幫襯？

這個問題要根據各自的家庭，如果你家庭富裕有能力。那你不幫襯孩子，你的錢留著幹嘛呢？

讓他們自力更生，生小孩的時候要幫，坐月子沒經濟來源，初為人父母什麼都不懂這是義之容辭的出錢出力，自己也是從新手父母熬過來的，冒著生命危險為你家添枝散葉，你還有什麼理由不幫，在他們最需要的時候不幫那你老了還希望他們來服侍你嗎？他們去上班我們有義務幫帶小孩，他是家裡的小天使，給家裡帶來歡聲笑語，其樂融融才是家，他們如果怕鬧矛盾，可以不住一起。

孩子結婚後，父母應不應該幫寸這個問題，幫寸要看父母是否有這個能力，如果沒這個能力的話父母也沒有責任幫你，畢竟你已經是成年人