“終生學習，終生成長，才是我們最該堅持的一件事情。”我是在懷女兒時開始努力學習的！

學生時代，我是個乖乖女，老師，家長讓學習就學嘍，從沒想過，也沒敢逃課，不寫作業。那時候的夢想就是等以後工作了，我的事情可以自己做主，可以不上課，不寫作業，像長輩那樣，下了班，吃過晚飯就可以輕鬆地追劇，娛樂了。可是，沒想到，當知道自己要做媽媽了以後才是我真正自主努力學習的開始！

懷女兒的時候，我特別焦慮，生怕自己帶不好孩子，於是就開始留意觀察身邊的人帶孩子的方式和方法，又對比新創刊沒多久的母嬰雜誌《媽咪寶貝》的教育理念。我驚訝的發現，原來養孩子還可以有這樣先進的科學理念，這麼多的教育方法！老一輩養孩子，那真就是隻把孩子養活了而已，而教育孩子，還真是有很多學問啊！

於是我開始拼命學習各種先進的育兒知識，那時候還沒有網路可以搜尋相關育兒知識，只是能在書攤等地蒐羅各種育兒書籍。後來，隨著國內早教育兒的普及，我開始學習並實踐蒙臺梭利早期教育，七田真教育，左腦開發，阿爾法腦波音樂教育法，還給女兒做《經典誦讀》啟蒙，看《迪士尼動畫片學英語》，還參考《哈弗女孩劉亦婷》的案例來給女兒做教養計劃！

一直到現在，女兒今年要高考了，我仍然在學習最先進的內動力，邊界力這樣的課程，以便我用最先進的育養邏輯去覆盤我的教育經歷，找到可以提升的地方，從而摸索出一條最適合中國孩子的育養經驗，幫助到更多身邊的家庭。

可以說，“想給女兒提供最好的教育”是我開始努力學習的最初動力，而且經過這二十年不斷的學習，我個人無論是在溝通、管理、還是在影響力等等方方面面也是一直保持著成長和迭代的狀態！

現在，我無懼自己面容的衰老和年齡的增長，因為，我知道，只要一直保持終身學習，我的靈魂就會一直鮮活而有趣的！

L是和我們這些孩子一樣長大的好朋友，我也經常去他家玩，因為他家離我們上學的學校很近，他爸爸是磨豆腐的，應該是家族傳下來的手藝，相比來說，那時候他們家比普通孩子的家庭都要富裕，記憶中他應該有三個哥哥，真是太幸福了，我這樣說是因為自己是家裡的老大，下面有兩個妹妹一個弟弟，做大哥的壓力是最大的，不過其實我也知足了，因為父母對我是最寵愛的，聽我爸說我剛出生的時候整個人很虛弱，都不知道能不能養活的樣子，按我的想法，正是我這種弱弱的感覺，父母才會更加疼愛，所以我從小應該也算是任性的那種小孩吧，不過膽子倒不是很大，只是鬼子挺多，不過好像從我有記憶時起，我是一個比較懶的小孩子。

只有兩件事我是很勤奮的，一個是玩，一個是讀書。

讀書“痴迷”有趣到什麼程度，我很想說一說，就是那種早上照舊起床去學校上課，然後坐在教室門口等開門的那種，然後坐著坐著突然醒過來，今天是週末，放假呀！怪不得沒人來了，奇怪，媽怎麼不提醒我，讓我白跑一趟。然後就很開心的回家去了，小孩子放假是最快樂的了，去這裡喵喵，去那裡瞅瞅，看看熱鬧，像一隻出籠的小鳥。現在回想起來，其實我的童年還是蠻快樂自由的，除了父母之間的爭吵令我害怕之外，其餘的時間我都是很開心充實的，因為我很努力的學習，在學校里老師誇獎我，同學有什麼作業問題會經常問我，也相互幫忙，算是有點小小的滿足感，怎麼說成績也還不錯吧，期末考我總是將拿到的獎狀偷偷地放到父母房間的桌上，然後就假裝出去玩，不在家，到晚上回來的時候，爸爸看到我回來了就會說：“番茄，你又拿獎狀啦！臭小子！”就這一句話，我心裡卻滿滿的開心，當然我也看到父親嘴角的翹起微笑。過完初中我的生活都差不多是這樣。

初中之後我就去了鎮上的重點中學，和L不在同一間學校了，也很少聽說他的訊息，家裡裝了電話之後，我偶爾也會翻翻同學通訊錄，打個電話給他，因為確實挺久沒在一起聊天了，不知道他現在過得怎麼樣，只記得有一次我打電話過去他家，他們家人支支吾吾的，看得出他們的回覆很謹慎，先問完我是誰，誰家的孩子，然後緩了很久才說L不在家，打了好幾次都是這樣的回覆，或者以其他理由不讓我找他。

又過了幾年，我已經讀高中了，終於有一次打電話過去找到了他，其實這次絕對不是碰巧，都是他們家人接過電話後問了很多我表明來意才讓我跟他說話，我當然是很開心的想和他聊些什麼，卻發現一別幾年，我和他竟然沒有太多的話題，只是相互問候，現在過得好嗎？現在在哪裡讀書或者做什麼工作，有沒有去哪裡玩等等，我卻發現他已經變了個人似的，而這種變化，不是成熟不是眼界，而是讓人無法觸碰的一種“痴呆”，很難和他平行的去交流，那一刻我只聽到自己的心突然間就哽住了，不知道是難過還是憐惜，眼角有些溼潤，一時間自己也不知道和他說什麼，只能當什麼事也沒有發生，當作什麼也沒有察覺，甚至是怕“傷害”到他、心中有千言萬語，但卻不知道說什麼，因為我聽不到他心靈上的迴應。察覺到他的心裡有些許的害怕，害怕與人交流，害怕與外人接觸，我非常想知道這些年在他身上到底發生了什麼。為什麼會變了一個人，變成了我好像從未認識過的人，那種強烈的陌生感讓我無法觸控他的內心世界，我們彷彿是兩個世界的人，兩世隔絕。

有那麼一閃念之間，我竟想要去努力拯救他，我想多說些以往的話題，讓他多點回憶起我們的過去，我們曾經有過的那些共同感受：我們一起討論四大天王，一起跟著磁帶機唱《童年》，一起收集Beyond樂隊的海報，一起討論學習上的疑難問題，一起去看望我們的班主任，一起去拍貼紙相……可是現在我卻感覺這些是多麼的遙遠和陌生，因為這些可能他已經不記得，只留下我一個人在回憶，

後來我從身邊的人那裡瞭解到，因為他家裡人管得他很嚴，原因是怕他和那些“社會上的人”混在一起，或者被別人騙入那些“幫派”裡面，所以這幾年一直不怎麼讓他外出或者接觸外面的人，後來他就患上了抑鬱症！

曾很早的一次，他還沒有這樣的時候，我跟他通話他說他老是睡不著，想很多事情，也不想吃飯，整個人很難受，我那時候還好好開導了他一番，叫他別想那麼多，這些我自己也經歷過，還教了他一些放鬆自己的方法，當時也沒多想，想著過段時間他就會沒事了，卻不曾想到他這些年卻被一直“禁錮”在家裡，無法與外人交流，無法疏解自己內心的苦惱苦悶，無法正確瞭解和看待青春期的煩惱，硬生生的將自己憋成了“抑鬱”，家裡人也沒有給他正確的引導，他越抑鬱家裡人就越不讓他外出，不讓他跟其他人交流，越怕他出什麼事，可恰恰這樣害了他，每個人的成長都是一個認識自己找到自己的過程，成長過程中人也需要釋放自己的內心，需要自由需要形成自己的性格和人格，就像駿馬天生就一定要掙脫韁繩嘶鳴一次，奔騰一次，對這個世界做出吶喊，“世界，我長大了！”……

可憐天下父母心，父母愛孩子是沒有錯，但有時候弄巧成拙自己也無法察覺，一味的害怕孩子受傷，在孩子與外界之間設定一道屏障，恰恰也是這道屏障讓孩子失去了與外界的交流，也許孩子是不會受到傷害了，但是孩子也沒有得到應有的挫折成長，失去了對社會應有的認識和正確的世界觀，只活在了家長的管束下， 沒有了獨立的自我。

愛他，是給他自由，而不是將他“禁錮”，愛他，就放手給他去飛。

最後我念了大學，幾年後回到家鄉，找了幾個共同的好友在恰好的時間去了一趟他家，他正在康復期，但我明顯感覺到這幾年對他的“折磨”已經讓他深受其害，很難從頭來過，交流之間我明顯感覺到他的躲閃，言語之間明顯少了以往的那種勇往直前的“氣概”，少了那種對人生的充滿信心，心扉緊閉；而我一時之間竟也說不出話來，只是默默的看著他坐在那裡，仿如隔世。

我只有在心裡默默的問，L，你怎麼都不會笑了？

“終生學習，終生成長，才是我們最該堅持的一件事情。”我是在懷女兒時開始努力學習的！

學生時代，我是個乖乖女，老師，家長讓學習就學嘍，從沒想過，也沒敢逃課，不寫作業。那時候的夢想就是等以後工作了，我的事情可以自己做主，可以不上課，不寫作業，像長輩那樣，下了班，吃過晚飯就可以輕鬆地追劇，娛樂了。可是，沒想到，當知道自己要做媽媽了以後才是我真正自主努力學習的開始！

懷女兒的時候，我特別焦慮，生怕自己帶不好孩子，於是就開始留意觀察身邊的人帶孩子的方式和方法，又對比新創刊沒多久的母嬰雜誌《媽咪寶貝》的教育理念。我驚訝的發現，原來養孩子還可以有這樣先進的科學理念，這麼多的教育方法！老一輩養孩子，那真就是隻把孩子養活了而已，而教育孩子，還真是有很多學問啊！

於是我開始拼命學習各種先進的育兒知識，那時候還沒有網路可以搜尋相關育兒知識，只是能在書攤等地蒐羅各種育兒書籍。後來，隨著國內早教育兒的普及，我開始學習並實踐蒙臺梭利早期教育，七田真教育，左腦開發，阿爾法腦波音樂教育法，還給女兒做《經典誦讀》啟蒙，看《迪士尼動畫片學英語》，還參考《哈弗女孩劉亦婷》的案例來給女兒做教養計劃！

一直到現在，女兒今年要高考了，我仍然在學習最先進的內動力，邊界力這樣的課程，以便我用最先進的育養邏輯去覆盤我的教育經歷，找到可以提升的地方，從而摸索出一條最適合中國孩子的育養經驗，幫助到更多身邊的家庭。

謝謝邀請回答。學習兩字包羅永珍，學什麼，怎樣學才是問題的關鍵。有些學習是有選擇的，有些學習是無法選擇的，如，學生的學習，考職稱，幹部的學習，以及專業，軍事技術的學習，除學校規定的學習外，還有課外學習。我個人的學習是根根自已的路徑而擇的，懂學習是從初二開始的，當時農村許多人需要治傷，治蛇毒，我就買了一本草藥書，在山上砍柴，扯豬草識草藥，在煤油燈下，看了一些歷史，革命，神話小說。當恢復高考，住到一個同學家裡共同學習，圓大學夢，結果落榜，如果考個中專也許還有點機會。不久，去了部隊，在連隊出黑板報，學些軍事技術，經過部隊的煅練，以及戰鬥的洗刷，退伍回到地方，機關工作不久，文憑風颳來了，我從拾初中，高中課本，完成了讀大學夢想。隨著工作的進步，壓力的逐漸增加，寫作和學習己成常態，政治的，法律的，時事的，軍事的，職業的。但不好的一點是股市不涉及，不學習，休閒愛好是圍棋。一個人要學的東西很多，但要學有用的，管用的，有興趣的，而且要帶著目的學，掌握方法學，就一定有所收穫，也能打拼出人生的一片小天地。隨手隨心交流，請多包涵。

感謝邀請，我是xingxin明天會更好，問你在經歷了哪件事後開始努力學習的？我想說一下我在飯店當服務員的時候，剛去的時候經理讓我跟著一個東北大姐，東北大姐人很好很有耐心，她教我很多東西，跟了沒幾天經理讓我自己盯著，我哪敢啊，沒有自己盯過，我去了另一個區，離那個姐有一段，去了那個區我做事很小心很努力，可是有一個老員工就是不喜歡我，看我幹什麼都不順眼，後來我給經理提出辭職不幹了，因為我從來沒有那麼讓我看不起過，我也是好多年以來第一次真正的上班，那麼些年我都是乾的計件工資，而且工資還高還自由，經理問我理由？我開始不想說別的員工不喜歡我，我說我幹不了經理不同意我辭職，我沒辦法就說出了真話，經理說你別理她，她不想你在那幹她想自己多掙錢，她是個離婚的女人一個人帶著三個孩子，我上班的那個飯店服務員都是包片兒的，經理說你不在那別人也是給她幫忙，當然幫忙員工之間都是義務的，所以她可以多掙錢，經理讓我別理她，因為我幹活老實勤快老闆經理都不想讓我走，我好像也沒有理由走了，還有那個東北大姐更是一直鼓勵我，要不是那樣我真的受不了那種約束，錢也不是很多上班還挺累，員工之間的爭鬥，是那個東北大姐讓我堅持下去的，她說習慣了就好了，她說你肯定行，她還說她當初還沒有我乾的好的話，一直說些鼓勵我的話，我就那樣在飯店乖乖的上班了，直到有一天早上點名的時候，經理當著大家的面批評一些老員工偷懶，然後又誇我，我感動的眼淚就忍不住了，經理問我怎麼了？我說感動，我那個時候心裡面在想，我沒有像某個人說的那樣幹什麼什麼不行，終於有點面子了，眼淚也是高興的眼淚，從那件事以後我更加努力了，直到有一天我出事，一直到現在還在家裡待著。

我從小學習成績不錯，不過是在農村小學，成績雖然總是在班上前三名，但是相對於城市的孩子來說，還是差的很遠，但是自己在當時並沒有更大的動力來學習了，總是認為已經到了自己學習的極限，不過在初中畢業之後經歷了一件事，讓我徹底地認識到除了高考之外我沒有其他任何出路，從那以後玩了命的學習，最後終於考上了一所不錯的大學。

在家鄉，農村初中畢業外出打工是非常正常的事情，很多人甚至連初中都沒有畢業就外出打工了。因為我從小成績還可以，所以就一直堅持到了初中畢業，並且參加了初中升高中的考試，當時說的是如果考上了重點高中，就去讀，要沒有考上，就去學一門手藝。

參加完中考，到收到錄取通知書還有一段時間，父母就安排自己去跟著一位木匠師傅學做小板凳，一來可以提前熟悉一下木匠的相關工具，如果將來考不上高中，就可以直接開始學藝了；如果考上高中，也可以借這一段時間為家裡做幾個小板凳。

於是我就稀裡糊塗地跟著一位師傅開始做小板凳了。由於從小性格內向，不善與人交流，所以師傅把注意事項告訴自己後，自己一個人就悶著頭在那裡做，每天早上在家裡吃完早飯就走路半個多小時去廠裡做小板凳，中午在廠裡吃飯，晚上下班再走回家。

師傅給了自己一套木工的工具，然後自己就一個人整天在那裡敲敲打打，剛開始幾天還比較有趣，到後面就是無比的枯燥和無聊，尤其是當自己遇到問題解決不了、也找不到人問，問別人也是隨便應付應付的時候。當時就想如果自己的一輩子就這樣的話，活的也太痛苦了，自己根本適應不了這樣的生活，一定要讀書考上大學。

幸好在一個多月以後，收到了我們那邊重點中學的錄取通知書，於是在做完8根板凳之後，自己做的板凳太難看了，雖然有丁卯結構，但基本上是靠釘子釘起來的，而且四個角很難做到高低相同，但是在自己家裡坐一坐完全夠用了，只是沒有堅持幾年，板凳就壞完了。

在經歷了這一次短暫的學藝經歷之後，讓自己徹底明白了自己適應不了這樣的生活，在進入高中之後，自己加倍努力學習，幾乎把所有的空閒時間和精力都花在了學習上，相比於以前的學習不僅強度增加，效率也提高了，因為自己明白：一旦上了高中，考上大學就是自己唯一的出路，自己再也不願意去學藝的那一條路了，因為自己根本就不是那塊料。有了這樣的經歷和認識，所有學習上的問題就不再是問題了，因為相對於學藝和打工，簡直是太輕鬆了。

前兩天偶然翻到10年前和父母的合照，

那時父母還沒到40歲，父母躺在沙發上看著電視，我蹲在地上拿著手機比了個剪刀手，大家都是那樣年輕。

上個月，父親提著大包小包到我工作服地方。行李不多，但是他從信陽那邊工地下班就急忙收拾坐火車連夜趕過來，那一臉的憔悴，鬍子邋遢，衣衫不整，我看他第一眼鼻子一酸。

我每週都會和母親開影片，看著母親，覺得一次比一次蒼老。

大學畢業到現在，沒房沒車，身後還一堆債務，守著不大不小的機構，隻身遠方，孤獨與無助整宿的陪著我。

想著父母逐漸老去，自己還沒有能力為他們做出一點貢獻，而且自己的未來還不知道怎樣。

想著當那天父母生病，自己沒錢可拿的時候那種絕望。

想著當父母不能工作後的養老，自己還不能給他們提供依靠。

人生就是這樣的，到了這個年級很尷尬，身邊的朋友一個一個的買房買車，結婚生子，看看自己，哎！

家裡人老是催子我結婚，先成家後立業。可是我心裡清楚，一切都沒有怎麼能給另一半一個安穩的家。

所以，我必須學習，學習讓我心裡不那麼空虛與無助，學習讓我心裡得到安慰。

分享一個自己的真實的經歷吧。

我讀書很早，大概五歲上小學一年級，所以比同學都要晚熟一些。而我說的這個故事，發生在我初二的時候。

我初二的時候有一個好朋友，她比較勤奮好學，而我則是邊玩邊學，並不是很努力，我們當時是在一所省重點初中，她在班裡大概十名左右，我大概二十名左右，雖然成績不算好，但是我自己也不覺得有什麼。

我這個好朋友很喜歡物理這門課，也喜歡去找物理老師問問題，而我則是她的跟班，她的物理成績也很好，那時候初二剛開了物理這門課，她經常考第一。某次半期考試過後，她去找物理老師問自己的考試成績，我也跟著去了（其實我並不在意，就是無聊跟著），這次考試她仍舊考了第一（物理），可是奇怪的是問完成績之後她一直悶悶不樂，我很奇怪，問她為什麼，結果她生氣的說道：“為什麼你之前考試物理比我少二十分，而這次考試只比我少十幾分？”

你知道我當時的想法嗎？

其實我當時沒有任何想法，完全完全懵逼了！！！

我之前說過，自己讀書年紀比較小，沒有什麼心計，性格也是大大咧咧的，對成績好壞也不在意，可是我雖然呆但是我不傻好不好！！！所以反應過來以後，我心裡非常不是滋味，然後轉眼一想，這不對啊，朋友不是這樣的好不好？？

然後我就如當頭棒喝一般，猛的一下就清醒了，而我這個所謂的好朋友，從這次考試之後也開始慢慢的疏遠我，好吧，我心裡是挺鬱悶的，因為我覺得自己沒有做錯什麼，而且我還有一種莫名的想要報仇的心理，想著既然你這麼在意我考幾分，那麼就讓你鬱悶個夠吧。

從此，我上課開始認真聽講（以前基本不聽課），下課後開始有計劃的學習，半年過後，我擠進了班裡的前十，一年過後，我擠進了年級的前十，等到中考的時候，雖然我們都成功升入了本校的高中部，但是我的考分比她高了好幾十分，物理考了全市第一。升入高中以後，我這位曾經的好朋友基本上和我不是一個競爭層面的人了，我們都選了理科（那時候還分文理），高考我大概比她多考了一百多分，她也再沒有在我面前提到和成績分數有關的任何事情。

再後來，再後來我們就都上大學了，都交了男朋友，某次她在我面前顯擺她男友過了英語六級（她自己只過了四級），我想了想，最後還是忍住了沒有告訴她我剛剛裸考過了英語專業八級。BTW，我不是英語專業的，就是考著玩而已