其實，您是有意識的，只是容易相信人。

可以先分析一下您說的這段話，您說遇見兩個女孩借錢打車，但是她們為什麼找到您借錢打車呢？

您在文中說她們來大陸考察，考察沒有聯絡人嗎？沒有地點嗎？問題本身就是問題

借錢打車之後，她們本應該就離開了(打車去酒店，說明她們是有目的地的)，但是借到錢之後又說借錢住宿(開始說打車去酒店，說明他們是有住宿地點的，前後矛盾)，說明她們是有計劃的。

首先幫助他人是值得表揚的事件，但要在自己的能力範圍之內，保證自己安全的情況下。

其次就是對方是否真的需要幫助，如何幫助對方？

遇到兩個女孩，借錢打車，應該問問她們在這個城市有沒有朋友、去哪裡，來這裡找誰或者說為什麼來到這裡，怎麼來到這個城市的？然後再根據自己的實際情況做判斷。

其實，做你自己就好。

在幫助他人的時候多問一個為什麼，自己有沒有能力幫助他人，自己能不能幫到他人，他們是否真的需要幫助？

然後，量力而行。

您看，愛心的天空，美麗的食物，大大的微笑，美好的一天開始咯！

做你自己，其實挺好，加油！

錯了的事情不追究。這是經濟學上最簡單的“沉沒成本效應”。

既然已經錯了，你如果追究不回來就不要再去想，就當一個教訓。比如你打爛了一個杯子，不不用心疼，碎碎平安。不要總是把“想當初”“如果是”掛在嘴邊，沒那麼多如果，錢花了就花了，被騙了就騙了。以後注意就是。

哪個人能沒有過錯呢？我母親十幾年前一筆生意做出來了五十多萬的壞賬，然後資金鍊斷了家裡一落千丈，我父親總拿這個說事，全家都在這件事情裡沒走出來，可這樣也沒用，消沉了幾年又重新走出來了。不要輕易責怪身邊的人，也不要輕易責怪自己。人嘛，錯了自己嘲笑自己一番，當個笑話就過去了，生活總要有些佐料的。

最近收到不少這樣的問題，無論感情裡還是職場上，總是覺得處理不好人際邊界。很難向別人的請求說不，但到頭來也很難得到別人真正的重視和尊重。一般別人都是有麻煩事兒找你，有好玩的事兒沒你。

那就和大家來聊聊人際邊界這個事情，怎麼做一個不會讓自己累死，又能讓別人尊重你時間和勞動價值的人。

很多人的邊界感意識太差了，不過可怕的是，不僅是踐踏別人邊界的人無理無知，更是邊界被侵犯的受害者自己也渾然不覺。

很多人的界限模糊，底線不明確，不是因為善良不忍心拒絕別人，而是害怕他們自己不被認可，不被接納，說白了，不拒絕別人是害怕別人拒絕自己。

邊界感清晰的人往往是自尊高，自信，安全感強的人，他們知道自己的價值不會因為說了“不”而被貶低，別人也不會因為你拒絕了一個超過你承受的要求而忌恨於你（記恨的人自然也不值得結交）。

有時候你就是覺得人家的做法讓你不舒服，但是出於禮貌或者愛心，你忍了；

你覺得對方對你的要求和期待超過了你的承受能力，但是為了不讓對方失望，你接受了；

別人和你開玩笑，讓你覺得被冒犯了，但是出於“要開得起玩笑，要吃得開”這樣的遊戲規則，你把怒火壓住了，然後下一次你繼續被拿來開涮。

你覺得處理自己的人際關係讓你疲憊不堪，感嘆為什麼身邊那麼多恬不知恥“賤人”的時候，你其實該意識到，不是別人有多賤，而是你從來沒有想過尊重自己的價值。你要想想自己有沒有給別人造成“我的時間精力多的沒處花啊，你們快來幫我用啊”的錯覺。

一個沒有自我尊重和價值感的人，就算你幫別人再多，再好脾氣，也只能收到一張張“好人卡”，而很難贏得其他人真正的尊重和關注。你都不珍惜自己的尊嚴和時間，隨便拿出來供人把玩驅使，其他人何樂不為呢？

邊界感模糊這個貽害萬年壞習慣是可以改變的，我們可以透過訓練增強自我意識來對抗自動化的習慣性妥協，從而學會拒絕。

【弄明白自己的底線在哪裡】

如果你不清楚自己的位置，不知道自己的底線在哪裡，有多少承重能力，你就沒辦法在自己與他人的互動中合理的設定邊界。所以，我們要做的第一件事就是明確自己身體上的，情緒上的，心理上的以及精神上的承受限度是多少。比如，你可以好好體會，在某件事情發生的時候，自己對不適感和壓力的忍耐程度如何，從而幫助你找到自己的底線在哪裡。

【認識邊界被侵犯的訊號】

心理學家Gionta發現，如果你產生了以下兩種感受，那就說明別人打破了你的邊界。這兩種訊號燈感受是：不舒服（discomfort）和憤恨不滿（resentment）。她建議說，這兩種感受是連續變化的，我們可以在腦海裡想象一下，對自己的不舒服和不滿程度進行測量，從1分到10分打分，其中6—10分表示感受到這種情緒的程度較高。

不舒服很好理解，我們來簡單解釋下“憤恨不滿”（resentment）這種情緒：這種不滿情緒一般發生在“對方壓制了你，利用了你或者讓你覺得不被欣賞和不被尊重的時候” 或者“對方不顧你的感受一個勁兒跟你灌輸他的價值觀，想法，期望等”。

這種心裡堵得慌的不滿情緒是一個明確的訊號燈，告訴你對方正在挑戰你的底線，侵犯你的邊界。但是為了維持某個角色形象以及沒來由的負罪感（比如我必須是一個好女兒，好妻子，好媽媽），你常常忍了。

想要做一個有原則有邊界的人，你必須警惕這些時候。如果你在和一個人打交道，或者在某個場合裡，覺得自己不舒服和不滿的感受已經到了6分以上，你就要問問自己：是什麼原因導致我感覺那麼差的？我和TA的互動出了什麼問題？是不是TA對我抱有不切實際的期待？

總而言之，當對方的言行舉止讓你覺得很不舒服了，TA很可能侵犯了你的邊界，學會把對方推出去，不要被罪惡感綁架，你要學會為自己爭取權益。

【直接說出來】

和有些人在一起，想要保持邊界是不需要直接了當的說明的。這些你覺得相處起來比較舒服合拍，不需要“撕破臉”的人一般都是與你比較相似的人，無論是形式風格，交流方式，甚至生活環境；同樣，他們也會覺得和你相處比較舒適合拍。

相反，如果碰上那些與你生活理念，行事風格和生活環境截然不同的人（比如文化背景不同），很多時候，你就不得不明確而直接得表達出你的邊界在哪裡了。比如很多華人聚餐的時候，主人喜歡給客人夾菜表示照顧，但是一個美華人看到這種情形可能會覺得不舒服甚至噁心。

長期憋著不說，這些微小的不舒服積少成多，很可能會葬送一段美好的關係。

【允許自己說“不”】

Gionta認為，“害怕，罪惡感和自我懷疑”是我們邊界感模糊的元兇。很多時候我們之所以不敢拒絕，就是因為我們害怕看到拒絕後對方的反應。很多時候，我們的不拒絕不是因為善良，而是因為怯懦。我們寧可先答應再拖延，也不願意直接說不和對方產生不愉快和甚至衝突。

拒絕我們所愛的人則是我們更不願意看到的，比如對自己的父母說“結不結婚是我的事，你不要來管我”之類的話，我們多多少少會有傷害了所愛之人的罪惡感，儘管他們對你的期待並不合理。

很多人答應了，是以為自己有義務去滿足對方的期許，比如“百善孝為先”，想扮演一個好兒子好閨女的角色；又比如對妻子的無理取鬧無條件的縱容，對丈夫的精神暴力一次一次的忍讓，儘管面對他們讓你覺得很壓抑，被控制，堵得慌，很不滿，很不舒服，但是說一個“不”字比忍受這些更難。

其實，這是因為一開始你沒有和他們劃定清晰的邊界，你一貫的忍讓會使他們覺得你是一個沒有底線和原則的人。忍的時間越久，邊界越模糊，想要改變越難，他人越會肆無忌憚的侵犯。而且，來自親近的人的控制常常打著愛的旗號，是最可怕的。而長期來說，這種失衡的關係會讓雙方都陷入痛苦。

所以，要改變這個狀況，建立健康的邊界關係，你必須先學會尊重自己的價值，包括你的尊嚴，你的時間，你的精力。打破這一惡性迴圈，用堅決的態度亮出你的底線。先給自己說不的權力和勇氣吧，再難也要說出第一次，之後的路就會好走很多。

【不斷地強化自我意識】

邊界感這個東西很主觀，主要還是建立在你自己的感受之上，每個人都有一套自己的評價標準。在嘗試建立邊界的過程中，別人的一些不滿和不習慣的反應，可能會讓你覺得自己就要撐不住了，一不小心就又慣性滑向“爛好人”了。

對此，Giona建議，每當你覺得自己忍不住又要“聖母心”的時候，停下來深呼吸三次，清醒大腦問問自己：“事情實質上發生了什麼改變嗎？還是隻是我習慣性的害怕說不？我現在在做什麼，對方又在做什麼？”或者“ 是什麼東西引發了我現在這種不滿和壓抑的情緒？” 然後，冷靜思考一下你自己的選擇：“ 在這個情況下，我能做哪些事情？哪些事情是我可以控制的，哪些是我能力之外的？我只能接受我能力之內自己可以控制的事情。”

當之前的壞習慣想帶跑你的時候，做一次這樣的自問自答，堅定改變的動機，強化自我意識來對抗之前的壞習慣。

【把你自己放在第一位】

把自己放第一位。我小時候曾以為這是最自私的一句話，而成長經歷告訴我，這是一句充滿大智慧的話。每個成年人都學會照顧好自己，為自己負責，世界就和諧美滿了：）一個自己都照顧不好的人，不闖禍就不錯了，就別期待什麼拯救世界了。

設定邊界這件事情，需要你認可自己的重要性和價值，尊重和忠於自己的感受。你必須驕傲地告訴自己，我的時間和精力不是給別人隨意揮霍的，我的尊嚴也容不得別人隨意踐踏。

我們的精神健康狀態很大一部分就是簡單的取決於我們“開心還是不開心”。把自己放在首位，把自個兒伺候好了，你才有精力和積極的態度去向這個世界傳遞你的善意；當別人需要幫助的時候，你才有精力和信心“別怕，我在這裡”而不心虛（不腎虛）。

自己狀態好了，扮演好我們的每一個社會角色（妻子，母親，丈夫，同事，員工）才會成為可能。

【堅定果敢】

儘管理性上我們知道別人沒有讀心術，很難知道我們喜歡什麼，不喜歡什麼，但我們還是常常希望故事是這樣的，“我不說，你要猜到我在想什麼”。尤其是以含蓄文化著稱的華人，覺得啥話說明白就沒意思了，就是要你猜，所謂察言觀色。

當然，會察言觀色是一項很牛的技巧，但我們無法要求別人對我們都能做到。事實上，生活中遇到的多得是煩心的“小人”。更好的解決辦法不是寄期望於別人的猜到你在想什麼，而是自己堅定的表明立場和底線。其實這樣也是對別人的一種尊重，你幫助他們瞭解你的處事風格，幫助他們避免了犯不知情的錯誤。對於發展和維繫一段長期關係來說，這種不矯情的做法省時省力省心，而且也可以幫你快速篩選出不適合深交的人。

【從小處開始練習】

可能你平時一個爛好人做慣了，要你在生活的方方面面，面對親人，朋友，同事做出這樣的改變實在壓力太大。別急，我們當然不支援你“大躍進”。建立邊界的過程中很可能因為沒有表達經驗，處理不好而得罪一些人，所以從微小處切入，循序漸進地開始非常重要。Gionta建議，我們從一個小的，你不會覺得有造成很大損失的邊界關係入手練習，再漸漸的把習得的技能用到更有挑戰的地方。Gionta再三強調，“不要去挑戰你沒有辦法承受的極限”。

怎麼說呢？你的心態心理值得人間美好，不過體會到的是人間殘酷這肯定有落差，但你也要反思反思自己是否所有人值得你這麼做，心理年齡感覺沒有經歷太多人情世故，社會好人多但是心眼更重要，

你好，人說傻人有傻福，但現實社會太多陰暗面，讓人又不得不防，但你只要想著幫人是你結的善果，她騙你是她造的惡因就能舒服很多，想幫助人的心是不用考慮太多的，我剛開始工作的時候，在路上遇到個婦女抱著孩子求助，我把身上僅有的錢全給了她讓她可以買票回家，可連續幾天看見她還在附近，同事說是騙子，我說她騙是她不好，但如果是真的有困難我還是幫到了她不是嗎？