不瞭解到底啥情況啊，為啥對你爸不好呢？大缸裡吹喇叭的有個原因吧，到底因為啥才會這樣的，找找矛盾究竟在哪兒，然後對症下藥看能不能調和一下試試！！！

老來伴麼！人老了更需要陪伴。尤其是男人，孤獨感尤其厲害。對爸好些實質也是對你好啊。多年的夫妻的互相關照才是健康的心態

和媽媽多交流談心，讓媽媽覺得你是她最親無話不談的知己，慢慢試著談到情感話題，家庭和諧問題，相信你的愛可以慢慢融化她，同時也同爸爸溝通讓她理解媽媽，主動改變一些媽媽常挑的毛病。因為有些屬相是很難完全融洽的，性格是天生，搭配是天意，有的夫妻就是爭吵了一輩子的，我身邊就有，命…

基本上勸不動，因為不是心理障礙，而是彼此的人格障礙，彼此也都習慣了，一個強一個弱相處模式都成形了，而且認知有限，你媽也不會覺得自己有問題，會覺得自己那樣的行為都是對方引起的，偏執型人格屬於性格特點，最難改的一種人格障礙，除非自己有自我意識，願意改才有改的希望，但很多人就算意識到也不願意改，人格就是人的性格20多歲的時候基本完全成形穩定，之後就很難改的，就像那句話江山易改，本性難移。

作為子女很多時候不能瞭解自己的父母，他們的性格在咱們眼裡都是很表面的，其實合不合適只有他們清楚。

母親強勢、父親懦弱，也許正好互補呢？既然組織了一個家庭也有了一個懂事的你，說明他們已經過了磨合期。

家庭氣氛是不盡相同的，冷清的氛圍不代表不和諧。尤其老夫老妻沒有激情就演變成了親情，平平淡淡才是真。

勸是沒用的，要透過行動改變。

你父母都彼此相處了半輩子，你覺得大道理他們不懂嗎？你覺得透過言語勸解就讓他們關係融洽？只能說做兒女的太天真了。

兩人不愉快，肯定有彼此的心結。只能依靠行動去化解，沒事可以給他們報個跟團遊啥的，兩個人看看風景啥的，比你用嘴巴勸好用多了。也算是盡兒女的孝心。

還有一招，就直接給父母哭訴，哭訴自己的難受，讓他們知道這樣給兒女帶來的傷害，談成的說出自己的想法，不行就哭，用眼淚。大抵父母都會心疼孩子。

如果兩招都不行，你就放棄吧，讓父母兩個去解決吧

那肯定是你爸爸那邊出現了問題，感情都是相互的，不可能僅是一方出現了的問題。父母間肯定出現了什麼你不知道的事情，不然不會無緣無故一方去賴負另一方。

這時你可以發揮自己中間人的作用，可以送禮物給自己的父母，但不要說自己送的，給媽媽的禮物說是爸爸買的，給爸爸的禮物說是媽媽送的，這樣父母知道了你的心意，就很快合好的，但這對冷戰不長的父母起作用，到底有沒有用，你暫且試試。

父母長期冷戰，你可以多找父母聊天，說自己遇到的難事，沒有可以隨便找個事情，反正讓他們多交談，多溝通，這樣會促進關係融洽。父母都是愛自己的子女的，他們肯定不會不管你的。這樣他們也覺的自己的兒女最貼心。

世界上最無私的愛就是父母的關愛，我們在他們遇到難事時，抻出自己關愛的手，促進了家的和諧，對我們來說也是種成長，我們要保護自己的親人少受傷害。當大之後要當他們的保護傘。關注我，讓我們成為父母最貼心的人。你愛你的父母嗎？那麼你是用什麼方式表達的呢？

別勸，都是自願的。

你母親如三天不說你爸爸

還不舒服呢？

呵呵見笑了…

可以讓爸爸的生活變得豐富一些，爸爸有什麼愛好，盡情去做，然後委婉地勸媽媽。

我父母也是包辦婚姻，父親當過兵，當過連長，轉業後一直在基層擔任領導職務，見識多、眼界高，整天忙於工作，家務幾乎都甩給母親，母親是個普通的農村女人，一輩子勤儉節約，自立自強。父親退休後回到家裡開始打麻將度日，母親非常看不慣，覺得打麻將就是在浪費生命、就是不務正業，兩人為此吵過多次。

每次我去看父母，母親就讓我評理，就讓我勸父親不要打麻將。我就給母親聊天：“媽媽，您希望我們有一對健康的父母？還是患老年痴呆的父母？”母親就回答：“當然希望都能健康了。”我又反問：“您喜歡打太極拳，父親反對嗎？”“我這是鍛鍊身體，他怎麼會反對呢？”“那爸爸打麻將也是為了預防老年痴呆，所以你可以不支援但不能反對。”我又做父親的工作，讓他把一天打麻將時間改成下午午睡後，每天不超過三小時，父親也同意了。

現在他們不吵啦，上午父母一起去超市買菜，下午一個打麻將，一個打太極拳，各忙各的。

老年人也會吵架