她今年四十八歲了，她在家長制的家庭中長大，唯她父親獨尊，為她父親而活。

出嫁後，她丈夫武力統治家庭，她為她丈夫而活，孩子出生後，她心甘情願為孩子而活。

她四十歲時被她丈夫拋妻棄子，她一邊養孩子，一邊努力工作，為人民公僕。

今年新冠肺炎疫情敵軍滾滾而來，她視死如歸地在第一線前沿陣地浴血奮戰……

現在她病倒了，雖然不是新冠肺炎，而是這幾年如一日的工作，加上這次防控新冠肺炎疫情工作三個月如一日，她終於積勞成疾……

她躺在病床上想：我這一輩子，沒有為自己而活過，自己喜歡的事都沒有得去做過，餘生，可能也沒有機會去為自己活了。如果這次病倒了起不來了，就起不來了；如果這次還起得來，工作還是要繼續的，要等到五十五歲以後才能退休，退休了，中國的母親都是要帶孫子孫女的，這一輩子就這樣吧！

理想的巨人，行動的矮子。

下定決心去做一件事，開始時內心動力滿滿，多半會半途而廢，慢慢的忘了自己當初的誓言，感覺自己也挺蠢得

我回答一下！

我對自己最壞的評價源於朋友，大多數人都是看不清自己的，我很不忌諱朋友直言我的缺點，我對自己的評價根據我詢問朋友對我的評價，時刻在修正！前幾天，我問過三個人：一個說我太自負，一個說我說話太強勢，一個說我遇到事時說話會緊張！這三點就是我這一階段對自己最壞的評價，然後我會思考，最後要改正！

這就是我的回答，也不知道靠不靠譜，權當參考吧……

“你就是一個爛到骨子裡的爛人”

總喜歡半途而廢，做不到持之以恆，說的永遠比做的好聽，但是你終於改變了。

我非常痛恨自己的善良軟弱，而且這份善良軟弱是根深蒂固，無法拔除的，我總是為他人著想，害怕別人不高興，於是哪怕自己虐待自己也在所不惜，人生中，因為善良顧及別人，不知道經歷了多少磨難，可是一到關鍵的時候，就舊病復發，這麼多年，我自己對自己都失望了，性格真是天生的，改不了，我特別的佩服那些不顧及別人感受，該怎麼做就怎麼做，該怎麼說就怎麼說的人。

開門見山，我的內心對自己最壞的評價是——對自己的父母不夠關心。

可以說，父母把我養大，直到我成家立業，父母沒有亨過我一天的福，為此，我也常常內疚不已。

結婚後，我便和妻子在外面做生意。當時因為要掙錢買房子，所以我沒日沒夜的幹活，至於父母，我有時一個月都不會給他們通個電話，更不用說回家去看望他們。甚至有時過節的時侯，都是爸媽主動打電話向我問好。

記得父母過60壽辰時，父母前一個星期就給我打了招呼，讓我回家陪他們過生日，我也答應了，並且也買好了生日禮物。

等到他們生日的那天，我竟然忘記了。那天是星期天，我和一個朋友去野外釣魚，出發前忘了帶手機，等到傍晚回家的時候，一看手機，父親給我打了十來個電話。頓時，我才知曉今天是父母的60壽辰。我趕忙給父親回電話，告訴他我把他們過生日的事給忘了。父親不但沒責怪我，還安慰我說下次生日再和他們過也行。

唉，有時想想：這麼多年來，我就沒和倆老在一起吃過幾次飯，也沒有關心過他們的身體狀況，只是每年過春節的時侯像佂性的回家一趟，好像是完成任務一樣。儘管這樣，父母對我也沒有怨言，他們最大的希望就是我過好自己的小日子。可憐天下父母心。

現在，父母親獨自住在鄉下，他們說不想攪進我和老婆的生活，只是希望我們有空的時侯回家看看他們，陪他們說說話。我知道，父母老了，也需要關心和陪伴，作為兒子，我切時常令他們失望。

現在生活壓力大，工作也忙。可仔細想想，也不是每天都忙呀。抽出點時間，回家看看父母，陪他們吃頓飯，說說話，這根本就不是一件難事嗎。只能說是我自己沒有過多的考慮父母的感受。

說到這裡，我的心開始翻騰。這些年來，我虧欠父母的關心和陪伴太多了。雖然他們吃飽穿暖了，可是他們缺少兒子的關愛。

哎，狠抽自己兩個耳光。

又敏感又玻璃心，道理一堆懂的說卻不去做。

能說服其他很多人卻永遠說服不了自己的內心。

以為自己是勇敢，其實很多時候只不過是執拗。

想要裝成無所謂的模樣，但每次到最後受傷的還是自己。

也自私也無能，並不善良也不可愛。