我覺得非常贊同。

由於本人也經歷過關於親情和愛情的失敗所以覺得感同身受吧。

很多關係，親情，友情，愛情，同事之情，或者是泛泛之交僅止於認識的人，其實你可以去細細體會一下。只要你對對方有期待，那你絕大可能會覺得失望，因為每個人都是單獨的個體，他不可能因為你的想法和期望就會朝著你想要的方向去發展。

這個世界上，沒有期待才會沒有傷害。

拿我的愛情來說吧，我曾經也是一度以為我的愛情得來不易，肯定會好好的一直走下去的，但是事與願違，所有的事情都沒有朝著我所想的方向走。而且還是毫無預兆，可能對方已經權衡了很久，而我還一點都沒察覺到，每天都很開心，因為一個早安可以開心一上午，因為一個晚安可以睡個好覺。

然後就開始幻想了，想著以後在一起生活的樣子，一起出去旅遊的樣子，一起奮鬥的樣子。就是期待和幻想太多了，以至於事實跟自己所想的差距太大以後就會覺得很痛苦。但是事實上就是，你沒法控制別人，你只能控制你自己。

都說幸福很簡單。

首先就是減少你的期待和幻想。

再者就是現在的人其實更多的還是更在意自己的，所以，可以的話多多愛自己吧。不是說跟親人斷絕，而是你做到你分內的就可以了，其它的你只能聽天由命了。

人生在世，要隨時做好不確定性，這樣在面對不同的結果時候才不至於那麼痛苦。

“對親情容易失望而至痛苦，都源於因為對親情過於期待”，這句話對，但不準確。

對親情的失望和痛苦，往往是因為自己認知力不足，想要讓別人按照自己的想法活著，那是一些人的幻想，別人不可能按照你的想法活著。

可以對任何人報以期待，但不能放棄他沒有按照期待發展的想法。

先講個故事，

孟子愛學，小時候啥都學。看到有人舉辦喪事，就去模仿人家；

孟母感覺這樣不好：我將來可是要成為聖人之母的，這哪行，要換地方；

於是乎，換到了一個繁華的街市，結果，孟子在街上看到來來往往的人們，討價還價，爭得面紅耳赤，孟子看到，也跟著學。

孟母看到，更是驚訝，這孩子，將來肯定成不了聖人了，不行，還要換。

於是乎，換到了一個學校附近，孟子看到有人在上課學習，他也跟著學。

孟母看到，非常滿意，板上訂釘了，將來我鐵定能成為聖母了。

孟母對孩子的期待是非常大的，但是呢，她也知道，孩子就像一塊白玉，你在上面怎麼雕刻，就會出現什麼內容。所以，對於親人，唯一要做的事情，就是給予最高的期望，然後做出最壞的打算。

不這樣，吃虧的鐵定是自己。

所以，我們現在也一樣，遇到教育孩子，像親人借個錢啥的，不要抱著一定可以培養一個科學家、鐵定可以借到200塊錢的。你的期望越大，最後的失望也可能越大。

在這個世界上，你唯一可以改變的是自己。唯一可以指望的也是自己。

對別人抱有期待，就要做好失望的準備。

如果這些你無法承受，那麼你受傷是難免的。

我們要知道，活著是追求快樂的，不是為了給自己找茬。當你對親情的執念無法放下，你的傷痛回越來越深。放下執念，重新認識自己，重新認識他人，重新認識人性，提升自己的認知，先讓自己強大起來，才有可能影響別人。

孟母之所以能夠三遷，就是她強大的內心，知道，這個世界，對於一個孩子的影響是非常大的。

在戰爭的時代，肯定會出現更多的壞人，喜歡的打打殺殺的人。

活在和平的世界裡，肯定會出現很多文人騷客，出現很多商業人才，

因為，不同的世界，就需要不同的人來扮演重要的角色，促進當時社會的運轉。使得人類整體向前邁進。

現代，也是出於一個和平盛世，所以，我們需要更多促進和平、促進交易、促進技術進步的人。要想有這樣的公平存在，就會出現很多以信用和契約為基礎的東西，而親情，作為一種契約形式，已經不能維繫現在時代的發展。

所以，你會發現，在以前，可能你對別人的期待，可以得到相應的結果；但是，現在就不行了行不通了。

不是親情沒有用了，只是時代變化了，大家的認知變了，所以，我們也需要跟著時代的認知前進。

也許，未來的某一天，可能基於親情的契約形式，又開始盛行起來。

認同，我不喜歡講大道理，我覺得題主就是想聽有沒有認同。

我覺得那些說一大段文字的，都是來騙關注的（別打我哦，我是說真話的黑夜女神）

與其說是對親情過於期待，倒不如說是過分放大了親情的能力。

你希望親情給你解決什麼問題呢？教會你如何從失戀中走出來，還是給予你事業上的支援？或者各種生活瑣事？

我們絕大多數人，都是普通的家庭出來的孩子，無法拼爹拼資源，父母可能都是普通的工薪階層（我說的是絕大多數），這樣的普通家庭，父母的能力能有多高？你對他們的期待，只有是希望他們平安，健康。

親情是什麼？是不管你落魄還是榮光，都可以全身心依附的港灣，是不需要你帶著社會的各種面具，安安心心的把自己交給對方，是這個世界上唯一幾乎無條件愛你的人。

小時候，我們除了父母，有能期待誰了？可是期待著，期待著，等來的可能是失望，甚至是一頓責罵，

小的時候，我想要一個好看的書包，能在同學面前抬起頭，盼望著母親能給我買一個時髦一點的書包。

終於有一天，母親把書包買回來了，我興高采烈拿出來看的時候，真的很失望，因為上面的圖案與我的年齡不符合——是一個迪迦奧特曼。

當時我讀六年級呢，看的動漫是虹貓奇俠傳。我把母親買的書包藏起來，不敢背到同學面前笑話我。後來母親發現了，把我責罵了一頓。

就是對親情過於期待，越是達不到期待的結果，我們會很失望。

長大了，我們思想漸漸成熟，對這個社會有一點認知，我們開始不贊同父母的那個世界，我們期待著父母能少管我們，更期待著他們能管好自己。

上班的時候，父母總是在這個時間點打過來，噼裡啪啦開始問一些生活私事，天氣冷了，多買一床被子；寄給你的特產，你收到了沒有;單位有合適的女孩子沒，帶回家看看……

明明這樣的電話打了很多次，我們每次都是用一句話回覆到：我們過的很好，不用你操心。

我們失望的是父母是否知道我們工作壓力很大，而他們一直不停地嘮叨。

好不容易回去了一次，本想著帶著父母去酒店吃一餐好的，可是他們一定要賣菜在家自己做，說酒店裡面的東西太髒。

父母感冒了，我們總打電話說一點要到醫院檢查一下，可是他們總說醫院那些醫生都說騙人的，感冒喝點熱湯睡一覺就好了。

父母一生都太節約，生怕花錢。我們痛苦這種想表達孝心不被理解的難處，也源於我們對這份親情的期待啊，期待這份親情不會因為我們失去了健康。

就是因為太在乎，所以有所失望！如果能像友情一樣也許就好了！我覺得親情真的很重要，因為最割捨不斷地是親情。我就是一個重親情的人，因為親人才敢真正地說出你的缺點，因為親人最在乎你是否開不開心！

認同.我覺得每個人都希望被別人關心和愛護！都希望自己是被捧在手心裡的寶貝，一個永遠長不大的孩子！但是現實會深深的烙印在心理！因為得不到的永遠在“騷動”會為之而努力一樣的！特別是家中兄弟姐妹們比較多的家庭！蘿蔔青菜各有所愛把！

一般來說，對親情容易失望而至於痛苦的地步，大致與期待關係也不大，真要與期待有關，那就不是期待，是慾望。

事實上親情會造成痛苦，更多的時候是因為與親人間沒有保持應有距離。

這句話本身沒錯，但是從深層次來說為什麼會有過多期待呢？

因為我們自己內心裡有一個標準，認為別人應該怎麼怎麼樣？但是每個人都是一個獨立的個體，不管對方是我們的什麼親人，他都有自己獨立的辦事思維，行為模式，甚至是個性脾氣，他只能按照自己喜歡的方式來活著來應對他的人際關係，反之沒辦法按照別人期待的方式來對待，這裡就會導致對他有期待的人會失望，失望就會帶來痛苦。

如果每個人都能接受人都是有獨立思維的個體，並且給予尊重和理解，就會對人少一些期待，大家相處都會很輕鬆舒服。

不認同，對親情我們應該抱著一種態度：既然是一家人就別說期望和絕望。好了就是你的家裡人，不好就不是了嗎？別說那麼多，先做好了自己。

可以這麼說。

以我的人生來說，他五十歲——走了，離開了這個世界！我的慾望和期待都被他帶走了，當時的我覺的沒了希望和寄託，一切都是黑暗的！這個痛不經歷的人很難體會的到。最近我又失去小妹的親人，每次我走媽家，她都會回來的，而每次我們都會有很多共同的話，她知道我會媽家承擔好多的活，也知道我自己忙不過來，她也總是來家幫搭把手，我們也經常在微信裡聊天，可現在想起這些，心裡特難受。這也說明了越是親近的人就越痛苦，失望也就越大。

因為人都會覺的離開誰不過？是的，誰也不能跟著走了。人們都說車到山前必有路，可這條路有多艱難只有當時人自己心裡最清楚。

人都在盡力掩蓋自己的懦弱，表示自己多麼的強大，走過的人都知那苦的味道的！

對失去的人期待也好慾望也罷，這都是人的天性。

可能經歷的人都會有同感吧。

首先非常認同這句話，然後再說，失望也好，痛苦也好，過於期待也罷，其根源不在親戚，而在於你的思想觀念。

親戚與你的關係，是各家門，離家戶，幫助你是人情，不幫你是本份。說實在的，他們與同學、同鄉、鄰居差不多。你這也想人家幫助，那也想人家幫助，人家也有人家的事，由於能力問題、心情問題、親情間關係平衡等因素沒有幫助你，你就失望、痛苦。

其實大可不必去失望、痛苦。一是樹立自力更生、奮發圖強的思想，只當沒有親戚，不指望任何人；二是千萬不要有依賴、依靠思想，因為他們從來不曾欠你的；三是把親情幫助看成人情，不幫算了，幫了感恩，“滴水之恩當湧泉相報”。

我一開始看到這個問題的時候很有興趣，後來發現這個問題的本質後覺得提出這個問題的網友挺沒意思的。（也希望他不是因為什麼現實原因悟到了問題，哈哈）

解題：“過於期待”四個字說明了什麼？說明自己希望自己的親情更好、更優質、更溫暖，可是現實不是如此。既然有落差，當然有失望，既然落差巨大，自然很痛苦。

總結：所以這個問題可以換一種說法——因為親情有落差，所以失望，以致痛苦。

我想請問哪件事不是這樣的呢？

出題人說想知道原因。我認為現實中的事情才是問題，這些問題共同的本質就是這個說法，這個說法本身就是原因。

認同。我們總是對親人有很高的要求，很高的期望，當他們達不到時就會失望。

因為親人是與我們關係最近的人，俗話說家庭是避風港。當遇到什麼事情的時候，首先想到的就是親人。無論是傷心也好，開心也好甚至是需要支援的時候也好，我們都希望親人能夠給我們希望得到的迴應。

但是親人不可能事事都圍著你著想，很多時候他們也有自己的事情要做，而他們對你的反應已經做的足夠好，只不過由於帶上了親情這麼一層關係，你總希望他們能做的更好一些，這樣就帶來了失望。

當我們每次失望的時候，站在對方的角度想一想，為什麼她會這麼做。是不是他太忙，是不是他覺得這麼做就已經夠好，是不是你們之間有什麼沒有溝通到位的地方。可能對方根本就不知道你的期望究竟是什麼呢？

或者，站在別人的立場上來看看親人的作為，是不是已經做的足夠好。當你轉變了思維之後，你就會知道這有可能對於對方來說已經做到最好了，你應該適當降低一下自己的要求，要知道每個人都是人，都不可能做到盡善盡美。

家人是避風港沒錯，但那應該是最後的避風港。當我們遇到難過的事情的時候，要有更多能帶給你幫助的選擇。這些人就是你值得信任的朋友。所以讓你的朋友們分擔一些家人的壓力。最好你也要將家人看作是朋友那樣，久而久之，你就不會對家人再過高的期望了，當然也就不會變得容易失望了。

總之，家人是我們人生最重要的人，也是最不可能拋棄你的人。我們不能對他們她嚴格，有太高的要求，凡事往好的方面想。

想想，你的家人們是否有對你失望過呢？如果有，那麼就應該知道，這種情況就不好，就更應該開誠佈公的好好交談，努力打造一個幸福美滿的家庭。

其實我個人是很認同這句話的，因為這些都是我自己親身體會的。就拿我自己來說，我是家裡的長女，從出生起就錯在不是一個男孩子，聽說當初爺爺聽到我是一個女孩子，一個鐵骨錚錚的男人竟然哭了。所以接下來的一切都可想而知，媽媽接著為了生兒子努力著，而那時小小的我就被扔給外婆帶，但是其實我挺感謝的，因為外公外婆給了我所有所有的愛。記得小時候，家裡真的真的很窮，那個時候還沒有電燈，過著是點著煤油燈的日子。但是，每一次趕集他們都能扣出一點錢給我買奶，小時候的那段日子是我為數不多的溫暖。

但後面，因為年齡大了，需要讀書，所以被接到父母身邊去讀書。只記得那個時候媽媽的肚子很大很大，也知道自己要懂事聽話，要不然會捱罵，所以我拼命的做事拼命的做事。從小到大，我不知道，對於爸爸和媽媽來說，我的出生意味著什麼，但是就我自己而言，我並沒有覺得我的出生是他們愛情的結晶，我也沒有覺得我是一個讓人期待的孩子，不，可能也不完全吧，起碼，我外公外婆他們把我當做命一樣，在這一方面，我還是很感謝他們的，給予了很多很多數不清的溫暖。從接到他們身邊起，弟弟的出生以及爸爸和媽媽的年輕氣盛，動不動就會吵架打架，很多情況都是因為我，其實那個時候我也會覺得，他們可能很討厭我吧，一點也不喜歡我的存在，然後讓他們經常爭吵。包括在那個時候，我是很怕我爸爸的，很怕跟他講話，很怕他打我，可能他自己記不清，有好幾次，他跟媽媽吵完架之後，他會很生氣的揍我一頓，怪我不聽話，然後讓媽媽來說我，他們才會吵架。我能理解那個時候的他們很年輕，可能自己也不知道怎麼去為人父，為人母，我也是第一次做他們的孩子，不是應該相互磨合的，一起成長的嗎。在深圳，爸爸和媽媽經常吵架打架，我就光榮的成為他們的撒氣桶，可是他們從來沒想過，那個時候的我才多大，他們的行為讓我覺得我是一個非常不遭人喜歡的小孩。

還有一個事情，是讓我覺得我爸真的一點也不喜歡我的，甚至覺得他挺討厭我的，夏天，他在店裡吃西米露之類的冷飲，當時我和我表姐的女兒在一些玩，然後看到我爸之後，叫了他一聲，他只是看了我一眼。然後他碗裡還剩了一點，他叫我吃，然後重新給我表姐的女兒叫了一碗。我無法用文字去表述我當時的感覺，我只知道，要聽話，要懂事，要不然大家都不喜歡我了怎麼辦。

有一次，我也不知道是誰打一直電話到我們家，然後罵我，用很不堪的言語，然後後來我爸聽到了，他一口咬定我跟外面一些不三不四的人玩，無論我怎麼解釋也不信不聽，到現在我也不知道在那件事情上我錯在哪裡，然後他對著我的臉左右開弓，扇的我的兩邊臉上是鮮紅的巴掌印。

還有種種很多很多這樣的事情，有時候真的會突然對家人，感到失望，也突然會想到，身邊朋友家裡，我一直很羨慕的家庭狀況，不禁的放在一起做比較，也不禁想“要是家裡人也是那樣就好了”，但這也不過是空想，不會實現，所以有時候真的會有輕生的念頭在腦袋裡一晃而過，但總是想著想著又熬了過去，特別是突然某一天，家裡人真的像想象中那樣待我，我真的真的就會心軟，可能這就是一個人對親情的一種渴望，所以我的生活就這樣在一個不斷的迴圈過程中。

真的，在外面，無論我受了多大的委屈，我都不覺得有什麼，甚至被打被罵了也不會哭。但是家裡的一個眼神一句話，真的讓我很難受，難受的簡直要死掉一樣，知一切的緣由都是因為他們是我的家人，我對他們沒有任何鎧甲，我對他們寄以厚望。

不想再對他們抱有任何期望

我等待他們說對不起

我們都得不到各自想要的

明明是第一次做父母，卻從沒反省過在這個角色中做錯的事說錯的話，是他們讓我對“家庭”沒什麼期待我只想自己一個人好好活著就夠了。在有生之年，我還是會盡我的能力去孝敬他們，其他的，愛莫能助。

這句話我是認同的。

首先，對親情過於期待，那麼期待的東西無非就是物質上所能給予你的幫助或者是精神上給予你的滿足。而所謂過於期待，就是對於這些東西你都抱有很大的憧憬和希望。

但是這種觀念是錯誤的，人不能只一眛地坐享其成，當然，可以期間一直受到親人們的照顧讓你成為依賴，但是親人能幫你一時卻不能幫你一輩子，人總要有靠自己的時候。如果當你把希望過於寄託給別人，那麼就容易變成如問題所說的，容易失望，而至痛苦。甚至最後會造成你對於親人的矛盾日益激化，從而造成不可挽回的結果。

1、曾覺得即便一貧如洗、走投無路，真情便是最終的麥草，也會外伸溫暖的兩手。如今漸漸地才知道，成長了的真情就只剩絕情了，外道和冷淡才算是真實的臉孔！整體實力始終操縱你一直在真情中的部位！任何時刻只有堅信自己。

2、假如說生活是一種姿勢，我寧願挑選冷淡；假如說對比一份情感，包含友誼和真情，我寧願挑選冷漠絕情。可是人總非萬物，通常總在交接處令你進退兩難！人總喜愛在權益眼前連根斤斤計較，老為權益去損害彼此之間的情感！這難道說便是人存活的本能反應嗎？人生道路就那麼譏諷嗎？

3、你沒找麻煩，事找喜歡你，也有真相大白的一天！或許這僅僅一場風波，由於不相信它能憑空消失。內心怎麼講？窮，會被看不起，會被真情冷淡。富，身旁的全是榮譽阿諛奉承。

4、一首千千闕歌，想到了那些日子，那些人，那些事兒。這些無奈的難奈，這些苦情的愴傷，這些冷淡的小表情，這些絕情的真情。那一觸即痛得，無法撫平的殤，無法抹除的痕，無法挽留的抉擇，無法遺忘的介面。舊事怎堪回望，痴笑歲月也惘然。如同一本厚實的書，開啟復讀，皺眉緊閉，廊簷下，歷數輕微傷，舊事恍如隔世。

5、在這個世風日下與內心心浮氣躁的時期，有些人，踏踏實實，用兩手勤奮地過自身想要的生活。有些人，劍走偏鋒，找尋近道，乃至置道德與法律於不管不顧。是利慾綁票了社會道德，還是社會道德繳械了利慾？請不必讓價欲迷惑眼睛，冷淡了真情，外道了友誼，安葬了感情。守好自身的心，用積極主動世界多極化的意緒，做真正自身。

6、時間，能夠告知一個人許多你出乎意料的事兒，如同說白了真情的冷淡，戀人的絕情.以便說白了的權益高於一切，能夠肆無忌憚.不容易在意一些真情，友誼，感情。

8、真情的冷淡，令人感覺寒心！不必讓他人交給便宜的憐憫！一切必須自身承擔，他人無法代替

9、一切寬慰也沒有自身看穿到來見效，因此別再傷心了，本來也有許多路要走，許多坑要過，許多關要闖，許多相片要拍，好多書需讀，許多衣服褲子要買，許多價要砍，許多求戰要遭遇，好多人要道別，許多歲月要歷數，許多情感要錯過了，老老實實閉上眼睡個覺，明日還是要勤奮。

10.即使消沉，別讓時間化作荒蕪之地。人總要親身經歷一些弱不禁風，便會有豐富多彩和堅定不移的心裡，那樣，你就是一個“狠角色”。

認同，沒有期待，哪來的失望。

還記得我孩子週歲那一年，帶寶寶回孃家。隔壁一鄰居問我父親：兒媳婦和女兒哪個是一家人？我還沒反應過來，我父親就已經毫不猶豫的說出來：“這還用說，兒媳婦啊！”沒有多餘一句話，也沒有想到他的女兒就站在旁邊。

當時我就懵了，萬千個答案，沒有算到會是這一種，特別傷心，怨恨也同時起來，我事事以他們為先，時時想著他們，孝敬的東西從來不分年節，原來換來的是這樣脫口而出的排除。那天我一句話都沒有跟他講。

冷靜下來之後，我重新審視了自己，為什麼會這麼傷心，這麼在乎？小時候我不缺愛，相反，因為是唯一的女兒，物以稀為貴，所以格外受寵，這也造成了我自以為是的理所當然，理所當然地認為我依然是他們手中寶，可時間會改變一切，他們變了，我卻還是原來的我。

一個女孩，離開家鄉，獨自在異鄉漂泊，在異鄉成家，即使有了自己的家，依然感覺格外的孤獨。我想大多數女孩都跟我一樣吧，嫁人了，卻很難覺得自己有了家，尤其在自己生病的時候，受委屈的時候，在自己脆弱的時候，沒有可以訴說，沒有可以依靠的人。這個時候，那個遙遠的孃家，無比寵愛自己的父母，便成為了自己的全部。

想象著他們無所不能，瞭解我的傷痛，感受我的無助，會來呵護我。我沒有意識到的是，我早已經成年，而他們也已經老了，事情也悄然的發生了變化。

生活每日在家和公司兩點一線間，不停重複，單調的日子，沒有激情，越來越平淡，更沒有新的朋友帶來新的氣息，空閒時間，便窩在家中，追劇、打遊戲。有孩子後，重心便轉移到了孩子身上。每日好像很忙碌似的。

卻從來沒有自己的時間，也從來沒有在鏡子裡仔細的看過自己，如果隔離開周圍的事物、人，那麼我想我這個人也可以消失了，沒有存在的理由。

走出去，找點朋友，學點技能，培養自己的圈子。我們親愛親人，卻不依附他們。

雖然已經成家了，可在內心深處，依然當自己是那個還未出嫁的女兒，當自己是個寶寶，從來沒有離開過那個已經成為了“孃家”的家。

分清楚輕重，已經成家了，做好自己，經營好自己的小家，孝敬好父母，便是為人子女最大的孝敬，也不枉來世一遭。

其實，我是比較認同這句話的，絕大多數時候都是這樣的。對親情的失望而至痛苦，基本上都是源於因為對親情的過於期待。

親情本是這世界最牢固的關係，有親情就有家，我們願意成為彼此最能依靠的人。每個人的親情感知都是渴望良性的，一旦在情感中親情的感受改變了，從良性轉變為失望，給人親情情感的衝擊是巨大的，從而特別容易失望轉至痛苦的感受，從內心對親情的過於期待，當親情的期待值在內心與所想相不平衡的時候，這種感覺就會油然而生。

每個人的情感都是一種很薄弱的東西，也是觸點很低的一種物質。輕易就是觸碰到並冒犯，親情在情感中也是很容易抵達的一項指數。其實，對任何事物保持一種理性的判斷，少一些感性的想法，在很多事情的處理上都會變得簡單。然而，感情必然會產生感性，所以我們對情感上如親情、友情甚至愛情都是渴望美好，對它們都是過於期待的一種狀態。物極必反，事情不可能永遠朝著預想的狀態發生，過於期待後的結果就是失望而至痛苦。

所以我覺得大多數人都是這樣吧，對親情容易失望而至痛苦，都源於因為對親情過於期待。

認同。做人，要有親情，但也要學會看淡它。做好自己是關鍵。不能對親人有太高的期待。自己為親人要有付出是不錯的，但不能做太無原則的犧牲。將心比心就不錯。親人中有太無良的，貪得無厭的，要學會保持適當的距離，該拒絕的一定要學會拒絕。如為親人還賭債之類的事，要有一個自己的尺度，超出自己的尺碼範圍，就一定不幹。