為了這事你也得學會聊天和溝通，而且從這件事中可以感覺到你本身的認知也不成熟，就當是在和母親的溝透過程中，逐漸理順自己的思路。

你可以把母親抱怨的內容分成幾大項，逐項分析總結，也幫助父母理順夫妻關係。我覺得直系親屬的家庭觀念，直接影響到包括自己在內的三代人，是“遺傳”的。

我也有過相似的經歷，分享一點我的心得吧。

我父母早年離異，所以當時有很多年我都活在雙方親戚互相抱怨對方的處境中。

曾經也有一段時間，我試圖去緩和甚至修復他們的關係，逆轉這種局面。後來發現除了自己心累，一切都是徒勞的。

因為他們之間的關係如何發展終究只能靠他們自己。說白了，其實與我無關。

他們之間的關係，不等於，我和他們的關係。

所以，無論你想如何對待這種事，要堅持一個原則：不過度干涉和操心。

他們的關係、感情，甚至情緒，應該由他們自己處理。而在這個原則之下，你的處理方式源於你的兩種選擇：想回應，和不想回應。

迴應的方法是什麼呢？

首先，你要知道媽媽經常在你面前抱怨爸爸，把她的情緒轉移到你身上，這勢必會讓你很煩、很累。

如果你有心力去迴應她，幫她排解情緒壓力，那你可以像聊天一樣，多問問事情的細節。這樣做的目的是讓她把心裡話講出來，而不是你要去解決。

講出來，就會好受很多。

而且題主有這樣的煩惱，一定是一個善良的人。你也不用附和媽媽，去說爸爸的壞話；也不用完全相信媽媽的話，破壞爸爸在你心中的形象。

當然，很多時候可能你沒有這個心力去聽她抱怨。那就選擇不要回應。

就讓媽媽說她想說的那些話，你只需要專心做自己的事，保持沉默就好。

得不到迴應的次數多了，她抱怨的次數就會相應減少，至少是向你抱怨的次數。

其實題主偶爾也可以向媽媽表達自己的這種煩。你會不會覺得這樣不好，所以來向陌生人求助？

但是，沒有人能夠當另一個人的情緒垃圾桶。

你媽媽的心情受了你爸爸的影響，原本就與你無關，她都能一直向你說。你的心情直接受了她的影響，為什麼不可以表達？

所以，首先別當成自己的事兒，然後有心情就讓她多講講，沒心情就不搭理。

祝你開心～

當然不好啊，爸爸在孩子心目中的形象應該是高大的，有威望的。

我鄰居家的小妹，她媽媽很強勢，她爸爸在我看來是個好老公啊，工作不錯，還會幫忙拖地，陪孩子玩。但是她媽媽一直說她爸爸的壞話，久而久之，她也學著媽媽的樣子對爸爸，不把她爸爸放在眼裡，呼來喝去的，一點都不尊重他。

現在都三十多歲了，還沒結婚，因為沒有一個男人願意像她爸爸那樣被她呼來喚去，一味地慣著她，讓著她。

父母要把好的一面展現給孩子，千萬不要在孩子面前詆譭對方。

我認為不好，因為這對孩子以後的成長有可能會有影響。

媽媽當著孩子的面老師說自己的丈夫這不好，那不好的，這樣會在孩子的心裡產生一種心理積壓，也許剛開始的幾年看不出來有什麼問題，到後面慢慢的會反應出來，也許是心理上的疾病會多一點。

所以還是不要當著孩子的面說這不好，那不好的，我想應該帶給孩子的是純潔的愛，而不是不健康，比較負面的東西。

夫妻之間就算沒感情或者男方做了不可原諒的事也不能在孩子面前講半點爸爸的不是，因為大人的事與小孩無關，不能把自己的情緒影響到孩子，孩子是無辜的，他應該有著像別人一樣在自己心中的父親。

不好！父母是孩子的一面鏡子！我們應該做好這面鏡子！媽媽要時刻誇自己的丈夫！要讓爸爸的形象在孩子面前是完美的

做媽的老是在孩子面前講爸爸的不是，這樣好嗎？

提問者您說的這個問題，我有親身體會過，我媽媽也經常向我訴說我爸爸的不是。

記不清是從什麼時候開始的，以前年紀還小，覺得那只是媽媽被爸爸惹得生氣了才會那樣說他。隨著我慢慢長大，現在當我媽在我面前說爸爸的不是的時候，我感到非常反感。

我反感的原因大概是我少年時建立起的關於家庭的美好記憶完全被現狀顛覆了。我無法判斷媽媽是否只是為了排解對於爸爸某些行為的失望，還是多年以來的積怨。

但不管媽媽是出於哪種原因，這都讓我意識到，家庭對於一個孩子的影響是無時無刻、無處不在的，即便已經成年了或是成家了。

如果在孩子還小的時候就老是對他/她說爸爸的不是，這會讓孩子對爸爸產生不好的印象，而且這種童年時就建立起來的印象根深蒂固，很難改觀。長此以往，孩子和父親之間慢慢會有隔閡，讓孩子形成一種缺失父愛的錯覺。

對於已經長大了的孩子，老是和他/她說爸爸的不是，也會讓他/她懷疑自己的爸爸是不是真的有像媽媽說的那麼不好，或者會產生原來爸爸是個壞爸爸的想法。

當我媽和我說爸爸的不是說的次數多了，我的心裡不自覺的一直保留著她說過的那些話。所以有時候在和爸爸交流不順的時候，就會自動浮現媽媽說的那些話，就發現竟然全都對得上。

但我知道其實人無完人，小時候的自己覺得爸爸就是我世界裡的超級英雄，無所不能。長大後才發現，其實他只是一個平凡人，一個平凡的愛著自己孩子的父親。

就我的例子來說，後來我發現媽媽對我說起爸爸的不是的時候，我覺得她像個怨婦一樣，像個在背後說別人壞話壞人。

事物都是有兩面性的，被說不是的爸爸，和說爸爸不是的媽媽，站在第三方角度的孩子心裡，會產生兩種感受，一種是對於爸爸的，一種是對於媽媽的。

當然同上，長大後世界裡的媽媽也只是個普通人，同樣有不完美的地方，我就當她只是想找個人傾訴吧。

不管遇到什麼問題或是有什麼摩擦，最直接有效的方法是互相說出自己的想法，然後各自退讓一步，達成一致意見。

但這說起來容易，真正遇到問題了，都是各持己見，不相退讓。

最近我媽打電話就跟我抱怨，說爸爸一點都不知道體諒她。起因是我媽對爸爸說上班累著了，胳膊酸背也酸，然後我爸就說，你上的這個班又掙不了多少錢，早就說過不讓你幹了，你不聽，現在又說腰痠背痛，你說給誰聽呢。我媽聽這話就不樂意了，本來身體就很累了，還說不得，於是兩人又免不了一場爭吵。

和媽媽結束通話電話後我又立馬跟爸爸打了個電話，委婉的跟他說起了這件事，沒想到爸爸說其實他能理解媽媽上班確實是累著了，但是當他聽到媽媽老跟他說腰痠背痛的時候，他也火大，因為他早就跟媽媽說過讓她別去上班了的，可是她不聽。

所以這樣看來，兩個人其實都互相誤會了。我們往往會根據對方的言行揣測他們的想法，但這也僅僅是我們的揣測，並不能代表對方內心真實的想法。

還是要開啟天窗說亮話，這樣一來就會少些爭吵，多些愉快。

這是我從爸爸媽媽這個例子裡得到的思考。

當我意識到媽媽的這種行為對我產生的影響後，我做了一下換位思考。假設我是一個媽媽，如果我知道我的不當言辭會對我的孩子產生這一連串的負面影響，我就算有很多不滿，也要控制好自己在孩子面前的一言一行。

這樣對於孩子而言不是很好，因為在孩子的世界裡，父母的感情永遠是屬於和諧和幸福的一種表現，如果出現了單方面的評論和評價，會對孩子造成一定的影響，例如會思考爸媽之間是不是會有不和諧或者嚴重到離婚，在對某一方的思考上，是否這個父或母存在一些他不知道的壞事。諸如此類，孩子無論處於哪個年齡階段來說，思想永遠是活躍和廣泛的，這種行為容易造成孩子缺乏家庭信心。

父母是孩子最溫暖的港灣，也是孩子最早的老師，孩子的為人處世之道受父母影響巨大。俗話說得好:“龍生龍鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞”，孩子都會有樣學樣。

媽媽老是在孩子面前說爸爸的不是，首先影響到爸爸在孩子心中的偉岸形象，漸漸地覺得爸爸各種不好，不利於親子關係。其次孩子會有樣學樣挑剔別人不是，並且同樣喜歡背後講，這樣的孩子涉世後會不受歡迎，不利於社交關係最佳化。並且這樣做，事情得不到解決，只是將孩子當一傾訴物件，潛移默化的讓孩子用放大鏡去觀察爸爸的不是。

媽媽如果對爸爸在家庭付出、為人處世等方面有意見，可以私下與爸爸溝通，表達自己的觀點，讓爸爸意識到自己的不滿和想要得到他改變的意願。

父母之間無論關係如何，最應該做的是給予孩子最無私的愛，引導孩子熱愛生活，珍惜身邊的一切。

希望天下辛苦操勞的為人父母者，可在家裡，在孩子身上得到家人的認可和愛。和諧美滿的小家庭，會讓我們幸福感爆棚。

老是講的目的是什麼？讓孩子抉擇？拉仇恨？但再怎麼著也是孩子的父親，孩子的親人，孩子能怎麼選擇、該怎麼恨？而且還要看孩子的年齡。如果你自己都消化不了，就別在孩子心裡堆積垃圾了。

不好。媽媽在孩子面前說爸爸壞話，無論對孩子成長還是家庭和睦都沒有任何幫助及促進作用。

首先，媽媽沒有尊重兒子作為獨立個體的意義。我猜想，這對伴侶大概感情並不融洽，才導致妻子對丈夫有頗多異議，這異議經過加深，成了怨恨，有了怨恨自然產生了報復之心，而對於做爸爸的人來說，最可怕的報復之一就是親身兒子不認可父親。

媽媽不應該將自己的主觀意識強加在兒子身上，並試圖引導兒子產生與自己一樣的主觀認識。孩子能夠透過父親的言行舉止，感知到父親對自己是否有愛，無論父親是個怎樣的人，兒子有權利決定自己對待父親的態度，而不能由媽媽在一旁指手畫腳，刻意引導。

孩子長期接受媽媽灌輸的思想，久而久之會失去自己的判斷能力，成為一個沒有主見的人。

小的時候，尚且可以依賴媽媽，聽從媽媽的決定，可是長大後，若沒有人出謀劃策，孩子很容易陷入迷茫之中。且沒有判斷能力，容易被別人誤導。

媽媽對孩子說爸爸壞話可以說是百害無一益。

孩子對爸爸產生偏見，媽媽對爸爸的恨意加強，父子的關係惡化……

如果妻子願意和丈夫繼續生活下去，她應該做的是維護家庭關係，大事化小小事化了；哪怕妻子不願意和丈夫一同生活了，也應該維護好爸爸與兒子的關係，畢竟破裂的是夫妻感情，而不是父子親情。同時，既然決定不在一起生活，比起在孩子面前說爸爸壞話，更應該學會原諒，學會放下。

肯定是不好的。首先父母之間的矛盾不要涉及子女。也許媽媽會覺得自己受的委屈無人傾訴，畢竟是家醜，又不可能向外人訴說，所以只能和孩子說，來排解心中對對方的不滿，以此宣洩！

但是長此以往，會給孩子心裡帶來很好負面影響。在他的心裡會覺得，爸爸有很多的缺點和錯誤。就算爸爸沒有媽媽說的那麼不堪，但是天天說，日日講，孩子心裡也會有影響，也會信以為真。這就是三人成虎的效應。

孩子天天面對的都是母親給予的負面情緒，也會影響孩子的心情變化，試想一下，一個工作一天拖著疲憊的身體回到家的青年，本以為找到棲息之所，但是家不僅給不了她溫暖，還要承受負能量，內心世界作何感想？

有的人長期生活在這種環境，就會對家庭，對婚姻產生恐懼感，恐婚，甚至不願意結婚！因為他會覺得他的婚姻也要經歷這些！因為他沒有見證過幸福的婚姻家庭是什麼樣的！為了孩子，為了家庭和諧。夫妻之間儘量多溝通，不要把沉重的家庭壓抑和負能量給孩子！畢竟解鈴還須繫鈴人，和孩子講的再多，只能排解心中情緒，不能從根本上解決問題！

這個問題真的像是問到了我的心坎，我就是那個夾在中間的小孩。

我只能在做為孩子的角度來說，無論父母之間有什麼矛盾，對於孩子來說，父母就是父母，是天是地，是不可割捨的關係。父母之間任何的問題我認為需要兩個人共同解決，我的父母很好，但總是在吵架的時候把我夾在中間，我在讀研究生的時候特別深刻的一個記憶就是半夜三點多，我媽媽的一個電話把我吵醒了，帶著哭腔控訴著我爸爸又做錯了什麼，我安慰了很近掛了電話之後，我父親的電話又打了進來和我說他所謂的事實和理由，我就要耐下心來兩邊哄，那個時候真的會覺得很累，因為課業壓力，因為平時還有兼職，我的休息時間很有限，可在這種時候還要抽出一部分時間去做中間人調理兩個人的關係。那一晚我的睡眠時間全部花費在了幫他們調節矛盾上，等掛完電話也不用睡了該去上課了，可想我當時的疲憊。

我基本上是聽著他們兩個對對方的抱怨長大的，他們對我一直都像是當成了樹洞一樣的存在，兩個人都會對我說很多很多，不能說不影響，只是越長越大，處理的越來越好了，但是我記得剛剛開始記事的時候媽媽和我說完爸爸的不好，我拿小熊砸了爸爸，他應該很傷心吧，後來爸爸和我說是媽媽的錯，我又淘氣的從腳踏車上跳下來不要坐媽媽的車，這種蠢事我做了很多，可這些錯誤全是我的錯嗎?父母的影響是非常巨大的，我有一些慶幸後面自己一直住校，在家時日不長，我會感覺頭痛，也會有怨氣，不是對一個人的，是對兩個人的，現在這些情緒沒有了是因為我在改變自己的想法，也許他們的壓力太大真的需要一個發洩的出口吧，但是隻是我想開了。

別為了一頓牢騷傷了兩個至親的心。有些話不說真的難受你可以和陌生人說可以寫日記，但絕不要和孩子說。樹立好夫妻和睦的形象在孩子的人生中至關重要。

以我從小到大的經驗來說，媽媽總是在孩子面前說爸爸的不是，不僅會影響家庭和睦，還會對孩子以後的成長過程有很大的影響。

我們常說父愛如山，在很多家庭中父親都扮演著養家餬口的角色，尤其大多數普通家庭裡，孩子的父親可能不會給孩子很優厚的生活條件，但父親卻為了孩子為了家庭付出了他的所有，父親在孩子心目中不僅是家裡的頂樑柱，更是孩子的榜樣。

父親在孩子心目當中應該是有權威的,經常在孩子面前說爸爸的不好,時間長了,孩子會對母親的嘮叨厭煩或孩子也學會說爸爸的不是，認為爸爸就是不好，一旦被定性,爸爸的權威力量完全沒有了。

父母本是孩子世界中的兩根頂樑柱，如果這兩根柱子不僅不和睦，還互相指出對方的不高大、不牢固，那豈不是意味著孩子的世界變得低矮狹小，甚至可能崩塌。

媽媽經常在孩子面前說爸爸的壞話，會讓孩子左右為難，對父母都不滿，最終父母的矛盾轉嫁到孩子身上，造成孩子對婚姻、對親密關係產生恐懼。如果將來他在面對自己的另一半時，他會不由自主地產生不信任感——誰知道你會不會在背後捅我一刀呢？不信任足以毀壞愛情和婚姻。

很多和睦恩愛的家庭裡，媽媽從來不在孩子面前說丈夫的壞話，即使他身上真的有很多各種各樣的毛病。雖然心裡有憋屈，但是不不會跟孩子說他爸怎麼懶怎麼不心疼體諒我，而是告訴他，爸爸忙了一整天很累，需要休息一下，明天才有精神上班掙錢給我們買買買，而且待會吃完飯了他還要輔導你寫作業，給你放洗澡水。

把你的抱怨和不滿轉化成一種正能量傳遞給孩子，這樣孩子會覺得他的爸爸是一個很高大的男人，能扛得起一家生計的超人。

如果丈夫真的有讓我忍無可忍的毛病，那我會避開孩子，跟丈夫攤牌，告訴他這毛病必須得改，事後我也不會跟孩子說我跟他爸吵過架。即使我和丈夫吵架佔了下風，我也不會因為面子問題而在孩子面前說他的壞話，畢竟他是孩子的爸爸。

事實上，每個人都有缺點，但一對夫妻真的沒有一方所說的那樣讓人厭惡到滿腹牢騷，如果是，那你幹嘛還要嫁給他或者娶她呢？

記住一點：永遠不要在孩子面前說另一方的壞話，因為另一個人是孩子的爸爸（或媽媽）。

孩子的內心都是忠誠父母的，如果媽媽經常在孩子面前講爸爸的不是，孩子意識上容易恨爸爸，但是潛意識裡會越像爸爸。

當然不好。爸爸是一個家庭的榜樣，媽媽是定海神針。對一個孩子來講，爸爸的形象越光輝偉大，越容易激起奮鬥之心，看爸爸看齊，這才是最好的榜樣的力量。

對媽媽來講，經常跟孩子講爸爸的不好，原因有三點：

第一，夫妻感情不和諧，當面數落，丈夫並不領情，無處訴說，只有跟孩子訴說，把孩子當成傾訴的物件。

孩子的內心就像一個玻璃瓶，聽多了媽媽的抱怨，瓶子裡的愛意和溫暖會越來越少，不滿和憤怒會越來越多，對孩子的內心產生極壞的影響。

第二，媽媽自覺付出很多，丈夫極少幫忙，或者不領情，這讓媽媽的內心非常失衡，透過向孩子訴說，希望得到理解。

這樣的孩子會變得很懂事早熟，小心翼翼，生怕惹媽媽的不開心，卻默默收起了自己的委屈。

第三，爸爸是在太糟糕，媽媽本意是吐槽，或者引起孩子的仇恨。

這樣的家庭非常不健康，孩子生在其中或者產生男性仇視，未來在戀愛婚姻大事上容易吃盡苦頭。

婚姻是自己選的，不管怎麼樣，給對方留一點面子，也是放過自己，最後總要的是，為了孩子的健康快樂成長。

有的媽媽數落自己的丈夫，有時並沒有別的惡意，可能只是無意識的重複自己的父母的行為。上一輩的恩怨在潛移默化中轉移到了下一輩身上，給下一輩的婚姻埋下不定時炸彈。

如果意識到了自己行為的不妥，一定要控制自己的情緒。

不要讓幸福婚姻美滿家庭毀在一張嘴上。

非常不好，我婆婆就總是在我老公面前說他爸的壞話，其實我公公就是一個老實，膽小的爛好人。說的多了，我老公在心底裡有點瞧不起他爸，覺得他爸這人沒什麼擔當。而且有時候我婆婆有點不舒服，在家休息。我公公參加老年合唱團出去唱歌，她同意瞭然後又給我老公告狀。她去他們醫院看臉色長了一個小瘤子（我婆婆自己是退休的醫生），我公公在家畫畫，沒有打電話及時慰問病情。等晚上婆婆回去大發脾氣，覺得公公不關心她，又打電話給老公罵他爸。弄的老公也是很無語。因為這麼多年婆婆對公公的強勢，導致我老公有些心病，就是夫妻發脾氣不能吼他（他媽老吼他爸）。有點輕微的大男子主義，絕不能接受像我婆婆訓公公那樣的生活。

女人本來是家庭幸福的開關，卻在挑撥父子矛盾。

在一般情況下，這樣的女人就是邪惡，愚蠢至極，品質低劣。

因為她在孩子心裡播種矛盾。

從家庭教育和孩子成長角度看，這是大忌，是極端不負責任的。是禍害！

關於做媽的老師在孩子面前講爸爸的不是，這樣好嗎？我認為這樣是很不好的，不僅影響夫妻關係，而且會造成孩子對爸爸的親密程度降低，對孩子今後的成長，特別是女孩子在找另一半的時候起到不好的影響。

就我自身而言，在這方面做得很不到位，平常在跟孩子的溝通中會無意識的抱怨爸爸不好，時間一長我會發現，孩子在對待爸爸時缺少了應有的尊重，每當孩子說：“媽媽好，爸爸煩人。”或“我最愛的就是媽媽，我不愛爸爸”時，我就深深的懊悔之前的所為。只能不斷地告訴她，“爸爸很愛你，爸爸會給你買漂亮裙子，會給你講故事......你要是總說不愛爸爸，他該有多傷心啊。”可是這個過程卻是漫長的，為此我要付出比之前更多的努力去扭轉她的觀念。

夫妻在生活中難免出現各種各樣的矛盾，特別是貧賤夫妻，更是矛盾重重，在婚姻關係中，如果一方處於強勢，那另一方勢必要保持弱勢才有可能繼續維繫；如果雙方都處於強勢，那婚姻關係勢必會面臨破裂，而婚姻關係的破裂對孩子的影響是沉重的，對孩子今後的人生觀也起到不良的影響。

錢阿姨是我相處了多年的鄰居，當年的錢阿姨跟吳叔叔是屬於父母之命而成的婚姻，錢阿姨屬於性格比較強勢，丈夫又不是自己選擇的，所以心裡對丈夫充滿了不屑，在家庭生活中處處壓制丈夫一頭，家庭長期的矛盾形勢給年幼的女兒心中留下了不可磨滅的痕跡，以至於吳姐姐成年之後，對婚姻喪失了勇氣，遲遲不願找物件，後來結婚後整日將“我也沒想過我們倆能過一輩子，湊合著吧，真不能過就離婚，這年頭水裡了誰也餓不死”掛在嘴邊。

父親是一座山，是子女心中的英雄，很多孩子在形容父親時，都會將父親比作“超級英雄”，以此證明父親的光輝形象，我們不應該將自己的負面情緒透過孩子來進行發洩，夫妻關係中存在任何矛盾都需要父親雙方能夠直接溝通，母親在家庭關係中可能會付出的更多，這時就需要父親及時的給予關心和支援，家庭的和睦需要夫妻雙方共同來努力維繫，不要讓一方在長期的不滿中將情緒積壓後爆發，這會家庭維繫是致命的，對孩子未來的發展也是不利的。

我覺得這是不對的，父母任何一方都要在孩子面前樹立正面的形象，這樣有利於孩子正確的認識這個社會，樹立良好的三觀。

經常在孩子面前數落父親不是的，一般是強勢的母親。如果不是當父親的確做得不稱職，就是做母親過於強勢。母親老在孩子面前數落父親的不是，這是很糟糕的舉動。

如果是當父親的做得不稱職，母親在孩子面前數落父親的不是，無助於改變現實，卻會給孩子造成不利的心理影響：給孩子留下父親無能、不合格的印象，消除孩子對父親的好感，不利於父親在孩子面前樹立威信，也容易造成對孩子教育方式與內容上的不統一，而讓孩子無所適從。

如果父親本無不當，母親總愛挑刺。說明這位父親性格軟弱，母親咄咄逼人。人稱這樣的媽媽為女王型媽媽，其主要特徵：霸道、控制慾強、家庭地位高、脾氣大，經常指責其他家庭成員。研究表明，強勢媽媽，兒子多懦弱，女兒多霸道。

心理學家認為：“假如母親較富於權威性，女孩子們可能模仿她，變得刻薄好挑剔；男孩子則會怕受批評，不敢承擔責任。”和強勢媽媽配對的爸爸，多半是家中相對弱勢的人。孩子總會受同性父母影響較大，女孩就會變得彪悍，男孩就會變得懦弱、易妥協，並會順理成章地帶到自己將來和配偶、孩子的關係中。

經常在孩子面前被數落不是，父親若會爭辯，家裡就會發生爭吵，影響家庭和睦；父親若不爭辯，會讓孩子在潛意識裡面會認為父親無能、窩囊，父親的想法和意見都是不靠譜的，不可行的。而且，為人父母，當為孩子之榜樣。父親、母親之間的交流方式，會對孩子的待人接物有潛移默化的影響。久而久之，孩子也學會挑刺、指責別人。家庭成員之間很難心平氣和溝通交流，家庭氛圍難再平和、安定。

所以，作為一個母親，這些錯誤真的不能犯！否則，由於自己的言行影響了孩子的成長髮展，會讓這個悲劇輪迴演繹在兒女的身上。