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1 # Da聖解說
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2 # 萌寵物博士
導演要她去酒店面試，她有點猶豫，導演說：“”放心吧，你父母是我朋友，我不會害你。誰知道一進酒店房間導演就迫不及待地要她脫褲子，為了上戲她只好默默脫下褲子，導演看了一下，扔給她一個袋子說：“哈哈哈我就知道你沒穿！你媽媽要我提醒你穿秋褲！”
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3 # 八卦天天見
段子內容大致是這樣的
今天坐公交車半路上來一個少婦帶著一個小蘿莉坐我旁邊。小蘿莉看著我突然說:哥哥你真醜！我:哥哥的醜不是一天兩天了，小妹妹想不想吃糖啊？（邊說我邊從包裡拿出了一個棒棒糖）小蘿莉看見了，開心地說:想 想 想我:小妹妹不僅長得美，想的也美。說完我就撕開了包裝紙，塞進自己嘴裡
我到站下車時，小蘿莉那撕心裂肺的哭聲還沒停下來
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4 # 搞笑達人喵星人
有一次和妹子一起出去玩，路過開封菜妹子要吃冷飲，我倆就進去一人點了一杯，結賬的時候售貨員跟我說，一共二十一，有一塊嗎？我立即反問道，有一塊沒？你咋不問我有二十沒？售貨員當時就愣了一下，妹子在旁邊狂笑不止，而且我記得在接下來的時間裡她好像再沒幹什麼事，盡笑了！
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5 # 糗智俠
我記得有個朋友說過一個笑話，這個笑話說有一家四口人坐飛機，老婆問老公要不要買保險，老公說：“不要”老婆問為什麼我們又不缺那點錢，老公說：“我們家就四個人，要是飛機出事，保險公司賠給誰？”
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6 # 離水的魚2020
很開心能回答這個問題，下面的這個笑話，我當時在上課講臺上和大家講過，當時臺下一片豬叫……
一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。” 這哥們兒低頭看了一眼手錶，很鎮定的說： “全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。”
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7 # 王者快樂堂
1、烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了 2 個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道： 他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去 了！
2一天老師問小康1+1=?,小康不知道1+1=？，老師讓他回家問爸爸。小zhidao康回到家問爸爸，爸爸在看戰狼說戰狼，小康又去問媽媽，媽媽在看報紙看到了美國總統的新聞說美國總統，小康又去問弟版弟，弟弟說奧特曼，小康又去問哥哥，哥哥說爽。第2天老師問小康，小康說戰狼，老師說‘你爸爸是誰？’’小康說美國總統，老師說‘你爸爸到底是誰’小康說奧特曼，權老師打了小康十棍子，小康說‘爽。’
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8 # 上官鵬
一天，某人老闆找某人，但是沒找到，後來同事告訴他那人在廁所。那人回來後，遭到老闆訓斥：“我找你的時候你怎麼能不在呢？”
“老闆我在蹲廁所呢，不能出來。”那人小心解釋。
“怎麼就不能出來呢？”老闆不滿意他的回答。
“正拉屎，怎麼出來。”
“夾斷。”
那人弱弱來一句：“老闆，是稀的。”
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9 # 腹有詩書氣自華ZHYIKO
1.中午休息聚在一塊，瞎吹牛皮，也不知怎麼就聊到上廁所不帶紙的事情，一妹子發問:“大家上廁所忘帶紙用的最貴的東西是什麼？”回答千奇百怪有的說是100塊，有的說是100美元，有的說用照片。我的答案一出眾人立刻就都輸了，我用的是N95口罩，眾人向我豎起大拇指，並說“你厲害可以的”我懵了“厲害啥後邊洗洗吹風機一吹接著用，那感覺槓賽來”嘿嘿嘿嘿
2.一日晚上，小明被人搶劫，劫匪:“不想讓全村人去你家吃飯就乖乖把錢都交出來！小明當過兵，性格耿直，也比較木訥，沒反應過來，說“啥全村人去我家吃飯，為啥？你是我們村的麼，你逗我呢吧”劫匪不管三七二十一，上來就要打他，他一下就把他制服了，並不停地像他解釋全村人不會去他家吃飯的種種原因，劫匪絕望中報警了。嘿嘿嘿嘿
3.一哥們車臨時停在路邊辦點事，約麼二十分鐘就出來了，可是走近車才發現車身被颳了，氣急敗壞的他跑到十字路口拉過一個交警讓他過來處理，交警跟著過來，啥也沒說就掏出一張罰單先貼到了他的車上，然後才開始調查具體情況，哥們流著鼻涕在風中凌亂的等待結果。嘿嘿嘿嘿
4.最近一哥們準備跟網戀一年的女網友見面了，這一年的時間光紅包就發了快三千多了，今天哥們鼓足勇氣向女網友提出見面請求，沒想到女網友痛快答應，後邊附帶一句“回家見面聊聊你那三千多的私房錢是咋回事”嘿嘿嘿嘿
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10 # 哲理搞笑
1、你需要回爐重造
2、他們怎麼能管你叫豬呢？？這太不像話了！總不能人家長的像什麼就叫人傢什麼吧！怎麼能說你長得像豬呢？那是侮辱了豬。
3、靠，你TMD長得太好認了。
4、長的很科幻,長的很抽象!
5、見過醜的，沒見過這麼醜的。乍一看挺醜，仔細一看更醜！
6、長的很無辜，長的對不起人民對不起黨。
7、你長的拖慢網速，你長的太耗記憶體
8、你光著身子追我兩公里 我回一次頭都算我是流氓!
9、大哥，把你臉上的解析度調低點好嗎？
10、你長的違章!
11、國際臉孔世界通用
12、很惋惜的看著他說：“手術能整回來嗎？
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11 # 樂哈哈集中營
現在看來這是多麼明顯的謊言啊，可我當時還真就信了。回家以後接著試了一下，結果給我疼哭了。我媽聽到哭聲立刻衝進了屋裡:“怎麼了？”然後我爸一臉懵逼的說道:“不知道啊，他進來以後只說了一句爸爸你看，然後就把自己踩哭了。”雖然有點冷，但是當時我自己邊講邊笑噴了!
要多笑笑哦!
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12 # 世界怪事奇聞
和老婆剛從外地回來，遇見擺地攤的在買燒餅，突然很想吃，老婆說疫情期間，自己做唄，最後還是買了一個。
晚上吃放，吃在燒餅，就全吃完了，半夜睡不著了。心口悶，腦袋疼，我對媳婦說：“早知道聽你的了，特麼的中毒了”。
老婆悠悠然的對我說：“這還是我用酒精把燒餅正反面都消毒了，否則你就完犢子了。”
我。。。。。。
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13 # 朦朦朧朧的萌
高中時喜歡隔壁班一個男生，有一天經過樓梯口看見他便鼓起勇氣把口袋裡的情書塞給他然後嬌羞的走了。回班後忐忑不安的度過了兩節課不知道他看到情書會是什麼反應。結果一摸兜情書還在，一塊錢沒了......
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14 # 高考議論文
難道，路上看見一個髒兮兮的男孩， 緊緊盯著前面小女孩手裡的一袋牛奶。小女孩喝完了就隨手把袋子扔到地上，他趕忙蹲下撿起地上的牛奶袋，放進嘴巴里，我鼻子一酸眼淚就滾了下來。。。剛想拉起他就看見他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一-腳下去，“砰”， 他媽的嚇我一跳!
這個不好笑嘛！我感覺講的時候很好笑啊。
還有這個
還有這個
凌晨，手術室的門開啟，病人家屬迎上去。大夫嘆了口氣說:“我們盡力了，要是早點送過來，也許還有救。”聽罷病人家屬瘋狂地跑出醫院，十幾分鍾後回來，帶著豆腐腦和兩根油條:“你要的早點來了，快去救吧。
我可能是沒有潛質。
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15 # 天長盈誠電商
1、這屆高三，生於非典，考於肺炎。。。
2、最近去了一個島上散散心，朋友問我那個島？我說窮困潦倒。
3、網購了一個定時炸彈，到貨後發現快過期了，倒計時顯示：5、4、3。。。
4、睡覺就跟手機充電一樣，睡兩倍的時間也不能充200%的電。但如果一天充好幾次電，電池就會越來越不耐用！
5、喜歡你的人會對你說我洗澡去了，之後還會說我洗完了，不喜歡你的人在說完我去洗澡後，就像死在浴室一樣。
6、如果你不小心刮花了別人的車，你就用歪歪扭扭的字型寫張便條，在上面寫你今年五歲，在騎腳踏車的時候不小心摔倒了，然後留五塊錢說你把全部零花錢都賠給他了。
7、馬上就要復工去公司上班，我因為快兩個月沒理髮，很擔心儀容儀表的問題。剛才照鏡子，我發現還好有驚無險，還是禿的。
8、“什麼是天使？什麼是魔鬼？”“天使會為了世界負了你，而魔鬼會為了你負了整個世界！”
9、現在解除安裝個軟體，真TM心疼。它會先問：你真的狠心拋棄我嗎？你確認，它又會問：殘忍繼續嗎？然後是XX軟體正在收拾行禮準備離開。
最後它會說：沒有我的日子裡，你要保重你自己。
LZ今天解除安裝幾個軟體，哭了一天，覺得自己真的是個負心漢、渣男。。。
10、群裡聊天，說上廁所沒帶紙，用過的最貴的東西是什麼，有人說用100美元，有人說用前任照片。當我說出我的答案時，他們都輸了。我用的N95。
大家紛紛表示太浪費了，我說還好吧，洗洗還能戴。
1、兒子：老爸，我身高都比你高了，怎麼體重比你輕那麼多呢？
我：體重不光要看身高，還有。。。我這滿腹經綸。
2、小時候逛街，看到購物中心的電梯上貼著“請帶好孩子”的提示語。
媽媽就以此教育我：“如果不是好孩子就不讓上街！”
我居然信了好多年。。。
3、我打電話問我侄子：“寒假延長了，開心不? ”
我侄子：“開心個毛線，我爸媽也天天呆在家裡，我爸把我電腦搶去玩了，我媽沒事就管我學習，還讓我洗碗，不敢出門，躲也躲不了。”
4、老媽和我說，她看中一款120塊錢的老香風毛衣，挺漂亮的，我一聽那還不明白，直接給她轉200。
一會兒，我有事去她房間找她，聽見她和我爸小聲說：咱閨女舉一反三的能力不行啊，我和她說毛衣，她就只給我買毛衣，我衣服褲子她閉口不提。。。
5、跟老媽到舅舅家做客，老媽特別喜歡我表妹，進到表妹的閨房，我眼前一亮：媽，房間好亂啊！
老媽：品學兼優，乖巧大方，亂點怕啥，人家是亂室佳人嘛！
我撇了撇嘴：那你還老是說我？
老媽：你那叫。。。叫亂臣賊子！
我$%@$%">#@$%@$%^
6、天天玩手機遊戲的孩子竟然湊在一起看動物世界！我很欣慰啊，大侄子跟我娃兒講解鱷魚，獅子，犀牛。。。
我踱到他們後面正打算誇獎，大侄子來了一句：“還是犀牛比較像姑姑吧？”
閨女毫不猶豫的反駁：“才不是呢，不能看體型，我覺得鱷魚比較像，你看眼神！”
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16 # 憧憬者阿軍Vlog
以前有一女孩子因遲到被她們線拉長批評後，一兩個小時都悶悶不樂，我見狀瞭解後，就安慰她說:別不開心了，遲到一次兩次很正常，每個人的遭遇又不一樣，哪能保證沒個意外遲到呢？我還說人無完人，但知錯就改，善莫大焉。但是一這席話我蠻以為是站在她角度安慰她別不高興了，誰知她一下子哇哇哭了起來，這瞬間讓我慌了不知所措，想了一下，於是跟她講個笑話聽聽;這才逗樂了她。才有了下面的笑話。
經常有人問我一個月可以賺多少錢，關於收入是個隱私問題，不方便回答太多，我只能告訴你們，喝酸奶再也沒有舔過蓋兒了，吃薯片也不舔手指了，吃泡麵也不喝湯了，喝星巴克也不自拍了，最最明顯的是吃益達敢三粒一起嚼，去超市要購物袋了，洗髮水用沒了也不兌水晃了！
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17 # 幽默萌妹子女漢子
我講過的的搞笑鍛鍊。搞笑的岳雲鵬孫悅的相聲大家都知道相聲，一般都是一胖一瘦……小哥哥小姐姐，影片再此，請觀看。
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18 # 搞笑段子界頭牌
一、滿腦子的智慧，硬生生的撐大了我的臉。
二、小時候最討厭的事情就是吃飯和睡覺，現在想想當年真是賤啊！
三、其實長得醜並沒有什麼好丟臉的，因為丟了也沒人要啊。
四、誰能想到，慶祝五一勞動節的方式，竟然是放假不用勞動。
五、現在的男人不好當啊，要上得了廳堂，下得了廚房，養得起老婆，討得好丈母孃，最重要的是還得教會老孃游泳！
六、又被女朋友感動了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虛弱的對我說：親愛的，不是你的孩子我不要！
七、支撐人生前進的四大期盼：等下班，等週五，等發工資，等快遞。
八、別扯了，這世上根本就沒有懷才不遇，只有不孕和不育。
九、一同學對老師說：老師，你教的都是沒用的東西。結果老師回答說：我不允許你這麼說自己。
十、失敗是成功之母，那成功之父是誰呢？向我轉賬十元你就是成功支付。
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19 # 符拉
1，一根牙籤走在路上，看見一隻刺蝟，它招手：“等哈，搭個車”
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2，有一天小番茄
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20 # 笑傲精選
這個絕對是最經典的
1.我家母狗發情，一女生開玩笑說：“丟根木棍給它會不會緩解一下？”另一女生回覆：“有些事兒，請不要站在自己的角度看問題好嗎？”
2.坐朋友車裡喝酒聊人生，喝著喝著我就哭了起來：“為什麼，為什麼我管不住自己的小弟
3. 妹紙胸小，昨天晚上跟男友一起平躺在床上，他看了看我的胸，說要給我按摩一下，然後就開始摸，忽然把耳朵湊到我的胸部，賤賤的對著我說，你的胸在唱歌，我很好奇的問他，唱神馬了？說來聽聽，男友一副無辜的的表情唱。。。。。我不想，我不想，不想長大。。。。。。尼瑪！果斷一腳踢下床去！
4. 男女相親，在茶館相對而坐，男主動挑起話題：“你是怎樣看待房市的？”女低頭沉默好一會說：“只要姿勢不太古怪，我會盡量配合，但一定要讓我喊出來…”
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好笑笑話一[大笑]：兒子到了換牙期，牙齒鬆動，已經嚴重影響平時吃喝了，但他怕疼，磨磨唧唧了好幾天。這天，我實在是沒辦法，於是訓道：“男子漢大丈夫，像個小娘們似的，磨磨唧唧，想我當年用手就是那麼一拔就掉了。”沒想到個熊孩子卻立馬跑到媳婦那告狀去了：“媽，這個男人對自己都這麼狠？要不要考慮換一個？”
好笑笑話二[呲牙]：每次路過網咖，看見那些沉迷於網路遊戲的青少年，就感覺陣陣心疼，祖國的未來難道要葬送給電競事業了嗎？可終究孤單力薄，想憑一己之力喚醒他們心中的鬥志顯得多麼力不從心！左思右想，我只能默默的刷了身份證，心想：能佔一臺機是一臺機，能挽救一個是一個...後來逐漸發現，這吃雞還是有點意思的啊...
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