可能父母當時不同意你們的婚姻生氣了你不要建議他們還是你的父母有空的時候買點東西看看他們老人家以後會慢慢地想開會對你好的親人就是親人

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親情，首先是一方的付出，然後是另一方的接受，感恩並且嘗試回報。

你的這種情況就是家庭甚至是血緣上沒有給予你足夠的關懷，所以你並沒有感覺到來自家庭的溫暖。

親情之所以比其他的感情要重要，就是以為有一方的無條件付出。如果在這一條件滿足的情況下，有時候其他的感情，諸如友情，愛情也會更加深入，甚至超越親情。

我理解的感情，是“鏡子”的感覺。個人就像一面鏡子一樣，別人對你好，透過鏡子的反射，你也會對別人好。這正好符合等價交換，只不過交換的是親情，而不是物質。

這個事都是因為年輕，盲目的相信愛情，還有衝動造成的結果，非常不應該，蠻可以採取迂迴方法解決問題，沒了父母的支援，一生很悲慘，時間會驗證一切。

很多年輕人知道父母不同意，採取私奔，任性的甩開父母的阻撓，不惜代價的和心愛的人一起，卻不顧父母多年養育之恩，徹底傷了父母的心。看你的情況有了沒有父母的思想準備，做好不見父母，多麼可悲，多麼無知，就不知道想辦法化解誤會，還說自己受傷，可以預測你退路全部阻斷了。

為什麼堅持五年不去靠父母，這是你的錯誤。前期犯了錯沒關係，完全可以化解。結婚後帶著老公經常去看父母，給父母承認錯誤，父母不會不認你，會原諒你的。去的意思一是承認錯誤，二是告訴父母我過得很好，不用父母牽掛。三是告訴父母，一定努力賺錢養家，爭取過好日子孝敬父母。四是永遠都是你們的女兒，一定會為父母養老，讓父母晚年幸福。透過自己的堅持努力，我不相信父母會拒之門外。

這個事完全是你的錯，你還想讓父母五年不見原諒你，我看是你徹底傷了父母的心，也讓他們徹底死心了。

多麼可悲的人，再等五年你就知道了，你一生有愧父母，良心不安，愛情也會有過期的時候。只有父母的感情才不會過期，你親手扼殺了父女情。

現在還不晚，趕緊啟程去看父母，誠心誠意的給父母跪下，讓父母受傷的心能緩過來，才是正道。你還想徹底斷絕父母恩情，多麼愚蠢可悲。

可憐之人必有可恨之處，還真是，還有臉在此徵求意見，可悲可憐，外加愚昧無知，良心何安啊？

提問者問如何武裝因父母冷漠而受傷的心，想必對父母是有怨恨也有委屈的。然而沒有無緣無故的冷漠和付出，焉知不是你傷了父母，冷了父母的心呢。為人父母大多是心疼子女的，除了一些狠心的父母在子女幼年讓其缺衣少食多受委屈外，父母都是盡了做父母的的責任和義務撫養你長大。

你說結婚時候父母不同意，你堅持結婚。當時是不是發生了讓父母心寒的事情呢，是不是說了很傷人的話呢。父母沒有不為子女考慮的，如果結婚時候有了隔閡，父母養你一場，就算與你意見不一致那也是出於愛女的心，你應該做的是怎麼緩和與父母的關係，而不是怨恨。你說你出嫁生子父母沒看過一回，那你呢，就給父母打個電話，你為什麼不回去看父母，為什麼不待著娃娃回去看看姥姥姥爺呢。就算開始不同意你們，時候你和丈夫多回去看二老，二老也能看到你夫妻的孝心，你們過的好，父母慢慢也會接受的。

父母養你在前，你婚後離家基本不與之聯絡，你為父母付出了什麼呢？你應該要反思一下自己了。

也許我的回答比較片面，也許你有隱情沒有講，但是隻從你給出的資訊上看你內心也是希望和父母重歸就好的，希望也能多從自身多考慮考慮問題。

你清楚父母為什麼因為你的外嫁的婚姻而冷漠你嗎？

我是心理諮詢師，也是一位30歲女兒的媽媽（獨生子女）。

當我看到你的問題的時候，我想如果我唯一的女兒選擇遠離我外嫁，我心裡也會不舒服。

父母的感覺是不是：“這個女兒白養了，外嫁還找個家境不好的，這是跟我們有多大的仇呀？”

你現在也有孩子了，將心比心應該可以理解父母的心情。

你做的非常好，一直不間斷的和父母聯絡。

接下來不是強求父母理解和接納你的選擇。而是好好和老公努力奮鬥。想辦法讓父母逐漸明白：距離不是問題，養老送終不是問題。

你的心覺得受到傷害，是你沒明白：父母的心因為你的選擇，傷害受的更深。

接納父母現在對你的不理解，相信自己為了追求真愛的選擇。經營好自己的家庭，創造美好的未來。父母在遠方一直祝福著你，只是他們表達“愛”的方式不同。

祝福你幸福快樂！

從你的問題來看，你還沒“長大”。你面臨的是情感感知能力與情感經營問題。

我能理解你的心情，也能理解你父母的心情。

你需要思考一下以下問題，如果已經想清楚了，可以忽略；若沒，需要根據自己實際情況，反思：

你和老公之間的感情和諧嗎？

你現在嫁到老公這邊來有沒有和老公同一條心？

有沒有想要一起創造屬於自己的日子？

孃家人還能幫你什麼？幫你經營好感情？

需要孃家的依靠？包括和老公吵架是可以回孃家？

你的情感寄託是丈夫，孃家人能給你什麼？

你是否知道父母的內心感受？

你老公是怎麼看待你和孃家人的問題？

你沒有得到自己想要的幸福？需要孃家幫助？

你每個月只打一次電話，你認為關心已經足夠了？

你需要父母的關心，可你知道父母也需要你的關心？

無根的漂浮？你不是有家了嗎？

你回過幾趟孃家？

不知道你在原生家庭是怎樣和父母相處的，你說父母沒有來看過你一回，可見路途不是那麼遠？當然，如果你回孃家是遭白眼，那可以先不回，打電話的關心方式也可以。關鍵你已經結婚了，你已經是出嫁的女兒，在你沒出嫁前，考慮到你的未來幸福問題，他們想要阻止一下。你已經出嫁了，他們也不知道該怎樣關心你；他們知道你有老公了，應該由你老公來關心你。

你要是和老公的感情經營得好，孃家問題自然也是能解決的。他們要是看到你幸福，那心裡面也會有一絲愧疚，心裡想：自己就不應該阻止自己的女兒結婚，女兒現在過得這麼幸福，看來她是對的，那是我們當初看錯了，就應該祝福你們。

你老公家境不好，人也一般，他的條件在父母看來是比較差，害怕你過苦日子。當初你已經決定嫁過去，你父母也攔不住你，在他們眼裡，你其實挺“強大”的，你也有能力過好自己的日子。

你已經結婚5年了，現在重點是要放在經營自己的家庭上，增強家庭歸屬感，自己過得幸福才能和孃家人有更好的聯絡。

你要學會怎樣給予父母關心，他們也並沒有感受到你的關心，而且你已經成家，又是你選擇的家庭，你“應該”很幸福，這個時候你是不是要學會更加關心父母？父母現在是不敢幹涉你，他們認為你已經強大到不用他們關心了，倒是需要你的關心，你並沒有感知到，反而需要你變得強大來關心他們。

父母有“怨言”但沒“怨氣”；你有“怨言”又有“怨氣”。

父母是關心無限，表達有限；你是關心有限，表達有限。

你的“成長”速度能否跟上父母“衰老”的速度？