我很仔細的思考了一下，真的沒有。除非是我朋友出糗的事情。

很早以前我一個女生朋友坐公交車，然後她下車，下車的時候她····她摔跤了，直接匍匐在公交車門的地上，然後，她想：“現在爬起來好糗，等公交車走了再起來吧！”

結果司機一直不走，開著門看著她，車上的人都看著她，沒辦法，她只好爬了起來，這時公交車才緩緩開走······

接著，她來到了學校，她第一個告訴了我這件事，我一直在笑，她很嚴肅的說：“你千萬不要告訴別人！”我用力點點頭。

接著過了一個多小時，全班同學幾乎都知道了，但是大家都沒傳，因為是她自己一個個說的，而且都告訴大家不要告訴別人·······

我也是醉了，不過她一直是一個特別正經好笑的人，不知道為什麼，她很多時候真的不是特意搞笑的，但每次看見她就很搞笑，還有她一大堆出糗的事情！

這件事情發生在多年以前。

臨近年關，依照我們這邊的習俗要掃房子。作為家中男丁，力氣活自然也是歸我。

忙碌了一天，總算把屋子收拾得差不多，母親把收拾過的雜物堆放在門口囑咐我讓我下樓時丟掉垃圾箱。可能是累，也有可能是心不在焉。我拎上門外的一袋子東西下樓，也沒扔垃圾桶，直接放到單元門口。因為小區裡有拾荒者出入，撿一些廢品什麼的賣錢度日。完事後回家躺床上就開始玩兒手機。

過了一會兒，我媽大喊。“我剛買的年貨，你見了麼？”我玩兒的正盡興，於是便敷衍兩句“沒看見，我見你放門口了......”剛說完，感覺怪怪的，一個激靈馬上起床狂奔到樓下。

結果還好，袋子還在，裡面東西沒了！

這事兒只要提起，家人都笑道肚子疼。

大學食堂，我和另外兩個好朋友正在吃午飯，我和劉吃的比較快，金吃飯比較慢，為了玩遊戲我和劉就不斷的催促，最後金為了置氣，剩下的飯菜就一丁點，一丁點的吃；我知道他吃完了，為了噁心他，我把旁邊桌子上，不知誰剩的小半盤飯菜拿過來，往金的餐盤子裡撥，一遍撥一邊說：吃吧，撐死你。

由於金已經吃飽了，也來者不拒，乾脆接過餐盤子自己撥，剛要放下盤子，看到一個瘦小的，帶著眼睛的男生，端著一碗湯走了過來，對金說道：大哥我還沒吃完呢。

囧。

有一次我去菜市場買豬肉，老闆竟然一個朋友的哥哥，也只是見過幾面，說過幾句話而已，但是我和他弟弟關係非常的好，大哥太講究給錢也不願意要，非要給我切一大塊豬頭肉。我也不是不懂事的人，推辭不過無奈客氣的拿了一小塊說就要一點點就好，吃不了那麼多。大哥看了看我的體型耿直的說：“那點怎麼行，還不夠你塞牙縫的呢！”

很榮興回答這個問題：

1、上小學的時候，在路邊買了個小葫蘆，上課的時候偷偷在下面玩， 不巧卻被老師發現，問我在幹什麼，我不知道哪來的勇氣，腦殘的把葫蘆舉起來， 對著他，說了一句：“我叫你一聲，你敢答應嗎......

2、剛下車把車門鎖住了，鑰匙也落車裡了，車內三歲的侄女還在睡覺，我用力拍車窗把她叫醒，對她大喊：“你在裡面等著我，我回家拿備用鑰匙，等著我啊！” 只見侄女緩緩搖下車窗：“你說啥？” 我：“。。。。。。”

3、狗對熊說：“嫁給我吧，嫁給我你會幸福！” 熊說：“才不嫁呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢！”

4、“醫生，我最近總是失眠，看書數羊神馬的都試過，還是睡不著。” “你想花多少錢治病？” “只要能根治，多少都行。” “那重新裝修吧，把床撤了，裝成教室的樣子。”

5、你對爸爸說你餓了，爸爸會說：“走，爸爸帶你下館子”；你對媽媽說你餓了，媽媽會說：“想吃什麼，媽媽給你做”；你對男友說你餓了，男友會說：“想吃什麼，我去買”；而你對女友說你餓了，女友往往會說：“我也是……”

6、學校放暑假了，一妹紙和她姐姐坐車回家途中，窗外風景無限。妹妹看見車外一片綠油油的菜地裡有一隻豬在歡快的吃草，瞬間想嘲笑她姐一把。她指著那隻豬對姐姐說：“姐，快看，你妹在那裡吃草！”

每個人的一生都或許有很多回憶的事情，這種回憶也許會讓你時時露出笑容，或許會讓你咬牙切齒。好的和不好的都是我們人生的一種閱歷！我們把這種叫做回憶！當看起此問題時，我回憶了我這些年所有經歷，除了自己家人外，最能讓我回憶起劉笑得事情，就是我部隊生涯。那時雖然苦著累著，卻是回憶滿滿，永不忘卻。當過兵的都知道，部隊天南海北的人都有，部隊是個大熔爐，我們除了訓練，業餘生活也非常豐富。那時的我們都是十八九歲的小男孩，同年兵裡邊每天都有很多搞笑畫面。也有很多值得回憶的片段。

那麼最讓我笑臉不停的畫面就是訓練完，在營房後邊水龍頭旁邊洗澡得畫面。訓練完，我們回到房間裡邊換上髒衣服，特別夏天，身上汗水很多，每天都洗澡洗衣服，而且當兵的本身就很愛乾淨，訓練完端著臉盆就去洗澡，我們洗澡的地方就在我們營房後邊，因為夏季，大多數都喜歡涼水澡，舒服，透心涼。水龍頭如一排排士兵一樣，整齊劃一。我們都是每人一個水龍頭，一邊洗衣服，一邊洗澡，我們連隊在山裡邊，所以水很涼，現在想想都有一種涼爽的感覺。我們清一色的脫光衣服，就在那洗啊洗啊，忽然間又戰友端著盆很涼很涼的水，從頭澆到尾，哇塞，涼啊，涼到你能蹦起來，那種感覺爽啊。或者我們幾個人用水澆一個人，打打鬧鬧，真的很開心。唉，一晃十幾年了。可是這種情景從來不曾忘記！人啊總有些回憶！要問我的回憶，我永遠不曾忘記自己是一名退役軍人。永遠懷念我的部隊，我的戰友！敬禮！

一個在銀行工作的朋友告訴我的。

一天中午銀行儲蓄大廳裡沒有顧客，我正坐在存取櫃檯的視窗內發呆，這時一個女顧客走進大廳，來到我的視窗，她遞給我一張紙條說是要取錢。

我接過紙條一看，上面寫著：茲派 xx 同志前往貴銀行提取人民幣十萬元。下面落款是中共中央辦公廳。看著這極不規範的手寫紙條，我立馬肯定這是個騙局，只是覺得這個騙局也太“小兒科”了。我正在猶豫是否要報警，突然發現這位女子的臉上神情恍惚，穿著也很凌亂。

我意識到她可能是一個精神病患者，所以，我打消了報警的念頭，把她交給了大堂的保安。大堂保安聽我介紹完情況，就對那位女子說：你這張條子要提款，得先去街對面的派出所，找所長給你蓋個章。那女子聽了保安的話，想都沒想就奔街對面的派出所去了。

看到這一幕，我是打心眼裡佩服這位保安，心裡想：就衝他這聰明勁，沒準哪天我就會嫁給他呢。

過了午飯時間，大廳裡開始忙起來，這時那女子又興沖沖的走了進來，我和那個保安看了直感到詫異，要知道如今這派出所可是好進不好出啊。我們倆人趕緊問這位女子是怎麼回事，那女子高興的說，值班的警察告訴她，如今為了方便群眾，辦公手續簡化了，你這條子不用派出所蓋章就可以取錢。聽了這女子的話，我不得不佩服這位警察大哥，誰說現在的警察素質差?你看這位警察大哥手法多純熟，一個官腔就把這麻煩又給我們忽悠回來了，唉不服行。

這下我和那位大堂保安都沒輒了，只好把這位女子交給了大堂的主管，大堂主管弄清楚了事情的來龍去邁後就問這女子：你取錢幹啥?那女子說：買好吃的，好穿的。聽了她的話大堂主管說：我們這是建設銀行，在這取的錢只能用來蓋房子，吃的東西是糧食做的，所以，買吃的錢得去隔壁的農行去取 買衣服的錢要到對面的工商銀行去取。 聽了大堂主管的話，這位女子又興沖沖的走了。

看著她離去的背影，我把我們大堂主管佩服的是五體投地。又過了好一會，我們都快把這事給忘了，那女子又回來了。

看著她，我和大堂保安還有主管全傻眼了，這真神了!我們問這女子怎麼回事，她說農行的人告訴她，只有農民才能在農行取錢，她是城市戶口，不能取。後來她又去了工商銀行，在哪人家告訴她，這裡是公行，你是母的不能取。最後人家還說，就你這賤人，只能去建行取錢。所以，她又回來了。就在我們傻眼時行長來了， 行長接過紙條看了看對我們說了聲"瞎胡鬧"。然後轉過身對那女的和藹地說：“同志，不是我們不接待，你是中央派來的，我們級別不夠，要取還得到央行去，”

一、教師節沒有什麼可以送給老師，只好把學過的知識還回去了。

二、只要你非常努力，總有一天你會發現，你永遠無法拉近你跟有錢人的差距。

三、老婆永遠是對的，這話永遠也是對的。但老婆沒想到的是，她不一定永遠是老婆。

這個車堵得太好了，正好下車吃個飯

四、我娘說浪子回頭金不換，誰給我金子？我換。

五、沒有強大的主人，別以為你是狗就可以亂咬人！

六、老婆認為我背叛了她，對我說：“畜生，沒想到你是這種人。”我趕緊解釋：“一定是哪裡弄錯了，我怎麼可能既是畜生又是人呢？”

七、問：你為女人哭過嗎？答：哭過。問：誰？答：我媽，被打的老慘了，哭得嗓子都啞了。

八、我談過最長的戀愛，就是自戀，我愛自己，沒有情敵。

九、和一個人擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。

十、“知道深愛是什麼感覺嗎？”“就像房間突然黑了，不是去找燈而是去找他。”“知道婚姻是什麼嗎？”“婚姻就是吵架衝出門以後，回來順便買了個菜”。這才是秀恩愛的最高境界。

十一、一對情侶在大街上散步，突然，從路邊衝出一老外。死活不要臉追問人家女孩名字，女孩看到男友的表情後是很尷尬。男友對她說：蒙那！你傻啊。

十二、去醫院掛號，想走樓梯的，走到電梯口見一夥子和一姑娘，聽那哥們對那姑娘說：我錯了再也不打牌了，原諒我，別分手了。電梯到了，那姑娘進了電梯說：你走樓梯比我先到9樓，就原諒你。那哥們撒丫就奔樓梯了。我順勢進了電梯。到二樓我出去的時候把345678樓都按了。兄弟哥就能幫你到這了，加油跑吧

我有個兄弟叫小江，他父母是在雲南香格里拉做百貨生意，他每年都回來過年，然後叫我們喝酒聚聚，他總是叫我們去香格里拉玩吃喝住他包，有一次喝醉了他牛的和另外的一個朋友說你到雲南有事打他電話，我就順口加了句我在雲貴川邊界處我有事立馬打電話給你，不到是小狗，他又說只在雲南，後來我說雲貴川你說了算可以吧，然後一桌人就笑，他又說只限雲南，現在想一下都好笑