很高心回答這個問題，初戀對於每個人來說，都是一個很特別的存在。很多人提起初戀時，都覺得很美好，也是有很多人，已經過了幾十年，卻還是記得當初對方的樣子。

你知道，男人和女人對於初戀情人是個什麼樣的態度嗎？

男人獲得愛的方式是迅速出擊，在燃燒中擁抱中愛的烈焰，男人對於初戀情人，相當於一次性飲料，滿足渴望過後毫不留情地丟掉。

而有些比較深情又固執的男人，初戀女友卻是永遠不能在記憶中磨掉的，相對於後來，最初更刻骨。

女人獲得愛的方式是緩慢地滲透，平靜地品嚐愛的芬芳。女人對於初戀，則當做育人乳汁，一輩子都在回味他的味道。

女人很在意自己的初戀，因為初戀情人帶給了她最初愛的味道，這是一輩子都不能忘懷的

我和初戀是在剛參加工作的時候在一起認識的，那時候也談不上什麼真正的愛情，只是彼此比較喜歡。談戀愛的目的就是為了結婚，然後相伴一生。在一塊兒接觸的久了，到了談婚論嫁的時候，才會發現在一起的阻力很大，首先是來自家庭的阻力，我們想過很多很多，甚至有過兩個人離家出走的想法，那時候真正是為了愛情。雖然我們最後沒有走到一起，但是從我心裡一點不會怨恨他。她給我帶來了一段美好的時光，也漸漸地認清了這個社會。這麼多年過去了，我們一直沒有聯絡，但是在我心裡總是會為她祝福，希望她能過得好

一直覺得，初戀是這世上最悽美的詞。美麗婉轉但卻脆弱短暫…

初戀，顧名思義就是第一次戀愛的意思，象徵著一個人愛情的萌芽，是感情路線的起點。初戀的形式還是比較單一的，要麼暗戀，要麼相戀。但不管形式如何，大多都不歡而散，而且散的含含糊糊、不明所以，就像誤入汪洋大海的魚兒們，莫名其妙的不知了去向…也有的像文章的留白一樣，引人遐想，彷彿還會有故事發生一樣…所以才說初戀是最美的回憶，也只能是回憶，只能用來懷念。

那麼到底為什麼初戀總是美好卻短暫、情真意切卻又不得善終呢？其實原因很簡單，只怪當初懂的太少，想的太好。

在經歷初戀之前，我們都還是天真愛幻想的孩童，根本不懂感情這種玩意兒，我們所瞭解的愛情也只不過是從小說、電影裡看到的、那些被美好主義倡導者和正能量傳播者們包裝美化過的別人的愛情，只看到了愛情的浪漫唯美、至死不渝，滿滿的全是吸引力，就像被P了兩小時的自拍照，真實面目怎樣你不去親睹本人是根本無法想象的。但尚未涉足感情界的我們，是被迷得神魂顛倒，什麼一見驚豔，再見依然、什麼執子之手、與子偕老、什麼山無稜天地合，乃敢與君絕…我們是堅定不移的深信著。那時，我們的內心是無比的純淨，愛情在我們心中是崇高的、潔白的、如童話般的令人神往。

所以我們便滿懷期望、小心翼翼地邁開步子走向了初戀，還有些顫顫巍巍、扭扭捏捏…

初戀一開始便把我們帶入了一個自我陶醉的新奇世界裡，心悸其實就是一副麻醉劑，於是我們不斷地自我麻痺，連暗戀都可以甜的發糖。

可當我們一本正經的以為牽過手就算是約定時，初戀那不堪一擊的脆弱就開始慢慢顯現了。形式多樣、千奇百怪。最為經典的就是所謂的畢業分手季，可見初戀甚至比平行四邊形還不穩定。我們也曾為此痛哭流涕、傷心不已。其實到後來，我們終能明白，我們所放不下的初戀，並不是當初的那個人，而是我們自己，曾經那個天真爛漫、純白無暇、滿心熱情的自己。

懷念初戀是本能，是我們對逝去美好有所念想的基本反射。或許我們做夢會夢見初戀，這並不可笑、也不可畏，因為夢的主角是自己…

講個初戀吧，在大多數人心裡大概初戀都是美好的，覺得自己第一次喜歡的人都是完美的。可能有一小部分人會跟我的這個朋友相同，就是覺得自己的初戀一點都不好，不完美。

朋友珍珍的初戀，在她的印象中虛無縹緲的都是，她跟她初戀在一起的時候，她初戀就怎麼說呢，不渣但也不是很好的一個人，脾氣暴躁。我朋友珍珍的脾氣也不好，兩個人在一起如果吵架的話大概就是“火山噴發”那麼厲害吧。個個都不服軟的那種人。她男朋友跟珍珍提完分手後就會找下一個，然後過一段時間就會回來找珍珍。

從那以後珍珍再也不提她這個初戀，每次問她初戀是什麼樣的，她都會說，就那樣啊，能怎麼樣。都看過《前任》吧，不管是初戀還是怎樣，都是過去式，那麼你都是過去式了，你就安安靜靜的做一個過去式就好了，為什麼還要偶爾跑出來呢，怕忘記你嗎？難道就不怕以後回憶起來的時候滿滿的都是不好的嘛？

也並非所有的人都是這樣的，世界上那麼多人，好的前任有那麼多，畢竟這種的只是一小部分。後來珍珍也遇到不少自己心動和對她心動的男生，珍珍說，其實世界上沒有那麼完美的人，可能是她對她之前遇到的所有男生太苛刻了吧，總想要對方隨時隨地都想著自己，總想對方不用自己說就知道自己的所有喜好和情緒，也總想要在自己給對方聯絡時，對方能第一時間回覆自己，覺得這樣才是愛自己的表現，如果沒有那就是不愛。

後來珍珍告訴我說，其實她的初戀挺好的，她後來才覺得他好，他可能是有點花心，脾氣不好，但跟自己在一起時，對自己的好都是真的，覺得那時候的戀愛多好啊，不摻雜任何的東西，喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡。人都是糾結性生物，總是在遇到下一個的以後才覺得上一個好，在沒遇到下一個的時候總覺得這個一點都不好，一點 都不愛自己。

可能我們後來遇到的都不是太好，但在一起的開心，美好都是真的，後來我們可能會遇到讓自己覺得上一個好，不想找下一個的男生，但每一個前任包括初戀都教會了自己很多不是嗎？其實我們應該抱著感恩，感謝的心情去看對方，畢竟他們都教會了自己成長，珍惜，珍惜自己以後遇到的每一個人，也教會自己怎樣愛一個人，不是嘴上說說的愛，而是用實際行動來表達的那種。

初戀，我們每個人都經歷過，也許有的人現在正在經歷著，那都沒關係，請珍惜吧，珍惜你和他之間的所有故事，離開時也請帶著好的心情。以後如果遇到都跟對方說句：好久不見吧，因為有可能你們這輩子都不可能再遇上了。

講個初戀吧，在大多數人心裡大概初戀都是美好的，覺得自己第一次喜歡的人都是完美的。可能有一小部分人會跟我的這個朋友相同，就是覺得自己的初戀一點都不好，不完美。

朋友珍珍的初戀，在她的印象中虛無縹緲的都是，她跟她初戀在一起的時候，她初戀就怎麼說呢，不渣但也不是很好的一個人，脾氣暴躁。我朋友珍珍的脾氣也不好，兩個人在一起如果吵架的話大概就是“火山噴發”那麼厲害吧。個個都不服軟的那種人。她男朋友跟珍珍提完分手後就會找下一個，然後過一段時間就會回來找珍珍。

從那以後珍珍再也不提她這個初戀，每次問她初戀是什麼樣的，她都會說，就那樣啊，能怎麼樣。都看過《前任》吧，不管是初戀還是怎樣，都是過去式，那麼你都是過去式了，你就安安靜靜的做一個過去式就好了，為什麼還要偶爾跑出來呢，怕忘記你嗎？難道就不怕以後回憶起來的時候滿滿的都是不好的嘛？

也並非所有的人都是這樣的，世界上那麼多人，好的前任有那麼多，畢竟這種的只是一小部分。後來珍珍也遇到不少自己心動和對她心動的男生，珍珍說，其實世界上沒有那麼完美的人，可能是她對她之前遇到的所有男生太苛刻了吧，總想要對方隨時隨地都想著自己，總想對方不用自己說就知道自己的所有喜好和情緒，也總想要在自己給對方聯絡時，對方能第一時間回覆自己，覺得這樣才是愛自己的表現，如果沒有那就是不愛。

後來珍珍告訴我說，其實她的初戀挺好的，她後來才覺得他好，他可能是有點花心，脾氣不好，但跟自己在一起時，對自己的好都是真的，覺得那時候的戀愛多好啊，不摻雜任何的東西，喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡。人都是糾結性生物，總是在遇到下一個的以後才覺得上一個好，在沒遇到下一個的時候總覺得這個一點都不好，一點 都不愛自己。

可能我們後來遇到的都不是太好，但在一起的開心，美好都是真的，後來我們可能會遇到讓自己覺得上一個好，不想找下一個的男生，但每一個前任包括初戀都教會了自己很多不是嗎？其實我們應該抱著感恩，感謝的心情去看對方，畢竟他們都教會了自己成長，珍惜，珍惜自己以後遇到的每一個人，也教會自己怎樣愛一個人，不是嘴上說說的愛，而是用實際行動來表達的那種。

初戀，我們每個人都經歷過，也許有的人現在正在經歷著，那都沒關係，請珍惜吧，珍惜你和他之間的所有故事，離開時也請帶著好的心情。以後如果遇到都跟對方說句：好久不見吧，因為有可能你們這輩子都不可能再遇上了。

初戀是一種苦澀的味道.

甘甜而充滿苦惱.

它是一塊淨土,是對自己純淨感情的初生地.如嬰兒般美麗和天真,也同樣脆弱……

當局者無法明白這份感情的結局，因為他(她)們總是期待著這份感情嚮往美好的一面，可人生不如意事十常八九，當計劃跟不上變化之時往往會不小心把初戀逼上窘境，更多時讓初戀者後悔終生。實乃當局者迷。

沒有人能預計結局，身為過來人只能勸所有當局者儘自己的努力好好把握住現在的一切，別給自己留下任何後悔的回憶!

現實中殘酷的，唯有經得起風雨者才能修成正果。初戀的路總是充滿泥濘，不管走得如何跌跌撞撞，人生的初戀只有一場，哪怕是竹籃打水也不能讓自己有半點遺憾，這才對得起初戀，這才對得起自己的付出，這才對得起你的戀人和自己一生的回憶!

初戀結束滿三個月，初吻沒了初夜也沒了。也從一個什麼都不懂的丫頭變成老司機。算是網戀加異地吧，彼此心裡都還沒放下，可是我和他連自己都照顧不好，哪有更多精力來面對三千公里之外的對方，在月亮和六便士之間，我們都心照不宣的選擇了後者。說被現實擊敗的都不是真愛那我也認了。我們都沒有勇氣去到對方那裡體驗不一樣的風土人情，重新開始不一樣的生活，一個除了對方都是陌生的環境。大概是從開始就是錯的，我們都不想放手，我把自己都交給他了，他大概是覺得虧欠？！可最終不也是他提出的分手。我會一點點忘記他的吧，，書上說連續夢到一個人三次就意味著他正在忘記你，我才不要在他這裡做一個委屈鬼，哼！曾經有人問我得不到和曾經擁有哪個更遺憾。曾經擁有至少我還是勇敢的，至少我還擁有我們曾經的一點一滴的美好和甜蜜(我現在還保留著我倆的合照）

初戀，美好而青澀吧……

我應該是屬於早戀的孩子吧？初中就知道喜歡一個人是怎樣的感覺了。也許那時對於愛的體驗並不很深刻，只知道自己總喜歡看向他的位置，喜歡打聽他的一切，只要看見他就會很開心。我應該是幸運的，我喜歡的那個他也喜歡我。這麼多年過去了，我依然記得他在寒假的日記裡寫著“馬上就要開學了，又可以看見好朋友了，真開心！”我知道，他說的“好朋友”是我；依然清楚記得上課時他望向我說了一句口語，多年後我才恍然大悟，那分明是一句“I love you”；我依然記得他在草紙上寫著會永遠喜歡我……

可這畢竟是十幾歲時的青澀情感啊，自然不會有什麼結果。多年以後，他是他，我是我。多年以後的一個晚上他約過我，在我們城市的廣場，那天恰巧是什麼節日，滿天的孔明燈，是我見過最美的天空。那天的他依然是我記憶裡的模樣，那麼陽光，那麼讓我著迷，我忽然希望如果時間可以停止該有多好……

後來聽說他有了他的新娘。我們也再沒有見過，甚至他的任何聯絡方式我都沒有，也從未像任何人打聽過。我不敢，怕別人看穿我的心思，也怕他變得不再是我記憶裡的他……

這麼多年，我總會時不時的夢見他，夢裡他依然是曾經的模樣，對我笑、對我好……

好像大多數人初戀都比較難忘，初戀是第一次談戀愛的話，我覺得我的初戀很可笑，只有一天的時間，也沒有心動的感覺什麼的

反正，現在不想看到我初戀就對了。也不知道當時自己為什麼那麼喜歡他，又矮又瘦又黑一男孩，家裡條件不怎麼好，關鍵是他還喜歡的是隔壁班的一女孩，不是我。

故事的開始是這樣的：初三某一次物理考試，我失手漏答了背面一片題目，成績糟糕，放學後我趴在課桌上哇哇大哭。突然，一個人的手指甲在我桌面敲了幾聲，一個溫柔的男聲在我旁邊安慰我，“誒，別哭了，大不了你問老師重新拿張試卷做過，我來給你打分?你這次是失誤，不是實力問題。相信你可以做得很好的。我幫你啊。”我掛著眼淚抬頭望著這個陌生的男孩，覺得他笑得真好看。那一瞬間，一種莫名其妙的情愫便湧入我的心間。

就從這張試卷的答題、改錯開始，我和他從不曾打招呼的同班同學變成了無話不說的好朋友。除了平時上學在學校的互動，基本上每天我們都會以書信的方式跟對方做比較私密的交流。我說我沒有哥哥，他說他有一個妹妹，他挺喜歡妹妹的，乖巧懂事，說不介意就讓他做我的哥哥吧。於是，我們又升級為“兄妹”。

他有兩顆小虎牙，笑起來眼睛亮亮的，笑容很溫暖。他的聲音和性格都很溫柔，也特別有耐心，做事特別認真，寫字很漂亮。不知不覺，他在我心裡的分量變得很重，有時看他跟別的女同學聊天都覺得心裡很不舒服。我知道，我喜歡上他了，是那種無法自拔的喜歡，陷進去的喜歡。

可是有一天，他突然交給我一封信，讓我幫忙轉交給隔壁班一個和我同村的女孩。他說，那是他暗戀已久的女孩，他的一些不開心，就是因為她。我才明白，原來他已經心有所屬，他對我的喜歡跟我對他的喜歡，不一樣。

儘管如此，他依然是對我關心照顧，時常給我那充滿溫柔的眼神與微笑。我固執地認為，他就是喜歡我的，而且，只要我堅持，就一定能感動他，能夠和他在一起。

初三中考後的那個夏天，因為想他，我經常騎一個小時的腳踏車去他家見他。他爸媽也對我很熱情，大概是覺得我又文靜又學習好，不怕他跟我多來往做朋友。

有一次，他帶我去了他們村一個比較隱秘的竹林。他和我就肩並肩挨著坐在大石頭上，望著前面的河水。他說，這是他的“秘密基地”，他每次心情不好都會一個人來到這裡靜靜，他是第一次帶女孩到這個地方。聽到他說這話時，我心裡又燃起了一絲希望。我感覺自己在他心裡的位置應該也挺重要的，他應該是喜歡我的。

中考成績出來後，我準備去廣州爸媽那等開學了，又去了一次他家。那一天，我在他的房間玩，他讓我看他小時候的照片。我坐在窗邊，他說，“我給你扎頭髮吧？我從來沒有給你扎過頭髮。”我說，“好。”他小心翼翼地給我梳頭髮，給我紮了公主頭。

後來，我又坐在了他的床邊。兩個人都開始默不作聲，好像接下來我們就要分開好長一段時間不能見面了一樣，空氣中充滿了不捨與曖昧。他站在了我的面前，盯著我，問我還有沒有什麼話要跟他說的。我哪裡有勇氣告訴他我喜歡他，慌亂的眼神已經不知道該往何處躲，只能低下頭不敢看他。

過了許久，他雙手將我的臉抬起，我看到他的眼裡似是含著淚水。他再一次問我，“真的沒什麼要跟我說的嗎？”我搖著頭，小聲說了句，“沒有。”說完我又想把頭低下，他用手定住了我的臉，讓我盯著他。我不敢跟他的眼神對視，心裡早已小鹿亂撞，雙手都不知道該往哪裡放好。

房間昏暗，安靜得只聽得到心跳的聲音。突然，他親了一下我的嘴唇。我完全沒有反應過來，或者說根本不知道該如何反應。他輕聲地問了我一句，“有感覺嗎？”我一動不敢動，不知所措。

突然，他更用力地親了下來，吻住了我的嘴唇，好久好久沒有移開。我的心，根本已經亂了。好像幸福來得太突然，像做夢一樣，寧願沉睡不願醒。

他輕輕地放開了我，看著呆呆的我，聲音難過地說，“對不起……可是我好捨不得你……怕再也見不到你……”

那一天是怎麼結束的，怎麼離開他家的，我已經不太清楚。我只是從那一刻起，以為他也喜歡上了我，滿心歡喜！……

（回憶一下浮現在眼前，發現關於初戀竟然還是有很多可說。此處省略……）

反正後來我們考上了縣城同一所高中，他先是拒絕了我，說不能愛我，不能跟我在一起，怕耽誤我學習。後來看到我跟別的男孩親近又想追我，跟我表白，可是我已經不喜歡他了，拒絕他。

想想那時候挺傻的。真的，好純粹地去愛一個人，不圖他的任何東西，只是被他身上的閃光點吸引。

現在，再也不可能這樣去愛一個人了。儘管現在看他，他已經對我沒有吸引力，可是在當時，我可以為了他做任何事。也許，喜歡上一個人，就是這樣執迷不悟吧，他的身上是自帶光環，將他的好無限放大。即使他本來並沒有那麼好。

初戀算是自己人生的一小部分吧，只是懵懵懂懂，根本不知道什麼叫談戀愛，不知道什麼是愛情。現在微信裡面還有他，說實話根據現在的情況，我是不會選擇他的，不知道為什麼當初會和他在一起，不會想一下以前還是挺青澀的，有一段美好的回憶，但是如果重新再來，就不會是他了

可能情人眼裡出西施，他很有教養，情商高，會尊重女生但不是中央空調，這是我當初答應跟他談戀愛的原因。談了這麼久才發現，這是什麼寶藏男孩，除了生孩子樣樣會。

他教會了我很多東西，讓我在外人面前變懂事、變成熟，我當初一直想嫁給我爸那樣的男人，負責任，愛老婆，而他恰好符合了條件；幸虧遇到了他，沒讓我體會過愛情的苦，我想我一定是花光了所有的運氣才遇到了滿眼都是我的男孩，我會珍惜這份感情，珍惜這份只屬於我自己的初戀。

我的初戀嗎？她算是我的初戀吧。現在過的比我幸福吧。誰又像我過的這麼落魄呢……

嗯……我們，似乎沒有開始過吧，但是彼此卻又心裡很清楚。小學我和班上另外兩個女生是出了名的感情好，原因很簡單，就是因為成績都好。我們分別是班長，副班長，學習委員，老師們也是特別喜歡我們在一起玩，呵呵。

雖然我初戀喜歡我大家都知道，但是我也同樣很喜歡他卻沒有很多人知道。不過她們應該可以看出來。後來升了初中我就離開了，去了很遠的地方。聽小學的朋友跟我說，我初戀和她們一直在一起玩得很好，放學一起走之類的。再後來高中還是沒有交集，但是忍不住偷偷打聽了一下，結果多方訊息告訴我他和其中一個女生在一起了。

當時我是震驚的，但因為時間確實有點長了，有沒有像失戀那樣很傷心。不可否認心裡還是會有點膈應。可是這也正常吧，畢竟情出自願，我也不能說什麼啊。畢竟我和初戀從來沒有互表心意過，也就是什麼關係都沒有，什麼過去都不存在。

這大概就是有緣無分吧，想起當初自己那個開朗活潑的小女孩，她喜歡的少年也是這樣的明眸皓齒，他的眼神裡彷彿有可以送給你的星星。但後來他對別人，眼睛裡同樣充滿深情。我不計較，我只是……

——不想再記起了。

見到時心裡可能會高興一秒，但是那一秒過後便不想再看她了。現在而言談不上喜歡吧，但她確實是最熟悉自己的人了，現在成人的世界裡太多孤獨，潛意識見到她會認為她是來解救我的，但卻是不可能會發生的事了，看多了吧，只會徒增煩惱，畢竟最瞭解你的人再也與你無關了。

我認為，我們對初戀是存有喜愛的，不然怎麼可能是初戀呢？又怎麼會認識呢？雖然說她只是初戀，但感情還是要有的[呲牙]

2015年1月29日，你結婚了，我為你感到高興，卻為自己感到難過，最後的最後，所有的努力還是化成了一聲沉重的嘆息。愛？？唉！！最後的最後，能感動 的只有我自己。但那又有什麼那，從一開始便無所求，不求有結果 ，不求同行 ，不求曾經擁有 ，甚至不求你愛我 ，只求在我最美的年華里 ，遇到你，就夠了。而現在你亦過得很好，不再去打擾，也許是我能為你做的最後一件事了。2005-2015， 十年，十年對我們意味著什麼？十年是陪伴，從中學的青澀歲月出發，走過大學的奇想，再到畢業後的顛沛流離；十年是變遷，父母的青絲變白髮，當年調皮叫你舅 媽的小雨涵也快1米68，而你的感情流浪多年終於有了自己的他；十年是回憶，每一個感動的瞬間，一幕幕清晰的從前。十年，感謝一路有你。我想我們都欠彼此 一個擁抱，為彼此曾經對對方無微不至的關心和照顧說聲謝謝，也為彼此的錯責而給對方造成的傷害說聲對不起，更要為希冀彼此以後能照顧好自己說聲保重。只是 這樣的機會不曾有過，也不會再有了，我要走了，放下你，去開始新的生活。 夜如此安靜，安靜得只聽得見我斷斷續續敲擊鍵盤的 聲音，才發現已經很晚了，我累了，就寫到這裡吧，我們，也就到這裡吧，從此以後我將從你的生命中漸漸的淡去，而今後的你也只存在於我腦海的想象中，想象他 對你作下一生承諾時你會是怎樣的感動表情，想象你將要做媽媽時臉上會是怎樣的欣喜，想象你所經歷的每個喜悅瞬間，想象多年後的你再想起我時會有怎樣的心 悸，想象在某年後不經意的相遇，我會裝作看不見，還是會簡單寒暄，還會不會像曾經那樣，在教室外的走廊假裝陌路與你擦肩之後，卻在樓道轉角處偷偷回頭看。 一切的一切都歸於想象，但無論如何，請你比我所能想象到的最美好的場景更加的快樂，你是我最大的牽掛，所以，一定要幸福啊。 晚安，那個不曾觸及的 你，再見，早已久遠的 曾經。 李XX

關於曾經

很想很想寫一個很長的故事，不用擔心用沒有人看，不用擔心寫得夠不夠爛，就當在講一個故事，這個故事關於我們，關於曾經。

一、遇見，你嘴角微笑的弧度1990年，在中國西南某個貧窮小鄉村，又黑又瘦營養不良得像個非洲小難民的我正在開心的玩著泥巴，而此時的你正在沿海大城市的某公寓的玩具堆裡哭著找媽媽。我們原本屬於不同的世界，沒有交集。2005 年夏， 遇見你，在軍訓結束開學的第一天。我發現自己突然開始對你那麼的關注和在意，我喜歡在體育課上趁著體側運動的間隙回頭看你：轉身，再帶著笑容的回 頭，雖然整個過程只有2秒，卻像撿了錢一樣高興；喜歡在上課時看你的背影，想象你此刻的臉上會是怎樣的表情。直到有一天，你氣喘吁吁的跑到我面前，把剛跑 到學校外買的藥遞給在病得趴在課桌上的我那一刻，我發現自己愛上了善良的你，在15歲的夏天。2006年春， 我想盡一切辦法靠近你，最後你認我做你的小弟，雖然這不是我本意，但這讓我覺得自己離你很近，我們都很單純真誠的關心照顧著對方。你如此 容易因為我為你做的一些小事感動，或是因為突然下雨時，我來不及吃午飯冒著雨挨家挨家餐館找你時遞給你的一把雨傘；或是小測驗時，你像大爺一樣悠閒地看 《青年文摘》而自己急急忙忙做完好確保你有足夠時間抄的一張卷子，抑或是你難過時，我想盡辦法逗你開心給你講的笑話，給你遞的紙巾和那一聲“怎麼了”。而 你怕我冷，把手套戴暖和了再給我，硬要我穿上你那粉紅色的毛衣；吃飯的時候小心翼翼的把你餐盤的肉全部挑出來放我碗裡；玩笑著剪了一縷自己的頭髮夾在我的 英語筆記本里，卻被老爸不經意翻到散落一地。。。。。 2006年夏，班上開始有男生追你，一個，兩個，還有隔壁班的，就像我那時臉上的豆豆越來越多，可都被你拒絕了，她們問你為什麼非要在一棵樹上上吊死，你 說：我只在乎這棵樹。很久以後才知道你說的那棵樹，是我。你和XS兩個攢錢給我買了人生中第一個大蛋糕，我很喜歡 謝謝你們 。 慢慢發現我們的關係不再像姐弟那樣簡單，至到有一天我不小心又把你氣哭了，你叫著我名字反問我：你認為我現在還離得開你嗎？ 我那時才確定，這次你或許可能maybe也動情了吧。但或許那只是或許。2007年春，在愚人節那天你被同學惡作劇潑了一身的水，怕你冷，上課時我把你的手攥在我手裡至到下課才鬆開，也是在下課時才發現，卷子上的題一個都沒有 做。。。。慢慢發現成績越來越差，因為坐在我身邊的你的任何一個小動作都會引起我的注意，我們不得不分開坐，在搬書的時候，我看見正在看著我的你朝我說了 句：我愛你。呵呵，亦或是當時人太雜亂，我又看錯了吧。2007年夏，不知道什麼原因，你不再理我，聽他們說你經常半夜在寢室哭醒，也許是我讓你太痛苦，那就算了吧。我又回到一個人，一個人吃飯，一個人走路， 一個人發呆。只是偶爾還會在上課的時候看你靜靜的背影，此刻，你又在想些什麼。幾個月後，你和班長在一起了。而此後與你的每次相遇，都是在考驗我的演技， 裝作沒看見，裝作不認識你。還好仍有一群人的陪伴，不致太孤單，一起瘋、一起放縱、一起笑，一起奮鬥、一起感動、一起打鬧。而曾經陪伴如今早已飄散在天涯 的那些花兒，你們，都還好嗎？2008年5月12日，地震，我在人頭攢動的操場上尋找你的身影，卻又突然發現，我已經沒有這個去關心你的資格了，有他在，你應該很安全了吧。我莫名的失落，整個下午我沿著濱江河堤來回的走著。2008年6月，我們畢業了，我意外的收到了你的畢業合影邀請，在照片拿到手上時，我發現你的頭朝我的肩膀這邊微微偏了一點。畫面，定格了我們的青春。我生日那天你去了我老家，在聽說我帶了個妹子回家，老媽扔下正在切豬肉的菜刀就從廚房跑了出來，在我還沒來得及解釋的時候，全家都已經把你當成李家的兒媳婦兒了。我把你送走之後，老爸給了個點評：不錯。

二、糾纏，那一路的曲折2009年，我們在不同的大學，卻有幸在同一座城市，當我整理好自己的心情不去問過去，認為自己還有機會再去靠近你時，你總是淡淡一笑，不置可否。"我喜歡你"是最直接的表白，而“呵呵”卻是最委婉的拒絕，這是個悲傷的故事。2010年，我嘗試學會淡然，我們依然是很好很好的朋友，依然用各種方式去關心你，傾聽你講學校寢室的趣事，一遍一遍看完你的每條說說和日誌，卻又悄悄把 訪問記錄刪除。很積極的給你衝話費，確保不會和你失去聯絡。你也會偶爾來看我，我們一起吃飯，一起逛公園，你還是以前那樣愛給我夾菜，對我一頓教導和關 懷，而我們都不再去提從前，就像真正的姐弟那樣，也許這樣是最好的結局吧。只是，我自己還是放不下，考慮良久，我把你從扣扣好友唯一的一欄中移入到了親人 裡面。2011年，你經歷了幾次不成功的感情，而我希望每次給你的安慰來得及，你給我織的圍巾我視若珍寶，儘管它醜得出奇。你用來複習考研的腳踏車被偷了，我用自己連續幾週一個盒飯吃兩頓省下的錢給你買了個新的，用一場胃病換了你的一次破涕為笑。2012 年，時間太慢，回憶太快，我們又畢業了。你 我 XS我們在畢業之間匆匆的聚了聚，在還沒來得及說一路順風之前踏上自己的前程，你又回到了你長大的深圳，而我去了偏遠的大西北，她則蹲守老家門前，呆在重 慶，時間再次將我們分開，越來越遠。也許如她所說的，像我們三兒這樣的才叫朋友，即使幾個月大半年不打電話不聯絡，見面後仍然倍感親切，雖然一年就一兩 次。2013年，世界並不像我們想的那麼簡單，在外漂泊不久之後，我們又先後都回來了。失落，迷茫。我的心情在那段時間糟透，但卻再也沒有人來關心和理會，問 我一句“怎麼了”。你的工作在他的幫助下漸漸有了眉目和起色，而我則是面對一次次的考試失敗，我在壓抑中度過了幾個月，就在快撐不下去的時候，你告訴我再 去去考事業試試，我把買的卷子做了改，改了做，直到把一本一本翻成散落的一頁一頁，把買的書用不同顏色的筆標記了幾遍，直到密密麻麻，當我覺得至少還有給 你幸福的機會，而想把我考上的喜訊與你的分享時，你說你也有一個好訊息告訴我：你有了新的男朋友，你們快要結婚了。。。 我覺得自己錯過了最後一班回家的客車，我們再也回不到從前，這下，我真的只有走路回去了。某一個早晨，我收到一個熟悉的好友請求，我才想原來起是她！在我們認識的6年裡默默關心我的人，只是像我一樣遲遲得不到答案，當告訴我因為春節客車班次取 消不能回來看我的時候，我能想象得到電話那頭的她是怎樣的難過和失落，我們也就這樣錯過。半年之後，當我們再提及彼此時她已經完全放下了，並開始了一段嶄 新的愛情，言語中洋溢著幸福，而我們仍然能像好朋友一樣快樂的交談著，這樣，也挺好。在談話結束時她又問了一遍半年前離開時問過的話：她都快結婚了？你， 還要再等嗎？ 是啊，我在等什麼那，還要繼續等嗎？還有什麼值得等嗎？ 直到那時才發現你就像我手中的一束帶刺的玫瑰，我把你攥得越緊，被刺得越疼，是時候放下了。

三、說再見，在你成為回憶之前2 014年，這是忙碌的一年，我開始在各路親戚朋友的安排下踏上相親的征途，也積累了很多經驗，當然，大部分都是失敗的經驗，而家裡開始著急的大神們也開始教授各種五花八門不靠譜的相親技能，把當年的療效是多麼多麼好一頓神誇，而在實際中才發現，有些事情真的太難太難，只因當年他們相親時的行情沒我現在這麼波動，個人感情背景沒我這麼複雜。2015年1月29日，你結婚了，我為你感到高興，卻為自己感到難過，最後的最後，所有的努力還是化成了一聲沉重的嘆息。愛？？唉！！最後的最後，能感動 的只有我自己。但那又有什麼那，從一開始便無所求，不求有結果 ，不求同行 ，不求曾經擁有 ，甚至不求你愛我 ，只求在我最美的年華里 ，遇到你，就夠了。而現在你亦過得很好，不再去打擾，也許是我能為你做的最後一件事了。2005-2015， 十年，十年對我們意味著什麼？十年是陪伴，從中學的青澀歲月出發，走過大學的奇想，再到畢業後的顛沛流離；十年是變遷，父母的青絲變白髮，當年調皮叫你舅 媽的小雨涵也快1米68，而你的感情流浪多年終於有了自己的他；十年是回憶，每一個感動的瞬間，一幕幕清晰的從前。十年，感謝一路有你。我想我們都欠彼此 一個擁抱，為彼此曾經對對方無微不至的關心和照顧說聲謝謝，也為彼此的錯責而給對方造成的傷害說聲對不起，更要為希冀彼此以後能照顧好自己說聲保重。只是 這樣的機會不曾有過，也不會再有了，我要走了，放下你，去開始新的生活。 夜如此安靜，安靜得只聽得見我斷斷續續敲擊鍵盤的 聲音，才發現已經很晚了，我累了，就寫到這裡吧，我們，也就到這裡吧，從此以後我將從你的生命中漸漸的淡去，而今後的你也只存在於我腦海的想象中，想象他 對你作下一生承諾時你會是怎樣的感動表情，想象你將要做媽媽時臉上會是怎樣的欣喜，想象你所經歷的每個喜悅瞬間，想象多年後的你再想起我時會有怎樣的心 悸，想象在某年後不經意的相遇，我會裝作看不見，還是會簡單寒暄，還會不會像曾經那樣，在教室外的走廊假裝陌路與你擦肩之後，卻在樓道轉角處偷偷回頭看。 一切的一切都歸於想象，但無論如何，請你比我所能想象到的最美好的場景更加的快樂，你是我最大的牽掛，所以，一定要幸福啊。

晚安，那個不曾觸及的 你，再見，早已久遠的 曾經。

回答這個問題可是要冒很大風險的啊！

許多人的初戀都不是那個陪你走進婚姻殿堂的人，

但她一定陪你走過最美好的青春時光。

初戀啊。想到這個名字都覺得好青澀啊。

那時候的自己以及那時候的他，都還是小孩，哪裡懂什麼是愛情呢。但是那個時候好單純，單純到他會為了摘一朵別人院子裡的花鬨我開心而摔的膝蓋都破了。他會為了讓我天天想他而帶他媽媽去拍大頭照，然後叫別人轉交給我(因為沒有錢，所以帶媽媽去，媽媽好付錢)。我們沒有住在一個地方，沒有在一個學校，不知道他用的什麼辦法讓別人把信帶給我的，信裡面都會放一個棒棒糖。那時候他對我是真好。

慢慢的後來我不聯絡他了，可能他也就懂了，再也沒有來過信，來過大頭貼。我去我姥姥家時也避著他們家那條路走。小孩子之間的相互吸引相互愛慕或許就是那麼短暫，有別的異性同學天天跟你在一起玩大概也就忘了不在身邊的那個男生。那個時候的感情怎麼這麼不堅定呢。哈哈哈

之後，我們唸了同一個初中。偶爾會遇到，然後我們也不會打招呼，或許大家都尷尬。慢慢也就形成了一種默契，好像雙方都不認識。

後來在遇見，已經是我讀大學的時候了。我跟媽媽回舅舅家，他在路上遇到我，說要載我們，然後我跟媽媽都上了車。那個時候，我覺得好像我們都長大了。

現在他已經是孩子的爸爸了，真的挺好。我們都有各自的家庭，都有各自的愛人，都有努力向前的目標。

初戀都是在懵懂的時候,只是單純的喜歡,看見她會有心動怦怦跳的感覺,臉紅紅的.如果在碰見的話.也是彼此的問候

現在看我的初戀，個人認為的確錯在當時不相信生辰八字，熱戀結果鼠馬結婚

後她走了，才24歲，並留下二歲多兒子已撫養成人。如今，鼠與牛相婚上上婚，生活特幸福，半封建半殖民應各相信一半，我就這樣看初戀。

對於這個話題，我想每個人都有自己的故事。

為了找回最真實的感受，一林特意去看了一下看自己的初戀。

因為知道她回來了在家。

去的時候很忐忑，一直在想見了面說什麼，對方會是什麼反應。

每次去她家接她都會停在這個停車場等她，疫情以後，商城還沒恢復過來。

來的時候還堵車，一直在想是不是不應該去呢。

認識她的時候她還在讀書。

大概學生是真的很難懂社畜的苦。

從校服到婚紗的最後是不是都幸福呢。

一路上各種回憶閃回，走過的路，看過的電影。愛過太深，身體是真的會有記憶的。

越靠近越緊張。

沒看到她。呼，竟然不自覺鬆了一口氣。

對啊，見到又能怎麼樣呢，還是回去嗎。

後來知道她說出門玩了。或許這就是無緣吧。當你鼓起勇氣去做一樣東西的時候，生活未必會迴應你。就算迴應了，也有可能是當頭棒喝。

如果你的初戀是結束了，就讓它留在那個年紀，那個回憶，這麼美好的東西，不要去碰它，讓它繼續美好。

如果你的初戀還沒結束甚至還沒開來。抓緊它，或許你幾十年以後再想起來會說一句，老孃當年怎麼會看上他呢。

但是現在，不去抓住它，剩下的就只有遺憾了。