不要在意別人的孩子，因為他們的成長是你們沒有經歷過的。更關注於自己的孩子，當自己的孩子成長的過程中是快樂的、積極的，那就好啦。

我比你還苦惱，我好朋友的孩子，跟我兒子一塊成長，大人孩子關係特別好，我兒子有什麼都給他，可最近那孩子姥姥教孩子藏東西，見了我家孩子就躲藏手裡的東西，但他姥姥還來我家吃喝玩，拿玩具，這才難辦。其實孩子護玩具正常，但大人不管教還慫恿就糟心

分享這種能帶來愉快的事情，也是隨著孩子的成長髮育逐漸變化的。

 

2、3歲以前的孩子，進入“物權敏感期”這時的孩子，開始有了“自我意識”，有了“玩具都是歸屬我的”，所以會保護自己的玩具，而不願意分享。

美國有個童謠這樣描述，媽媽們可以感受一下：

如果是我喜歡的，就是我的；

如果東西在我手中，那就是我的；

如果能從你手中奪過來，那東西就是我的；

那東西我剛拿過來，就是我的；

如果東西是我的，不管怎樣它永遠不會是你的；

如果我在搭積木，所有的積木都是我的；

只要看來像我的，那就是我的；

如果是我先看到的，那就是我的；

你的玩具放回原處時，它自動變成我的；

如果東西損壞了，那就是你的。

 

這很形象的說明了小朋友的世界如此的不願意分享了吧。他們“自私”“霸道”的標籤貼的不太好啊。

 

那其實家長也不用過於擔心，先有了保護，才會有後來的共享。分享是一種非常快樂，自發的社交行為，他們內心足夠強大才願意分享自己的玩具，所以，你家孩子表現的非常好，是一個有愛的孩子。

 

那其他的孩子，有些可能物權敏感期還沒過，有些孩子可能家庭教育就沒有灌輸這種分享的概念，家長可以透過輪流玩玩具的方式進行交換，讓小朋友知道玩具是可以分享的。

 

當然也提醒一下家長，分享是孩子自願產生的，這時也可以趁機教育他們，孩子有權分享自己的玩具，也可以對不願意分享的玩具說不，順帶教他們如何有禮貌，有智慧的拒絕，這也是很多家庭教育容易忽視的地方，因為我們民族的習慣，總是讓我們吃虧是福，不好意思說“不”。讓孩子尊重自己的意願，但分享確實可以產生快樂的元素。

 

分享一種社交手段，是人與人之間交流，溝通的行為，人總是要生活在人群中的，懂的分享的孩子，在未來的社會生活中，也會得到更多的快樂和幫助。

 

最後隔代教育，確實容易產生“小霸王”的孩子，如果可以，儘量家長自己多教育孩子，家長才是家庭教育的核心。

 

 

小孩子的學習始於模仿，所以我們說家長是孩子的第一任老師，上行下效。

我認為善良的人不會吃大虧，自私的人肯定會付出慘重代價。你教育孩子“分享”就是表達善意，沒錯。至於別人家的家教我們不便評說，只需要告訴孩子這個世界上有各種各樣的的人，我們做自己就好。

share

1 別家孩子沒有錯

這話可能你不愛聽，但這是事實。

首先，分享、付出不是對等的。

生活中有些事情是對等的。比如咱們做生意，你給我貨物我給你錢。你給我貨物我不給你錢，那我是錯的。這是交易。

但情感引領下的行為，不是交易。你付出了我就要付出還你嗎？你分享了我就要分享嗎？每個人有自己的價值觀，不是你怎樣了，別人也要怎樣的。雖然情感上我們希望別人也對等付出，但這只是希望，自己認為的“應該”，這不是必選項。可能別人會用其他方式來感謝你，但不是對等付出。

您的孩子作為朋友和其他小孩玩耍，不要要求這種對等，這不是正常的朋友關係。人與人之間如果講情分的話，付出是不求回報的。這樣才能發展出純粹的友誼、愛情。

孩子的分享不是交易

三歲多的孩子，不分享很正常

在中國著名兒童教育家孫瑞雪老師的書《捕捉兒童敏感期》裡說，1歲半到3歲是孩子的自我意識敏感期；2-4歲是孩子的內在秩序敏感期。

在自我意識敏感期，孩子經常會強調“這是我的”“我不想分享”“別碰我的東西”這些話，家長聽了覺得孩子太“獨”，不懂得分享，認為孩子自私。

其實不然，孩子只是這個階段比較自我。自私是為了維護自己的利益傷害他人；自我是指按照自己的意願做事。

孩子這個時期看似的“自私、霸道”只是在維護自己的利益，並沒有傷害別人的意思。這是他們自我意識構建的關鍵時期，他們在給自己和“外物”作區分，從而構建自己的邊界。

專家不建議家長破壞孩子的敏感期，如果家長硬是要孩子分享，反而會讓孩子的自我意識不夠強烈，容易順從別人的蠱惑。所以，家長要尊重孩子的物權意識，聽聽孩子的內心。因此，對方孩子的家長和孩子不分享，也沒什麼不好，很正常。

而秩序敏感期呢，簡單說是指孩子在這一階段會，要求自己周圍的事物有一定的秩序。並不一定要整整齊齊，而是在自己認為它們該待的地方。比如孩子的玩具區擺放了一個小桌子，突然拿走，孩子就會不舒服。慢慢的這種外在的秩序會形成內在秩序，讓孩子按照規則辦事。

孩子不願分享很正常

2 樂於分享的付出者有兩種：一種特別成功，一種特別不成功。

分享是社會美德。我們的社會鼓勵分享。您的孩子愛分享可能是因為處在秩序敏感期，把你愛分享的習慣學了來，也把你的話聽了進去，內化成了內在秩序，從而變得愛分享。

有本書叫《付出與獲取》，是賓夕法尼亞大學沃頓商學院的教授亞當·格蘭特寫的，他在書中說，企業中樂於分享的付出者有兩種：一種特別成功，一種特別不成功。

不成功的付出者總是被利己者利用，耽誤了自己的工作；而成功的付出者會幫助別人，也能同時保護自己的利益。他們會在獲利和付出之間找到平衡。

你看，學會適當付出和獲取是人生智慧。我們在強調要分享時，也應該教孩子“保護自己的利益”。

據你的描述，孩子的東西其他人可以“隨便”玩，這個“隨便”你需要注意。是您的孩子沒有邊界意識？還是這邊界意識不被您允許呢？

心理學家武志紅老師說，沒有邊界是很可怕的，意味著別人可以隨意“侵佔”你，你總是在關係中被剝削的一方，也就是我們常說的老好人。當老好人就一定好嗎？未必。

在加拿大心理學教授喬丹·彼得森的書《人生十二法則》中有這樣的理論：老好人“宜人性”高，總想著別人，屈從別人，而他們天真地以為他人也應該這樣對自己。會隨意去“侵佔”別人，對別人有對等的期待，碰壁後，輕則難受，利益受損，重則形成抱怨，內心憂鬱形成疾病。

很多老好人會被人利用，做一個會保護自己的“好人”，發展好自己，才有助於個人成長，有助於社會。

不要一味做老好人

3 教孩子樹立邊界

心理學家武志紅說：

只有形成了明確的邊界意識，你才能守住自己的邊界和利益，也能尊重別人的邊界和利益，這兩者結合在一起，是健康人際關係的基礎。

那麼如何讓孩子樹立邊界，保護自己呢？我覺得可以從以下3方面：

父母自己有邊界

父母不要無時無刻地付出，在自己不舒服，自己不樂意的時候，可以不陪孩子玩。而且家庭也應該有一定的規則。有些父母很難對孩子說：不。這就在暗示孩子，你可以無限要求，到外面他也會要求別人這樣，得不到就抱怨。

在英國頂級家庭心理機構塔維斯托克診所的育兒書籍《3-5歲幼兒為何問個不停？》中，表達了這樣的理念：當你有邊界，家庭中有寬泛且確定的規則，孩子在這個圈子裡就會感覺到安全。也會停止試探，行為規矩很多。同時他也會意識到，他人也有這樣的一個活動空間，學會尊重別人的邊界。

尊重孩子的邊界

家長還應該尊重孩子的邊界。最簡單的原則是：拿孩子的東西，要經過孩子的允許。每次都問問：我可以玩玩你的玩具嗎？我可以進入你的房間嗎？

如果孩子不同意，就作罷。不要諷刺揶揄。

這就是尊重。允許孩子表達“這是我的，我有權利支配它”這樣的想法。

放在您這裡就是問問孩子哪些東西你認為是你的，你有權利決定如何對待自己的物品。不要總把分享掛嘴邊，當遇到需要分享的時候，讓孩子自己決定。

在《孩子如何學習》這本書中說孩子2歲多就已經能初步共情了。交給孩子決定，他在體會到別人得不到玩具時難過情緒的基礎上，作出決定，對孩子來說意義重大。他拒絕了，那麼他維護了自己的物權；他分享了，他感到驕傲。進一步獲得行為的掌控感。

為自己感到驕傲

家長和孩子都要學會說“不”

有時候家長迫於面子，總會要求孩子分享。這其實等同於在破壞孩子的邊界。

在孩子不想分享，要維護自己的利益時，家長要允許孩子說“不”，並且自己也勇敢地對對方家長和孩子說“不”。

就像武志紅老師說的，人要學會捍衛自己的權利，不然你的邊界會被人一次次地踐踏。家長和孩子懂得說“不”，就是保護自己，樹立邊界的一種體現。

其實，在一些家庭中，不允許孩子說不，將來他們的孩子在校園中也容易被欺凌。這些孩子不會說“不”，也不敢向家長求助。因為覺得沒用。

勇敢說“不”

這就是我對這個問題的看法，總結一下：

別人家長和孩子不分享，沒有錯。分享不是對等的，孩子處在自我意識敏感期，應該被支援；做好人可以，同時要學會樹立邊界，維護自己利益；生活中家長自己要給孩子立規則、尊重孩子的邊界、帶孩子勇敢說“不”，才能幫孩子慢慢建立起邊界意識。

最後我想說，把孩子培養得更有愛心，更愛分享沒有錯。但做一個付出者的同時，要懂得保護自己，不能一味給予。用一句網路語是：好人也得會武術！

我認為善良的人不會吃大虧，自私的人肯定會付出慘重代價。你教育孩子“分享”就是表達善意，沒錯。至於別人家的家教我們不便評說，只需要告訴孩子這個世界上有各種各樣的的人，我們做自己就好。

家長一定要搞清楚：

愛分享不代表沒有了物權意識。

自己的東西自己主動分享給別人叫分享。

自己的東西別人不打招呼就拿走了，自己毫不在乎，這不叫分享噢~

孩子想去拿別人的東西時，要經過主人的允許，這是我們必須要教給孩子的。

對於這個故事，我認為作為家長，還是要正確的引導，和別人分享是一件快樂的事情。 只要孩子內心認為他這麼做是快樂的，我們做家長的就要給予鼓勵，並正確的引導，不能引導孩子朝向別人怎麼樣，我也應該怎麼樣這種邏輯中去，畢竟不是所有的孩子都不愛分享，如果這樣久了。孩子真正的內心不一定會快樂的，我還是堅持我們做家長的要引導孩子快樂成長才最重要。

其實你這樣的小孩子，正常來說都是挺好的，因為他懂得跟別的小朋友分享，證明他是個活潑好動的小朋友，現在他還小，我覺得還是沒必要跟他說太多成年人上的東西，讓他長大之後呢，自己去體會，慢慢的他可能就會知道什麼人可以分享，什麼人不可以分享。