萬事開頭難，這在與陌生人交流中也是這樣。

很多人都存在這樣的現象的，不屬於社交恐懼。開始說第一句話，因為不認識往往不知道對方的態度，很容易陷入尷尬的局面，所以一般兩個陌生人能夠打破僵局開口說第一句話的就少了。

現實中有些例子也說明這個問題：比如有的人在熟悉的人的印象中是非常開朗、非常健談的，但在一個陌生的環境中，在與陌生人溝通中，給人的印象又是非常文靜非常內向的。

要解決這樣的情況，你首先要進行自我心理的調節，知道自己的短板那麼就透過主動與人溝通、參加演講比賽等多種形式鍛鍊自己與陌生人溝通的能力。對自己溝通能力十分自信的人就不會出現這種情況了，因為他可以很輕鬆的把話題引導到一個舒適的環境下。因為以往的經驗即便有一次溝通不暢，他也不會很在意。

也可以到我的音訊聽聽脫口秀、相聲，放鬆自己的心態，你會發現你的溝通能力很強的。

這是與陌生人缺乏同調性而產生的距離感造成的一種狀態，不屬於社交恐懼，也就是說你與陌生人之間的關係是有距離的，因為相互之間的不瞭解，尤其是你不瞭解陌生人究竟是一個什麼樣的人，所以不論從愛好、興趣以及你們思維的方向都不瞭解，所以也就產生了間隔性的距離，語言類溝通也就會減少或者沒有。

在一般情況下，包括客套之類的話，都是由於雙方之間有一方的語言表達後，另一方才可能發起回答式的客套話之類的語言，當對一個陌生人，不論他是否發起問好或者客套式的詞語，而你不理解或者是內心牴觸，也就是根本不想理解的前提下，所以客的話之類的語言也很難表達出來。

人與人之間接觸其實挺微妙的，尤其是以一個陌生人之間的接觸，如果沒有相互之間連帶的關係，也就是工作上業務或其他避孕知識，一般情況下都不會用語言與之交流，可以這麼說，也就是沒有利用價值的前提下，你不願與之交流是很正常的，當有價值而非必須的時候，這種交流也未必是必然的，而交流更是暢遊在現代社會中的基礎。

尤其人與人之間相互的瞭解是最為重要的，這就是同調性的存在，也就是說兩個人之間如果要想把關係處的很好，必須存在著同調性，而這個同調性也就是雙方的興趣愛好，思維以及各種行為模式都很接近，這樣兩個人的關係才好建立，也容易將這種情義性的情感延續下去，所以人也必須建立一種以他人相互交流，破除陌生感覺的能力。

當然這種同調性的存在必然是有階段性的接觸才能夠產生，如果雙方之間只是陌生人，不可能產生這種同調性，那麼就是產生第一好感，也未必能發起這種同調性，所以當見到一個陌生人一句話都不願意說，或者是連課的話都不願意說，這一個人的性格都有直接的關係，屬於正常的非病態的，但是在人際交往當中卻屬於異常的而非正常的。

但如果你要想暢遊在人際交往的社會當中，最好是逐步的調整過來，把這種見到陌生人一言不發，或不愛打招呼的習慣改掉，因為你不知道這個陌生人是否對你有利用的價值，或者取向的價值，人與人之間相互關聯的主要目的是相互幫助，在這種前提下如果建立起一種信任，將關係更加緊密的聯絡，不論對自身的發展及其他方面都會有幫助的。需要注意的一點是當今社會，如果不能很好的與他人交流，將是你事業或工作上發展的阻力。

這應該不屬於社交恐懼症，有可能只是碰到陌生的人不知道該說什麼。

每個人之間都會有心靈的屏障。更何況是面對陌生人。

有時候不願意去說，也是自我內心的一種保護。

但是社會就是人與人的連結，所以你要鼓勵自己開啟心扉，勇敢的和別人打招呼。

你坦誠對待別人，得到的回報也是別人的坦誠。

所以你需要的只是主動的一句問候，甚至只是一個點頭微笑，不需要你的開口，別人也會感受到你的誠意。

社交恐懼，應該是上升到了不願意出門去面對別人，或者壓根不願意去與社群打交道。

一群朋友約你一起吃個飯，你按時赴約了，席間發現來了一個陌生人，但是你並沒有上前打招呼，感覺不是很願意和陌生人說話。儘管朋友們都和陌生人聊了起來，甚至示意你和陌生人認識一下，但你似乎不太樂意，甚至連客套話都懶得講。

為什麼我們見到陌生人會不願意主動，甚至懶得說話？

馬斯洛在需要層次理論裡提及，安全感是人的基本心理需要之一，是一種對人的身心可能出現的風險的好惡預感，以及個體在處事時所有的有力（無力）感，表現為確定性和可控性。它是一種感覺，是來自另一方的表現給一方的可以放心、可以依靠的言談舉止等方面表現出來的。由此衍生出來了安全防範意識，屬於人在日常生活中對於存在的安全隱患的一種本能的基礎意識。

人與人之間的交流時十分微妙的，尤其是與陌生人之間。人類社會本是一種利益共同體，假如我們與陌生人之間並沒有諸如業務往來、共同興趣、同一種焦慮場景（如醫院排隊）、興趣愛好等共同交集，那麼，要不要向陌生人開口，如何向陌生人開口，對於我們而言，是需要考慮的。對於一般人而言，陌生人屬於不可控因素，在人的安全意識裡，陌生人帶有不確定性。我們並不知道開口之後能否繼續交流順利，以後會不會有交集，在這種情況下，有的人會選擇不開口，即使那個陌生人主動客套，但如果我們的內心是牴觸的，也很難開口。這是正常社交的一種常態。

1.慢熱型和被動型

對於一個性格比較慢熱的人，或者性格比較被動的人而言，幾乎是不會主動接近陌生人的，更不用說主動打招呼，說客套話了。對於慢熱型和被動型的人而言，社交本就是自身的短板，不如一些“自來熟”那般如魚得水，因而不會主動出擊，多數會選擇反覆觀察後再做決定，有的可能連看都懶得看。

2.自卑

有時候，一個人不願意主動和陌生人說話，是因為他對自己沒有足夠的信心，擔心自己說錯話。這很可能是因為他從小經常被批“不會說話”，也可能是後天遭遇了什麼重大挫折，導致自信心受損，因而在陌生人面前不夠自信，不敢輕易露面。而他本人，也為此煩惱。

3.清高

清高在以前指的是不慕名利、不同流合汙；現在指的是不合群、孤芳自賞。然而即使是孤芳自賞，清高的人有時候迫於壓力或面子，也是會參與社交活動的，只是相對而言，他們不會那麼主動和人套近乎，而是等著別人去找他們套近乎。

4.佛系

佛系，是近幾年的流行詞，最早來源於2014年的日本雜誌，於2017年火遍朋友圈和網路。作為一種現象，佛繫有著看破紅塵、按自己的生活方式生活的一種狀態和生活態度，在網路流行語中，帶著幾分調侃。一個看起來很佛系的人，對於周圍的某些事物有點不那麼在意，陌生人對他們而言，就像風一樣的透明。因此，他們很少主動和陌生人打招呼。

我們需要先了解社交恐懼症。

社交恐懼症又叫社交焦慮症，常見於青少年和成年早期，主要表現為對社交場合和人際接觸的過分擔心、緊張和恐懼。患者常常在一些諸如開會、聚餐、發言等公共場合害怕自己做出一些令自己尷尬的言行而苦惱不已。其主要表現有：

1.心理方面

患有社交恐懼症的人，主要表現為在社交場合面紅耳赤、說話聲音發顫，內心十分焦慮自己會出醜或說錯話。並且，患者明知道自己這種焦慮是不合理的、多餘的，但是還是控制不了的擔心。

2.軀體方面

患有社交恐懼症的人，往往伴有一些植物神經性紊亂的反應，例如，心跳加速、出汗、呼吸急促、聲音很細很抖，甚至可能會覺得心慌氣短。

3.社會功能方面

患有社交恐懼症的人，常常主動迴避社交或社交場合，非常在意別人對自己的評價，並且對別人的看法很敏感。有工作任務時，往往不敢爭取或接受，因而錯過不少好機會。面試時，也往往因為內心的焦慮影響了他的正常發揮，甚至於舉手發言、作報告，都可能因為他的過分焦慮而導致出錯，對個人的社會功能造成了嚴重的影響。

不過，患有社交恐懼症的人雖然在共同場合會出現不合理的緊張、焦慮，但他們在自己的親友之間的私下接觸時卻是不會出現這種情況的。

很簡單，只要看你在公共社交場合或面對陌生人時，是否有過分的緊張，心跳加速、手心或額頭等部位出汗，並且知道明知自己不該有這種焦慮卻還是控制不住等社交恐懼症的表現。如果有，才需要考慮自己是否社交恐懼症。如果沒有，那可能只是個人性格的原因。要不要改變，則看你自己。

應該也不完全全是社交恐懼，有可能是你本身性格比較安靜不願意去花更多的時間去拓展自己的交際圈，也有可能遇到的是沒眼緣的陌生人呢，如果是有眼緣的是不是也會破例呢！其實不論是不是這些原因都不用想太多，每個人都有自己的活法，做好自己，活成自己喜歡的樣子就是最好的。片面之詞，希望對你有幫助。

我自卑的程度大概就是就是我的社交恐懼症狀連坐公交車都不敢喊司機停車 看到生人就會緊張的抓衣服找依靠 走路都不敢抬著頭走 大家一起放學的時候 也要裝作有人說話 我敏感缺愛缺安全感 自私暴躁怕失去也怕離開 我佔有慾也極強 你只要有一點不喜歡我的表現 我就會離你很遠

見到陌生人一句話不願意說，個人認為可分以下兩種情況：

一，就是單純的不想打招呼，沒有任何心理活動。

這型別的人往往比較自信，做事只按自己的本意，不在乎別人的看法。直性子，率性而為，不拘小節，不在乎那些形式類的東西。但這只是種性格表現，和人品無關。就像電視劇裡那些霸道Quattroporte一樣，可能是不屑於那些虛的東西。

二，本來想打招呼，但卻不知道該如何打招呼。

這類人相對來說比較靦腆，也可能有點自卑。過於在意別人的看法。怕自己哪句話說的不對別人會笑話他。想要表現好但又怕表現不好，顧慮這，顧慮那的想太多。如果他打招呼很完美他就會滿心歡喜，反之就會後悔為什麼要打那個招呼。

久而久之就形成了習慣，還是少說話為妙，免得招呼打不好別人笑話，也避免自己尷尬。常常因為別人很隨意的一句話而情緒發生很大波動。

上面兩種情況都是人的性格使然，也有可能和成長環境，生活環境中周圍人的影響有關。但無論哪種情況都僅是性格問題，不牽扯人品問題。

至於是不是社交恐懼症，僅從這一點是看不出來的。社交恐懼症的人或許和內向，自卑等有關，但不等同。

社交恐懼症的人一般都容易過度緊張，甚至出汗，結巴，臉紅等。會以一切藉口逃避社交。喜歡獨處，情緒容易激動，有時自戀，有時自憐，自怨自艾等。

只有自己一個主角。對於社交恐懼症我只能回答這麼多，這個問題其實挺廣泛的，甚至我覺得社交恐懼症恐怕是得醫學領域的人才能講清楚。一般情況下的靦腆啊，內向啊，有點自卑啊這些都不算社交恐懼，但社交恐懼的人一般都會有這些問題。

如果想要改變這種見了陌生人不說話的狀態，首先要給自己定一個目標。

比如，今天我要和幾個陌生人打招呼。如果不知道具體怎麼做，那就去問陌生人：哪兒哪兒該怎麼走？或者什麼地方有好吃的或好玩的之類的。總之給自己找個和陌生人搭話的藉口去交流幾句。

其次就是嚴格按照自己的目標執行。所有的事都是想起來容易做起來難。不執行的話一切都是空談，一定要逼著自己去執行。

再就是堅持，堅持到你在不知不覺中已經能隨意跟任何人說上幾句話了，而且像跟自己說話一樣自然。到沒有任何顧慮，就是能很隨意的表達你的友好的時候。

最後，希望你一切如意！

我的回答有點粗略，相信不用那麼多嘮嗑都能明白我所要表達的意思。所以我也沒具體到那種枝枝葉葉。有用最好，沒用望見諒！

不是。這是對這個問題最直白的回答。

我們首先弄清什麼是社交恐懼症，社交恐懼症是一種焦慮性障礙，在公共場所或是和人打交道時出現顯著持久的害怕，因而回避。

而本題中是說見到陌生人時一句話也不願意說，客套的話也不會，而不是害怕見到人群，那麼深入去分析，這種現象應該說是不知道說什麼好，而不是不願意說。這不是社交恐懼症，而是比較不善於第一時間把自己融合進去，這點我認為是和生活的家庭教育和環境有關係。如果生活在一個很熱鬧的氛圍裡，例如家裡經常有客人，或許經常和家人出去走親訪友，在這樣的氛圍中，耳濡目染，無需刻意的，自然而然在接觸到人群時，哪怕是陌生人，都會表現出接納和親近，反而，在一個比較冷漠的生活環境中長大，性格上會和人保持一定的距離感，見到陌生人時，客套話不是不想說，而是根本不知道說什麼好。因為不會。

我們身邊也有這樣的人，無論見什麼人都能感覺很熟，和誰都能相談甚歡，見到這樣的場景時，我們內心會想，如果我也可以這樣就好了，所以說不會說客套話這些不是社交恐懼症，而是真的不會和人立馬就聊得很好。

既然知道了自己不是，那麼就可以針對性作出改變，讓自己性格Sunny開朗起來，給人第一印象是親切的溫暖的，這樣，不用等你主動起來，對方已經開始主動了，一旦打開了距離感，你就會感受到原來自己也能很好的去和陌生人說話聊天拉近距離。

“見到陌生人，不願意說話，客套話之類都不會說，這是社交恐懼症嗎？”

這種情況，原因很多，是不是社交恐懼症，單憑你提問的這句話，是沒辦法確定的。如果要確認，可以找更專業的人來分析，可以用更先進的裝置來檢測。

我在這裡從情感與心理方面和你一起分析下原因。

從情感上面來說，任何人都喜歡與熟悉的人、喜歡的人打交道，而且與這些人打交道時沒有壓力，沒有侷促感，也不會影響到正常交流，可以無話不說。而在面對陌生人時，由於還沒有建立真正的情感信任，也不瞭解彼此，稍微內向些的人都會有不知所措的感覺。

那麼，這到底有哪些原因呢？有時候，心裡非想說，但不知道從哪裡說起；有時候，心裡擔心說錯話，怕印象不好；有時候，特別緊張，到嘴邊的話也忘記了，頭腦一片空白；有時候，說不到幾句話，就沒下文可聊了，面對面越聊越尷尬­……面對種種的這些現象，如果處理不好，那你就會越來越沉默，越來越不敢與人交流，慢慢的會由正常變為不正常，也許會真正的變為社交恐懼症。這裡面的原因很多，是一個大的科學研究課題了，我在這裡只針對那種面對陌生人時，心理特別想說而又不知道怎麼開始的情況來說說。

你想說，說明你想與陌生人交流，並不拒絕交流，只是不知道怎麼開始而已。這種情況，你必須要找到一個突破口，找到一個可以開始而別人不那麼反對的話題。

微笑，是最好的開始！面對陌生人，你先微笑，讓自己放鬆心情，讓別人卸下自我保護的鎧甲。微笑要真誠，不要皮笑肉不笑，否則會適得其反。微笑之後，如果對方有迴應，你就可以直接問好，比如，“某某先生/女士，你好！我是某某，很高興在這裡認識你！”然後，你可以簡單而精準的介紹下自己並請求對方自我介紹下，這樣就開啟了你們的認識、瞭解和進一步交流的大門。可以聊工作，可以聊社會熱點問題，可以聊天氣，可以聊美食，可以聊體育等等，這些類容，對方一般都不會反，而且很有可能找到共同語言。

聊天過程中，要多留給對方參與互動的機會，而不是自顧自濤濤不絕自言自語，多用些引導對方參與的提示語。比如，“你覺得怎麼樣？”，“是吧？”，“可以吧”等等。慢慢的，你與陌生人會找到越來越多的話題，會有聊到更多更深入了的機會，而且彼此都不會有太多的壓力了。

從心理方面來說，一般不善於與陌生人打交道的，都喜歡自我暗示：我說的話對方可能不喜歡，我說的話會不會很丟人等等。這是一種自我保護心理，希望透過少說或不說來掩蓋內心的擔憂。由於經常這樣，經常把自己裹得太緊，總有一天會把自己裹得透不過氣來。其實，人都喜歡與開朗的人打交道，不喜歡與自我封閉的人打交道。你開朗點，就算說錯話，做錯事，只要不是違法、致命的，一般大家會原諒的。很多逗人喜愛的活寶，並不是他口才特別好，還是他們能放得開，敢於說，不怕不對，說錯了可以用自嘲的方式處理。在一般的交往中，大部分人並不太在意你說的內容和正確與否，在意的而是你們聊得順不順，冷不冷場。

從情感上，放得開；從心理上，放得下。這樣你也就有了成為話匣子的機會了。

解決情感與心理上的問題之後，平時要過關注些更多方面的知識，去多深入思考些問題，為以後交流儲備好原材料。這樣你在社交活動中會越來越得心應手了。

相信你，你一定會成為社交中的焦點人物的。

見到陌生人不願意說話，其實算不上是社交恐懼，只能說是性格方面有些內向。

其實，每一個人都會有一種很特別的性格，有些人只是不願意去進行交談。

在我看來，面對陌生人，既不熟悉，也沒有什麼話題可聊，所以就會出現這種不願意說話的情況，都是很正常的。

我就是這樣的人。但我覺得這並不是社交焦慮症。只是不喜歡與陌生人套近乎。對陌生人有一種戒備，是為了給自己一個安全的舒適圈而已。我覺得這應該是與人的性格有關係吧。內向型的人，喜歡安靜，人際關糸喜歡簡單，所以對陌生人處在戒備狀態，因為不熟悉，所以不願與之套近乎，更不喜歡說話。每當下電梯，見到陌生人，我都喜歡低頭看手機，假裝很忙，不願與陌生人近距離呆在一起，避免尷尬氣氛。

對外向型的人，他們都喜歡主動與別人套近乎，並喜歡無話找話說。我的朋友就是這樣的人，不管什麼場合，只要他在場，從不會出現沉默無話可說的尷尬，他會從天氣談到最近的新聞再到奇人奇事，即使在電梯裡遇見陌生人，短短几十秒，他也能與人輕鬆攀談起來，真的佩服他。

對客套話不會說的人，一是因為這個人正直，疾惡如仇，不虛偽，所以不懂裝飾自己，即使說話也不喜歡講客套話，有話直奔主題。無話閉口不談。而社交恐懼應該是一到有人場合會不由自主緊張，說不出話，甚至手心冒汗，或語無倫次，面紅耳赤。所以見到陌生人一句話也不說，客套話也不會講並不是社交恐懼。

經您描述的這個問題。這算是社交恐懼。

社交恐懼症一般是很內向的人會有的。但是80%的社交恐懼症人在親人面前都是很開朗活潑的。

社交恐懼症的人緣一般都是不太好的。但是在熟人面前確實像個沙雕一樣。

這也可以叫作社交障礙。跟一個人的性格是有非常大的關係的。

一般性格外向的人會比較自來熟，會在陌生的環境比較遊刃有餘的處理各種人之間的關係，他們天生熱情好動，容易交到朋友，喜歡說話，喜歡錶達自己，喜歡去和別人溝通，這樣就是主動打開了和世界的溝通之門。讓自己融入世界當中，同時也讓世界的點點滴滴滲入到自己生活當中。

而性格內向的人，傾向於封閉自己的世界，因為他們缺乏足夠的安全感，不喜歡在陌生人面前表達自己的任何情緒，所以在面對陌生人的時候會很謹慎，會充滿了顧忌。

而且很多內向人都是慢熱的人，只有在和人的關係熟悉了之後才會慢慢展現出真實地自己，但是此時的自己依舊是帶著一張面具的，只不過面具的薄厚程度不一樣而已。

“社交恐懼”一般表現為人容易焦慮，面對人際關係的時候會感到被強迫，很害怕這種人和人的交往。但是像你說的，在陌生人面前不愛說話，不會說客套話，除了性格上的影響之外，還有一點就是情商上的影響。

人的性格可以是內向的，但是如果不懂得人際關係的實質，可能和情商低有一定的關係。

一般這類人處世不圓滑，不懂得說好聽的話，直來直去，是什麼就說什麼，不懂得誇讚人。

遇到領導的時候你要知道領導作為你的上級是應該得到尊重的，不能等而視之。