記得去年創業失敗虧了兩百多萬，壓根都不敢向父母面前提起，人到了一定的年齡顧忌的事情很多，看著父母漸漸老去的背影，各種心酸浮上心頭，想說的很多很多，其實平平淡淡就是真，大多父母這輩子就喜歡孩子們平平安安，不求什麼大富大貴。

當你在金錢上面有困難的時候，是不想讓父母知道，因為知道也不能解決問題，使事情更加複雜，天下父母哪個不為兒女操心！

我一直隱瞞我父母的是，我已經知道了自己的身世很多年，並且我也見過了自己的親生父母。這種感覺很難受，每一次見到養父母，對我內心來說都是一種煎熬和折磨。很多時候，我都想去問，當年到底是怎麼回事，我到底從哪裡來？可是看見他們就怎麼也說不出口。直到我親生父母找到我，我才知道這一切。後期就在想如何告訴他們我已經見過親生父母這件事，但是一直想不到好辦法。

我想對天下為人父母說的是：在孩子的童年裡儘可能的愛他（她），呵護他（她），尤其是女兒，童年的陰影會影響她一生。

我有時候真的想對你們說：你們知道嗎？我一直都很愛你們，真的很愛你們。

可是你們知道嗎？有的時候，我真的會因為你們的一些話，整個心都傷到無力呼吸，知道為什麼嗎？我太愛你們了，我太在乎你們了，所以你們的每個行為，每句話，對於我來說，都是很重要，很重要的，愛的越深，在乎的越多，於是傷的越深。

雖然我一直都很獨立，可是我也是很希望你們能夠像其他人的父母一樣，會為了子女的晚歸而感到擔心，會因為一些事情反覆叮囑；我也希望你們能夠像其他人的父母一樣對我多一點關心，多一點不放心，多把我看得小孩一點，畢竟我也是孩子，我不希望在有的時候居然向父母一樣的叮囑著你們。

有的時候我聽到有的同齡人說：“我的父母好煩呀，什麼都要過問，什麼都不放心，我想出去都不行。”說實話我真的好羨慕，真的好羨慕！

也許當你們這樣管著我的時候，我會覺得很無奈，會覺得你們太多管閒事，會覺得你們很煩，可是你們也不要這樣的放任我，不要什麼事情都不在乎，因為這樣，我會把你們的做法當做是你們的無視，我會感受不到你們的關心，感受不到你們對我的愛。

我會傷心，我會無助，就算我很堅強，就算我很獨立，就算我給你們的感覺是我什麼都能做好，可是每到別人父母百般囑咐，而你們卻無動於衷，或是你們心裡很擔心，卻沒說出來的時候，我就會多想，就會傷心，也會不自覺的在某個角落留著淚，會覺得你們不愛我，會覺得你們的冷漠。

很感激你們賦予我生命，很感激你們能夠把養的這麼的健康，很感激你們能夠供我上學，給我買我喜歡的東西，我是這樣的愛你們，我也知道你們也是這樣的愛著我。

一個人在外地漂泊多年，有落魄有高光，每次通電話都是報喜不報憂，父母年事已高，不想讓二老擔心，想著再掙兩年錢回老家的城市，離父母近點，常言“父母在，不遠遊，遊必有方”，但還是沒盡到子女的孝心！

看了題目，似乎要問有什麼瞞著父母？一直想說又說不出口來？

我認為孩子大了有了自己的生活，作為父母過多的關心孩子，也是一種過度的溺愛。

懂事的孩子長大後，或者成了家，很多事情都會自行處理，不會把所有的事情都會和父母說。

該說的就說，不該說的就不說。自己的事情自己解決，這也是一個成熟男人的脾氣。

在我看來，兒子和媳婦吵架，一般兒子都不會和自己的父母說，這裡面的酸甜苦辣全自已有兜著，想想父母一把年紀了，還給老倆口說啥呢？

當然瞞著父母的事很多，事後父母才知到了事也很多。

當然，自己做的事情自己應該承擔責任，是男人應該有擔當，拿得起，放得下，也是做男人的氣質。

我們要踏實工作，同事之間和睦相處，開開心心過好每一天。

永遠記住：天上不會掉餡餅的道理。心安理得......

試想還有必要瞞著父母的事情嗎？

小時受的傷害從來沒有讓他們承擔過。

因為他們本身就不相愛，相親認識，草草結婚，然後有我。因為經濟壓力個性不合兩人一直互相厭惡，然而據說為了我，才堅持生活在一起。我其實寧願他們離婚。

每次回家，無論冬夏，總感覺家裡冷冰冰，永遠都是冷冰冰。這種生理乃至心理的壓力，一言難盡。

父母從來不關注我的內心，甚至也不是很關心我的身體。現在我有了自己的家庭，做了媽媽，我真想象不到每天和孩子生活在一起的父母竟然不知道孩子身體和精神的好壞，我媽的解釋是，我多忙啊！天呀，忙到沒睡覺沒吃飯嗎？並不是，只是她永遠把自己放在一個“我生活不幸，我只關注我自己”的圈子裡，別人都在圈外。

父親對母親說“我不想活我想自殺！”的時候，我正讀高一。

母親控制不住局勢，哭著給我打電話。

她認為我的話，身為父親，多少能聽進去一些。

可有很多事，在那個懵懂的年紀，是不懂的。我不知道我爸的病意味著什麼，但我能感覺到，他很煎熬。

我和父親說了很多，具體說了什麼，我已經忘得差不多了，只記得父親說了一句：“如果我死了，你們母子怎麼活啊？”

我當時的內心極為觸動。

是啊，如果父親就這麼走了，我們又怎麼活呢？

那天晚上，我勸完父親，蜷縮在被子裡哭，眼淚止不住，可就是不敢哭出聲來。我害怕哭聲會把自己拉回現實，所以只能欺騙自己這是個夢。

我至始至終都不敢相信，這一切真的發生了。

我恨父親。他曾是我的英雄，可我恨他。但父親說出了這樣的話，我是沒有理由恨他的。

我和父親都曾是想自殺的人，父親為病，而我，也為病。

只不過病的不一樣，父親是尿毒症，而我抑鬱症。

父親沒病之前，在江蘇常州開了一家裝修公司，生意算不上是特別好，卻也能盈利百萬。

他查出病來是三月份，沒跟我說，因為我當時面臨中考。中考完後，我以659分，全縣前八十名被縣一中的實驗班錄取了，隨即委任班長。

我從不關心家裡有多少錢，也不攀比名牌，但零花錢充裕。我知道公司業績上漲，而我成績優良，只要穩紮穩打，努力學習，考個一本不成問題。如果刻苦點，也許能衝個名牌大學。一切願景都能看得到，只要時間的進度稍微快一點，我就能抓住它。

多麼美好的夢啊，這就是希望。

可是看得見，卻摸不著，

父親的病，打碎了這個夢。我一直以為父親的病是被業務累出來的。可惜不是，他的病是因為梅毒。

他在外面亂搞，得了性病。性病加劇，才成了尿毒症。他把自己送進了地獄，也把我們送進了地獄。

我恨他，可是我不能恨他。他以為我不知道，可是我什麼都知道。他想著法子去偽裝自己，以此來維持他在我心目中的形象，我只能配合他來演完這場戲。因為伴隨著他的還有高血壓，還有其餘大大小小的毛病，他不能情緒激動，我也配合表演。而如今已經配合了近八年，我不能拆穿，直到他真正的老去。

他就是我的信仰，可是他毀了我的信仰。他遭受病痛的折磨，我遭受心理上的折磨。這一切痛苦，為我埋藏了抑鬱症的種子。

公司自然關閉，車子也賣掉了，家裡開始沒錢，為治病花掉了所有積蓄，治病到底花了多少錢我也不知道，只知道家裡開始有了外債，而我，再也沒有了零花錢。

生活費，銳減，最窮的時候來到了一個星期36。我開始幹起了兼職，在食堂裡給一家賣餅的老闆當起了幫手。

痘痘在我的臉上瘋狂地肆虐，181的我在110斤左右徘徊。怒馬鮮衣，陌上少年，曾經也可以用來形容我。只是後來，面對著一個身著一個星期沒洗的沾滿油漬衣服的自己時，我也只能強忍淚水，去告誡自己：沒事的，不要哭。

當了一個學期的班長，事事為班級，我盡力了。成績在倒數十名內囂張著，我沒能起到一個模範帶頭的作用。再加上性格開始變得孤僻，我辭職了。我曾經最引以為傲的事情，我做的很失敗，生活奪走了我的熱愛的東西，它贏了。

我不是一個害怕失敗的人，也絕不輕易認輸。可當我每天早上五點半起床，晚上一兩點睡覺，依然不能讓成績有所提高時，我對自己不僅僅是失望，也是絕望。

生活奪走了我的成績，這是我的尊嚴，我徹底地輸了。

人變得麻木，不知道出路在哪，不知道堅持的意義何在，就像爬井一樣，在井底一次次地往上爬，又一次次地摔下去。

不知道父親的病怎麼治才能好，不知道父親到底能活多久，不知道成績什麼時候才能變好。一切都是問號，每一天都是恐懼，每一天活著都是煎熬。遠離朋友，遠離人群，太多未知的恐懼籠罩著我的生活。

家裡外債十幾萬，能借的都借了，借不到錢了。

家裡窮，窮到無法面對。

自言自語變多，無解的問題也開始變多。

活著，於我而言，沒有任何留戀。

我耗盡了所有力氣去活著，去努力，去奮鬥，去拼搏。我生性善良，沒給社會造成一點負擔，可生活卻如此待我。我也恨，恨很多事。

我每時每刻都想“放棄”，卻從來沒有“放棄”過。並不是我不想“放棄”，我只是沒辦法“放棄”。

知道父親是因為梅毒而患上尿毒症的那一刻，我心如死灰。當一個人沒了信仰，很多事情於他而言也就沒有了意義。

後來我轉學，父親不讓，害怕出擇校費，我幾乎以死相逼。

班主任一開始不讓我轉，後來還是同意了，他說了一句讓我這一輩子都刻骨銘心的話：“讓你轉學，我害怕，因為我怕你去那邊連一個二本都考不上；可是不讓你轉學，我更怕，我怕你會瘋掉。”

我那時的狀態，已經差到了連老師都害怕的地步。

所以我感謝他同意了，否則我真的會瘋掉。

我小時候家境不是很好，我經常跟著我媽放牛。零六年的時候，我爸跟我說，他要在五年內賺錢買一輛小車。一一年的時候，他不僅買了車，還開了公司。他是厲害的，風光半生，可惜沒有這命。

從地獄到天堂他用了十幾年，可是天堂到地獄，卻只用了一年。

財富變成空頭支票，糧食換成畫餅充飢。生活給人希望又撤回，這才是真正的絕望。

絕望，就是把一個人希望的火苗給熄滅。而好好地活著，就是最大的堅強。

時間來到現在，父親的病好了很多。我只能放過自己，也放過他。讓他安度晚年，好好地離開。這一齣戲我已經演了近八年了，他什麼都不知道，他也不需要知道。

面對信仰的坍塌，我曾無數次奔潰。但太多的事和人，是不能恨的。你只能微笑地對生活說：算了。

有一個習慣我一直都在欺騙我的父母。

我和幾乎所有的女孩兒一樣喜歡穿，剛工作那會兒工資大部分都用在買衣服上了，而且看到自己喜歡的衣服就挪不了步，最後不論多貴，只要在自己經濟承受能力之內，就會眼睛不眨的付錢拿起衣服走人。

直到有次媽媽指著我衣櫥內掛滿的衣服，問我知不知道單單就這三個月買衣服花了多少錢時，我才意識到做父母的對我這種花錢習慣不滿了。理解父母和我們年輕人的消費理念不同，自己又不願意和父母因此做過多的爭執，從此衣服買來首先就把吊牌剪掉，父母問起來就隨便說清倉打折的，很便宜，就幾十塊錢。

有一年夏天，在商場看到一件短袖衫不論從質地還是花色很適合媽媽，就買了下來。果然媽媽很喜歡直誇衣服漂亮穿著又很舒服，接著習慣性的又問了一句，這衣服應該很貴吧多少錢啊？我隨口答到，打折呢才30塊。

第二天晚上我下班回家，媽媽就和我說，三樓四樓的阿姨都誇那件衣服好看讓我幫她們一人買一件。

我一聽頭都大了，那衣服980元一件，我幫她們買兩件就要倒貼1900元，非親非故還要做無名英雄。

我正想著怎麼拒絕呢，媽媽又說如果你不願意就告訴她們你在哪兒買的讓她們自己去買。天，這也不行啊，她們自己去那我980買的衣服撒謊說是30買的不就露餡兒了嗎？

媽，你明天和她們說，人家已經撤櫃了，否則人家也不會打折清貨。

謊圓過去了，但是，買東西價格對父母高買低報這習慣我一直到現在都保持著，我這樣做就是想讓他們多穿點兒好的多吃點兒好的多用點兒好的，同時不會因為錢花的多而不捨得。