肯定的說這種做法不對，而且是大錯特錯。

教育小孩子最最忌諱的就，拿自己家的孩子和別人家的孩子做比較。

這樣比來比去，把孩子的尊嚴比沒了，還會滋生孩子的自卑心裡。

話又說回來了，拿孩子和別人的孩子比，難道做家長的就比的過別人嗎？

孩子上學的時候學習的好壞，並不是代表以後就有出息，比如我吧，我上學時學習特別好，在整個學區排名第一，那是相當的自豪哇。

走上社會後的我，家世不如別人，沒門子沒根子，人又死犟死犟的，混的還不如同班學習特別差的人混的好呢。

所以別瞎比較，各人有各人的長處。

謝：幸福一家人wjy好友邀答！

不完全對，也錯不哪裡去。關鍵看怎麼把握和理解這種問題呢？

孩子和別人家那個孩子關係融洽，可以起到正面鼓勵，引導作用。

孩子也可能以ta為心目中的學習榜樣，對於學習和諸多方面，可以發揮積極的促進作用。

孩子之間因為學習或者窮富的差距，物以類聚人以群分的形成了距離和隔閡，能將他們強拉一起嗎？

甚至自己的孩子，常常受到別人孩子的欺負，又不便於向自己的父母去訴說。父母根本無法理解孩子。

這種情況下，再反反覆覆，嘮嘮叨叨的總是提及別人家的孩子，不是等於往自家孩子的傷口上撒鹽一般嗎？

孩子有自己的小天地，童年的快樂，已經被望子成龍成鳳，層層疊疊的校內外多種活動，擠壓的喘不過氣的時候，別再施壓了！

太多的說教，不正確的方式方法適得其反。必要的操心管理之外，留給他們更多的空間為上策。

（網路圖片）

謝邀。總拿自家孩子與別人家孩子比的父母就是望子成龍望女成風，恨鐵不成鋼的心理表現。這樣的父母往往陷入認知誤區，即把自家孩子短處與別人家孩子長處比，甚至與少數天資出眾的孩子比，越比越感到自己孩子沒出息。其實孩子生理心理發育有快有慢，只要身體健康不傻不笨都是好孩子。何況老話說自家的孩子罵不走，別人家的孩子疼不來。常在孩子面前誇別人家孩子聰明也有損孩子自尊心，不利孩子成長。

肯定地說，不對，這樣做會使孩子形成自卑心理。

教育孩子是一門高深的學問，稍有不慎就會導致孩子歧形心理和性格。懂得如何啟發，是教育的核心和本質。凡是缺乏愛的教育，無論是孩子的品格和智慧都不能充分自由發展。教育孩子的最佳方法是鼓勵和引導，而不是逼迫和苛求，是嚴格而不是嚴勵，是開啟通向思考和知識的道路，能使孩子喜歡你所教的東西。教育的最高目標不是知識，而是健全行為和高尚的品質。

每個孩子都是獨立的個體，都是無法複製的，其實家長經常自我反省一下，發現孩子成長過程中的問題大部分繼承了自己的問題，把孩子問別人家孩子比的家長，可以和那個孩子的家長比一下，也許就不會去怪孩子了，言傳身教，身教才是根本，言傳也不是讓你去教訓孩子，而是孩子在家長平時的一言一行中受到的影響，所以，我的意見是家長認真地做好自己，做出榜樣，才是對孩子最好的教育

親愛的朋友你好！

嚴格來講這算不上什麼管教的方式！

家長不過是有感而發，習慣性的將注意力轉移！

拿兩孩子對比，誰也會這麼幹，算不上管教，也就算不上對錯！

每一位家長都對自己的孩子非常瞭解，對於別人家的孩子，習慣性的先看到別人的優點。

這是一個普通人家過活的習慣，這叫與人為善！

家長總說自己家的孩子不如別人家孩子！

這個現象並不好！

原因有很多種！

直接觸發的原因，就是孩子的某樣行為，讓其他人不滿意，而恰好，這個人又誇獎別人家的孩子！

家長一時的不知道怎樣應答，習慣性的有了這種感覺。

如果身邊這樣的人多的話，家長就會總這麼說。

天下間的父母沒有一個不疼愛自己孩子的！

不僅對孩子寄予厚望，而且百般呵護！

不論任何時候都不忍心說自己的孩子不好。

孩子沒能向著自己希望的那樣，心裡邊或多或少都有點著急！

當了父母，對於孩子總有一種特殊的感覺！

那怕父母打罵，孩子也不會記恨。

父母對於自己的孩子，一片真心，有時候，覺得沒必要誇自己的孩子，生怕他上房揭瓦！

除了正常人群的反應！還有一些特殊人群！

這類人畢竟是少數！

他們從小沒有目標，沒有志向，每天得過且過。

想吃樹上的蘋果，從不為樹澆水！

想要考100分，從不認真上課！

總是投機取巧，老想著神仙保佑！

做事情總是一廂情願，活在夢中，逃避現實！

如果這麼做會造成多惡劣的影響！ 家長會失去孩子的信任！ 孩子會莫名的自卑，甚至妄自菲薄，過度緊張！會給那些說三道四的人形成虛假的印象！事情總會發生，不管是對家長，對孩子都不是很好！

有時候，有些話，不說的好！

這種教育方式肯定是不對的，每個家長都清楚，但真正在教育過程中，很少能控制好自己的家長。

孩子都是“別人家的孩子好”，其實換位思考，孩子也都認為別人的家長比自家的好。

當今社會，家長都會有焦慮症，都希望自家孩子如何優秀，會親自為孩子制定學習任務，與此同時，與其他家長溝通交流時，都希望自己孩子更優秀，最好是全班第一，全學年第一。無形中的壓力自然會轉嫁給孩子。所以這是個矛和盾的問題，家長還是要放平心態，在孩子成長學習的這12年裡，做好陪伴更重要！

大家好，我是胡老師，非常高興能夠回答這個問題。

家長總拿自家孩子和別人家的孩子比較，說自家孩子不如人家孩子好，這種管教方式肯定是不對的，請及時改正。

總拿自家孩子和別人家孩子比較，這是每個家長都存在的正常心理，所有家長都希望自己的孩子能夠比別人家的強，但是這種比較我們只能放在心裡而不能說出來。比如：你家孩子這次考試透過自己的努力考了90分，但一看隔壁的孩子95分，但是你只能放在心裡裝作沒看見，而且還要表揚自己的孩子。如果你說出來了，孩子就會覺得你對他的成績不滿意，他心想自己已經很努力了，而你還不滿意，也得不到你的肯定，他會因此失去學習的動力。

如果總是說自家孩子不如別人家的好，如果孩子聽到了，對他的打擊是巨大的，孩子也非常不願意聽到家長說這樣的話。孩子在聽多了之後，會變的越來越沒有自信，不管做什麼事之前還要考慮家長會不會去說他，長期下去，膽子也會變的越來越小，這也不敢動，那也不敢動。最終會產生自卑的心理，感覺自己什麼都不如別人。

作為家長我們該如何去做呢？我再舉個例子。比如：學校考試了，孩子考了90分，但另一個同學考了100分，他的家長可能會為了炫耀自己的孩子和你搭訕，說他家孩子考了100分，問你家孩子考多少。這個時候你可以肯定他家的孩子，說他很厲害。同時也應該表揚自己的孩子，說他也非常不錯，說他進步很大或者這次不小心失誤了，下次也一定能拿滿分。有了你的肯定，我相信你家孩子學習動力會更強的。

總之千萬不要說自家的孩子不好，不好也是遺傳爸媽的，這樣不僅是對孩子的否定也是對自己的否定。

家長總是拿自家孩子和別人家孩子比較，這是每一個孩子都會遇到的問題，本人童年也是這麼過來的，那麼這種管教方式到底好不好，對不對呢？以本人親身感受來說這種管教方式並不完全對。

從小到大我們都有一個共同的敵人，那就是別人家孩子，別人家孩子永遠都是那麼優秀，次次考試都是第一，就像永遠都無法翻越的大山擋在我們面前。那麼這種比較式教育真的為孩子帶來優異的成績了嗎？真的對孩子的身心健康有益嗎？三戒這裡有兩點想要說:

否定教育只會傷害孩子的自尊心不要拿孩子的短處和別人家孩子長處比較

1.否定不僅激發不了孩子的努力，更會讓孩子自卑、叛逆

有一位叫Neil的小朋友，童年時，臉上總掛著可愛的笑容，眼睛閃閃發亮，長大的夢想是當宇航員，後來，Neil想到牛津讀書，無奈失敗。

被父母各種否定，Neil自暴自棄，流浪，搬運工都做過，到後來，得了精神疾病，歷經坎坷，生活仍舊落魄。

人們是這樣評價Neil的一生的：想法很多，但缺乏積極行動。這大概是因為童年被父母否定太多的結果。

就比如一個孩子嘗試給父母幫忙，而父母擔心孩子做不好，每當孩子有所行動時，總是被父母否定。久而久之，孩子還願意再去幫忙嗎？家長總是拿自家孩子和別人家孩子比較就是對孩子的否定，這樣只會打擊孩子的學習激情與慾望，讓孩子變得自卑，叛逆，而不會激發孩子的學習動力。

2.不要拿孩子的短處和別人的長處比較

自家孩子雖然某些方面不如別人家孩子，但是自家孩子也有別人家孩子所沒有的優點。比如自家孩子雖然成績不好，但是動手能力強。這不也是孩子身上的閃光點嗎？家長不應該總是抓著孩子的短板來進行否定，這樣只會讓孩子過分看輕自己，產生自卑的心理，不利於孩子身心健康的發展。

解決方案：學會這三招，你的孩子也是一匹殺出重圍的黑馬

善於發現孩子的優點

家長應該善於發現孩子的優點，對孩子進行合適的誇獎，這樣孩子內心產生滿足，體會到被人誇讚的感覺，只會更加努力做好自己。

接納孩子的不完美

人無完人，每個人都有自身不足的地方，這時候家長應該接納孩子的不完美，並協助孩子加以改善。家長的期望亦不易過高，期望越大，失望越大，如果一味的認為自家孩子不如別人家孩子，只會讓孩子更加叛逆。所以放下焦慮的心，陪孩子一起在不完美中成長。

自己跟自己比較

不要總是拿自己孩子的短處和別人的長處比較；也不要去羨慕別人擁有的而輕賤自己擁有的；更不要在比較中迷失。天外有天人外有人，孩子不必比他人優秀，只要比曾經的自己優秀就好。

總結：孩子的成長過程中，父母的參與必不可少，但是家長不宜過多的干涉孩子的成長，你的孩子不比別人差，你的孩子只要超越曾經的自己便好。

首先我們不能急於回答這問題，要看自己家的孩子是哪種型別的孩子，接下來要看比的是哪方面，下面我來重點解釋：

如果是需要激勵的優秀孩子可以比，如果是膽小缺乏自信心的孩子就不用比

有一種教育方式是激勵教育，榜樣作用。如果是個很優秀的孩子就是寫字方面比較潦草，可以給他看和他一樣大的孩子寫字特別好看的影片，他在欣賞的過程中，會產生一種我也要這樣寫字的良性教育，我覺得是非常好的。因為在優秀孩子心目中，是不容同齡孩子在各方面超過他的。

那相反，如果是膽小缺乏自信心的孩子，我們就要正面引導教育他，讓他們意識到自己的優點和長處逐步去進步。而不要拿他和別的孩子進行比較了，有可能越比越不好。

看比的是哪方面的內容

如果是生活習慣，行為方面的，這些方面的當然可以比：別人家孩子是怎麼進行良好作息時間的，又是如何專注地寫作業的，抑或是如何進行思考問題的，比較這些方面孩子可能會比較接受，而且從別人身上學習到了一些好的方法，這樣就很好。

如果是智商、腦力方面的問題千萬不要和別的孩子比，這樣會使孩子自暴自棄，喪失信心。

如果在可比的方面比較，家長一定要注意自己的說話語氣和態度

千萬不要拿自家孩子和別人家孩子比較的時候用上挖苦、憤怒的語氣，一定要“曉之以情，動之以理。”讓孩子明白家長是為他好，想和他一起打造美好的未來！

總之對於如題的問題我們不要一概而論，要分析問題和情形，要注意我們的態度與語氣，這些都是非常重要的 。

成長需要智力、學習力、想象力全面綜合性的橫向對比，但不是總以對方的優點對己方的弱勢。分工、協作、競爭是人類社會永恆不變的主旋律，善於靈活運用分工、協作、競爭關係的人將在社會生活中勝出。人們常說國家間的競爭是科技、經濟、軍事等綜合實力的競爭，歸根結底就是人才的競爭，人才的競爭是智力、學習力、想象力的綜合性競爭。

俗話說：“沒有對比就沒有差距”，人們的成長活動就是在不斷的對比之中完成成長的，今天與昨天的自己比較、與自己的同伴而比較、與自己崇拜的偶像比較，對比是個人獲得長足成長進步必不可少的自然環節，也就是人們常說的“競爭”。生活中的人們無時不刻都在競爭，國家與國家之間、企業也企業之間、家庭與家庭之間、個人與個人之間無不存在競爭。但是，作為“競爭”就得全面分析相對的優勢與劣勢，進行全面、系統的綜合性橫向對比，孩子們的學習成長同樣需要綜合性的成長競爭。

成長高度是相對的

成長的本質就是為獲取更好的社會認同

人類的一切成長活動都離不開兩個中心，一是從社會中獲取成長資源，二是以自我能力回饋社會換取社會地位認同。人是社會性的，每個人都生長、存活在特定的環境之中，每個人的成長行為都必須符合群體意志，以獲得社會群體認同為中心目標，只有能夠獲得社會而認同的人才能更好的從社會之中獲取成長養分。個人所獲得的的成長資源與其擁有社會認同的高低是成正比的，個人獲得的社會成長資源越多越能夠提升自己的社會認同高度；同樣，一個人獲得的社會認同度越高越容易獲得社會成長資源，這也就是強者擁有更優勢社會資源的“頭部聚集效應”。

每個人的成長活動都是為了獲取成長“相對優越感”，成長“相對優越感”就是成長進步中那個所謂“清晰的腳印”，有了這些腳印人們才能“學而不厭”。“清晰的腳印”就是自己相對與同伴的成長排名、獲得獎勵次數的多寡、來自同伴的認同和讚譽，這也就印證了“人多飯菜自然香”。給予孩子們學習成長不間斷興趣的辦法就是幫助他們找到學習路上的同伴兒，讓他們在同伴兒的陪伴下相互促進、共同提高，讓孩子在學習成長的“馬拉松”路上能隨時找到與自己同步的團隊，有團隊協同前進才不會掉隊。因為，人類所進行的一切成長活動都屬於相對運動，學習也不例外，學習進步就是自己今天相對昨天的進步，成才、成功就是相對同伴兒為社會建設作出了更大的奉獻、獲得了更多來自社會同伴兒的認同與讚譽。

成長被肯定

成長的動力來自持續的橫向對比

成長進步的本質是追求相對同伴兒的成長“相對優越感”，我比****更……，我會……我能...... 這些都是孩子成長過程中樂此不彼進行與同伴兒對比的事情，最好的學習是教別人、最快樂的學習是有個人和你“較著勁”。但是，孩子成長過程中與同伴橫向對比最害怕的就是家長帶著“有色眼鏡”，總是“靈光一現”式的拿某個孩子的長處與自家孩子欠缺的部分做對比，比如見到某個綜藝節目上的孩子展現了某項才藝，就覺得自家孩子什麼都不好，而睜眼不見那些孩子才藝展示背後的成長故事，就更別說從自己教導孩子成長的方式與方法上找原因了。

教育活動的本質是傳承人類文明智慧成果，是一群人【師長】用自身的言行示範點亮另外一群人【孩子們】。成長進步的本質是孩子透過模仿使自己變得更加優秀，也就是追求相對的優越感。且看生活中所通行的學分考試育才制度、選拔用人制度，無一不是利用“相對優勢”原則遴選出來的。學習的本質也就是為了追求在特定環境下的相對更好，從而獲得成長曆程中的相對優越感，而如今獨生子女與實行“精養”教育的家庭，孩子們已經很難找尋到合適的對比物件了，進而讓孩子們失去了成長路上的自由對比樂趣。

教育活動的根本任務是為孩子指引成長活動邊界、賦予融入集體生活的智慧，而今少了自由的群體性學習場所，孩子們自主學習興趣就很難被啟用。課堂教學、培訓班都在按照老師的節奏前行，主導者與孩子們巨大的年齡差距，導致孩子們只能成為被管控的物件，無論是學習好壞的評比、還是課間的分組練習多數都是由老師指定的，孩子們的自組織式競爭意識在學習活動中幾乎得不到激發。孩子們放學過後的作業時間、興趣學習時間更是將原本課後可以自由活動的時間硬是給佔滿了，這就導致一個奇特的現象屢見不鮮，那就是孩子們原本在一起半小時或者更短時間就能完成的作業，到了家中一個人做硬是需要“軟磨硬泡”一小時以上。

俗話說：“人往高處走，水往低處流”，追求更好是所有生命體的共同期待。奧運競技精神：“更高、更快、更強”，成長沒有最好、只有更好，貧窮與富餘、幸福與不幸、高與矮等等都是相對概念，每個人都有追求相對更好的意願。孩子的學習成長活動一直都在不斷的追求相對更好，孩子學習講話從字、詞、句，再到流利的與朋友交談，最後才是掌握語言文字的寫法、含義、寫作；孩子學習行走的方法從邁步、踏步，最終到自如行走......學習的階梯就是從基礎一步一步深入的，也就是不斷的追求更好。更好分為與自己對比更好、與同伴對比更好，與自己對比更好難以察覺，而與同伴對比是否更好一眼便知，比如跑的更快、跳的更遠、作業完成的更快、試卷得分更高......與同伴對比的相對更好無處不在而又無所不包。所以，教學活動需要充分呼叫孩子追求相對的優越感的成長心理，讓孩子們能夠在相互拼比中共同進步。

同伴同成長

孩子的成長進步需要有對比

人類所進行的一切成長活動都是相對運動，生活中的成長夥伴兒即是隊友也是成長進步中彼此“攀比”的對手，同伴而就是衡量個人成長速度與高度的標尺。孩子們成長過程中可作為“攀比”物件的人有很多，可以是與自己同歲的同伴兒，也可以是自己的家長或師長，甚至是個人成長曆程中的模仿偶像。有參照的進步才是可測量的，有追趕的成長才是有意義和價值的。

俗話說：“三人行必有吾師”，生活中的每個人都不是“十全十美”的，都有需要向他人學習、借鑑的地方。因此，在學習活動中有對比、有真實的同伴兒才能更好的規劃成長方向和目標。還記得小時候，農村家裡條件比較差，家裡供所有孩子上學很困難。因此，很多家庭都有讓孩子們自由“競爭”學習名額的傳統，就是讓學習好的孩子有機會學到更多的知識，而讓那些不愛學習、學習不好的孩子早些幫助家庭幹活兒。由此帶來的好處就是每個孩子都奮力學習，想著能夠學到更多的知識。現今，每個家庭之中兄弟姐妹之間關於“學位”之爭的情況已經不復存在了，剩下的就是孩子與同學、同伴之間的成長競爭，這種競爭將一直伴隨個人成長的一生，從學習到工作，每個人每天都在與不同的同伴兒分工、協作與競爭之中度過。

人們常說:“學習活動需要根據成長需要，去其糟粕、取其精華。”人生之中無處不“競爭”。因此，作為家長需要理性看待孩子的成長競爭，要有計劃、有目的的在孩子的成長過程中加入“競爭”環節，讓孩子們能夠感知到自己相對同伴兒、相對自己偶像的成長差距，從而更好的促進孩子的成長、進步。

父母教育孩子時喜歡和別人家的孩子比較，而且以拿別人家孩子的優點和自家孩子的缺點比較，這是現實版家庭教育中普遍存在的現象。究竟效果如何？

從教育心理學的角度講，父母拿別人家孩子的優點和自家孩子的缺點比較，是一種典型的恨鐵不成鋼的、嫉妒的、求全責備的心理的表現。這些父母，總是希望自己的孩子各方面比別人家的孩子優秀，因此對自家孩子的優點雖然認可，卻不會特別在意，表現為在孩子面前不誇獎，在他人面前不炫耀；而對孩子的缺點，卻時時刻刻關注著，尤其是熟悉的身邊別人家孩子的優點，特別希望自家孩子透過努力追趕也能擁有，從而超過他人。可事實上是不可能的，因為人無完人，金無足赤。

況且以這種充滿嫉妒的、求全責備的心理要求孩子，效果弊大於利。

要說利，這種作比的行為也不是不可理解，孩子不可能永遠是孩子，他最終還是要和別人比的。因為當今社會本身就充滿了競爭，競爭就是一個人與另一個人進行比較並且超越的過程，所以適當的比較會增強孩子的危機意識，使孩子更好地適應這個社會。

但是，如果家長盲目地比較，忽略了孩子的真實水平和能力，要求孩子達到不可能達到的目標，或者忽視了孩子的心理感受，打擊了孩子的自尊心，傷了自己孩子的自信心，會讓自己的孩子自卑起來，產生挫敗感，，這樣就得不償失了。引用一個孩子的心聲：“你們的每百一句話都把我的心扎得千瘡百孔！”

有句話叫“說你行你就行，說你不行你行也不行”。你說孩子行，孩子就認為自己行；你總說孩子不如別人家的孩子，久而久之，孩子就漸漸認同了你的評價，認為自己不如別人家的孩子，於是就沒有了上進心和自信心。當你再讓孩子做什麼事的時候，他就變成了“縮頭烏龜”——我不敢，我不行，我做不來，我做不好。

其實，孩子的觀察能力是很強的，即使父母不把他們與別人進行比較，他們也會不由自主地把自身和其他孩子進行比較。他們也有自己的認知和評價系統。如果這個時候，家長再拿孩子跟別人進行比較，無疑就會雪上加霜。

再者，集他人家孩子的長處和自己孩子的短處相比，本身就不公平。就象讓兔子和大象比舉重，和大雁比飛翔，和鴨子比游泳，除了比出孩子的自卑心理外，沒有任何實質性的意義。

所以，父母把自己的孩子和別人家的對比，實際上是對孩子進行負面評價，遠不如給孩子正面的肯定評價來得有力！給孩子以鼓舞，給孩子以表揚，給孩子以信心，給孩子以勇氣，給孩子以力量！激發鬥志，讓他有個努力的標杆和前進的動力比什麼都管用！

孩子是生命體，不同的生命體各不相同。就如牡丹有牡丹的嬌貴，水仙有水仙的高潔，梅花有梅花的孤傲，菊花有菊花的超脫。所以正確的做法是尊重孩子的個性特質、尊重孩子的成長特點，尊重個體差異，尊重孩子的人格。盲目的攀比，就是忽略孩子的天性，枉顧孩子的個性。實在要比，也不要橫比，而要縱比，即拿孩子自己的現在和過去比，比出的孩子的進步，比出孩子的努力，比出孩子的希望，這樣才能讓孩子看到光明的前途和美好的末來。

這種管教方式顯然是不對的。

我們作為家長，不能總拿自己的孩子跟別人家的孩子做比較，這對孩子的心理傷害比較大，這點我是親身體會過的。

我家孩子現在6歲半，我第一次無意識地拿他跟別人家孩子比的時候，是在他四歲的時候。幼兒園班級群裡，一個媽媽上傳了自家女兒（小名晴晴）洗碗的影片，我當時無意識地讚歎了一句“還是生女兒好啊，能幫媽媽做家務”，當時孩子就不高興了，跑到他的房間裡不出來，他不高興就會跑到玩具房一個人待著，待心情平復又會自己出來。後來班級春遊還是秋遊，兩個小朋友見面了，兒子對那個小姑娘說，我媽媽喜歡你，不喜歡我。我當時哭笑不得，但確實沒大放在心上。

再次讓我家孩子受到刺激的是他早教班老師家小名叫小嗨的孩子，那個小弟弟比兒子小兩歲，現在英語水平是蘭登Level 4, 已經能獨立閱讀簡單段落組成的文章了。因為經常能在朋友圈看到他複述課文的影片，有時候看見了，就會不禁地讚歎一句“小嗨真厲害啊”,有時候看見兒子正好在身邊，還會遞給他看。

我自認為還是有一些些理智的媽媽， 在這方面還是比較注意的。但沒想到無意間的行為，還是給我家孩子造成了影響。去年，我在一次聊天中問兒子，覺得媽媽有哪些地方需要改進。兒子毫不猶豫地說你以後不要拿我跟晴晴和小嗨比，我覺得你只愛他們，一點都不愛我。

我當時很吃驚，反思了很久，也想起來兒子在很長一段時間裡總是追問我同一個問題“媽媽，你愛我嗎”，有時候一天還問好幾遍，安全感嚴重缺失。

後來，再看見類似影片時，我儘量按耐住內心的激動，語氣平靜地說對兒子說“你同學又有了新的影片，你要來看一下嗎？不來看，也沒關係。”兒子大多數時候還是屁顛屁顛跑過來看。前段時間我問孩子，怎麼最近沒有問我愛不愛他，他說“媽媽，我覺得你是愛我的！”

其實，當“比較”有用的時候，在班級裡，或者在生活裡，孩子不用父母提醒，自己就能感覺到或者觀察到，進而自發的就開始向對方學習了；如果比較沒有用，父母還一味在旁邊提醒，很容易起到反作用。

生活中，這種比較到處存在，就算家長不“比較”，學校也會有，各種比賽，各種排名，孩子們時刻生活在“比較”中，完全不需要家長們的再次提醒。比起提醒，孩子更需要的是家長們的幫助，除了物質上的幫助，更重要的是精神上的支援。

其實，我們這一代的父母，也有很多曾經生活在“別人家孩子”陰影下的，對這種情況應該不陌生。有句話說得很好：己所不欲，勿施於人。我們作為家長，應該做的是，努力學習，做個“別人家的父母”，這個更靠譜。

家長總拿自家孩子和別人家孩子比較，說自家孩子不如人家孩子好，這種管教方式對嗎？曉丹覺得這種管教方法總體上來說弊大於利，這種對比暴露出了家長的育兒焦慮和望子成龍的願望，雖然讓孩子明白如何才能更優秀，但是長時間否定孩子的成長和努力會讓孩子更加不自信，不利於孩子的成長。

家長為何喜歡對比：

1家長還是希望孩子變得更加優秀，看到同事家孩子或者小區內鄰居孩子能夠做到一些事情，也希望自己的孩子能夠做到，感覺自己的孩子還要努力，自己的孩子跟優秀的孩子相比還有差距，至少父母承認孩子之間的差距與能力的不同，也希望自己的孩子也能夠一樣優秀。

2算是透漏了家長的心聲，告知孩子誰是榜樣，和模仿的物件，明確孩子的奮鬥目標。

家長喜歡對比的壞處：

1長期肯定別人家的孩子，而否定自己家的孩子，孩子會變得不自信，由於缺少激勵的作用，孩子的挫敗感會很強，會感覺再怎麼努力也達不到父母的標準，長時間就容易放棄和否定自己的努力，變得不自信。

2天生我材必有用，家長看到了別人家孩子的長處，也要挖掘自己孩子的長處，學會欣賞孩子，這樣才培養出自己孩子的興趣和愛好，才能變得更加優秀，有的孩子喜歡運動，有的孩子喜歡唱歌，有的孩子喜歡安靜，孩子之間的不同個性不能完全用好壞來區分，家長要擅於走進孩子的內心。

3總在孩子面前否定他，容易讓他感覺父母不愛他了，孩子感覺被忽視，沒有自尊，會逐漸關閉跟父母溝通的渠道，反而會讓家長認為自己的孩子自暴自棄，過早的給孩子打“咱家孩子不好”，“咱家孩子不行”的標籤，反而會讓孩子陷入這種自我否定的心理暗示裡。

4讓孩子知道差距和榜樣沒有錯，不要強調孩子差，其他孩子有多優秀，而是要強調他哪裡做的對，今天比昨天提高了多少，跟自己比有很大進步也是不錯選擇。

一些建議：

家長都希望孩子成龍成鳳，看到同事家的2歲孩子能說會道，而自己家的孩子說話還說不全的確會有壓力，但還是希望家長看到這種差距不要怪孩子不行，可以用描述的語言來形容，讓自己孩子也向優秀的孩子學習和模仿。

儘量不要責備孩子，孩子之間的差距很正常，主要是父母選擇如何教育和引導孩子成長，3歲孩子出口成詩，2歲孩子就會踏板車，8歲孩子寫字堪比書法家等等，優秀孩子的背後都是優秀家長的引導，讓孩子在某件事上更感興趣，多多鼓勵孩子，孩子成功後會受到周邊人更多的鼓勵，這樣會讓孩子更加有自信，也更加有興致。

多跟孩子溝通交流，慢慢尋找孩子最適合的道路，培養孩子高情商，小孩子多鼓勵總比多批評要好的多。

家長總拿自家孩子和別人家孩子比較，說自家孩子不如人家孩子好，這種管教方式對嗎？

這個方法不對

很多父母會採取這個方法，主要是因為想讓孩子透過對比變得更加優秀，或者達到自己心目中的優秀目標。但是採用這個方法，往往會適得其反。

長期否定孩子價值的育兒方式，會讓孩子變得非常的自卑，不自信，也很容易受到傷害，在社會群體裡，她們會為了迎合他人，或則融入群體，不斷的否定自己的價值，或者答應不合理的要求。有甚者會做出一切傷害自己或者他人的行為。

近幾年經常出現未成年人刑事事件，有幾起事件就是父母總是拿著自己孩子跟其他孩子對比造成了家庭傷害，如班級第二名同學刺傷第一名同學的事件，就是為了得到父母眼中的第一名，不惜殺害第一名同學，所以總是拿自己孩子跟別的孩子對比，打擊孩子，長期以往下是對孩子和家庭的一種傷害。

否定孩子的自身價值，會讓孩子建立錯誤的價值觀和人生觀，她們為了得到他人的認可，或者增加自信，容易採用物質條件來滿足自己，如果父母沒有能力滿足到孩子的物質條件，那麼孩子容易陷入網路信貸陷阱裡。

除此外，孩子在長期缺愛的環境裡生活，容易產生錯誤的愛情觀。只要出現一個給予他的愛多過父母的愛，她們就會不惜一切的去爭取這個愛，不管付出什麼，她們都會願意，儘管對方的要求很離譜，她們也會願意執行。像北大女生自殺事件，就是因為長期缺少愛，長期被價值否定，所以遇到男朋友，受到比父母稍微多一點的愛，關心與照顧，就容易迷失自己，無條件滿足男友，致使最後做出傷害自己和家庭的選擇。

其實想要孩子變得優秀，肯定孩子價值比否定孩子價值重要。曾經有個短片是講父母為了讓孩子變得優秀，成才，總是讓孩子模仿他人，像他人學習，最終不管孩子怎樣學習他人，都無法達到優秀。這個小故事告訴我們，我們想讓孩子優秀，不是讓他和誰誰比，也不是讓他模仿誰，就讓他做好自己，按自己的節奏，性格去發展，一定能夠在自己的領域變得優秀。如果父母一味的讓他學習他人，只會讓他離優秀成才越來越遠。

題主，這樣做和這說都不好。

我兒子長期在外地工作，去年六月四來了，覺得我辛苦了，便把兩個孩子的學習領回去了。他總對大兒子說：“對門的某某比你學得的，你不醜啊！”結果去年下期數學比上學下降18分，英語下降10分，語文保持平。問孫子原因，他說被人說得冇信心了。

究其原因員不當的橫向比較容易產生自卑感和失敗體驗。長期自卑和失敗的體驗容易導致伏學情緒。這是非常危險的。

最近，我奪回孫子教育權，讓他從最容易的題目做起、最會做的題目做起，即使不管他，也能按時完成作業。如果不粗心，幾乎天天作業全優。容易題容易做對，容易獲得成功體驗，可以提升學習興趣，增強自信，自卑也就被自信趕走，從而找回自尊。

因此，當孩子成績有問題時，家長應該跟孩子好好溝通，好好探討，讓TA說出真實原因，然後設計感動孩子的教法把TA領回來。我大孫子語文成績一向不錯，可四年級下期只打了57分。我跟他溝通，他說那天奶奶住進了醫院，他怎麼也做不下去，結果不及寫作文。我首先肯定他孝心好，然後安慰他說奶奶身邊不是有我在呀，還告訴他我在奶奶身邊也起不了大作用，靠的醫生，以後凡是這類事不用擔心。說完，他平靜了，我拿了湖北黃岡試卷本的期末試題讓他做，作文看嚴一點有94分，看寬一點有98分。

教育孩子，家長要有點能耐和策略。要嚴格要求，即老實陪著，認真落實，仔細檢查，和氣講解。一味地將孩子與他人比較，然後大加訴責，甚至動手打人，這不是嚴格要求，而是家暴了。

奶奶常常下樓去遛娃，回來之後，時不時地跟我們說：某某家的孩子胃口特別好，吃飯從來不讓人操心；某某家的孩子比咱們小，都會背詩了；某某家的孩子走路走得很早，不讓抱著特別省心。

這麼一頓對比操作下來，自己家的孩子吃飯一般，不會背詩，走得也晚，這是輸在起跑線的節奏啊！

我跟奶奶說：沒事，每個孩子都不一樣，我們健健康康地不生病，每天開開心心不也挺好嘛，幹嘛跟別人家孩子比來比去呢？

至於背詩，兩歲都不到的孩子，現在正是天真爛漫玩得開心的年齡段，非得用古詩來束縛孩子，做個孩子未免也太難了！

作為在比來比去的環境中長大的我們這一代，特別不希望自己的孩子生活在這樣的氛圍之中，那種被比較、充滿了競爭火藥味的感覺，嘗過一次就再也不想嘗試了！

可是，現實生活中，多少孩子每天活在“別人家的孩子”的夢魘中！

“隔壁老王家的孩子，回回考試年級前三名，你怎麼就回回倒數呢？”

“人家上學你也上學，你看你都上出什麼來了，你看人家不僅學習好，而且還勤勞，你再看你，那麼懶整天什麼都不幹！”

“你們班那個誰怎麼每次都第一名，你私下多跟人學習學習。”

每當這個時候，膽子大些的孩子可能還會回懟說，那你們讓那個誰做你們的孩子吧，反正我哪兒哪兒都不好，你們瞅我就是怎麼都不順眼！

孩子會覺得自己得不到父母的注意，認為父母喜歡別的孩子更多些，甚至會做出一些出格的事情，引起父母注意，故意報復父母，進而造成惡性迴圈。

我們的確處在一個充滿競爭的社會，優勝劣汰的規則也一直存在。但是我們可以比誰房子大，誰車子好，但是有一樣是絕對不能比的，那就是我們的孩子。

中國有句老話：人比人，氣死人，我們承認也好，不承認也罷，人生來就是有差別的，除了身世當然也包括智力。

有人天資聰慧，無師都能自通，就像莫扎特3歲就能彈出自己聽到的曲子；有人卻生來愚鈍，反應能力、理解能力被人家連甩幾條街。這些又不能找誰說理去。

芒果tv曾經做過一個《少年說》的綜藝節目，其中一期中，一個讀中學的女孩站上勇氣臺上吐槽自己的媽媽，說媽媽總是拿她和班上那個樣樣第一的學霸女閨蜜比較，看不到她的努力。

與她的日常對話永遠圍繞著“別人家的孩子”展開。她與媽媽對話中，出鏡率最高的，也是自己的閨蜜學霸。

在現場，這個女孩的同學們表示都很喜歡她，她平時樂於助人，待人熱情，積極組織班會活動，號召力很強。

而在媽媽眼中，女兒的善良、熱情、帶給別人的感染力，在成績單面前，統統微不足道。

還有這樣一位“網紅”媽媽，她自己不僅是斯坦福大學教育學博士學位，同時還把自己的三個兒子，全都送進了世界排名第三的斯坦福大學。

她就是70年代的歌星陳美齡。

在14歲時以歌手身份出道，曾經和鄧麗君、山口百惠齊名，在日本歌壇風靡一時。

在新書籤售會現場，分享自己的教育經驗時，她說：

“家長千萬不要拿孩子去比較，要讓孩子接受自己，相信自己。”

陳美齡曾跟孩子說：

“別人是別人，自己是自己。哪怕一百個人和你意見不同，也要把自己的觀點堂堂正正地表達出來。”

問題的關鍵就在這裡，為什麼非要跟別人比較才能知道自己的差距呢？每個人的年齡、性別、性格、愛好、智力等各不相同，所以根本不存在比較的可能性。

長期生活在比較中的孩子，身心都會受到嚴重影響，還有的孩子，遭受到了心理創傷，變得自卑、敏感，認不清真實的自己。

有的爸媽會說：我知道比較是不對的，可是又忍不住擔心，他們未來總是要面臨競爭啊，而且如果不跟別人家孩子比，孩子努力的意義何在？

著名心理學家武志紅在他的《為何家會傷人》一書中提到：

快樂有三個層次：競爭式的快樂、條件式的快樂和無條件的快樂。我們社會的教育體系，無論是學校還是家庭，其實都停留在了競爭式的快樂這一層面。

所謂競爭式的快樂，即一定得我比你強，這樣才快樂，否則就痛苦。比方說自己孩子考上中山大學，這本來是一件很好的事，很值得開心，但你一聽說別人家的孩子考上了北京大學，你的快樂一下子消散了，轉而恨自己的孩子為啥就不如人家孩子爭氣。

我們在比較競爭的環境中沉浸了太久，習慣了競爭式的快樂，突然有一天，沒有了追趕的物件，人生也如同失去了意義一般。

《被討厭的勇氣》一書這樣說：無論是走在前面還是走在後面都沒有關係，我們都走在一個並不存在縱軸的水平面上，我們不斷向前邁進並不是為了與誰競爭。價值在於不斷超越自我。

是啊，每一個孩子都是獨一無二的，作為父母，切記不要將自己的孩子和別人的孩子去比較。每一個孩子都有自己獨特的個性，而不是做別的孩子的複製品。