非常理解你的情況，管教孩子還要被全家家暴，的確嚴重了點。我嫂子有時候打孩子，我媽也不樂意，吵她，說她下手重，但是從來沒有因為這種情況家暴她。

你的家人，如果過於溺愛孩子，你左右不了的話，就不要管。因為他們的出發點也是疼愛孩子的，為孩子好。

想解決這種情況，只有讓自己強大起來。如果你像男人一樣，撐起一個家，開了公司掙了錢，家裡人都把你當財神，都指望你吃飯，誰敢不聽你啊？

他們全家都家暴你，說明沒有一個人跟你親，只有孩子可能因為血緣關係，有親你的可能，結果你還要打孩子！你們所有人都有問題！

非常理解你，希望自己有權利去管教孩子，更希望老公婆婆一家人都可以尊重你，更不要打你，這應該是每個人最基本的需求了。

接下來，我想問你兩個問題：

1、“這十幾年來我一直生活在不公平的經常家暴的”

為什麼允許別人不斷的家暴你呢？你被家暴後，是如何維護自己的人權？

2、“前幾天我兒子他不學習，我就打了他”

是否覺察到，你也在家暴孩子，你又如何看待自己的暴力行為？

第一，停止打孩子。

第二，用好法律武器，必要的情況下，要學會報警，留好證據。

第三，有必要思考一下自己的人生，為什麼沒有被人善待，自己是否需要做出一些改變。（做著同樣的行為，卻渴望不一樣的結果，這是不可能發生的事情）

按常理說，別人不尊重我，甚至暴力我，我自己肯定不會這樣去對待別人，但是生活裡，恰恰不是這樣，我們常常會發現，我們最終會變成自己最討厭的模樣。

在這裡，我不是要批判題主，而是想引導題主，試著去覺察一下，如果我不喜歡被人打，不喜歡強勢，哪麼，反過來呢？我們是否有權利這樣對待孩子？為什麼我要用我最不喜歡的方式去對待他人，我們是用著雙重標準去看待自己和他人嗎？

試想一下，這個被打的孩子，我不知道他今年多大了，當他成年的時候，他是不是也會把暴力當成解決問題的方式呢？未來，當他結婚後，會不會也變成一個只會使用暴力的丈夫，使另一個女人經歷同樣的感受呢？

我們常常在生活中扮演一個受害者，或者從某個層面來說，我們的確是一個受害者，但是不經意間，受害者卻變成了一個施暴者。老公打我，我打孩子，從孩子的角度，媽媽何嘗不是一個施暴者？

有個統計，說經歷家暴的女性平均要經過33次被打，才有可能覺醒反抗或自救。

”可恨之人必有可憐之處“而“可憐之人也必有可恨之處”

我們可以站在道德的至高點，去批判這個丈夫，是個多麼渣的男人，但是這個人為什麼變成了這樣一個人呢？他的童年是否也經歷過這樣的被打，被控制呢？

犯罪心理學研究後發現，很多罪犯，是因為從小沒有被善待過，一個沒有感受過愛的人，你如何讓他給出他沒有的東西？媽媽也是一樣的，在家庭裡沒有感受過愛，如何給到孩子愛呢？都是值得被憐憫的人。

進入心理學的領域，越來越覺得，人民需要心理學，去了解自己，瞭解他人，讓每個人都能心理健康，對於我們的孩子，不只是給他們物質的滿足，讓他們身心健康更是我們每個做父母的責任。

是時候學點心理學了

家暴是病得治，您要學會拿起法律的武器保護自己的身心健康。父母是孩子的法定監護人，有權利和義務教育好自己的孩子。

作為孩子的第一監護人，你有權利離開婆婆一家人，自己和老公單過，家暴可不是小事情，對孩子形成正確的三觀有很大的影響

小姑子小叔子都是離過婚幾次的人，不用懷疑，他們這個家裡的人都是有問題的人。

早點離婚早點解脫，不然繼續下去只會越來越多的家暴，最後的結果也是一樣離婚。他們家的人就是這種，千萬不要抱著有什麼希望。

對於你孩子，儘可能的爭取撫養權，不然也是和他們家的人一樣，那麼也是沒用的了。

可以不客氣的說，你生活在一個畸形的家庭關係裡面。

作為孩子的媽媽，連最起碼的對孩子的教育都不行，

甚至在月子裡，對自己的孩子換尿布都會被嫌棄，可見你在你老公家裡的家庭地位，

一個出嫁了的小姑子都有想要動手打你的想法，

不明白你整天的日子是怎麼過的，怎麼堅持到現在的。

可以毫不客氣的說，你對你老公來說，只是為他們傳宗接代的工具而已

現在孩子已經生了，你就毫無價值可言，

不明白你為什麼活成現在這樣卑微的？難道你一直都沒有上班嗎？

既然你老公的家人都這麼愛孩子，甚至這樣寵孩子的話，

那你完全可以不必擔心孩子的吃穿，自己出去上班吧 ，

等你有了賺錢的能力，也就等於有了在老公家裡的話語權，

到時候，再對孩子進行教育也不遲，那個時候看誰還敢發表意見，

這個社會，賺錢的能力就代表著你的話語權，

可以，與其自己活的這樣卑微，倒不如走出去，

找回一個全新的自己。這既是對你自己的負責，也是對孩子的負責。

為什麼我一管我的孩子，他們會對你暴力呢？

首先，你管家你自己的孩子，是真是真意的為孩子好，為了孩子的未來和前途你打了孩子，也是可以理解的，如果你是一位合格的媽媽，教育孩子就是你的責任和義務，自己的孩子自己教育都要看臉色，捱打，這樣情況還是第一次聽說，如果你是一位合格的媽媽，就帶著你的孩子離開這種家庭。

十幾年了，生活在這種家庭為什麼要忍呢？你可以選擇離婚，為什麼你沒有選擇呢？其次，他們一次一次的打你，不管什麼事情有再一再二沒有再三再四，你為什麼不報警呢？為什麼不選擇離開？

最後，你需要捍衛你自己的權利，爭取自己的權利，不要在委曲求全的忍受，可以協議離婚，也可以起訴他們。

真的不知道你這十幾年是怎麼忍下來的，為什麼要這麼忍氣通聲，為什麼不選擇報警，很難理解你。

作為女人，結婚的目的就是想讓自己幸福快樂，找個心疼自己的老公，保護自己，愛護自己，找老公就是找一個依靠，而不是為了挨打受氣才結婚的。

你孃家沒有人嗎？為什麼不找這家人理論呢？有孃家人撐腰他們也許會收斂很多，也許就不會再欺負你了，出門在外受氣了，自己能解決的自己解決，自己解決不了的找警察，這個道理比也不知道嗎？

遇到這樣的家庭，真的是很不幸福，這樣對你的孩子成長也會有很大的影響，趁現在來得及，趕緊帶著你的孩子重新開始新生活，一個孩子天天生活在暴力家庭的環境下，孩子學習能好嗎？孩子根本就靜不下心來學習，在孩子看見你經常被暴打，孩子也有心無力呀，長期以往孩子會心裡受傷的。

如果只是小打小鬧的話，還算不上家暴，夫妻，家人間，發生一點小事肢體衝突很正常。其實真正可怕的不是家暴，是冷暴力，家庭間那種壓抑的氛圍，是真的會逼瘋人的。

首先，你要好好思考一下，為什麼她們會那樣對你。

不要對這個家懷有偏見，我並不覺得離婚的女人，或者男的就很可恥啊！他們可能只是前面所遇非人，一時衝動，被豬油蒙了心，離婚就是可恥嗎？那你明知道前面是懸崖，你會跳嗎？又不是找死。及時止損而已，一點也不可恥，只怪當初不夠理智。

當一個人對你懷有偏見，甚至還有點看不起的時候，你會對她討好陪笑嗎？正常人都不會吧，沒有這麼聖母婊的吧。

小孩的教育問題，一直都是代代父母最關心的問題，因為不學習，你就打他，換誰誰家都會護著，這並不是她們在針對你，是你的教育方法又問題。

都知道猶太人十分聰明吧，猶太人教小孩看書時，會在書角刷上蜂蜜，當他們的小孩沾口水翻動書時，就會這到書是甜的。現在的小孩大多都叛逆，他一不學習你就打他，他可能就會覺的讀書是一個很苦的過程，從而產生厭學心理，更有甚者，覺得你天天就知道打他，討厭你，對你更加不親近了。

不是不教，教育孩子要注意方法。

其次該怎麼做才能和家庭成員和諧相處。

對婆婆，除了神經病，大多數公婆都喜歡能幹，勤快的媳婦，因為老人家物實，喜歡能幹，可以照顧好家庭的媳婦。

對小姑子，小叔，就這種情況只要你能放下芥蒂，不求和諧相處，但求相安無事還是沒問題的。

對與叛逆期的孩子，只要你能和他好好的溝通，不要老是把他當成小孩子看待，給他一定的尊重，他也是能夠聽進去的。

你不能對你老公要求太多，畢竟那也是他幾十年的親人啊！，他夾在中間也很為難。

最後，不要所以時都憋在心裡。

可以直接的和他們講出來，畢竟是要一起生活的人，還要不斷猜忌，活的不累嗎?

不要委屈了自己！

你好，我是船長，我來回復你的問題。

他們為什麼要家暴你，因為你是個叫不醒的人，只好暴你了。

來來來，咱說道說道你這一一串騷操作。

什麼貨？空氣貨。

你小姑子結婚離婚好幾次住你家裡，他消失；

你生孩子他消失，你月子帶孩子，他消失；

公公婆婆搶走孩子，他消失；

什麼時候在了呢，小姑子和你打架時他來了，問題是他為什麼要抱住你，是方便小姑子修理你的意思嗎？

別說為了孩子，好好問問自己的內心，對著鏡子回答自己。

你不是因為孩子，你是在為自己的膽怯、懦弱、無能買單。

你沒有能力、沒有認知抗拒所有的不公，你逆來順受、忍氣吞聲，你現在做的是什麼？

是哭唧唧說我已經這麼善良已經這麼弱雞了，他們怎麼還欺負我？

可你不明白，你的問題就是你的答案，就是因為你哭唧唧太善良到無腦、太無能到弱雞，所以他們才能家暴你啊，家暴你又舒爽又安全沒風險，何樂而不家暴你？獨樂樂不如眾樂樂，於是乎小姑子也來你身上找舒爽了，不就是這麼回事嗎？

你在這個家裡沒地位，就是一能賺錢的無能出氣包，所有人都認定了你是一個廢物，廢物怎麼會有教育孩子的權利，把孩子教壞了你能負責嗎？你能不能不重要，他們認為你不能，你無力反抗那就是你不能。

這一幕幕為什麼會這樣，他們為什麼會家暴你，就是我一開頭說的那句，因為你是一個叫不醒的人，你不明白自己的價值所在，不知道自己的尊嚴所在，不知道自己的精神所在，是你自己將自己活成了一個任人宰割的模樣。

言盡於此，接下來你能不能醒來我也不知道，且先各安天命吧。

但你如果指望天降超人為你主持公道，匡扶你的正義，修正你家那些人的認知，估計到了下輩子你都會失望的。

能救你的，只有你自己，你要找到你的人生方向，找到你的人生價值。你記住一句話，你，不是生來給他家當牛做馬的！

親，看到你的現在我彷彿看到了我母親的過去，她今年已經五十六歲了。

從小到大，我聽她說過最多的就是抱怨，她不敢對抗丈夫對抗公婆，只能對孩子不停的訴苦。說公婆如何欺負她，說丈夫如果對她不體貼，小姑子妯娌都看不起他，鄰居也是各種對她不好。

前幾天我實在忍不住和她說，能不能往前看，不再說這些陳年舊事。或者說回憶裡能否有一些美好的事情，對生活多一些感恩。她突然就爆發，說全世界沒人對她好過，當初爺爺奶奶欺負她時，我和弟弟都不幫她，任她受人欺負……說外公外婆不應該強迫她嫁給父親……說父親出軌我和弟弟沒幫她去教訓父親…等等等等。

我說你二十四歲出嫁是成年人了，沒人能逼你要嫁給誰，她說外婆太強勢，她做不了主。

我說哪怕爺爺奶奶真的欺負你，你可以搬出去住，或者自己獨立一點掙點錢養活兒女，她說她沒話事權，什麼都要聽丈夫的，而不幸的是丈夫還要聽父母的。

我說丈夫出軌你完全可以離婚，她說外婆說了好女不侍二夫，離婚了對孩子不好。哪裡有自己孩子勸父母離婚的，說來說去其實就是沒有離婚獨自生活的勇氣。

我說我和弟弟都是幾歲十幾歲的孩子，她說別人家的孩子還能吃農藥逼父母和好的。

我說你知道為什麼爸爸會出軌嗎，舉個例子他幹苦力活幹到半夜回來要求您煮一碗麵，您說太冷了要吃自己煮。她說這不是出軌的理由。

………

突然明白，她就像一個一直沒長大的孩子，一直一來都還沒承擔起成人的責任。她認為所有的不幸都是別人給她帶來的，但是她永遠不會意識到自己的問題出在哪裡。

如果一個女人，自立，有自己的圈子，關心家人，有底氣，我想她在家裡會有更多的話事權，而不是總是被頤氣指使的那一個。

希望親引以為戒，對孩子好一點。

家暴是病得治，您要學會拿起法律的武器保護自己的身心健康。父母是孩子的法定監護人，有權利和義務教育好自己的孩子。

那麼為什麼我一管我的孩子（婆婆養大的）他們全家人就要家暴我呢?

根據你所描述的情況，本人發表以下幾個觀點。

首先兒子不學習，就用打的教育方式，我也不贊成。

我也是為人父母的人，可以理解作為父母望子成龍的心情。但在教育孩子的時候，我認為對於非原則性的問題上，我們還是應該以引導為主。

畢竟孩子還小，貪玩是他們的天性。試問那些做家長的朋友們有多少能在自己小時候主動，自覺的學習的。反正我是沒做到。

當然，對於坑蒙拐騙偷這種品質上的也就是我認為的原則上的問題，我們可以強勢些。必須將他糾正過來。

在你所描述的情況中，我們瞭解到，在你對孩子的撫養問題上出現問題時，你輕易便放棄了。

事後你以他們的強勢作為藉口，這應該是你最大的錯誤。

因為在你初為人母時，換不好嬰兒的尿布是正常情況。而公婆們的嫌棄也是情理之中的事情。

你完全可以好好學學了再去說服他們，用行動證明你會是一個合格的好媽媽。

但你沒有。你選擇了迴避，或許你認為這是忍讓。當然我們在和家人相處時，適當的忍讓是必須的。這樣的忍讓是為了家庭氛圍更加的和睦。

但這種忍讓並不是讓你一味的隱忍。我們必須有自己堅持的底線。我認為兒子撫養問題就是絕對不可碰觸的底線。

當然，這並不是說公公婆婆不能照顧孫子。照顧不等同於撫養。孩子的撫養必須以父母為主，若公公婆婆願意，可以視家庭情況搭把手。

從你的描述中不難看出，你這個人主管意識很強，而且對家人抱有不少成見。

而你對你小姑子和小叔子的描述是都離了好幾次婚。個人感覺有些誇大其詞，顯得不那麼真實。當然也不排除我感覺出錯的可能。

只是你這樣寫出來，其實用意是在間接的告訴我們他們不是好人。但我認為這不是一種好的處理事情的方式。因為你家的事情和他們結婚離婚多少次都沒太大關係。而你對他們缺少應有的尊重。

而且，感覺這事你小叔子自始至終都沒有參與進來。他也被你捎帶上，實在是比竇娥還冤呀。

目前，呈現在我們眼前的，無論是小姑，還是公公婆婆，都是出於為你兒子好的立場才和你之間發生衝突。或許他們的處理方式有些欠妥，但你也有不少問題存在。

雖然你說懷孩子的時候公公婆婆沒有照顧你，但從你月子裡換尿布被公公婆婆嫌棄，不難看出，你的月子是她們在照顧的。

那麼你們之間出現這麼多爭端，你總在找他們的原因的時候，你可曾有看見過自己的不足?你可曾有記得過他們的好?

如你所說，你小姑子嫌你打孩子，所以要打你。而你老公把你抱住了。

什麼原因? 你老公肯定不是抱著你讓小姑子打。那麼是不是因為你小姑子說要打你，於是你就要上去找人幹架。

這和家暴可沒半毛錢關係。因為你小姑子沒打你，你老公也只是抱著你，充其量也就是勸架。

當然在其他時候，你有沒有被家暴我們就不得而知了。

只是我認為你這因為一句話就會想衝上去幹架的行為，而你老公選擇抱著你的方式。感覺你被家暴的可能性不大。

以上都是我僅評你的描述做出的分析。若有不合實際情況之處也請諒解。

禁止家暴，不可以讓這家孩子在哭泣中受到家庭教育丶更不可以讓這家孩子的媽媽接受家暴！

彷彿聽到一個家庭婦人的在街巷的無奈吶喊！

“為什麼我一管我的孩子，他們全家人就要家暴我？”

相信有多少網民讀到此問時，也會為此之問題而震顫而傷感而流淚，同時，也會為此而關注而思考而答問。

某地，也有聽過某婦的哭訴。

有一次，她對孩子教讀時不聽話，輕拍打了孩子一下，孩子即哭泣。

此時，其夫聞聲即趕來，突然變臉，毆打了某婦一下。並說，你敢打孩子，我就要打你。

事後，因在夫家，無奈，只能以淚洗面。爾後，一談起此時，內心傷悲不已。

孃家人悉知責問夫與婦二人，不可家暴於婦於孩。夫認錯表示不敢再毆婦，婦表示孩子頑劣家教時也不可毆孩。

類似這位家庭婦人以家暴方式教育孩子，儘管寶寶很頑劣或貪玩，亦有。

對孩子家庭教育要掌握未成年，尤其是年幼孩子愛玩特點，引導式方法讓孩子讀好書，而不能輔以責罵，進而發展至打罵為家常飯菜。

類似這個家庭他人（夫丶公爹丶老太丶夫之兄弟姐妹）不應該也對這位家婦時有暴打孩子時就有言語恐喝或實施家暴。至此一次，也會讓這位家婦刻骨銘心，也會讓這位家婦傷心至極地感覺到這個家庭他人疼愛的只是“寶寶”，而不是她這位“外人”。

這位家婦歷經一次之後，就要刻骨銘心改變對孩子教育方法，才能與這個家庭成員共同家教孩子、和氣相處生活。

特別是孩子進入“叛逆期”時更應注意認識家庭父母永遠是孩子成長的第一丶二老師，但家庭教育永遠是學校教育的輔助教育。

要相信，經過幼兒園丶小學丶中學丶大學學校教育為主，家庭輔教，孩子會智慧丶健康成長。

這個家庭其他成員，也許對這位家婦打罵她的孩子時揚言或實施家暴，僅此一次，就會已傷透了這位家庭婦人之心，都讓這位家婦傷害自尊，刻骨銘心。

家庭暴力，是違法行為。無論是家庭教育對寶寶，或是對這位家婦實施“以暴對暴”。

若問家暴何以制止？

此婦人應即停止家庭教育時的暴力行為；

此家人也停止對家婦若有對孩子偶有家暴教育時的恐喝或暴打行為；

若繼續對此婦人家暴時，可訴孃家知介入勸阻止暴；

也可向所在地婦聯組織訴求介入止暴；

尤其，夫者要悉知制止家暴，文明相處和諧生活，才能讓婦者與家庭成員感覺平等地位共同呵護寶寶在親和家庭氛圍中健康智慧愉悅成長，注意維護婦人在家裡的自尊，不可隨意互毆，讓家象家，興家創業。

教養子女成人是父母的法律責任和社會責任，不撫養違法。爺爺奶奶、外公外婆疼愛孫子是親情，不能代替父母教養子。

這位姐姐，我想問你一個問題，當初你老公他家沒有經過你同意就把剛生下來的寶寶搶走了，不要你管，那時候你沒有鬧過嗎？因為生活本來就不容易，大家都沒有過過你的生活所以無法感同身受的。就說說你說得這個問題，你說他不做作業，你管他了，他們全家打你，小孩該打的時候就要打，不要溺愛，不然大了根本就管不下來，錯了就是錯了，你該說的時候還是要說，你是媽媽有責任教育引導他學習好的東西，你老公你可以和他談談，不是說無解吧？如果真的他也是這樣，離吧，帶著孩子離開，給他一個好的生活環境才能好好長大

跟我的經歷極其相似，可能我比你還慘，我的兩個大姑子也是住孃家，我家婆婆掌握經濟大權，老公轉的錢都轉到婆婆手裡，我和我孩子的生活費問婆婆要，我是不計較這些的，因為我覺得是一家人，吃飽穿暖就好，這些都是真心話，因為我媽媽去世得早，爸爸又在千里之外做生意，我是跟著奶奶姑媽長大的，所以我嫁去婆家後是真心實意過日子，甚至把婆婆當親媽，但現實很殘酷啊，婆婆根本不是媽，我能感覺得出來她很看不起我，姑子也看不起我，我越是退讓，越不計較，她越過分，她覺得兒媳婦嫁進來就是要伺候她，伺候她的兩個女兒，說我不還口打我不還手(我被婆婆打過兩巴掌我當時沒有還手，現在想想好後悔)，這些我都在容忍，從沒和孃家人說過，但我生的孩子我都做不了任何主，我抱孩子回趟孃家還要經過婆婆姑子們的同意(我奶奶去世後，我就把姑媽家當孃家了，姑媽對我像親女兒)，我給孩子買衣服，只要婆婆覺得不好看她就逼著我去退掉，婆婆教孩子喊爸爸，姑姑，爺爺，奶奶，從不教孩子喊我，婆婆抱著孩子玩的時候突然有事，她不會把孩子交到我手上，而是抱著孩子說:走我們去找姑姑玩，我兩個姑子也是這樣，我想從她們手上接過孩子，她們不會理我，直接交到家婆婆手上，我第二次被她們一家人打，也是因為孩子，孩子被婆婆姑子帶回老家一段時間了，我有點想孩子了，就想把孩子接回來，婆婆不願意，說也話很衝，還罵我是神經病，我姑子也說:今天看誰敢把孩子帶走，我老公不說話，我當時氣炸了，我自己生的還需要你們同意？和她們吵了起來，姑子還對我喊打喊殺的，令我沒想到的是那個媽寶男突然對我打了兩拳，嘴裡頓時冒血了，後面我把我孃家人叫來了，我表哥不僅叫了人甚至帶了刀，這時候囂張的姑子躲得人影都不見了，婆婆說話也不衝了，開始講道理了，真是噁心的一家人，我勸我表哥別動手，表哥從小就把我當親妹妹(我不想害了我表哥)，後面我就帶著孩子跟姑媽回孃家了，媽寶男跟過來哭著道歉認錯，說不該動手，還叫他媽他姐搬出我們的家，門鎖也換掉，經濟大權也交到我手上，不讓婆婆插手了，看著一歲多的孩子，我還是妥協了，我實在是不忍心他和我一樣在單親家庭中長大，我決定再給媽寶男一次機會，看他能不能做到他的承諾，但我內心不會原諒他們，我真不知道哪裡對不起她們了，我做什麼婆子姑子都要挑刺，婆子姑子出去打麻將，我在家一邊帶孩子一邊做家務還給她們把晚飯做好，還嫌棄我做的難吃，太傷人，給孩子洗屁股洗奶瓶洗衣服，都是我自己，因為碰水太多手開裂流血，都沒人幫忙，她們就是打完麻將回來吃了飯，抱著孩子玩會，什麼都不幹，小姑子更是吃了飯碗一甩就走了，大姑子偶爾洗下碗，婆婆說她們是客，我嫁過來兩年，姑子在家住了一年半，比我住的都長，我感覺我才是客，我是孩子的阿姨，是家裡的保姆，她們才是主人，她們才是我孩子的媽，我自己都捨不得穿幾百的裙子，給婆婆兩套兩套的買，護膚品，化妝品，兩個侄女過年過節生日紅包更是沒少過，這些我真沒亂說，有轉賬記錄，都是我私房錢，是我太天真，太低估人性了，婆家覺得她們很了不起，看不起人，沒有血緣關係始終是外人，就好比我跟姑子有矛盾，婆婆就會來數落我，說我媽死早了，沒家教，不會說大姑子，現在好了，她們都離開我家了，我不用過得那麼痛苦了，我母親雖然不在了，但我孃家還是有人的，鬧一鬧也好，讓他們知道沒媽的孩子也不是隨便可以欺負的，反正我現在該怎麼懟她們就怎麼懟，不會有任何顧及

女人最大的悲哀不是父母不愛，老公不愛，而是自己生的孩子管孩子還被別人指手劃腳，與其這樣痛苦煎熬，還不如放棄

因為這個孩子你只管生，沒管養呀！所以，從另一方面講這也是你造成的後果！但是，這不是他們對你家暴的理由！如果能離婚就離吧！如果你有能力撫養孩子，就一定要孩子的撫養權！如果你沒能力撫養孩子，要麼繼續過這個苦難得日子，要麼就自己一身輕鬆的走人！

一家人都對你不好，那為什麼孩子不是你自己養大，而是婆婆養大？

任何人不能剝奪你撫養親生子女的權利，找找原因！