這個問題我也遇到過，曾經讓我十分苦惱。

因為我家孩子3歲多的時候也表現的非常倔強，自我意識非常強，不願意分享，不聽大人的話。

但是作為家長，應該思考，我們想培養什麼樣的孩子？我們只是希望他是個聽話的孩子嗎？還是一個有獨立思考能力的人？

怎麼讓孩子聽你說，而不只是聽話。

第一，站在平等的地位，不要舉高臨下。把孩子當朋友，一個獨立的人。

第二，選擇合適的時間，用孩子能聽懂的話說出來。如果你們非常生氣，就儘量別說話。等情緒緩和後再說。

第三，說了孩子不一定聽，那就要有耐心。他已經接受到你的訊號，但是他需要消化的時間。我們應該給他成長的時間。

孩子在這個年齡開始自我意識覺醒，他開始有自己的想法，就會出現俗話說的“不聽話”。

第一、這個時候家長要做的是理解孩子，首先明白他要幹什麼然後再想辦法解決，

打，吼不是解決問題的辦法，只是嚇住他，壓住他了。這樣的話總是會有反彈的一天。另外在你說孩子不聽話的時候，你有沒有認真聽過孩子說什麼，你有沒有從孩子的角度的去思考過。

我們用動腦筋講道理的方式，孩子也會用這種方式。另外你要了解孩子才能理解孩子。有次睡前，孩子一直糾結枕頭的問題，說枕頭太大了，他爹還在家滿世界找小枕頭，可以孩子總是不滿意。我看不下去了，我和孩子說，你那個小枕頭是在幼兒園專用的，這個是家裡用的枕頭。孩子果然把枕頭這件事放過了。我也吼過孩子，有時候真的忍不了了。哄睡快兩小時還不睡，我真的快困死了，也吼過。但之後我會和她道歉，抱一抱和好，也好讓她明白媽媽發脾氣是因為什麼原因。總之把孩子當大人處理解決問題，孩子也會有大人般的表現，俗稱懂事。你如果把他當孩子，她就會有孩子的表現。很多問題都是在家長啊！

第二：比如像穿衣服這種，三歲小孩你可以跟她反著來，找一件好看的衣服（女孩子天生愛美的），就說本來想讓她穿這件的，但是要遲到了，穿這件很費時間，只能穿另外一件舊的（比如要扔的）。這麼一激，小朋友基本上會求著你給他穿。或是說找一些好玩的放旁邊誘惑她，總不能不穿衣服就跑出來玩呀，那樣容易生病，生病就可能到醫院打針，他們自己權衡下，打針肯定比穿衣服難受，多半也會聽進去的。反正作為父母應該是最瞭解自己孩子的，那麼針對孩子的性格、愛好，在不同事情上可以採取靈活的變通方式。非要在一件事情上，跟他針尖對麥芒，一般只會激得孩子在這件事上跟你鑽牛角尖，適當轉移孩子的注意力或話題，孩子很容易就順坡下驢的。關於注意力問題，可以多進行一些親子閱讀，讀讀繪本之類的，我個人感覺還是蠻有用的。

在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答，都是我的育兒經驗，同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。

孩子在三歲的時候為什麼會變得倔強呢？首先，作為家長我們要花心思去了解3歲寶寶的性格特點，並根據孩子的表現，對症下藥。我們一起來看一下，3歲孩子都有哪些性格訊號？家長如何進行改進措施呢？

　　高危“性格訊號”家長應干預，3-6歲，通常被人稱為“潮溼的水泥”期，這是孩子性格形塑最重要的階段，孩子85%-90%的性格、理想和生活方式都是在這段時間形成的。俗話說3歲看大，7歲看老。人的很多性情在很小時候，就初見倪端了。年輕的父母希望自己的孩子成為一個快樂、自信、受歡迎的人。只不過這些特質不會只是因為父母的“希望”，就會出現，更多情況下，是需要家長關注和進行培養的。

　　以下的幾個訊號是提醒父母們對孩子要進行幫助和干預了：

　　1、害羞!

　　很多害羞孩子的父母都有這樣的經歷，在家的時候，孩子聲音洪亮、手舞足蹈、能唱能跳，可一旦來了生人，孩子就好像變了個人。最尷尬的情形莫過於，死活不肯跟長輩打招呼，或者如果好心的叔叔阿姨想逗一下，更是立即成為蜷縮的刺蝟了。事實上，害羞的孩子並不是時時刻刻都害羞，他們的害羞大都只表現在陌生環境中或者陌生人面前。我們現在已經知道，無論什麼氣質的孩子都可以成材。害羞的孩子通常氣質安靜，並遵守規則。但不可否認的是，害羞的孩子對陌生環境和事物感到緊張和恐懼，他們的“安全區域”小，因此適應慢，花費時間長;由於缺乏公眾表現的機會，因此較少得到學校和同伴的關注;由於不愛爭取，常常會失去很多機會;更重要的是，在這個快速、激烈的競爭年代，害羞的孩子也可能產生自卑心理，從而對自我形象產生懷疑……這些都是父母需要關注的。

　　改進辦法：害羞的孩子首先要知道自己並不是那麼“與眾不同”，跟那些在公眾面前表現活躍的同伴相比，他只是需要更多的時間進入狀態，好像在搭積木時，他會比活躍的表哥搭得快。雖然他願意到外面玩，卻很不希望別人“注視”他，被放在“聚光燈”下的感覺，只能讓他更不自在。 他要知道在某些情況下，如何爭取並把握住自己的權利;他還需要了解公眾表現的具體方法和技巧，這些方法不能只是空空而談，需要詳細體會到能夠指導他每一個尷尬的困境。

　　2、壞脾氣!

　　一位媽媽這樣描述她的煩惱：“我三歲多的孩子常常大發脾氣。當他不願意做某件事情時，他就會賴在地上，手舞足蹈。如此我很不願意帶他出去，因為他常常大發脾氣。每次他發脾氣，哄勸、呵斥、打罵、教訓等各種各樣的方法，我都嘗試過，儘管當時花費力氣和時間能把他‘安撫’或者‘鎮壓’下去，可是這種事情一次次發生，弄得我筋疲力盡。”

　　情商(EQ)在80%的程度上決定了一個人的成功。而情商最重要的組成部分就是情緒管理能力。情緒控制是需要父母們花費很多心思教育的內容。對於那些性子本身就急躁的父母而言，教導孩子管理情緒無疑更加困難。通常的情況是，壞脾氣孩子的父母一方很有可能就是壞脾氣。警惕孩子知道如何激怒你。如果你是個急脾氣的人，孩子就很容易從你那引發一場戰爭，兩人相互大叫，沒有贏家。如果你忽略他發脾氣或者走開，其實很清楚的傳遞了這樣的資訊：發脾氣是不可以接受的。這也是孩子學習規則重要的一部分。父母需要牢記的是：如果孩子有一次透過發脾氣達到了不合理的目的，他就會再發脾氣，一而再、再而三地使用這種手段。

　　改進辦法：其實，人人都會生氣、傷心、沮喪和失望。不同的是，情緒管理能力強的人，是會用健康地方式表達出情緒。尖叫、地上打滾、哭喊、摔東西、罵人、踢打都是壞情緒的表達方式，卻不是健康的。總的說來，你需要清晰地傳達這樣一個資訊：生氣可以，但是以消極、發脾氣或者造成傷害的方式發洩怒氣是不可以接受的。因此，孩子需要知道，如果不用地上打滾等發脾氣的方式表達，還能怎樣來表達自己內心的煩惱與壓抑?在專門的兒童情商訓練機構中，健康的情緒表達方法被大力倡導 。“安全發洩島”、“情緒垃圾箱”、“氣球操”等被廣泛使用。孩子知道，當自己特別生氣的時候，可以被帶到自己的房間，可以透過打枕頭、把頭埋在被子裡進行發洩;還可以把不開心的事情畫下來，扔到情緒垃圾箱;還可以做“呼吸氣球操”，以使自己平靜下來，以更健康的方式表達自己的想法。

　　3、“我不行”!

　　這是爸爸媽媽聽到孩子說得最揪心的話。退縮的孩子讓人感覺沮喪。畢竟自信心是人最重要的特質。一個人如果沒有自信，他就根本不會開始去做事，即使在別人的促使下開始了，一個小小的困難就能絆倒他，因為他從來沒有相信過自己是可以的。從發展心理學的觀點看，3-6歲是保護兒童自信心的關鍵期，自信心在這段時間建立地怎麼樣，對小學甚至成年都有舉足輕重的影響。苦惱的父母經常用盡各種表揚、鼓勵的方式，孩子還是“挫折過敏”，“我不行”、“我不去”、“做不了”常常掛在嘴邊。近來研究人員發現，挫折承受力弱，居然是家庭誤用“賞識教育”的結果。很多父母(老人)為了鼓勵孩子，動輒將“真棒”、“最聰明”、“最厲害”掛在嘴邊，一點點好的表現都誇讚不已。但是，孩子在外獲得的資訊與此反差極大。他很容易就發現，完全不是那麼回事!自己不但不是最棒的，在某些方面，還差得很遠。自信心從此一落千丈。經歷教育往往比語言教育來得深刻。關注過多，也是造成挫折承受力弱的又一原因。備受關注的孩子通常敏感，怕出錯，非常在意周圍人對自己的看法，在沒有十足把握的情況下，不敢輕易嘗試。

　　改進方法：自信心是從經歷中獲得的。在力所能及的情況下，能讓孩子自己的事情自己做。是家庭培養孩子自信心最簡單和有效的方法。最重要的是， 家長應多去表揚孩子的努力，而不是當下的某個結果。不要說：“你今天表現很好”，而是說：“因為你今天努力控制住自己，上課不亂跑，所以我要表揚你”。清楚地讓孩子知道，父母更重視自己努力的過程，能使他們有信心地面對困難。在情商訓練營中，“失敗的樣子”、“給努力一個A+”都能傳遞給孩子關於自信的重要觀念和實用技巧。

　　4、不合群!

　　3-6歲的孩子仍然以自我為中心。在人際交往上，他們還不理解友誼真正的含義。“好朋友”也僅是建立在玩具、零食等物件上的。但是，家長卻仍然可以看到，有些孩子在一起玩得很融洽，似乎天生就是“社交高手”。在這些孩子身上，大都能發現這樣的特質：願意分享、有愛心、願意幫助他人、遵守規則、主動。而另一些則是“另類人物”。有的孩子很容易與他人發生衝突;有的孩子不斷地“故意”“撩”別人，讓同伴反感;還有的孩子游離在人群之外，很難參與遊戲。這個階段的孩子已經開始學習成為一個“社會人”，如果他們在人際方面有困難，是一定需要大人幫助和支援的。通常孩子不合群有以下原因：最常見的是，這個孩子的行為常常觸怒他人。跟大人一樣，兒童也不喜歡霸道、自我中心或者破壞性的行為，他們不喜歡跟不遵守遊戲規則的人玩。有注意力問題的孩子通常也會有人際交往的問題，因為他們理解遊戲規則有困難，也容易在遊戲中稍有不如意時發脾氣。此外害羞的孩子也會存在不合群的問題，他們很容易被別人嘲笑。

　　父母務必認真對待小孩子的所作所為。父母的撫育和教育方式，以及社會環境的變化對一個人的性格都會產生一定的影響。這要看孩子在什麼樣的環境下成長以及在什麼樣的老師指導下學習和發展，若是父母、老師和社會的友人給予正確健全的身體力行的影響，其未來的發展走向就比較樂觀，反之亦然。

三歲之前兒童處於無意識階段，沒有記憶存在，三歲之後處於有意識狀態，才有自己的能力

三歲之前是各種功能的建立階段，三歲之後是各種功能的發展階段

0至3歲，在兒童生命的這一階段，他們是完全依賴於我們成年人，他們沒有任何自我保護能力

三歲之後，兒童獲得了保護自己的能力，由於他感覺到了成年人的管制，他就會透過語言進行抗議，或做一些惡作劇。

三歲以後他要發展什麼呢？他要發展的就是那些前一階段創造出來的各種能力。

如果說第一階段兒童只能被動地觀望著，三歲以後，他就已經開始有效地發揮個人意願了，可以自主決定自己的行為了，於是他們的手忙得起來，

因此，兒童現在有兩種傾向，是完善已經形成語言能力和行為能力。

這時的孩子總是非常繁忙，高興不停地用手做這做那，現在兒童的智力已經由發生階段邁向了發展階段，他們希望透過自己有目的的行動，探尋世界。

這時候的寶寶才是最愛展現自己的時候，如果擰著他或者命令他，或者武力解決都是不好的，為以後他健康成長埋下禍根。最好達到目的的方式就是滿足孩子的展現慾望，再出倆個答案讓他做出選擇，就好了。當然這選擇不是壓迫性的，比如叫孩子吃飯孩子不動還是看電視，家長說要麼來吃飯要麼就光看電視別吃了。最好的方式平等性的和他說再看5分鐘然後吃飯。慢慢的培養孩子的自律性和榮譽感！用心感受孩子的情緒，關注孩子的需求，及時糾正不對的觀念，每個孩子都是好孩子！

孩子心智不成熟，更容易接受到來自“禁止”的暗示，更容易被“禁止”激起好奇心，所以家長整天說“不要做這”、“不要幹那”，結果孩子偏偏什麼都做了。尤其不要用“你如果不，我就不”。譬如不少媽媽愛說的“你如果不聽話，我就不帶你出去玩兒之類”、“你如果不把飯吃完，我就不給你吃零食了”。

這種句式，沒有給孩子提供更多的選擇，很容易造成親子溝通的不暢，而且總是負性的說辭，就像是在威脅孩子，反而會造成孩子更想去挑戰媽媽設定的規矩。

其實,很多孩子並不是真的淘氣、倔強到無可救藥，是父母的溝通方式不正確。很多時候，讓孩子乖乖聽話，只是換一種說話方式那麼簡單。

1、不要重複指令。

我們對孩子的指令越簡潔越有震懾力，如果絮絮叨叨，拖泥帶水就會沒有力量。

2、承認孩子的情緒。

當你發現孩子耍性子不聽話時，可以嘗試著說:“你現在是

不是有點生氣?”、“你現在是不是有點不滿?”也就是替孩子

說出內心的情緒。

年齡小的孩子，還不懂得正確表達、發洩自己的情緒，所當他們感到心情不悅時就會鬧彆扭。

如果家長能幫孩子把情緒說出來，一來，孩子會感到被理解、被關心，隨之機會乖不少；二來，這也教會了孩子如何表達自己的情緒，而不是一味的耍性子。

3、批評孩子之前先給警告。

家長平時也要多把自己的情緒表達出來:“我現在有點不開心，因為以前總是按時吃飯的那個小傢伙，現在卻只顧著看電視。”這樣一來，孩子多少會有點心理準備，知道已經惹媽媽生氣了，繼續任性下去後果很嚴重。

孩子3歲之後開始共情，能夠理解別人的想法和我的有可能不一樣，這就給了他們理由要去和人溝通。而且3歲以後，孩子可以聽懂大人的話，也有能力去表達自己內心的想法。

4、給孩子一個選擇

我們批評還孩子時，總是說:“知道自己錯哪了嗎?”“不對，重新想，自己錯哪了?其實，大多數孩子被這樣問責時，往往很蒙圈，還真不知道自己到底錯哪了，更別說如何改正了。在這種情況下，再多的斥責、逼問都是無益的。

孩子真正需要的，是家長提供一個選擇，你有兩個選擇：

第一，繼續看你的電視，但是接下來一週都不能再看了

第二，你現在關掉電視來吃飯，以後每天還是能看半小時。你選一個吧!

此時父母說話的原則：少說不，多說可以選擇的東西，不要和孩子廢話。

教育孩子是個細活，越著急越沒有效果。家長放鬆心態，學點育兒知識，多一點忍耐，問題往往也就迎刃而解了。

首先三歲小寶寶已經開始有自我意識了，這是件好事情，家長應該開心才對。

其次，家長你要小心，你有可能與孩子進入了權力之爭。當你覺得孩子不聽話時，先離開一回再回來解決問題。

最後，尊重孩子，給與孩子有限的選擇。尊重自己，不說教，用實際行動帶領孩子行動。

沒錯，就是要做到和善而堅定，建議你閱讀一下《正面管教》這本書，可以幫到你!下面是書的連結

這是兒童執拗敏感期的反應，併不併不是孩子性格倔強，我們作為父母的在這階段應該多理解孩子變通千萬不要打罵，等這個年齡段一年左右吧，過去還自然而然就會懂事了，您可以自己上度娘上查一查什麼是隻要敏感期，希望回答對你有幫助，記得關注喲

1

家長一定要有足夠的耐心

作為家長一定要控制自己的脾氣，孩子在鬧脾氣的時候，不要大聲呵斥，越是呵斥的厲害，越會引起孩子的逆反心理。同時小孩子也會跟著家長學，脾氣變得越來越易怒。

2

要冷靜的對待

當孩子正在鬧脾氣的時候，不要說過多批評教育的話，等孩子冷靜下來之後，在去和他講道理，這時候孩子更容易接受。

3

平時做好榜樣

父母是孩子的第一任老師，大人在平時處理事情上不要易吼易怒，言傳身教，自然會影響到孩子。

4

平時做好懲罰和獎勵

平時孩子在犯錯誤時，一定要有適當懲罰。如孩子故意扔東西，這時候家長可以對他的行為作出批評，要求他把東西撿起來。如果不服從，可採取一些懲罰措施，取消玩玩具啊，獨自冷靜等。總之，就是要去掉孩子那些“ 以自己為主”，“我獨自佔有”的不良心理。

同時，在孩子有好的表現的時候，一定要給以獎勵。這樣賞罰分明，才能起到事半功倍的效果。

5

轉移注意力

孩子在鬧脾氣的時候，也可以透過轉移注意力的方式，暫時忘掉剛才的要求和不愉快。但是孩子的品行的養成，還是透過平時一點一點積累起來的，所以平時還是要做到以上幾點才好。

1、從心理教育的角度來看，大部分處於三歲的寶寶，都會出現人生第一個叛逆階段，如果孩子懂得說不，或者表達了強烈的自我意願，也說明孩子成長的健康，但是父母可以透過溫和的態度和語氣、方式來進行引導，否則粗暴的方式會讓孩子的性格變本加厲。

2、當寶寶們表現了非常倔強的性格特點時，父母不能表現出前提的控制慾，反而要讓寶寶知道自己的表現是被接納、認可的，幫助孩子建立自我的存在感，同時，給孩子一定的解釋和說明，讓孩子自己對所發脾氣的事情作出選擇。

3、父母離開，在寶寶表現出強烈的自我意願，並與父母的意見強烈相悖時，父母可以在表達出事情的結果後，離開寶寶發脾氣的現場，讓寶寶明白，自己做事情要承擔的結果，也給他們一個機會冷靜的明白自己所堅持的目標是什麼樣的。

如果觀察三歲左右的孩子就會發現，他們這個年齡段的孩子差不多都是這個樣子，就證明孩子此時進入了執拗敏感期。這個期間他們非常固執，他們的思維也無法理解，他們總是用這種不討喜的方式獲得大人的關注。

一、對待孩子不要用命令的口吻和他們說話

這個階段的孩子有自己的思想，有自己的想法，他們也希望家長尊重自己的想法，不是家長用命令的方式讓自己去做。家長不妨給出兩個答案讓孩子去選擇，讓孩子認為自己的想法得到了認可。

二、家長要學會理解孩子

很多人面對這樣的孩子情緒都會非常激動，而且也沒有耐心，此時對他們進行教育與其說是教育不如說是在發洩。教育孩子父母一定要先冷靜，站在孩子的角度理解他們，這樣孩子也會接受父母的想法。

三、家長既要講原則，而且也要學會變通

對待這個時期的孩子，雖然要讓他們知道規則，但是也不能生搬硬套，否則只會讓孩子更加叛逆。

在講規則的同時也要學會變通，對孩子既有規則，也不能限制太多，平常也一定要多學習一些育兒方面的知識，瞭解相關育兒經驗，這樣在教育孩子方面才會更加得心應手。

每個階段的孩子都有每個階段的特點，家長一定要學會採用不同的方法應對不同階段的孩子，也不需要對他們過於擔心，雖然孩子任性不懂事兒，但是這是他們這個年齡該有的問題，只要選對方法，也會處理得非常順利。幫助孩子一起度過這個敏感時期，這樣孩子也能健康成長，父母在教育孩子過程中也會開心快樂。

再跟你分享下我家孩子學習早教的經驗吧，我家寶寶3歲，去年開始教學習漢字，但效果一般，小孩子喜歡小動物，對識別動物更感興趣，

後來我找了很多有關於動物和學漢字的軟體，感覺廣告很多，內容我也不是十分放心。

後來發現了一款《貓小帥識字》把漢字演變成有趣的動畫和圖形，內容緊扣一年級教材和幼兒常用字，輕鬆記憶，最關鍵是內容健康、發音標準，寶寶可以一篇一篇的連續學習下去，安排的十分合理。

我家寶寶超喜歡的，裡面能學到一千多個簡單的漢字，我家寶寶用了之後效果還挺好，極力推薦你可以給你家寶寶試試。

寶寶在兩三歲的這個年齡階段，常常會特別不聽話，很容易讓爸爸媽媽生氣。而且很多時候，說了很多遍還是不管用。或者這次說完，下次還會犯，不長記性。次數多了家長和寶寶的情緒都會受到影響。遇到這種情況應該怎麼辦呢？讓我們一起來看看吧！

這個年齡階段的寶寶出現這種情況是正常的現象。當遇到這種情況時，家長可以先控制自己的情緒再接納孩子的情緒。先理解孩子，等孩子情緒平復後再與孩子一起來溝通發現問題的原因並解決問題，這時孩子也會更配合。

孩子在3歲這個年齡段正處於權力爭奪的階段，如果惹惱了爸爸媽媽，聽到家長說“不”。孩子會感覺自己很有力量感，所以我們在和孩子溝通時可以給孩子用正面的語言交流。如：”不要跑”可以換成“等等媽媽”，“不要碰”可以換成“手手拿過來”。當我們總是用積極的語言與孩子溝通時，孩子的行為也會朝著好的方向發展。

其實溫和的態度也可以很有力量，當我們在於孩子交流時，語氣和態度可以和善且溫和不過制定好的規則和爸爸媽媽的底線不可以讓步，要堅守自己的原則。幫助孩子瞭解自己的內在需要，啟發孩子的自我反省，幫助孩子立規矩，並進行錯誤行為的修正。

一般孩子在2歲左右開始進入自主意識敏感期，3歲左右就表現得尤為明顯。“自主意識敏感期是指，孩子變得對大人們的指引不再全盤接受，總要按照自己的想法去嘗試、去體驗，在探索中反覆求證，同時透過說“不”使用自我的意志的感覺。如果發生不符合孩子心思的事情就會大哭大鬧，甚至極力反抗。孩子的行為表現是完全以自我為中心的。”

這個時期 對孩子未來成為怎樣的人，他們的內心世界是否強大，都會產生重要的影響，所以家長要抓住這個時機，正確的管教孩子，其中最重要的一點就是剋制孩子任性，學會對孩子說“不”。

比如孩子在三四歲時跟你鬧，不管爸爸、媽媽還是爺爺奶奶說不行就是不行，這時孩子哭鬧大不了就是在地上打滾兒。但是如果等到孩子十三四歲的時候，你跟他說“你今天不能再去網咖玩了”，或者“不準再看小說打遊戲了”，“你都這麼大了，得聽話，該好好學習了”，你不給他錢，不允許他做什麼的時候，這個孩子還會跟你鬧，但是孩子跟你鬧的方式會有哪些呢？比如離家出走、跳樓自殺，或者服毒自殺！

為什麼這麼小的孩子就會服毒自殺呢？！就是因為，在孩子的眼裡認為我們的愛是沒有限制的，他知道父母是愛自己的，所以他要用你的愛來威脅你，只是他不知道死的含義。

所以我們要讓孩子知道，我們的愛是有限制的，在孩子3-5歲的時候，他提的要求不合理，他要的東西不能給他，這時候我們要對孩子做一個剋制任性的訓練，對孩子說“不”。比如孩子在商場非要買玩具，家裡已經有很多了，但是不行，非要買，不買就不走，在商場大哭，這時父母該怎麼辦呢？

這時是對孩子進行剋制任性訓練的一個非常好的時機，父母把孩子抱回家，不要打不要罵，任他哭不要管他，把他放在臥室(臥室是比較安全的），然後關上門，注意全程要一對一，不管爺爺奶奶、爸爸媽媽，一個人管足夠了。做到四個不要：

第一，不要罵他，父母罵孩子會對孩子造成不好的觀念！

第二，不要打他，父母打孩子對孩子是非誠不公平的！

第三，不要說教，因為孩子這個時候正在哭鬧，你說什麼在他耳邊都是噪音，你越說他越跟你鬧，所以父母要安靜下來！

第四，不要走開，因為孩子就是鬧給你看的，所以你要看著他鬧，往孩子跟前一坐，告訴孩子，今天這事不行就是不行，你鬧吧。

等到孩子哭到筋疲力盡的時候，給點愛，拿熱水給他擦把臉，因為孩子哭了這麼久，他也很難受。擦完以後，孩子可能會以為你回心轉意了，這時候家長可以把擦完臉的毛巾放在旁邊，坐在孩子一旁，問孩子“還哭嗎，要哭接著哭”，到最後孩子知道自己哭也沒有用的時候，自己就會停下來。

等孩子情緒冷靜下來的時候，父母要告訴孩子，你有什麼事要和爸爸媽媽好好說，你告訴我們原因，如果能說服我們的話，我們是會支援你的，經歷過這一次，孩子以後就知道自己該怎麼做，而不是隻會任性哭鬧，父母在這個過程當中一定要堅守自己的原則，做到和善而堅定！

父母如何做，就會培養出什麼樣的孩子，希望我們都能成為聰明的父母，而不是隻會給孩子盲目的愛的父母！