真實的自己不是想到啥就說啥，而是要遵循一定的規則。

如果想到什麼說什麼，那樣別人會覺得你情商低，不會察言觀色，而且沒有紳士風度，人在做真實自己的時候，要說話，一定要遵循一定的規則，不然會傷害自己，也會傷害你身邊的人。

真實的自己存在於自己的心中，在不侵害他人利益，讓他人覺得難堪的同時，是可以展現出來的。然而有時候也是需要一定的隱藏，這種隱藏真實的自己，並不是虛偽的表現。而是維護你身邊人的尊嚴，和讓你身邊的人過的更加的快樂、舒心。

1：是否應該真實的把情緒發洩出來？

人有時候會產生很多的負面情緒，真實的自己是需要發洩出來的，但是為了身邊的人，必須要隱藏在自己的心中。比如你在生活中遇到了不開心的事情，回到家以後，看到父親給自己做飯，這時候你明明沒有胃口，還是硬著頭皮吃了一點，這並不是虛偽，不做真實的自己，而是為了讓父親不擔心自己。

一個人有負能量發洩出來，就成了兩份，所以這時候真實的自己必須得隱藏起來。

2：有些話要隱藏在心中，不然會傷害到你身邊的人。

如果你新來一個同事，長得特別醜，然後你見了她的面，你走到他的身邊，笑著和她說，哎呀，你長得真醜，我想你新來的同事一定會十分的沮喪，然後對你會有怨氣。而你以後和你同事也做不了真心地朋友。

3：為了自己也應該把話藏在心中。

比如：你上班的時候，有個老闆過來探班，你看著他的肚子特別大，然後你見了你的領導就和他說，你肚子真大，和個孕婦一樣。

如此一來，你老闆就會把你記在他的心目中，會找各種辦法給你穿小鞋，你想在公司裡面晉級、發展都是十分困難的。

為了自己的成功，發展也要努力的剋制自己心中不成熟的自己。

人要選擇性說話，多說好話，多去讚揚別人，剋制住自己內心的想法也就是你說的真實的自己，沒有人喜歡被別人挖苦，而且挖苦別人你也獲得不了什麼，何不如隱藏心中那些充滿鄙視，負能量的自己呢？

每個人都有好幾面，有時候快樂、有時候開心，而我們總是喜歡遇到開心快樂的別人，那我們是不是應該也把陽光的自己展現給別人，把灰暗的一面隱藏起來呢？

己所不欲勿施於人！

只要人們長大一點，他們就必須學會和各種各樣的人打交道。當你到達學校時，結交新朋友，當你到達公司時，結識新同事。去參加歌舞晚宴，和領導一起歡笑是生活中的常。

但是偶爾，當一個人拖著疲憊的身體來到住處時，人們不禁要問：這是真實的自己嗎？與外界相處越不舒服，問題就越佔據頭腦。似乎在外面笑的人和內心的自己就像兩個陌生人。我有過這樣的問題。但是隨著思考的深入，我認為沒有“真正的自我”。有些人總是說，“我想做我自己。”我想問：“什麼是真正的自我？”你不想成為不想成為的人嗎？所以，一個行為粗魯的人，在和別人打交道時，根本不表現自己，這可以說是真的嗎？然而，儘管人們一直說“忠於自己”，但沒有人願意承認“保持庸俗行為”就是“保持真實”。你可能會反駁，“那不是真的。他只是沉溺於他以前養成的習慣！”但是，你說的是真的，和他有什麼不同？

你所謂的“真實的自我”難道不是你所習慣的嗎？但是，你的習慣、你的性格和你認為屬於“真實的你”的一切，現在不都是由你以前的經歷和環境造成的嗎？這就是事實。我們說我們想要真實，只是因為我們不習慣新的環境。習慣於簡單禮儀的人會去一個注重禮儀的環境。只要他按照當地的風俗生活一段時間，他就會認為他已經迷失了自己。當他執行那些複雜的禮節時，他總會感到虛偽。

然而，如果一個受過良好教育的人去生活在一個風俗習慣很差的環境中，他可能會感嘆他的生活不夠真實。因為真實和不真實是習慣和不習慣的區別，只要人們在新的環境中努力適應那些習慣，他們就不會感到“不真實”。就像一齣戲。當它被播放時，它變得真實。這個“遊戲”值得玩嗎？當然，正是它使一個社群的人們能夠和睦相處。在一部“關愛他人”的戲劇中，演員們通常會非常開心。有些人會說，“這齣戲太難了，也太累了。”

在我看來，這和在學習中遇到新知識的感覺沒什麼不同。社交也是一種知識。如果你死去並退休，你將被判失敗。如果你更頻繁地練習，你自然會平靜地對待它

敞開自我，表達心聲，是特別重要。活動心理理論都強調內心和外在表達的一致（congruent）想法情緒，能由內傳至外，不受阻滯，很利於心理健康。

“真實自我的表達”和“想說什麼就說什麼”還是有一些差別的。

我們習慣上很多說話方式可能是傷人的。比如說對對方的評判和建議。我們面對和表現真實自我是沒有必要對他人評判和建議的。在表達真實自我的時候，可以注意把對對方的建議和評判濾除。

舉個例子吧，如果我不喜歡先生說話對我總是呼來喝去的。我們可能習慣的表達是，“你說話應該對我溫柔一點。” 這樣的表達很可能達不到讓對方理解的效果，可能激發矛盾。我們可以把這裡面我們自己的需要表達出來，去掉要他做的部分。我們可以說“我渴望聽到更溫柔的話語”。當我們把主語從“你” 改成“我”的時候，對方可能更容易理解我們想要什麼，而不是聽到對他行為的指責。

要想充分的表達自我，對真實自我的深層觀察也很重要。這看似是一件簡單的事。真要做到自己能充分觀察自己可能會需要很長一段時間不斷的練習，需要的功夫深呢。

我們秉持的道德和理念經常可能擋住我們的視線。我們自我接納的方面容易被自己瞭解。我們對自己不能接受的方面往往會被壓抑。往往深度探究自己這未被瞭解的深層需求，就是人自我成長的過程。每天花時間和精力仔細觀察自己會很有幫助。

真實的自己，是不是想說啥就說啥？

首先這個話題，我可以很肯定的告訴你，這句話不完全正確。

第一點：真實的自己，是從合情，合理，合法的角度出發，尊從自己的本心，不做作，表達出自己的真實想法。

第二點：在做真實的自己時，也要顧及他人的感受，並不是想說啥就說啥。說話是有技巧的。

現在最流行的一個詞：”情商“，我們在生活中，總是會聽到有人誇某個人情商高，為什麼他情商高呢？給你說個真例項子，我是個體重有140斤的中年婦女，某開店裡來了個顧客，開口就說：“喂，胖娘們，給我來份大蔥餃子？”當時聽了這句話，旁邊的另一個客人就笑彎了，那麼做為老闆的我，雖然表面不能反擊回去，但心裡是很不高興的，但是，做為這個說話的客人，他有錯嗎？答案是，沒有大錯，他只是率性的表達出了他想要得到的東西。他達到目的了，確是讓我不舒服了。

同樣的，還有一個老顧客，經常來我店裡吃東西，他的說話方式，就完全跟這個顧客相反，他每次來，總會笑著說：“老闆娘，你越來越富態了哦，給我來份餃子吧？”怎麼樣，同樣的是說我胖，你聽著哪一句會舒服些？所以，做真實的自己，也一定要撐握說話的技巧，這樣才能讓自己快樂，也讓別人開心，何樂而不為呢？對不對。

第三點：做真實的自己，單這一點，本身是沒有任何問題的，但真實的自己，也一定是要要求自己做到：善良，有責任心。因為善良的人是最容易得到祝福，感受到快樂的。選擇做真實的自己，相信你的目的也是想讓自己快樂，得到朋友親人的祝福的。

所以做真實的自己，沒有錯，但同時也要學會說話的方式跟技巧。

先來講一個故事。魯迅先生寫的，有一家孩子出生了，親戚朋友來慶賀，大多講祝福的話，只有一個人自以為是，說：這孩子將來會死的。結果，被一頓棍棒打了出去。他還納悶呢，別人的祝福話，都是虛的，不一定能實現；自己講的孩子必然會死，是真話，一定是對的。怎麼真話就沒人聽了呢？

有意思的故事，魯迅先生告訴我們，真話也是要有正確的講法，要考慮到場景、考慮到物件、考慮到接受度、考慮到善惡的結果，絕不能脫口就說，想來就來。

我想，至少要做到三點：

第一，真話，要真誠地講，但不一定絕對地照搬事實，可以允許善意的謊言。上面的例子中，那個木訥地說孩子將死的人，講的是一個人命運的規律，但給人的感受是，他缺乏善意，像是詛咒，怎麼能免了一頓棍棒呢？有時候，出於善意，要適當地講善良的謊言，表面上看不是真話，但因為其中包含了善意，這是非常可貴的出自真心的真話。這裡頭有那麼點辨證法。

記得汶川地震的時候，我們這座城市有對母女，父親在四川犧牲了，女兒正在高考，母親就以父親的名義，悄悄地給女兒發簡訊，鼓勵女兒好好備戰。直到高考結束，才把噩耗告訴女兒，這是人世間多麼感人的一幕，這是多麼真誠的謊言，我覺得，這是了不起的、發自真心的真話——真誠的話。

第二，真話，要有溫度地講，不一定絕對地照搬所見所聞，可以允許考慮到對方感受，而適度委婉。我曾經與一名女幹部交談，看她早幾年的照片，很真誠地說，你年輕時風度真的相當不錯。當時說完就後悔了，因為不適宜。一是此幹部當時也未老，只是稍稍發福而己。二是女幹部忌談年紀，不必討論年輕與否的話題。我本是讚賞的話，但聽者有意，就可能誤讀為，“我已老態，已不再年輕，有風度的只是幾年前的自己”，可見，真話真說，切不可忘了對方的感受。

第三，真話，是有控制地講，不一定絕對地真接說出來，可以允許說一半留一半。記得季羨林大師曾說，我的講話原則是，真話不全講，假話全不講。這是非常好的境界，就是說，他能保證，凡是假話，他一定不講，哪怕保持沉默；至於真話呢，也不必全講出來，可以講一部分，其它留給人們思考。有一檔欄目《實話實說》，為什麼那麼火，因為人們從節目的真話實話中，讀出了溫度，讀出了力量。節目裡能把所有的真話都講完嗎？當然不能，也是一種有控制的講述，讓你理解，真話可以這麼講，犀利卻不莽撞，溫情卻不和稀泥，在講述中增進理解，達成共識。

一個人能不能有控制地講話，這關係到智商和情商，甚至是逆商。智商高的人，能夠看得深遠，不輕易亂講；情商高的人，能夠顧及場景，講得體的話；逆商高的人，能夠面對困境，不講違心的話。如果，你能夠有控制地講，而不是表面上直爽，信口就講，那麼，你的話語的溫情度會高許多，你的話語的負面殺傷力會減好多。比如，某人在背後讓人議論了，遇到他的時候，我適當地提醒他，某些方面要注意，但我必須為那些提意見的人保密，不可能原話照搬，我的出發點是讓此公受到警醒，及時糾正，並不想把矛盾擴大，引發爭議。顯然，這種有控制的話，才是負責任的講話。

說到底，講話是一種技術，也是藝術。講真話是美德，但真話的表達，並不是嗓門越高、方式越直接、話語越激烈、場合越公開，就越能起到效果。我們做任何事都要務實，講真話的目的是改善工作，團結同事，體現關懷，實現共同進步。那麼，在一個文明進步的社會，人人都要學會怎樣講話。

這個問題很有意思，對於剛開始瞭解心理學的人來說，也挺有代表性的。可以說：真實表達自己，說自己想說的話，這是在自我成長的路上一個需要經歷的階段。如果你覺得這個狀態特好、特爽，呆在這兒也沒問題；但是它不是一個十分成熟的狀態，如果你願意，也可以再往前走走！

這個問題代表了相當多人的困惑。我們知道，很多人之所以心理困頓，是因為活得很【分裂】。內在有一個真實的自己，但是ta特別擔心這個真實的自己不被人認可、混不開；因此一直扮演著【別人】，或者說另一個【自己】。

比如真實的自己害羞、內向、喜歡獨處；可是卻做著銷售的工作，就逼著自己表現得活潑、大大咧咧、跟誰都自來熟。

被領導罵得狗血噴頭，明明是領導誤解了情況，內心既憤怒又委屈，想要把情況解釋清楚。可表面上卻迎合討好，說：“對對對，您說得對！我以後一定改！”

心理學裡把內在的那個真實的自己叫作【真自體】；而為了應對社會生活表現出來的這個自己叫【假自體】。

如果我們一直在使用假自體，從來都不讓那個真自體出來，演得太久我們就會很累、很壓抑。甚至我們會忘了那個真實的自己到底是什麼模樣。就像被別人罵，從來都不敢還口、不敢為自己爭辯。而且我們非常恐懼，一旦我們站出來反抗為自己爭取點什麼，一定會有災難性的後果發生。久而久之，我們覺得自己是個慫包，就是個捱罵的角色。

假如這個人學習了心理學或者接受了心理諮詢，他認為應該面對自己內心真實的聲音，覺得自己應該勇敢地向別人表達自己的想法。如果要為ta的心靈鬆綁，ta確實是需要作出一些嘗試。例如，下次再捱罵時，他不那麼順從，而是說出自己的一些想法。來驗證一下是否會有ta想象的那些災難性後果（例如：ta會被裁員，別人再也不搭理自己，然後ta就會失業，老婆也不要ta了等等）。實際情況是，因為ta的抗爭，對方確實不太高興，有一陣子對ta也很冷淡。但是ta並沒有因此丟掉工作，也沒有被所有人孤立起來。而且ta發現，以前總愛懟ta的那些人，現在再跟ta說話會客氣很多。

這就像一個剛學會蹦的孩子從一階臺階跳下來很有成就感，甚至有點刺激。ta會嘗試著下次跳兩個臺階。而嘗試了反抗的人也會有類似行為，ta好像品嚐到了甜頭，而且不用忍氣吞聲的感覺實在是太好了。ta下一次會嘗試著再反抗，說更狠一點的話，結果發現仍然沒有什麼災難發生。於是下次再狠一點兒。然後你會發現ta好像上癮了一樣，有一段時間，ta好像變成了刺兒頭。以前順從謙讓的ta，現在看啥都不順眼，動不動就跟人剛，好像換了個人！

這種感覺爽不爽呢？當然爽，想說什麼就說什麼，想懟誰就懟誰！彷彿回到了百無禁忌的孩提時代一樣。心理學上把這種現象叫作：退行——就是我們的行為和情感狀態表現得像一個比實際年齡小很多的人。有時候為了修通我們的問題，退行是需要的。就好像小的時候從來不敢真正表達自己，長大了就不知道要怎麼合理地去表達了。讓ta退行到小時候的那種狀態，支援ta勇於表達。只有ta經歷了這個階段和狀態，才能修通這個問題。

可是我們也知道，剛學會一項技能時，我們的運用可能是稚嫩的，會用力過猛。就像從來不敢表達真實想法的人，一旦開始表達，ta可能會把過去一二十年積壓的強烈情緒都爆發出來，這個威力就很驚人。這是個小孩子的狀態，不是成熟的社會人的狀態。

所以在這種想說什麼就說什麼的“很爽”的狀態裡待上一陣子，我們還是要繼續前行的。這個前行不是說讓我們重新回到那種迎合討好別人的狀態裡。而是當我們覺察到了自己的情緒並勇於表達之後，也要能夠體會和感知對方的情緒。而不是隻讓自己【舒服】。因為良好的合作與關係，不是隻讓一方發洩自己的情緒。另外確實有一些方式和技巧，讓我們在不傷害對方感情的基礎上，可以真實地表達自己的情緒——注意，這和想說啥就說啥是不一樣的。也就是說我們可以真誠地表達自己，而不去攻擊和傷害對方。這是比較成熟的方式——我們能覺察自己的情緒和狀態，也能覺察到對方的情緒。這樣雙方的溝通就會比較順暢，合作也比較同調。就能為我們建立既讓自己比較舒適，又運作良好的關係。

所以，我的理解是：【想說啥說啥】是自我成長髮展的一個歷經階段，我們可能確實要經歷這個階段才能繼續往前走，但它不是一個非常成熟的狀態，我們還可以繼續往前走！

不是的，心理學涵蓋的方方面面太多了，像一個宇宙一樣。學一輩子也學不完的：我們僅僅學到了一點點，說出來的，肯定都是片面的，所以這話怎麼說，說出來的方式都需要考慮。首先我們預設，題主的問題是 說出不好的真實想法。要不要說出來，需要考慮幾個方面：看你是什麼角色

善良的你，說出來是否對別人造成：創傷？作為妻子的你，說出來會不會傷害你的丈夫，會不會給你們的夫妻關係，造成傷害？ 如果你說出來，而且你的說話方式，說出來的角度，首先能讓對方可以接受，你們溝通中，會讓對方，更好的瞭解到你的更好的本意，那你就必須說出來，怎麼說，也需要思考一下。作為父母的你，說出來會不會讓你的孩子自卑或者形成不好的人格？ 如果你說出來，對孩子有提醒作用，還不是恐嚇；說出來的方式，讓孩子認識到世界的更多可能性，而不是可怕的陰影。作為子女的你，說出來會不會讓你的父母心碎？ 如果你說出來，對父母來說更多的理解你，而不是讓他們一直誤會你，那你就用可接受的語言表達出來，這樣 效果會更好。

說出來，是一定要說出來的，一方面不委屈自己，另一方面不盲目一個人承擔；還有就是分享感受、分享你的心理過程、和家人、朋友形成一種良好的溝通狀態；說出來，好好說，總體上是向好的放心發展。

關於心理學的用處

以下是我寫的學習心理學的日常用處：另一篇文章：

https://www.toutiao.com/i6821411343254422028/ ：

可能學到了一部分，還有很多方面，我們都沒有接觸到，1，要真實的對自己是瞭解自己、認識自己；然後放過自己；放過別人

4，更多的心理學的學習，不是都為了去當心理醫生，或者利用心理學去控制被人。更多的心理學應用到的是我們的日常生活中，解決自己的問題，解決自己的原生家庭帶給自己的缺陷問題，為了不讓這些問題繼續傷害自己，繼而自己繼承這樣的問題去傷害自己的後代。5，人類生存需要心理學來作為精神支援的。也就是題主的問題所在，不是說學了之後，就可以隨意表達自己，對別人是否傷害，更多的要考慮，會造成的創傷問題，要不要說，也是需要考慮的一個方面。

心裡學是一門很複雜的社會綜合學科，心裡學的學習比如分為；

問題中所提到的，想說和想做，都是受我們的心裡所控制，心有所想日有所作，想這個東西是透過我們的潛意識開啟，比如我們看到路邊的野花很漂亮，突然就很想摘一朵，比如在燒開水的時候，我們雙手碰到燒開的熱水到迅速收回的時間是0.001秒的反應，我們為什麼從認知就做出這樣的動作？其實這就是潛意識和認知心理學在導向我們的思維和舉止動作，就像問題所說一樣，面對他人就可以想說什麼就說什麼，想做什麼就做什麼，可能你這樣的想法根本不是你的心裡導向所致，學習心裡學得至少認真學習以上幾本書，同名不同版本。

並不是你理解的這樣。直面自己的內心，敞開心扉，並不是想說啥說啥，是讓你多和人交流，那些不快樂的事情，有機會去釋放，找到宣洩的口子，緩解自己的壓力。但是不是說想說啥說啥。如果想說什麼說什麼，很容易對別人造成傷害，什麼語言都要分場合，分程度，同樣的話不同語氣效果都不一樣，所以表達方式也是很重要的，你可以說自己想說的話，可是注意言辭、環境、語境等等，不能去傷害人。

並不是，真實的自己，是能夠做到坦然面對自己，不論是優點還是缺點，首先去面對，去接受那個不完美的自己~

(知之甚少，不足之處，還望不吝賜教)