我國《婚姻法》的相關規定，我國實行婚姻自由，任何人不得以任何理由干涉他人的婚姻，這自由既包括結婚的自由，也包括離婚的自由。

子女對於老年無論是再婚還是離婚，如果強行干涉不合理也不合法。尤其注意，如果使用暴力手段強行干涉他人結婚和離婚自由，還有可能觸犯刑法，涉嫌暴力干涉婚姻自由罪。

當然，您的心情我們能理解，為人子女希望父母百年好合，希望家庭和睦，有勸勸的想法也是人之常情。但是也請尊重父母的選擇，尤其注意不要態度過激，使用暴力。

以上是我對您的提問的建議，僅供參考，祝您和家人一切順利。

我父母都是1947年生的人，都60多了，現在關係很不好，他們已經很長時間沒有住在一起，大約有1-2年了，今年我（他們的唯一的女兒）帶2歲的兒子回家過年，也是姥姥家住4天，姥爺家住4天，分別團聚的。

說起他們兩的婚姻真是可能有說不完的話。我還是揀一些重要的跟現在情況密切相關的事情來說吧。我媽媽也是家裡的獨女，那個年代我外婆生了很多但是都由於各種原因沒有活下來。我媽年輕時家庭富裕，他們家由於負擔輕，各個都在工作，是小鎮上的“首富”。她自己個人相貌好，追求的人很多，都挑花了眼。她自己18、9歲時喜歡上當地一個大學生，可是那人家庭背景不好，是地主，我的外婆不同意，兩人沒能繼續相處下去。接下來我媽的婚姻就不好找了，因為凡事我媽都拿那人做參照。這樣一直找到了28歲，直到遇見了我爸。

我爸年輕的時候包括現在都有些瞎胡鬧，用我媽的話說是“他是個只打得大錘的人”。我爸靠他的瞎鬧，可能也是一種莽夫和勇夫的精神，當了紅衛兵、後來又參了軍，在部隊保衛科混。說話嗓門大，文化水平不高，有點大老粗，我媽老是埋怨這一點，說他“自己說自己上了初中，其實小學都沒有畢業”。後來混到保衛科長專業回老家縣城法院、檢察院工作，退休的時候還是檢察院副檢察長。

我是1976年生的，用我爸的話說“我30歲才當爹”。在我已有的童年記憶中，他們兩總是沒完沒了的吵架。瑣事也有，重大的事情也有。小到“雞蛋怎麼處理剝皮才好剝”，大到“父母的贍養問題”，中不留的事情是“我總是生病”。他們兩唯一沒有分歧的地方就是關於我的學習，我從小學習成績好，這點少讓父母操了不少心，他們只有在這一點上才是感受相同的，或者說能相視一笑。

我媽媽和爸爸的分歧，我作為女兒的，自認為是看得比較清楚的人，總結了有3大條：

（1）性格不合。我媽喜歡書生氣一些的。有文化、有涵養的讀書人文化人，就像那個時候的大學生。而我爸是一個大大咧咧的軍人。而我爸希望家裡老婆能操持家務，洗衣做飯帶孩子的，而我媽是個獨女，較那時別的女子嬌氣，這些事情會做但她做得不好。

（2）家庭財務問題。我媽家庭條件好，又是獨女，孃家的錢跟她的錢有些分不清。我爸家庭條件差，兄弟姐妹多，他參軍後就一直寄錢給家裡的弟妹。兩人結婚後，我媽抱怨我爸顧家，兄弟姐妹的什麼事他都攬，不僅出力還出錢。我爸每次管我媽要錢，我媽說發的工資沒有了，我爸就惱羞成努的說“是不是把錢拿到孃家去了”，我媽更氣的說“我爸媽還要倒貼我們呢”。後來事情就演變到，我爸的工資不交給我媽了。我上大學，我爸的工資也不見我媽的面，我媽說“你爸沒有出錢給你上大學，是我們宋家供你的”。

（3）第三者問題。事情發生在我大學畢業後。我父母應該都是50多歲的人。兩人關係應該是不好。我的一個“舅媽”搭上了我爸。到目前為止，我爸硬是不承認，我媽硬說有。我作為一個女兒，以及作為女人的感覺，瞭解到的情況是：“舅媽”有些事情找我爸，我爸當時又沒有老婆管著，這個“舅媽”在廣州打工風騷慣了，見到我爸好像還風度翩翩，就給我爸施迷魂藥，我爸可能上了套。但是他個人認為1-2次不算什麼，又沒有人拿住把柄，就死不承認。這給我媽以深深的打擊。我媽認為這是奇恥大辱，堅決不能原諒，說“我再回去跟他？我不會下賤到那個地步！”。

我父母的身體及收入情況：我媽媽40歲開始就犯關節痛的病，現在是越來越重，45歲左右從企業因病義退，現在拿750退休金，獨自一人住在孃家留給她的小鎮臨街的一個三層小樓；我爸爸55歲左右開始犯糖尿病，現在越來越重，55歲從縣檢察院退休，現在拿1800多或2000多退休金，獨自一人住在法院的家屬樓一室三廳。現在兩個老人都需要人照顧，但是他們卻還要離婚？！

我父母現在的感情意願情況：我媽媽這邊，她多年來一直要離婚，而且一直不肯見我爸，認為這樣就達到法律規定的分居多久可判決離婚的條件。而且關鍵的是，我今年過年回家隱約感到她和她的初戀情人又好上了，那個當年的大學生，現在是縣裡民政部的部長，現在也可能退休了，婚姻情況我不是很清楚。我爸爸這邊是重感情的人，他一直拿東西去看我媽，希望和她和好，但是總被我媽丟出來或者不見面。而且他總說這樣對不起我也對不起社會。今年過年回家我瞭解到我爸這邊也有追求者，我爸對我說“有個50多歲的老太太硬是要跟著他”。我馬上跟他說“你還沒離婚呢”。

我自己現在結婚生子買房在北京，現在在讀博士，大概今年2009畢業。我原來接父母來北京住，每次只能接到一個。現在有孩子了，公婆在帶孩子住在這裡，父母來常住就不是很方便了。

我也不知道該怎麼辦好了？現在老年人再婚是時髦，但我想那是一方喪偶的情況下。現在兩人都健在，鬧離婚後再各自結婚可不是那麼舒服的事。而且都存在風險，我媽的那個初戀情人就真的是那麼完美嗎？幾十年過去了，他還是那個他嗎？我爸再找個老伴就一定會和諧嗎？我爸的老同事中就有一個再婚又吵架又離婚的，老了那經得起這個鬧騰？

我覺得你的父母之所以有離婚的想法,那是冰凍三尺,不是一日之寒,就是考慮到兒女的感受,而委屈的在一起生活,其實你的父母早以沒有感情,只是為了兒女就堅持了這麼多年,現在兒女都成家立業了,所以你的父母都要為自己活一回,想找到自己的真愛,

作為兒女應該理解你的父母,你的母親她忍了這麼多年,她的想法作兒女的必須理解,你的父親他有缺點,他可能是有對不起你媽的地方,所以你母親才提出離婚的,她要有尊嚴的活一回,希望做兒女能理解你的母親,這是我的看法,僅供參考,

我覺得你應該勸他們三思而後行···讓他們再想清楚之後再做決定~~起碼等三個月以後再著手辦理手續之類的~~~同時你可以讓一些德高望重的，說話有分量的長輩來勸他們。如果他們真的覺得在一起沒意思的話。就尊重他們的意思，你得知道他們因什麼原因而要離婚，是否能勸得住。否則你就不要管，管也沒有效果這種事情就像天要下雨，娘要嫁人一樣，沒辦法管的，當然你可以勸說，只是如果他們已經做了決定那還是想想以後怎麼孝順兩邊吧。

父母是成年人，成年人的世界都有自己的煩惱，他們如果想離婚，肯定也是深思熟慮的，不是一時衝動。你最好讓他們各自冷靜一下。

父母離婚，從情感出發，我想任何時候任何做兒女的大部分都不願意去支援。畢竟誰都不想家庭破裂，不想喊另一個陌生的叔叔阿姨為爸爸媽媽。從一個家變成兩個家，三個人中間多擠上兩個人。其實只是不習慣，我們私心裡不希望出現這種情緒，不希望別人用別樣的眼光來看待我們。

對於做兒女的我們，如果經常夾在吵架或者暴力中的家庭，實際無法忍受和理解。為什麼曾經那麼美滿幸福的家，慢慢變成吵架，家還是那個家，只是變成了冷冰冰！從前關心我的父母，變成了不理不睬，甚至冷言冷語。

最後，我想和正在吵架或者正走在離婚路上的父母們說，請你們看看身邊的孩子，他們的渴望的眼神。如果不得不離婚，請把對孩子的傷害減到最小。請不要忘了在你們把他們帶到這個世界前，美好期盼他們幸福快樂的心情。

你的問題我來回答

首先父母離婚作為子女到底應不應該干預，個人覺得得分情況：

雖然說勸和不勸分，但是 如果父母還有感情不是很嚴重的事能解決的事，父母吵架離婚，作為子女還是干預勸和比較好，畢竟完整的家庭還是比較幸福的；

如果父母實在沒有感情了，在一起都互相很煎熬，比如有些家庭暴力什麼的，我覺得還是支援他們離婚吧，畢竟父親 母親都幸福了，作為子女也會開心幸福，努力維持一個家的完整，未必對父母來說是幸福，我想最大的孝順就是希望父母都幸福吧！

最後，沒有誰會陪你一輩子，長大後你也會跟離巢的鳥一樣，離開父母有自己新的人生新的家庭，或許他們之前也想離開，可是為了你委屈著自己，現在他們覺得你應該可以理解了，能在一起做家人已經很幸福了，就按照他們的意願祝福他們幸福吧

父母離婚，我該不該干預？我來回答一下？年輕的時候，你因該支援他們離婚。可是現在她們已經老了，怎麼支援，首先你要和他們兩個講清楚，不管離婚，與不離婚，他們還用你管不管，如果他們兩個有什麼大事需要你來管，那麼，你現在就有權來處理她們說事情，因為你是直接受害人。

你可不可以給他們兩個人講，你們現在都已經有這麼大的年齡了，而且身體又不好，難道你們就不能為了我的痛苦，忘記以前的一切嗎，讓他們每個人考慮三個月的時間，如果一方不聽你的話，直意要離婚，離了以後，你就完全不管他了，誰沒有離婚是你的父母，離婚了不聽你的話了，你以後就什麼事都不管了，都六七十歲的人了，現在還離婚不就是在一起互相有個照應嗎，為了女兒就不能剋制一下嗎，如果雙方離婚了，又給你造成了其它方面的傷害怎麼辦。

我覺得，關於兩個感情不好，現在不是離婚的重點，他們兩個現在的重點是需要有人照顧，試想一下，離婚以後，別人和你結婚是為了照顧你嗎，有沒有這樣的道理，不管是老太婆，還是老大爺，有那個人給你結婚是真心實意來伺候你的。

你給他們兩個人講清這個道理，如果誰不聽了，可別怪我到時候不管你了，生病，住院，死亡，，都是要親屬管的，都到這個時候了，還離婚，姑娘也有權管這個事情。

都這個歲數了，做為子女當然希望自己的父母健康快樂幸福平安。

這樣的婚姻過去那個年代有很多。這個時候分開了後面的事情很多，勸和不勸分。正常情況下干預他們分開。

這個問題對於我個人來講是很敏感的，因為我父母在我三歲時就離婚了。我是跟著我爸爸長大的，但是爸爸常年在外打工。媽媽改嫁的也不遠，上學的時候經常去，和媽媽的關係比和爸爸好點，但是畢竟我媽重新嫁人了，關係再好也感覺哪裡不一樣了。所以小時候的我非常渴望父愛母愛，渴望有人寵愛我。

父母離婚，我們該不該干預？考慮以下幾點來分析一下：

一、父母離婚，是他們一時衝動，還是日積月累的性格不合三觀不同讓他們決定和平離婚呢？如果是一時衝動肯定要干預，怎麼幹預呢？怎麼讓父母意識到還在乎對方呢？

讓父母暫且分開住，你再去分別做思想工作。問他們為什麼離婚，再把你知道的對方的優點告訴ta，讓ta首先冷靜冷靜，想清楚再做決定。觀察他倆之間除了吵架時針鋒相對，橫眉豎眼。平時怎麼相處的，尤其在你讓他們分開住的時候有沒有關心對方，無意間提到對方。觀察出父母兩個誰性格槓一點，針對性的干預和安慰，讓他們分別意識到自己的缺點和不對，然後進行糾正。

如果父母離婚是因為謾罵和家爆的話，這時候更要干預，尤其是那個謾罵者家暴者。

必須讓他知道夫妻一起生活這麼多年不容易，家是兩個人共同努力扛起來的，是他們兩個共同努力的成果。讓他意識謾罵和家爆都是不對的，影響到人家的身心健康。即使大的過錯在對方，你有這樣的行為也成為過錯方的。嚴重家暴是犯法的。給被謾罵、被家暴的做思想工作，讓他清醒的意識到自己做了什麼刺激到了對方，又是為什麼刺激了對方。要知道一個巴掌拍不響，知道刺激原因再決定要不要繼續幹預

如果你干預成功了則恭喜你。如果發現他們既是一時衝動，又無法調和成功，那麼順其自然吧！

1、父母離婚，對於一個家庭來說，總會覺得就像一面完整的鏡子，被打碎了。父母的此類舉動關乎著三方的情感體會。女方家庭，男方家庭，以及後來組建的家庭，這三方也是最不情願看到這種事情發生的，哪怕是家庭內部的不和氣。而且對於組建的新家庭成員來講，都是有很多難以言表的影響。

2、作為兒女的我們，也都希望家庭和睦，看到父母恩愛，彼此其樂融融。誰都不希望面對一個不完整的家庭，曾經的一家幾口人，卻不能像往日那樣歡聲笑語，父母的婚姻似乎蒙上了很嚴重的利益色彩。會給還未成家的我們，帶來一些扭曲的價值觀。甚至會直接影響子女的婚姻觀念。父母對孩子的影響力，是其他人不能替代的。家庭和睦幸福，往往子女的婚姻也比較美滿。

3、如果子女想去幹涉父母離婚，我覺得以下幾個事情，我們得弄明白。第一個，父母當初為什麼結婚，彼此看上彼此哪一點或哪幾點？

第二，中間過去的這麼多年，父母他們過的怎麼樣，好還是不好，不好在什麼地方，好又好在哪裡。

第三，是什麼時候，開始有了離婚的念頭。因為彼此太熟悉，厭倦了彼此，從而激發了許多家庭矛盾。還是發生了有違道德底線的事情。或者說彼此曾經的感情已經被歲月消耗殆盡。

第四，離婚之後，父母想過什麼樣的生活？這種生活是不是對父母都有幫助，都有益處，對雙方來說都是一種解脫嗎？

第五，離婚後，怎麼安排子女的問題？不管是子女的撫養問題，還是其他相關的問題，我們都得弄明白。

4、其實，從人類情感角度出發，父母離婚，作為子女，想去幹涉，可能會對他們的行為有一些影響，他們可能會參考子女的建議，但是父母的感情，不是兒女能道得清說得明的，在我們出生之前，父母他們已經有了自己的婚姻觀念，那個時候，他們的婚姻觀中是摻雜“兒女“這個因素的。彼此的情感體驗，只有當事人最清楚。所以，父母再繼續走下去，對他們來說如果都是一種煎熬，我想，作為子女的我們，又償何想看到這種事情出現。尊重每個人的選擇，尊重每一個個體。所以，父母離婚，我們該不該干涉，答案就有了。

父母如果真的鐵了心要離婚的話，做為孩子的你是起不了任何干預作用的。

如果孩子干預成功。雙方會因孩子小，怕傷了孩子的心靈，考慮到孩子的成長，可能會將就著過，或拖到孩子成年再離婚。這種用犧牲父母自己的幸福和擔負的責任感來維持一個健全的家。這個家表面看起來和諧，但暗地卻暗流湧動，互相較量著，時間長了，怨氣重了，雖沒離婚，還不如離了來的痛快。因為孩子是最敏感的，父母關係好不好，其實都能感受到。在這長期壓抑的氛圍中，反而讓孩子傷的更深，更易患上心理疾病。可有時人就喜歡自欺欺人，只要大家不撕破臉那就當一切的矛盾都不存在，會選擇過濾和忽視，還打著一切為了孩子的旗號，卻渾身散發著怨氣和不開心。殊不知，這樣自欺欺人的狀態才是最糟糕的，也是最傷人的。倒不如大家一起做下來好好談談。怎麼樣解決和相處既不會讓孩子失去安全感，又不會有被拋棄的傷害。夫妻之間要如何協議並遵守以換來大家的安寧和相安無事。凡事總要努力後才能知結果。

另一種就是支援乾脆的離婚。秉著長痛不如短痛的信念，早離早解脫。父母解脫，孩子也不用煎熬。但前提是安排好孩子的歸屬和生存問題，雙方都要擔負起養育孩子的義務和責任。這種乾脆利落的離婚，看起來好像對孩子不利，但從長遠來看，反而傷害要小。因為不會再有父母的無休止的爭吵和責罵，反而因為離婚了，雙方都會盡力去愛孩子。做為孩子的你，可能在一開始無法適應和接受這種父母分離的狀態，內心會有受傷和不安。這種只是暫時的，短暫的，因為隨著時間的流失，你就會慢慢接受和適應，傷害也就慢慢遠離你。

人都是獨立的個體，沒有哪個人是永遠依附於另一個人而存在，我們都會慢慢長大，活成屬於自己的獨立人生。所以不要怕分離，有時分離是為了更好的相聚。

所以生活中要學會堅強，父母有自己的幸福去追求，我們也有我們自己的人生路，彼此成全，互相尊重。世事洪荒，滄溟萬里，走過去了，便山青水靜，雲淡風輕。

你可以說出你的意見，但讓他們自己決定。這句話聽來很容易，但是一般人做不到，比如當你看到母親痛苦難受的時候，你會不會插手呢？你會不會讓父親妥協呢？

我的一個朋友父母要離婚，因為是重組家庭，她的父親被趕出家門，無奈住到單位，她心裡即心疼父親，又怨恨後媽，多少次想重進家裡跟她後媽吵架。

可是，他的丈夫阻止了她，他說每個人都要為自己的選擇負責，你不可能替你的父親做任何的決定，那是他們兩個要解決的事情。

女孩的奶奶看不下去了，又加入了戰場，結果對方的親戚也出面干預了，鬧得越開越大，最後以離婚收場，鬧得村裡人人都知道了。

1.分清界限和責任

你是你，父母是父母，離婚是他們的事，你不能替他們做決定。他們是成年人了，要對他們的婚姻負責。如果你無法分清你和父母的界線，那麼他們很有可能把責任推到你的身上。比如，他們為了你的感受不離婚，遇到問題他們就會說都是為了兒女高興，我才不離婚的。

2.理性看待，提供建設性意見。

婚姻問題很難說誰對誰錯。你也不要去評判。但是你可以讓他們轉變心態和思維，重新看待他們的婚姻。很多時候，夫妻陷入了相互埋怨的情緒中做出傷害對方的舉動。這麼多年，他們彼此雖有不滿，但肯定是有感情的。所以，讓他們體會到彼此的關心很重要。改變他們錯誤的觀念，離婚不是解決問題的唯一辦法，還有很多幸福的方法。

3.少點私心，學會接受

如果父母實在難以過下去，選擇離婚。你肯定會難過，但是這是我們自己的感受。我們暫且放下自己的情緒，想想他們離婚的目的和意義都是為了以後有更快樂的生活。為了這個，我們也要努力接受，允許父母離婚這件事。誰說離婚一定是壞事，說不定是件幸福的事。

我認為父母鬧離婚的話，作為子女最好不要干預。

一、你若干預，很有可能讓父母當斷不斷反受其亂。離婚的原因有很多種，不管是出於何種？既然已經走到了這一步，我相信父母雙方肯定是考慮的非常清楚了。如果孩子過多的干預，打斷了父母離婚的計劃，本來可以早點脫離苦海的婚姻，卻遲遲不能上岸。面和心不和的父母，早已道貌岸然、心照不宣，孩子也是深陷其中、如臨深淵，孩子又是何苦呢？給自己挖坑，自個遭罪，乾脆讓他們離了。

二、你若干預，很有可能讓父母之間僅存的一絲美好也喪失殆盡。失敗的婚姻雖然不再有美好，但也不能全盤否定，大多數的離婚都是因為某一件或幾件事，讓彼此內心過不了那道難以逾越的坎。夫妻之所以稱之為夫妻，彼此雙方還是相互存有好感的，甚至有些好感不因婚姻的成敗，會一直伴隨著生命，而留下美好的回憶。如果孩子過多的干預，使得的離婚遲遲都不到解決，讓僅存的一絲好感也變成反感的話，那剩下了就只有傷和恨。

三、你若干預，很有可能讓家庭的矛盾和糾紛進一步惡化。父母的婚姻已然面目猙獰，再往前一步就是懸崖峭壁，最好的結果就是選擇離婚，退一步海闊天空。如果孩子過多的干預，本來已經激化的矛盾，更是被深深的埋藏下來，變成下一個矛盾爆發的隱患。大病不是無緣無故而來的，是一個個小病得不到及時的治癒而累積形成的，所以長痛不如短痛，乾脆給個痛快，離了放手，讓愛自由。

然而，離婚並不可怕，可怕的是離了後，雙方卻一直忘不了對方的好，折騰了自己不說還折騰了孩子。孩子是無辜的，孩子可以不干預父母離婚的事，但是父母離婚的話，卻不能不考慮孩子的感受。

不應該干預，自己的主要任務是賺錢。

婚姻是緣分！你可以表達你的感受！但不要糾結或者執著結果！有緣相聚，無緣而散！不是某個人能左右的！～～

不該干預，感情的事情我們都無法感同身受。他們會處理好的。

他們.離讓他們離.感情.這東西.幸福.痛苦.只有他們知道.做為孩子.不管.不干預.都是成年人了.

最好說服不講的那一個，老了會很殘，不許離婚，