謝邀，首先自己要作好充分的準備，論奌要正確，論據要可靠可信，抱有“必勝”的信心；其次應該心評氣和，態度誠懇，大聲、堵氣是解決不了問題的；再次是以理服人，不能仗著自己是長輩、是領導、是富者，就簡單粗暴，單靠身價優勢是得不到園滿結果的；最後，也是最重要的，就是要端正心態，“將心比心”，站到超越自己的高度，既要設法達到自己目的，又要反過來也替別人想想，給以出路，才能使談判園滿成功，說服對方。

充分誇大自己的困難！來讓自己所提條件顯得合理。當對方也提出自己的困難，並希望你能理解的條件時！就適當的作不超出己方底線的讓步。如果對方接受，談判成功！如果對方不接受。這就得看己方在談判中，所想要得到的緊迫性！如果是勢在必得的話，就再在不超越己方能接受的範圍內，再作出小範圍的讓步。話說回來，談判是一回事，談不談的成，又是另一回事！我們只想讓大家都看到，我們表現出了最大的誠意！導致談判失敗！責任！不在我方。

談判的本質是什麼？

談判就是雙方因為同一件事情為了達到各自的目的而進行磋商，讓步最後達成共識的過程。

首先我認清一個事情，你的底線在哪裡，尼需要透過這個事情得到什麼？然後深刻的瞭解對方為什麼和你談判，他想要得到什麼？他的訴求是什麼？

其次在雙方談判的過程，一定不要直接正面反駁對方的訴求，也不要一味的述說自己的難處，因為大家關心都都是自己的訴求有沒有得到滿足 自己得到了什麼。你要強調和你合作，對方能夠得到什麼 他有沒有滿足自己的需求。

以退為進，讓對方覺得自己贏了這場談判，這樣你們才能更加愉快的合作 不然即使你這次多賺了些，你們也不會有長期的合作和友誼。

1/7 分步閱讀

談判過程中要說服對方需要：首先要提前做好準備工作，包括對方的背景、文化、目的及主要要求等等都要了解清楚，知彼知己百戰不殆特別適合商務談判，尤其是要說服對方，更需要了解對方是什麼樣的人。

2/7

談判過程中要說服對方需要：將自己這邊的工作內容也全部準備好，包括展示給對方的材料、事件、案例等等，這些都是展示自己實力和誠意的東西，一定要提前籌辦。

3/7

談判過程中要說服對方需要：懂得溝通技巧，談判中要說服對方，就需要掌握溝通的技巧，能夠讓對方聽了舒服還能認同自己的觀念和產品，才能讓談判的過程進展順利，也能讓對方信服。

4/7

談判過程中要說服對方需要：懂得察言觀色，談判過程中要把握好度，就需要察言觀色，這樣才能根據對方的情緒變化來使用不同的應對策略，才會更好的去說服對方。

5/7

談判過程中要說服對方需要：保持禮貌和微笑，靜觀其變，不去主動給對方機會來反駁自己，流程和話語上儘可能做到嚴絲合縫、滴水不漏。其實很多時候談判就是找到對方的缺口進行攻擊，為自己爭取有利的東西。

6/7

談判過程中要說服對方需要：能夠站在對方的角度去思考問題，有時候談判也需要站在對方的角度去思考問題，這樣會讓自己得到更多闡述自己觀念和產品的機會，也就能夠更好的說服對方。

7/7

談判過程中要說服對方需要：利用資料和事實來說服對方，什麼樣的事情都不如資料來的明顯和自然，也更有說服力，強大正確的資料可以分析出一些趨勢和觀點，可以讓自己的要求更加合理。

希望這些可以幫助到你。

生活中就是這樣不管是家人朋友還是夫妻之間觀點不同多多少少都會有分歧，只要做到以理服人我覺得不是難事。[微笑]

大家好 過生活 有錢人過的不一樣和沒錢人過的不是一樣 有錢人過著無憂無慮的生活想吃什麼 想玩什麼都可以實現 沒有錢的人為了三餐而煩惱 掙點生活費都 挺難的 一個沒有實力的人怎麼會過好日子呢 一天到晚為錢而發愁 而有錢的人 天天享福 苦的人喲 有一頓沒一頓的 現實生活很殘酷 最好還是過著有錢人日子才好過 普通的人 就是這樣子過

1.改變行為，而不是態度在生活中

我們總是糾結於對方是否對自己感興趣，以及對方是否喜歡自己。 許多女孩甚至不時問這個問題，或者這樣做是為了確認對方的態度。

當然，男人也是如此。

愛與否是一個糾結的問題。

但是愛與否是一種態度，這種態度是結果。 從開始到下定決心，這種愛的態度中間肯定存在一個過程。 這個過程是我們施加影響的地方，是我們行動的關鍵。

人類的行為，大腦指揮脊柱，而脊柱指揮一系列由肌肉執行的運動。 態度是大腦自身行為的一組解釋邏輯。

幾千年來，我們都認為態度應該決定行為，並且我們有理由和意識來指導我們的行動，但是最新的腦科學發現已經推翻了這一說法。

從內到外，人腦分為蜥蜴腦，動物腦和理性腦。 蜥蜴腦負責條件反射和本能，動物腦負責情緒和情感，理性腦負責大腦皮層的思維活動。

內層越多，越接近脊椎，身體的自然控制力就越高，例如某些本能和情感，您就無法透過理性來控制它，誰使我們的理性出現得太遲了？

最新的大腦科學研究表明，當您做出動作時，蜥蜴腦和底部的動物腦已經發生了反應。 幾微秒後，明智的大腦皮層就會做出反應。

換句話說，我們的理性大腦只是情感大腦和蜥蜴大腦的翻譯者。 它存在的意義有時只是為了使我們的行為合理化。

然後，在改變一個人的行為之後，另一個人的態度自然就會改變。 例如，在戀愛中，您可以巧妙地讓另一方做只有他們夫妻才能做的事情，例如長時間聊天，關心生活和工作，例如準備早餐，幫助購買一些衣服和褲子，例如 一些情侶會去的地方。

當然，還有一點進步。

這時，另一方將解釋他們的行為：嗯，我什至同意這樣做。 我喜歡他嗎？ 您會看到，為什麼電視連續劇中的許多男人只懂得如何善待彼此，保持溫柔和奉獻，而女主人公根本沒有迴應。 女主人公是惡霸的直接行動，請女主人公來做，那樣做，然後一步一步地，女主人公自然就倒下了。 裡面有這樣的邏輯。 我們人類總是喜歡在我們的行為中找到意義，無論是在愛情，生活還是工作中。 您很難改變自己的態度和價值觀，因為這是對方對自己行為的解釋。

如果您更改了他人的解釋，他們將無法調整自己。

您只需要更改另一方的行為，然後另一方的態度就可以根據“這個世界的一般邏輯”自然地解釋他們的行為。 改變自己也是如此。 您讀了很多書，讀了很多真理。

您只是更改了一組解釋邏輯，您的行為就不會改變。 只有讓自己的行為改變，才能稍微改變你的態度和價值觀，才能取得真正的進步。

2.引導需求，而不是改變慾望。

當發生分歧時，我們經常採用的一組方法是嘗試用我們自己的邏輯說服對方。 另一方的願望基於另一方的需求，並在特定值內選擇。

既然它們已經發生，那麼使用上一節的理論，這種解釋必須來自情感大腦和蜥蜴大腦的本能需求。 那麼為什麼我們彼此說服是非常不切實際的呢？

因為對方的願望和背後的邏輯不一定是對方的真實思想嗎？ 只是對方的大腦使用對方的邏輯來解釋其本能需求。 關鍵是需求，而不是光明的一面的邏輯和願望。

因此，即使您使用較高的知識水平和廣泛的知識範圍來反駁他人的不切實際的邏輯和慾望，這是否有用？ 另一方的基本需求尚未得到滿足。

特別是對於女孩來說，當女孩的邏輯遇到直男的癌症時，這種衝突就很普遍。 例如，女孩對安全感的本能需求體現在您要與您做的事情，您想買給他的東西以及每天對他說的話的外部邏輯中。 這似乎是獨立的，但從務實的角度來看，還有許多其他更經濟的選擇。

如果您是一個直率的人，告訴他奢侈品不實用，最好是“必需”，告訴他每天叫醒您不經濟，最好買一個鬧鐘，告訴您 我驅使您不經濟，最好花點時間。

因此，遲早您將完成。 因此，在這種邏輯中，重要的不是反駁另一方的邏輯和改變另一方的思想，而是指導另一方的需求。 那麼這是什麼需求呢？ 這裡有兩種分類法，可以幫助您列舉大多數人的直覺需求。 一種是馬斯洛的需求理論，即生理需求，安全需求，社會需求，尊重需求和自我實現需求。 每個人在不同級別和環境下都有這五個需求級別。

談判也就體現主動和被動。我覺得可以從利益和籌碼兩個方面入手。

第一：如果自己是被動方，那就用利益！在談判過程中可以旁敲側擊瞭解對方的需求或者對方直接提出條件。結合自身的資源看看能否滿足對方要求。當然這個過程中，可以尋找對方的不利因素，讓對方籌碼價值貶低，從而讓自己的談判成本更低

第二：就是自己是主動方，手上有籌碼！這種就是儘量發掘自己手上的籌碼的作用，讓對方不得不和你合作，增加自己籌碼價值，讓的利益最大化！

說服對方的前提，是擺事實講道理，觀點明確，表達誠懇，且對方也要是明理之人，懂得退一步海闊天空的道理。

如果對方蠻不講理，精神偏執，不容有迴旋的餘地，那麼你即使引經據典，口若懸河也是無用的，正所謂“對牛彈琴”、“徒費燈蠟”。這是最極端的情況，應該絕少遇到。

當然了，即使對方不通情理，也要儘量爭取表達自己態度和意見的機會，爭取百分之一哪怕萬分之一的可能，這就需要個人的耐心和談判的技巧與方法了。

一要入情入理。組織好談判的語言和說話的節奏，入情時儘量語句溫和，入理時儘量清晰果斷。

二要分析利弊。與對方分享假如談判成功帶來的利益，讓對方明白一旦談判失敗所造成的損失，用雙贏的心理引導對方。

三要切中要害。知己知彼方能百戰百勝，要探尋對方的軟肋是什麼，對方的底線在哪裡，以此切中要害，事半功倍。

最後，祝你談判成功。

在我們生活中有很多說服對方情況發生，一般改變說服一個人很難，各自站在自己的立場，很難說服對方，搞的雙方針鋒相對，相持不下，無法順利進行談判。這時兩個人都要跳出這個圈，首先自己先去站在對方的立場和對方進行溝通，在談論中給出對方觀點一定的認可，然後平復對方的心情，讓對方理性下來，再反問對方觀點的問題，讓對方自己思考，因為冷靜下來是考慮問題會全面深化，也會讓對方發現觀點有問題，再去給出引導觀點和意見，慢慢的深入，達到順利說服對方，認同自己的觀點，談判就會較為滿意。

中國的做法是改變自己才能讓對方感悟到改變，先試試改變自己然後想辦法改變對方，感動他，開導他，多溝通一下慢慢就好起來了

對於這個問題來說，我覺的首先要先放下心態，帶著一顆平常心去對待，看看是什麼樣的事必須要談判才能解決，不是什麼大事我可以退一步海闊天空。在農村見的最多就是給自己家擴地的，把人家的也圈起來了，想想可能嗎？肯定是不可能的是吧！做什麼事都是有證據，我們國家是法律國家，凡事都得講理，實在不行法庭見。

根據我為數不多的經驗來分析，談判談的不只是雙方條件的磋商，還有情感的接軌。

1.既然要談，首先你得拿出誠意來。這是個共贏的社會，你不能把自己的利益完全凌駕在他人的損失上，這樣是談不成的。

你要拿出自己的條件，同時替對方考慮，最好考慮到別人可能獲得的好處和利益，透過相互交換，來促進共贏的局面，這樣，才能更有可能談成。

有一條舉世公認的真理，那就是沒有永遠的朋友，只有永遠的利益。

即便是普通人，也跳不開這個魔咒。

舉個例子來說，現在很多人覺得借錢難，經常打一圈電話還借不到一分錢。其實，並不是你問的那些人都沒錢，而是他們考慮的更實際了。

現在投資和理財的方式也多了，普通人賺的錢是有數目的，養家餬口誰都不易。區區一萬塊錢，借出去還回來還是一萬，若考慮到物價上漲，他們甚至覺得自己虧了呢。

可若放進支付寶裡呢，一年下來還能一二百塊錢，這還是比較少的理財。二百塊錢不算什麼，可誰嫌錢多啊？！

倒也不是人家更看重錢，而是養家餬口實在是生活所迫啊。

平時你請人幫個忙，還得回請一次飯，那借錢呢？！所以最好的借錢方式就是給他人出利息，也不要太高的利息，就按照目前銀行或支付寶的利息，讓人家在借錢時，最起碼心裡感覺沒虧損啥。

這二百塊錢，就是你的誠意！

2.另一方面，除了利益，還有態度和說話方式。既然是談判，就一定得耐心和氣。

俗話說，和氣生財嘛。

如今社會，人們心氣兒都比較燥，路怒症，路哭症啊…層出不窮。為啥呢？

根本原因就在於，我們處在社會主義快速發展的階段，國家都說了，要用幾十年的時間走完資本主義國家幾百年的路。

這份壓力，分到每個人身上，依然是比較大的壓力。為啥你總是焦慮呢？因為你所處的時代造成的。

打個比方，在發達國家，一個人掙100塊錢，一般國家會收走20，剩下80歸個人支配。而在發展國家呢，你掙100，國家可能就得收走40用於全民建設，留下60歸個人支配。

在這個大環境下，每個人都是焦慮緊張的。可是，這不是你的錯，也不是別人的錯，你只需要認清這點，然後心平氣和地安排自己的生活。

所以，打心眼兒，你要和氣。談判要耐心，不能因為別人暴躁，你也暴躁，自始至終，要保持邏輯清晰，禮儀如常。

冷靜本身就是一個強大的氣場，是一種特別有感染力的特質。別人看到你的誠意，看到你的理性，不知不覺就會信服你，也就更願意聽你說話了。

這樣，也就達到了情感上的接軌。談判，最怕的是各執一詞，雞同鴨講。

最成功的是，不僅事兒說成了，還成了可信賴的朋友。

……

我曾經見過幾次成功的談判，談判結束後，雙方几乎跟摯友一般，笑容滿面，似乎他們不是經過了一場嚴肅的談判，而是共同踏青燒烤歸來。

我們總是糾結於對方是否對自己感興趣，以及對方是否喜歡自己。 許多女孩甚至不時問這個問題，或者這樣做是為了確認對方的態度。

當然，男人也是如此。

愛與否是一個糾結的問題。

但是愛與否是一種態度，這種態度是結果。 從開始到下定決心，這種愛的態度中間肯定存在一個過程。 這個過程是我們施加影響的地方，是我們行動的關鍵。

人類的行為，大腦指揮脊柱，而脊柱指揮一系列由肌肉執行的運動。 態度是大腦自身行為的一組解釋邏輯。

幾千年來，我們都認為態度應該決定行為，並且我們有理由和意識來指導我們的行動，但是最新的腦科學發現已經推翻了這一說法。

從內到外，人腦分為蜥蜴腦，動物腦和理性腦。 蜥蜴腦負責條件反射和本能，動物腦負責情緒和情感，理性腦負責大腦皮層的思維活動。

內層越多，越接近脊椎，身體的自然控制力就越高，例如某些本能和情感，您就無法透過理性來控制它，誰使我們的理性出現得太遲了？

最新的大腦科學研究表明，當您做出動作時，蜥蜴腦和底部的動物腦已經發生了反應。 幾微秒後，明智的大腦皮層就會做出反應。

換句話說，我們的理性大腦只是情感大腦和蜥蜴大腦的翻譯者。 它存在的意義有時只是為了使我們的行為合理化。

然後，在改變一個人的行為之後，另一個人的態度自然就會改變。 例如，在戀愛中，您可以巧妙地讓另一方做只有他們夫妻才能做的事情，例如長時間聊天，關心生活和工作，例如準備早餐，幫助購買一些衣服和褲子，例如 一些情侶會去的地方。

當然，還有一點進步。

這時，另一方將解釋他們的行為：嗯，我什至同意這樣做。 我喜歡他嗎？ 您會看到，為什麼電視連續劇中的許多男人只懂得如何善待彼此，保持溫柔和奉獻，而女主人公根本沒有迴應。 女主人公是惡霸的直接行動，請女主人公來做，那樣做，然後一步一步地，女主人公自然就倒下了。 裡面有這樣的邏輯。 我們人類總是喜歡在我們的行為中找到意義，無論是在愛情，生活還是工作中。 您很難改變自己的態度和價值觀，因為這是對方對自己行為的解釋。

如果您更改了他人的解釋，他們將無法調整自己。

您只需要更改另一方的行為，然後另一方的態度就可以根據“這個世界的一般邏輯”自然地解釋他們的行為。 改變自己也是如此。 您讀了很多書，讀了很多真理。

您只是更改了一組解釋邏輯，您的行為就不會改變。 只有讓自己的行為改變，才能稍微改變你的態度和價值觀，才能取得真正的進步。

2.引導需求，而不是改變慾望。

當發生分歧時，我們經常採用的一組方法是嘗試用我們自己的邏輯說服對方。 另一方的願望基於另一方的需求，並在特定值內選擇。

既然它們已經發生，那麼使用上一節的理論，這種解釋必須來自情感大腦和蜥蜴大腦的本能需求。 那麼為什麼我們彼此說服是非常不切實際的呢？

因為對方的願望和背後的邏輯不一定是對方的真實思想嗎？ 只是對方的大腦使用對方的邏輯來解釋其本能需求。 關鍵是需求，而不是光明的一面的邏輯和願望。

因此，即使您使用較高的知識水平和廣泛的知識範圍來反駁他人的不切實際的邏輯和慾望，這是否有用？ 另一方的基本需求尚未得到滿足。

特別是對於女孩來說，當女孩的邏輯遇到直男的癌症時，這種衝突就很普遍。 例如，女孩對安全感的本能需求體現在您要與您做的事情，您想買給他的東西以及每天對他說的話的外部邏輯中。 這似乎是獨立的，但從務實的角度來看，還有許多其他更經濟的選擇。

如果您是一個直率的人，告訴他奢侈品不實用，最好是“必需”，告訴他每天叫醒您不經濟，最好買一個鬧鐘，告訴您 我驅使您不經濟，最好花點時間。

因此，遲早您將完成。 因此，在這種邏輯中，重要的不是反駁另一方的邏輯和改變另一方的思想，而是指導另一方的需求。 那麼這是什麼需求呢？ 這裡有兩種分類法，可以幫助您列舉大多數人的直覺需求。 一種是馬斯洛的需求理論，即生理需求，安全需求，社會需求，尊重需求和自我實現需求。 每個人在不同級別和環境下都有這五個需求級別。

我們總是糾結於對方是否對自己感興趣，以及對方是否喜歡自己。 許多女孩甚至不時問這個問題，或者這樣做是為了確認對方的態度。

當然，男人也是如此。

愛與否是一個糾結的問題。

但是愛與否是一種態度，這種態度是結果。 從開始到下定決心，這種愛的態度中間肯定存在一個過程。 這個過程是我們施加影響的地方，是我們行動的關鍵。

人類的行為，大腦指揮脊柱，而脊柱指揮一系列由肌肉執行的運動。 態度是大腦自身行為的一組解釋邏輯。

幾千年來，我們都認為態度應該決定行為，並且我們有理由和意識來指導我們的行動，但是最新的腦科學發現已經推翻了這一說法。

從內到外，人腦分為蜥蜴腦，動物腦和理性腦。 蜥蜴腦負責條件反射和本能，動物腦負責情緒和情感，理性腦負責大腦皮層的思維活動。

內層越多，越接近脊椎，身體的自然控制力就越高，例如某些本能和情感，您就無法透過理性來控制它，誰使我們的理性出現得太遲了？

最新的大腦科學研究表明，當您做出動作時，蜥蜴腦和底部的動物腦已經發生了反應。 幾微秒後，明智的大腦皮層就會做出反應。

換句話說，我們的理性大腦只是情感大腦和蜥蜴大腦的翻譯者。 它存在的意義有時只是為了使我們的行為合理化。

然後，在改變一個人的行為之後，另一個人的態度自然就會改變。 例如，在戀愛中，您可以巧妙地讓另一方做只有他們夫妻才能做的事情，例如長時間聊天，關心生活和工作，例如準備早餐，幫助購買一些衣服和褲子，例如 一些情侶會去的地方。

當然，還有一點進步。

這時，另一方將解釋他們的行為：嗯，我什至同意這樣做。 我喜歡他嗎？ 您會看到，為什麼電視連續劇中的許多男人只懂得如何善待彼此，保持溫柔和奉獻，而女主人公根本沒有迴應。 女主人公是惡霸的直接行動，請女主人公來做，那樣做，然後一步一步地，女主人公自然就倒下了。 裡面有這樣的邏輯。 我們人類總是喜歡在我們的行為中找到意義，無論是在愛情，生活還是工作中。 您很難改變自己的態度和價值觀，因為這是對方對自己行為的解釋。

如果您更改了他人的解釋，他們將無法調整自己。

您只需要更改另一方的行為，然後另一方的態度就可以根據“這個世界的一般邏輯”自然地解釋他們的行為。 改變自己也是如此。 您讀了很多書，讀了很多真理。

您只是更改了一組解釋邏輯，您的行為就不會改變。 只有讓自己的行為改變，才能稍微改變你的態度和價值觀，才能取得真正的進步。

2.引導需求，而不是改變慾望。

當發生分歧時，我們經常採用的一組方法是嘗試用我們自己的邏輯說服對方。 另一方的願望基於另一方的需求，並在特定值內選擇。

既然它們已經發生，那麼使用上一節的理論，這種解釋必須來自情感大腦和蜥蜴大腦的本能需求。 那麼為什麼我們彼此說服是非常不切實際的呢？

因為對方的願望和背後的邏輯不一定是對方的真實思想嗎？ 只是對方的大腦使用對方的邏輯來解釋其本能需求。 關鍵是需求，而不是光明的一面的邏輯和願望。

因此，即使您使用較高的知識水平和廣泛的知識範圍來反駁他人的不切實際的邏輯和慾望，這是否有用？ 另一方的基本需求尚未得到滿足。

特別是對於女孩來說，當女孩的邏輯遇到直男的癌症時，這種衝突就很普遍。 例如，女孩對安全感的本能需求體現在您要與您做的事情，您想買給他的東西以及每天對他說的話的外部邏輯中。 這似乎是獨立的，但從務實的角度來看，還有許多其他更經濟的選擇。

如果您是一個直率的人，告訴他奢侈品不實用，最好是“必需”，告訴他每天叫醒您不經濟，最好買一個鬧鐘，告訴您 我驅使您不經濟，最好花點時間。

因此，遲早您將完成。 因此，在這種邏輯中，重要的不是反駁另一方的邏輯和改變另一方的思想，而是指導另一方的需求。 那麼這是什麼需求呢？ 這裡有兩種分類法，可以幫助您列舉大多數人的直覺需求。 一種是馬斯洛的需求理論，即生理需求，安全需求，社會需求，尊重需求和自我實現需求。 每個人在不同級別和環境下都有這五個需求級別。

我覺得這個問題應該從兩方面著手，一是找到雙方利益最大化的共同交匯點，對雙方都有利的事情，比較好做工作。二是多進行換位思考，用同理心來解決問題往往容易成功。

在日常生活中我們需要說服的物件有很多，他可能是你的父母長輩，你的上級，你的朋友，你的妻子，你的顧客，你的老師……等等。

有時候可能會遇到歹徒，如果真遇到了你更應該臨危不懼，想辦法巧妙的說服歹徒，讓他放下屠刀。我們每個人在生活中可能會隨時遇到要被說服的物件。如果不會表達，不會去掌握說服技巧，就很難達到理想效果。下面總結幾條小經驗分享給大家！

一.調節氣氛，以退為進

在說服對方時，首先你得想方設法調節說服對方的氣氛，如果你和顏悅色地用提問的方式代替命令，並給對方已維護自尊和榮譽的機會，氣氛就是友好而和諧的。說服也就容易成功。反之，不尊重他人那麼多半會以失敗而告終。

二.善意威脅，以剛制剛

我們都知道用威脅的方法可以有效的增強說服力，而且還不時地加以運用，這是用善意的威脅使對方產生恐懼感，從而達到了你預期的效果。

三.消除防範，以情感化

在你和要說服的對方較量時，彼此都會產生一種防範意識，尤其是危急關頭，這時候要想說服對方，就先要消除對方的防範心理，如何消除防範心理呢？潛意識來說防範心理的產生是一種自衛。你要暗示對方你是朋友並非敵人，這種暗示可以採用多種方式進行。比如，噓寒問暖，給予關心及幫助等等

四.投其所好，以心換心

站在對方的立場上去分析問題，能給對方一種是為他著想的感覺，這種投其所好的技巧常常具有很強的說服力。要做到知己知彼是非常重要的，唯有知彼方能從對方立場上考慮問題。

人的一生，永遠不能一帆風順。總有大小事情相伴身邊，自己的別人的，總需費一點精力去處理，遇到簡單一些的好處理，如果遇到麻煩點的就得動一動腦筋，做到由繁至簡，由大變小，儘量做到兩下滿意。在處理矛盾其間儘量做到心平氣和，曉之以理動之以情，有事實存在的，儘量讓事實說話，如果個人雙方實在解決不了，哪就動用仲裁機關解決。

是的，生活中普通人因為許多情況也需要談判，如何談？

舉個自身例子：20年前，我孃家房子隔壁一鄰居，想擴建一個類似儲物間的房子，因為都是自建房，相對隨意點。於是，他頂著我家的牆根開始挖土，剛巧我在家，就問了，母親年齡大了，也怕惹事，覺得沒理由說他，示意我別說。他很來勁繼續挖，我走過去要他停一停，他瞪眼看我一會又挖。我問他：這塊地你買了？有土地證嗎？如果沒有，那這是你我二家暫時共公用地。我們要量一量，首先，要剔出我家山牆滴水50公分寬度，然後平均分割。否則，你別想動！再挖讓你賠償地牆損失！我告訴他，這個不憑力氣打架，也不憑聲高罵人，如果覺得不行，你啥都動不了，可以試一試？結果，他想一想，就按我說的辦了。

為什麼他會聽話？因為我有理有據。

生活中掌握點法律常識，是很有必要的，可以避免許多無謂的爭執。

*國家規定：房子如果是蓋瓦，有瓦沿滴水的，要保持不低於50公分的問距；如果是平頂建築，要保持不低於30公分的滴水間距。

*國家規定：土地為國有，任何人在沒有取得土地使用權之前，不得私自佔為已有。

人們在生活之中也可能經常要與和別人打交道，甚至會因為各種問題去和別人談判。那麼我們怎麼樣才能和對方建立好信任關係，去說服對方呢？

只有真情和諧了，人們才會有春風撲面的感覺。因此，我們可以用真情打動他們。曉之以真，動之以情，我們就很容易把他們說服。

生活中的普通人因為許多情況也會與人談判，怎樣才能說服對方呢？

用道理說話就是要用事實和法律法規來說話。這也就是我們平常說的，要和對方擺事實，講道理。

很多情況下，當我們把事實和道理向別人講出來。別人就會支援或者贊同。我們的意見了。

如果自己講不出什麼事實，講不清什麼道理的話。恐怕在談判桌上。自己也會吃虧的。這就叫知己知彼，百戰不殆。

帶著一顆心來，不帶半根草去。我們就是要用就是要用這樣的真心去打動對方。一定要把自己眼前的困難和處境，真實地向別人說清道明，才能贏得別人的理解和支援。

很多情況下，人們不知道你的境況，不知道你的處境，就不會支援你幫助你。假如我們把眼前最真實的情況和最艱難的處境告訴對方，就可能贏得對方的認可和幫助。

人都是有感情真情的，也是可以用感情去打動的。只要我們用自己的真心真意，去感動對方，就能贏得對方的支援。和讚許。

在與人交往的過程中，不虛假做作，不投機取巧，刻意掩飾。一定要真情真誠，才能還贏得對方的認可和支援。不然的話，別人看你就是在演戲，沒有誠心誠意，也就不會和你好好談判了。

怎麼樣顯得自己誠心誠意哪？那實在是一門大學問。平常人就只能從平常的事情做起。如和人家打招呼，端杯熱水，遞個毛巾等等，也就是要理解別人，禮貌待人，關心別人。

用自己的才智不是去耍陰謀詭計。而是向對方表明自己的興趣愛好，某方面的特長等等。

說不定你的特長就能一下子打動對方，讓對方羨慕的不得了；也說不定你的興趣愛好和對方是一致的，也能引起對方的共鳴和贊同吶。

這雖然是一個很多人不願意使用的辦法，但卻是很多人都在使用的，最為普遍，最為實用的辦法。

因為現在是經濟社會人們都喜歡用。金錢和實力來說話也都想直接了當。這和人們簡單快捷的生活節奏是一致。很可能再也沒有比這種辦法更好更快的解決方法了。

當我們前面三種辦法都不能談判解決的時候，那就只能使用金錢和實力來說話了。

和別人談判是一個大學問，往往要牽扯到生活中的許多方面。但是隻要我們能夠對別人誠心誠意，就很可能打動對方感動對方，我們在談判中就更容易說服對方。

——問天行者於二零二零年四月九日。

“生活中的普通人因為許多事情也要談判”，我有同感。生活中需要和各種各樣的人打交道，各有各的思想。有時候為了完成一項任務，或做好一件事情，需要雙方共同完成時，就要協商和談判，站在各自的立場提出有利於自己的條件，形成口頭約定或檔案簽署。小到家事，大到國事，都有形形色色的談判。

就說我自己吧！有一個在讀高中的兒子，為了他的學習，我用盡了各種方法，杜絕不了他玩手機。最後我倆做了一次家庭式的談判，先表明各自的目的，我的目的是減少他觸碰手機的次數，時間多用於學習，兒子的目的是除了學習之外，要有一定的時間玩手機，各讓一步，約定什麼時間給他手機，什麼時間他上交手機。口頭約定，互相遵守。