和親人說話總不選擇方式，其不知親人也會傷心，吵架這種事情總是越說越極端的，儘量的避免吵架。避免吵架的最好的方式就是把對方當做一個陌生人，我見過很多我周圍的人對朋友甚至於陌生人都特別特別好，就是跟父母無法相處，試著把父母當做陌生人，認真地傾聽，對的我們就聽，不對的也不要去反駁，自己按照自己的方式去做就行了，這樣反而能避免矛盾，孩子和父母之間的爭吵很多時候都是因為想改變對方，父母他們有他們的人生經驗，改變他們是不可能的，但是有些事情確實父母說的對要好好的去想，不要試圖改變他們，做好自己就行了，基本上能避免爭吵，但是你也要明白，自己所有的決定都要自己負責任，父母有的時候指導你是因為基於他們的人生經驗而想避免讓你損失，你覺得他們不對，自己拿主意，那所有的後果都自己承擔，否則如果因為沒有聽他們的自己造成損失，又去求助他們，那就要忍受他們的抱怨，魚和熊掌不可兼得

我的父母，他們沒有體面的工作，沒有出眾的外貌，不太會表達他們對我的愛。沒成為母親前，我總會將他們的缺點無限放大，然後抱怨，甚至責備。當我也成為一個媽媽，我突然有點理解，甚至同情他們。父母確實是不完美的父母，但孩子也不是完美的孩子。

當你和父母吵架很極端的時候，我建議：

一是找到吵架的原因，如果只是因為家庭瑣事，那你可以試著去理解他們；二是主動去溝通，也讓父母多走進你的內心，讓他們知道你的想法；三是轉移父母注意力，鼓勵他們去旅遊、去交際等等，降低父母對你的關注度。

總之，父母孩子一場，是上天賜予的緣分，好好珍惜，努力呵護，只要去解決了就沒有什麼解決不了的問題。

“我的父母都是弱者，相互發洩是弱者對付不幸的唯一手段。”

《穆斯林的葬禮》中這句話，看完就能理解了。

生活總會有很多不順意的地方，有句話說人生不如意十有八九。而父母作為自己最親近的人，也許有時看他們吵得很激烈，其實也不過是一句話沒說對路子，發洩下情制緒罷了。自己千萬要鎮定，不要這邊架勢還沒拉開，自己先火冒三丈，摔門而去。都是一家人，為這點事鬧翻臉就不值得了。親情是最可貴的。你可以將你對他百們吵架的恐懼和擔憂告訴他們，我相信他們會為了你，為了這個家平息怒氣，和好如初，冰釋前嫌的！父母之度間老是鬧矛盾，孩子是最直接的受害人。

有時候，有些事，人難免會有情緒失控的時候。一時衝動，做了，做錯了，及時向父母道歉，父母怎麼會跟自己的子女計較。可憐天下父母心。

很簡單，父母好欺負一些噻！因為他們永遠愛我們，你去對外人極端一個試試，不挨兩個嘴巴子你來問我？很多人呀！對外人謙遜有禮、和藹可親，但卻對自己的父母惡語相向甚至拳腳相向，我給這種人取了個綽號，叫“扳著門檻狠”，也就是隻敢抓著家裡的門檻對著自己的父母吼叫，在外面溫順得像只小兔子，有些人甚至於還去千方百計討好外人……當然這裡面也不乏有很多父母喜歡強勢干涉子女的生活，這也是引起吵架的第一大原因。孩子大了就得有他們獨立的思維，只要孩子們不去違法犯罪，那家長們也不必管得過寬。

孩子與父母之間存在代溝，這些是一直存在的問題，父母的想法大部分會用我是長輩，高高在上的態度去對待孩子，時代與時代的不同，經歷的社會也不同，所謂的代溝就是彼此間的溝通，通常會存在父母說我走過的路比你吃的鹽都多，吵架時只是一時的爆發，情緒的失控，使人失去了理性只會讓吵架愈演愈烈，與父母之間的隔閡就會越來越深，感情越來越淡，都想試圖說服對方，結果兩敗俱傷，那麼我們如何避免與父母之間的爭吵發生到不可掌控的地步呢？

第一 理性處理 在與父母溝通出現情緒時，雙方都出現情緒失控時，就不要再去交談了，都給彼此一點時間冷靜。這樣也不會因為語言作為成為武器，殺傷力很大，我想大多數人都不想因為一時的衝動與父母之間造成心結。

第二 出現的問題 針對問題是什麼事情導致的呢？是否是自身的問題，出現問題先從自身找原因，有時退步也是一種進步，不要因為爭吵對錯，最後輸了親情

第三 第三方調解 已經出現到不能夠再去交談的地步了，那麼有沒有父母很認可的人，去作為中間人去調解下出現的問題呢？讓彼此間的矛盾化解，不管自己做的對與錯，要向父母道歉，父母是長輩，這是尊重

第四 剪不斷的親情 多站在對方的立場考慮問題，換個位置去思考下問題，父母永遠都是最終想讓孩子過的好，多多的去理解，不管孩子做什麼，父母都會去諒解的，只是需要時間問題。

不要讓愛你的人受傷了，當我們做父母時就會體會到他們的不容易。沒有解不開的結。

對於你提出的問題，我深有體會[呲牙][呲牙]因為我的家庭裡就有這樣的情況發生！我給你分享一下我家庭裡面的故事吧！

在我很小的時候，我的外公和我的舅舅就是這種典型例子

你好！首先：父母肯定是為你考慮問題的，而你肯定跟父母對著幹了，首先這點來說你就錯了，有什麼問題就不能好好說，好好解決，非要吵架，看著父母要生氣，你就先走，軟處理這個問題，待父母心情緩和了，再給父母說，講道理，我覺得全天下的父母都是愛子女，

為什麼要很極端呢？！你把你的想法表達給父母就可以，沒必要去和父母爭論。過一段再和父母說上次的事情，多說幾次，沒必要去吵架！

和父母相處很短，沒有正面衝突，也不想和父母衝突。因為父母生我們又養育我們，我們沒有理由背上不忠不孝的罪名，成為街坊鄰居的茶餘飯後的笑談。理智又提示我們，過度的放縱自已的性格和態度，會破壞自己的形象和素養，給別人造成一種缺乏教養沒有人生追求的社會累贅。

和父母相處是緣份，是上輩子修來的福報。相融也好，相沖也罷，都是命運使然。世間本無錯，只是心生怨。修心養性，陶冶性情，人間大愛，父母如山。雖然我們不富有，雖然我們事業難，雖然工作壓力大，雖然應酬夜不眠。但格守“仁義禮智信孝”的人生格言不會變。孝敬父母的禮儀道德應代代相傳！

不知道你是獨立還是在依附父母，如果獨立了說明不會和父母吵架，如果依附說明你還沒長大，和父母有分歧很正常，但是不會到極端地步，父母也不會和子女有多大仇恨，不然也不會把子女養大了。所以還是等你真正的自己體會生活艱辛後再來理解自己的提問吧！

身為睌輩，父母養育你很不容易。他們吵你，主觀是為你好。而你敢和他們吵架，說明他們愛你，能包容你的無禮，在別處，你是不敢經常吵的。因此，你還是應該多多理解父母，有問題多和風細雨地解釋，不要覺得他們軟弱可欺，動輒就朝他們發火。

今天你能提出這個問題足以說明你因為衝動與父母吵架已經感到後悔了。常言道天下有狠心的兒女，沒有狠心的父母，不論兒女範了什麼錯父母都會寬厚的包容，因為在他們心裡兒女永遠都是長不大的孩子。誠心的給父母認個錯，你依然是他們心中的那塊寶。

我認為和父母一輩子不吵架丶鬧矛盾的很少。但當今社會所發生的事，從網上就能瞭解，更不可思意，如:一個初中生，父母收了手機就從高層跳下，家長不給錢就招來殺身之禍，家長要求高了出走就十幾年不來往，等等。這些極端現象層出不窮。能留在父母身邊極端吵架還是比較心慰的，其碼透過爭吵能發現問題，共同面對解決。如孩子在外受了委曲、精神受到打擊，回家發洩，(這種情況大有人在)家長必須忍耐勸解安慰，過後教育指正。做為孩子也要學會成長，遇事要學會剋制，冷靜下來想想，傷害的是生養你的親人。你會心安理得嗎？當然，孩子的成長路上不全是鮮花丶掌聲，還有荊棘、曲折。所以，父母在有生之年，在孩子成長

路上，要用智慧的方法，扶孩子上馬前行，遇山開道，遇水架橋。做個稱職家長。引導孩子健康成長。

答:謝謝平臺的邀請。你和父母吵架很極端，主要原因是持寵生驕，父母對你無條件的愛反而變了一件利器，讓你不斷的傷害他們。同樣，這樣的你也只敢在父母面前這麼囂張，在別人面前你不會是這樣的？因為別人不會當你是個寶。

你已經是成年人了，狗不嫌家窮，子不嫌母醜。父母有什麼做得不好，我們都是要尊重的。父母與兒女之間是兩代人的思想，必然會有不同的想法，能引起吵架，就是因為大家各執一詞，都想說服對方認同自己的觀點。但是做為兒女要明白，觀點不同，但不要用極端手段來解決問題，不要有動不動就說離家出走或者脫離關係等晦氣話。凡事要往兩方面看，不要只從自己角度看問題，既然父母反對，總有他們的原因，你就嘗試站於他們的角度來看這件事，去了解他們的苦心。你也可以用溫和的語氣講出自己的想法，爭取他們的認同。相信辦法總比困難多，遇到事情要心平氣和的去商量，一定能找出一個協商的方法，而不是用吵架來製造問題。

你每次跟父母吵架很極端，歸根到底是心性不成熟，就像小時候一樣，你要糖吃，父母不給你，你就躺在地上撒野胡鬧，真到他們滿足你的要求，你才起來。你現在長大了，不再是個小孩子，不要再自我了，要學會自己去面對問題，要學會與父母溝通的技巧。你要明白，大聲說話的不代表是對的，只要有理，輕言細語都可以解決了。

總之，父母與兒女之間是不會有隔夜仇的。當遇到事情時，大家要保持冷靜去溝通和協商，不要讓吵架影響彼此的親情。

和父母吵架，還很極端，那就相當於和自己的“影、像製作公司”在翻臉。兒女是父母的複製與影子，父母對兒女的所作所為，從一定意義上說有最終解釋權、責任與承擔。父母是世間最疼你愛你的人，但父母也是世上最能任你“消費”、“揮霍”與忍氣吞聲的人。這大概就是父母與子女一生格式化的演繹吧。當然我們也排除掉極個別夠不上父母資格但也確實是你生身父母的人。

人來到世上，最大的困惑就是父母沒得選擇。可反過來說，假如有的選擇，這個世界我想就不是困惑而是災難了。因為人的心永無滿足，好在我們只能就事論事地去面對和掌握各自的命運了。

生活中，兒女之所以和父母吵得不可開交，原因不外乎以下幾種：

其一，典型的“窩裡橫”。這種人往往在家裡自封皇帝，無視父母親人等一切存在，因為你就是天王老子，你就是不可挑戰的權威。哪個不管什麼原因，只要不和你在一條戰線，不依你的心事，你就會隨時引發“熱戰模式”，即所謂的吵的很極端：要麼你死，要麼我活，頗有不共戴天之勢。

其二，在外面綿羊一樣，刷不到存在感，因此也只有選擇回家拿父母“解壓”、“出氣”，耗子扛槍——窩裡橫了。這類人實在不少。

其三，父母幾十年來的做派已經形成了習慣，很難與時俱進的改觀，但是兒女也並沒有能力“青出於藍而勝於藍”，你們是典型的“一手拿著手電筒，一手拿著放大鏡”，只顧照對方的毛病，揭對方的短，而放大了自己的優點，視而不見了自己的“激進與冒犯”，更忘記了彼此是如出一轍的“同類項”，也不怕讓真正的外人們看著可悲又可嘆！正所謂“當局者迷旁觀者清”，古語沒毛病。

其四，和父母吵得不可開交的人，主要自己的思想就比較狹隘與極端，沒有上升到一定的境界，還不能將心比心，換位思考，即便你的青春期遇上了父母的更年期，也要首先選擇讓思想冷靜下來，多想一想父母的出發點，多感恩一下父母的苦心，只要一方停戰，必定雙方共贏！

其五，不要因為你的事業的不得志，你的愛情的煩惱，你的所作所為不上道而遷怒於父母，俗話說“養兒方知父母心”，你的世界由你來創造，啃老思想咱原來就不要！得之，算作自然幸運；沒有，就當今生命運，等有一天，你自己也成為父母了，“那些年吵過的架”，希望不要原封照舊的還回來。

一句話：父母子女，是緣分，也是一場人生的誤會！吵與不吵，親情就在那裡；嫌不嫌棄，下輩子再也沒有機會！且吵且珍惜。

我的父母，他們沒有體面的工作，沒有出眾的外貌，不太會表達他們對我的愛。沒成為母親前，我總會將他們的缺點無限放大，然後抱怨，甚至責備。當我也成為一個媽媽，我突然有點理解，甚至同情他們。父母確實是不完美的父母，但孩子也不是完美的孩子。

當你和父母吵架很極端的時候，我建議：

一是找到吵架的原因，如果只是因為家庭瑣事，那你可以試著去理解他們；

二是主動去溝通，也讓父母多走進你的內心，讓他們知道你的想法；

三是轉移父母注意力，鼓勵他們去旅遊、去交際等等，降低父母對你的關注度。

總之，父母孩子一場，是上天賜予的緣分，好好珍惜，努力呵護，只要去解決了就沒有什麼解決不了的問題。

我給出一點建議: 第一，首先認識自我。

第二、承認每個人都存在一些令人無法忍受的缺點， 第三、承認不同的人對同一問題理解存在的差異。

第四，換位思考。

第五、放棄自我偏見。

第六，尊重他人 ，維護他人尊嚴。

第七，培養堅強的自制力。

第八、感恩父母養育之恩。

要我說不管誰有理先冷靜下來想想值得嗎？因為你沒說為什麼吵架所以不清楚細節我只能大概的說說自己的看法，跟父母還是和孩子吵架再厲害也是可以緩和的，沒必要非弄的特別疆，因為不管是父母還是和孩子總是希望對方過的好幸福，可能在事情的出發點不同所以有矛盾吵吵鬧鬧的很正常，人嘛都是複雜的可是真不能記仇的，像什麼和父母意見不合吵一架後離家出走十幾年不來往的，沒收個手機就跳樓的還有最離譜的不給錢就弒父弒母的真的都太極端了，你看看這些發生的事情起因就明白了，都是父母希望孩子好吧，沒一個是想孩子越來越壞的吧，吵架而已如果你是孩子一方我勸你先冷靜下來先道個歉慢慢商量怎麼解決問題，終究是你的父母道個歉不難吧不丟人吧，要是你是父母一方呢也需要先冷靜下來道歉到不用了不過還是需要慢慢的耐心的跟孩子好好商量，把你的想法和孩子的想法做個對比慢慢耐心的分析那個最有利益，父母一方也不能強加於孩子一方自己的理念，終究人的一生是需要自己走的，父母需要的是給予孩子一定的人生經驗在他陷入選擇的時候提供一些指導，這樣就算理念不合有矛盾終究還是可以緩和的對嗎，所以先冷靜下來，好吧就這樣吧

一是我們和父母意見不同時，我們可以冷靜一下，聽聽父母的想法和意見及他們那個年代的經歷。

二是我們談一下自已的想法及現在事情狀況，取得父母理解。

三是在雙方冷靜後，可以協商解決，儘量避免言語傷害父母，他們畢竟是長輩，經歷經驗比我們豐富。