看是因為什麼鬧彆扭，如果是雞毛蒜皮的小事，男人多擔待，如果是感情出現問題那就得好好考慮認真對待，得看自己內心怎麼想，自己到底想要什麼

雙方都要認識自己存在的問題，剖開心扉，互相尊重事實，體諒對方，不要老是抓對方痛處，要看成績，要看到光明，向幸福生活出發。

理智看待這個問題，鬧彆扭是兩個人真實想法的體現，總比藏著掖著互相裝模作樣好。

想明白這個每次鬧彆扭的時候就沒那麼生氣了。平衡心態很重要，多看對方的優點，其實鬧彆扭的時候有時是我們把對方的缺點放大了！婚姻需要經營，每個人在婚姻裡多為對方著想，是最基本的。做好這一點，鬧彆扭的時候會少很多，另外鬧彆扭相持不下的時候多做批評和自我批評，也是解決問題的一個很重要的辦法！

婚姻生活需要兩個人互相包容 互相理解 人無完人 誰都會缺點 不夠好的地方 這就需要雙方去包容對方 經過一段時間的磨合就能很好的相處 主要是心態要擺正 要多為對方想想 站在對方的立場考慮 只有這樣才能平安度過磨合期

磨合期怎麼說呢，還是看夫妻雙方的性格。有的人可能雙方性格互補，不存在什麼磨合期，自始至終都相處的很舒坦。有的雙方性格可能有點衝突的，可能需要有一方退讓學會改變之後，就是所謂的磨合期過了就舒坦了。還有的一開始性格就不合適在還是在一起了，那這個磨合期就沒有期限了，最終可能導致離婚。

再說說怎麼度過磨合期。我自身經驗，首先雙方有問題產生一天要溝通，講清楚，不遺留矛盾造成矛盾堆積產生大的矛盾。而是要多站在對方的角度考慮一下問題，因為每個人對每一件事的看法肯定是不一樣的，千萬不能在有分歧的時候固執己見，毫不退讓。要學會去迂迴，去了解對方的想法，好好的說服他或者好好的接受她的想法。所謂理解萬歲。 生活當中時常會因為小事鬧彆扭，作為男人要大氣一點，多退讓一點，吵架了主動哄哄女生。不論到底誰錯，先認錯，然後再溝通，如果是女生錯了，好好的跟她講清楚，不要一味的責備。要一邊說我自己做的也不太好，一邊指出她錯在何處，這樣她們更容易接受。作為女生在吵架時，再男生認識到錯誤時，要稍微給個臺階下，不要太過於揪著他的辮子不放，容易讓男士們惱怒成羞。

磨合期其實就是給我們性格在打磨，不要去拒絕它，被打磨過後的我們都會變得更好，相處的久舒坦了，生活就美好了。

夫妻結婚後最初會有一段的磨合期，很多夫妻在此期間發生了很多不愉快的事情，給以後的婚姻生活留下了一些不好的回憶。

1、男士首先要做出風度，多一些忍讓，畢竟她在家是父母關愛的小寶貝，你娶了她就有義務代替她父母的義務，她發一些小脾氣的時候要多擔待一些，如果你也忍不住，那只有無盡的爭吵了。

2、 女士要注意一點，不要再男士面前一個勁的數落他，發現他有什麼不好的，說一次就行了。那麼多年被自己母親的絮叨煩夠了，終於等到成家立業了，結了婚你還在繼續，他肯定不會忍讓的。

3 、倆個人生活，最好一起做家務，不但事情做得快，而且還會逐漸增進兩個人的合作能力和感情，一定要記住，家裡的事兩個人一起做。

一般家庭都要經過一段時期的磨合期。男女結婚後，熱戀時的激情漸漸平息，雙方的缺點和不足隨著一起生活也漸漸暴露，夫妻出現矛盾、爭之是正常的，每個家庭不可避免，這就是婚後的磨合期。時間的長短主要看如何處理磨合期的矛盾，因人因家不一，有長有短，如果雙方能及時地從生活的細微之處體會、發現婚姻的感動，回味曾有過的激情，多評價對方的優點，少說對方的不足，相互體貼、尊重

每個人都是一個獨立的個體，都有著自己的想法。而夫妻之間的磨合，無非是兩個人性格愛好之間的碰撞，在愛情的調和下，你為她改變，她為你忍讓。

在磨合期內，最重要的是保持倆個人之間的交流，不要一昧自己在心中忍讓，有些事情可以試著說出來，讓對方明白，這會比埋在心裡等待日後爆發好很多。

在磨合過程中，女生通常比男生更小心眼，當遇到這種女生，男生要多注意女生的情緒，大部分的小事都要記著，例如洗衣服時候要先放水和洗衣液攪拌一下再泡半小時衣服再洗之類的，不然她們會認為你不重視她，夫妻之間很多時候都是由這些小事吵起的。

當遇到所不能忍讓的事情，明事理的女生可以直接與其溝通找解決方法，但遇到比較棘手的女生，就要顧慮一點，各種引導、指出錯誤然後就給個臺階、連消帶打這類的，就要考驗男生們的情商了。其實很多時候，在情侶階段你們就要看清楚你們之間的可能性，考慮好未來，那些被愛情的甜蜜矇騙了頭腦毅然選擇結婚然後婚後矛盾才慢慢浮現，最終導致離婚的例子多不勝數。

結婚是一個神聖的事情，婚姻需要經營，倆人之間需要多溝通多諒解，願所有夫妻都能相濡以沫。

“一定是特別的緣分，才能夠一路走來變成了一家人，他多愛著你多少，你多還他多少，找幸福快樂的將會……”我非常喜愛這首歌曲歌詞，每一次聽都是令人打動的心裡難受。

對啊，結了婚，就已不是一個人形單影隻了，只是甜美的二人世界，再到溫暖的三口之家。

但是，你清楚嗎，婚後生活有三道坎，只能圓滿根據，才可以安全性渡過“七年之癢”，直到走得更長遠。

一、性情磨合的坎

談戀愛時，另一方的缺陷會被無限變小看不到，而優勢卻無限變大，感覺另一方就是說自身要找的極致戀人。但是婚後，住在一起了，你能發覺，他如何那麼不講究衛生，臭腳丫子立即放茶桌上，洗手間一股味兒了也不知道清除，髒衣服順手脫了就扔……他也會發覺，這一女性如何那麼懶，不喜歡煮飯光了解訂外賣，如何化個妝那麼費力……

細想一想，我們兩個都是以不一樣的家庭氛圍出去的，哪能什麼事都給你那麼看不慣呢？這時的兩口子如同二塊有稜有角的石塊，在一起磨啊磨啊。

二、孩子出生後的坎。

這一坎，在孩子出生後的一年之內都很重要，有多少家中過不上這一年而邁向了瓦解，以離異收尾？感覺撐不下去了就離異，這對成年人而言是擺脫了，但是針對小孩而言卻是最殘酷的事兒，由於大家奪走了他本應當溫暖溫暖的家。

與照料小孩接踵而來的也有婆媳之間，“好老公，兩邊瞞；笨男生，兩邊傳”。男生假如不容易解決兩女中間的“戰爭”，那他這一家中也不會和諧多長時間。

三、婚姻生活深陷平平淡淡的坎。

還記得上年，和老公中間常常爭吵，說不來多經常可是半個月一次怪怪的是毫無疑問的。緣故就是我感覺自打孩子出生後，每一天過的全是同一天，時間久了，即將把人憋壞了逼瘋了。婚姻生活平淡無奇，沒有一切驚濤駭浪，那樣的生活令人感覺情緒必須抑鬱了。

之後歷經數次溝通交流，人們如今早已漸漸地擺脫了這一坎，處理的方法就是說“維持日常生活的新意”，每一段時間都是有一個希望，讓每一天都過得生機盎然。

總而言之，婚姻生活是一門大學問，必須人們認真運營，“願我如太陰星君如月，日日干幻影相潔白”。

祝願每一個人。

共同理智對待磨合期，才能讓你們在戀愛和婚姻的溫差中，找到最舒適的溫度。一、 包容彼此的缺點——和優點談戀愛，和缺點過日子

“你怎麼又不洗腳睡覺？”“上完廁所能不能沖水？”“衣服不能這樣洗啊，你得把深顏色的衣服單獨洗”……

相信每一個新婚夫婦都會經歷這樣的爭吵，畢竟生活習慣不同，需要我們耐心磨合，要知道，你不是和一個人結婚，而是和他的習慣。

二、 別走進“定位誤區”——你是妻子（丈夫），不是僕人

結婚後常常看見一個女人做飯洗衣打掃衛生，忙的四腳朝天，可另一個卻像甩手掌櫃一樣躺在沙發上悠然自得。看著生氣不生氣？可是你想想，你一個人把所有的活都幹了，另一個人他不閒著他幹嘛？

所以，我們千萬別陷入“定位誤區”，覺得妻子就應該做飯掃地，丈夫就應該掙錢養家。夫妻兩人都是家庭的主體，家務共同承擔，經濟共同承擔，這樣才能相互扶持慢慢走下去。

三、男人的溝通方式≠女人的溝通方式——建立適合你們的溝通習慣

我和我老公吵架後，晚上睡覺前就是我們鬥智鬥勇的時間。他拉扯著非要抱抱，我勉強拒絕幾次後就會覺得他誠意還可以（手動捂臉），然後兩人就會相擁著好好說說話。說說自己的真實想法，為那些口無遮攔的傷人話道個歉。吵架反而拉近了我們的距離。

夫妻之間吵架很正常，可男人的溝通方式≠女人的溝通方式，如何更好的溝通是兩個人都需要摸索學習的。

婚姻不易，且行且珍惜。

每一對夫妻的磨合期都不盡相同，但過程基本都是要2個人相互坦誠的面對。所以面對磨合期時，要麼是在成為夫妻前，這樣一旦2人磨合不下去，還有迴旋餘地；要麼在夫妻期間磨合時，不要與各自的長輩糾纏在一起就夫妻2人獨自磨合，在磨合期外界干擾越少越好。

既然是磨合，肯定會出摩擦，但只有夫妻2人都能接受摩擦的結果，生活的齒輪才能繼續轉動下去。為了儘可能減少磨合期產生的致命摩擦，磨合期還是放在2人成為夫妻前會比較好。

經歷彆扭和見舒坦，沒有必然聯絡。每一對夫妻不一定都有磨合期。

對大多數步入婚姻的朋友來說，需要一段時間的磨合期，包括下面的內容：生活方式、習慣、雙方家庭關係等，至於性格脾氣，應該在戀愛期解決，如果沒有解決好，還會帶入婚後生活。

要解決磨合的問題，本質上是相互適應和妥協。互相適應了，有一方妥協了，那就沒有矛盾了，自然會很好的習慣。如果都屬於個性比較強的，互不妥協，長久以往，矛盾只會越來越多。

婚姻和愛情是兩回事，愛情更多的在於感覺和激情，婚姻更多的是平淡和習慣。

激情過後必然是平淡的生活瑣碎，關係處理，都處理好了，習慣了，也就度過所謂的磨合期了。

沒有感情基礎的夫妻，反而更容易度過“磨合期”

婚姻的前三年，其實夫妻們可以看成是“磨合期”。即便是你覺得你們婚前有著深厚的感情基礎，覺得已經徹底瞭解了對方是什麼性格，是個怎樣的人。但是婚姻和戀愛終歸是不同的，戀愛的性質是兩個人“試著”生活，而婚姻是兩個人實打實的在一起生活。

婚姻裡的夫妻，是需要共同面對未來生活中的各種的。無論是幸福，還是磨難。但，往往許多夫妻，在結婚的幾個月之後，就承受不起這個“磨合期”了。尤為嚴重的，恰恰是那些自以為婚前有著深厚戀愛基礎的人。

我的父母，是經過“父母之命媒妁之言”走到一起的，兩個人在結婚之前，甚至都沒見過彼此，頂多就是看過彼此的照片。就這樣，他們被爺爺奶奶，姥姥姥爺安排在了一起。

對於兩個陌生人，能以這種方式結合，我想許多人是無法想象的。可是，偏偏這種結婚形式，在老一輩人年輕的時候，是非常“流行”的。

當初，母親被姥姥姥爺安排嫁給父親，是因為父親家有十畝良田，逢年過節能吃上個白麵饅頭。而當初，母親家因為姊妹眾多，每一頓飯都是吃不飽的。在他們結婚之後，我母親也掙扎過，哭過，鬧過。

但是在那個年代裡，如果離了婚，是一件非常可恥的事情，不僅自己要被人“唾棄”，甚至連父母親都會被罵。因為年代的不同，世俗的不允許，母親只能硬著頭皮跟父親過，她克服了自己的許多不習慣，慢慢地讓自己適應了父親的生活。

尤其是在我和妹妹出生之後，父母的感情越來越好了。父親為了母親會慢慢戒掉他打牌，抽菸，喝酒的壞習慣。母親也逐漸的為父親改掉了自己強勢，咄咄逼人的性格。

其實，我父母的婚姻裡，也有吵架。我聽奶奶說，母親在懷我的時候，因為父親打牌連續幾天回家，她差點都把家給燒了。後來也是在四位老人的勸說下，母親給了父親一次機會。隨後加上我的出生，讓父親突然之間成熟了。

之後，兩個人慢慢過了磨合期，開始彼此適應。就連現在，兩個人的感情好的讓我們這些年輕人都羨慕。有時候我和母親拌嘴，父親都會衝過來打我，不讓我“欺負”他老婆。

像我父母這樣，婚姻並沒有感情基礎的人，往往會後都會很容易度過磨合期的。因為他們都知道，畢竟兩個人在結婚之前都不認識對方，不熟悉對方什麼品行。婚後，便會很努力的去了解對方。當然，那些不想認真過日子的，是要排除在外的。

感情基礎很深的夫妻，反而更容易在“磨合期”分道揚鑣

而那些因為婚前有深厚戀愛基礎的人，他們往往都會因為太熟悉對方，反而更容易揪著對方的缺點，拿著“戀愛基礎”來和對方吵架。

“咱們在一起這麼久了，你竟然還不瞭解我喜歡什麼，討厭什麼？難道根本就沒愛過我嗎？”

我表姐在和她丈夫吵架的時候，突然冒出這一句話來。甚至，我都不知道他們怎麼就突然要吵架了。

其實別看我小外甥這麼大了，我表姐和丈夫剛結婚才1年。表姐和她丈夫是高中的同學，之後表姐上了大學，她丈夫去當了兵。表姐在畢業之後，去找他，兩個人在一起生活了一段時間，就這樣，懷上了小外甥。

當初是打算讓他們早早的領了結婚證，舉辦個像樣的婚禮的。可是由於姐姐的丈夫任務特殊，兩個人的婚禮就一拖再拖，在去年，姐姐的丈夫復原後，兩個人才舉辦了隆重的婚禮。

按說，像他們兩個人，在結婚之前有著如此深厚的感情，應該在婚後過得很幸福。其實不是。在結婚之前，即便是他們有了我小外甥，但是兩個人還是沒有以“夫妻”的名義在一起生活。

結婚後可就不一樣了，要面對的事情太多，表姐對她丈夫也就管的比結婚之前更嚴格了一些。就這樣，兩個人從結婚後兩個月，就開始大大小小的吵架了。如今都一年了，我都有些麻木了。

對於他們吵架，我不會太擔心。因為他們不像我見過的那些“令人惋惜的婚姻”裡的人一樣，雖然我姐和她丈夫會彼此吵個沒完沒了的，但是他們會從中吸取教訓。畢竟有我這個表弟在，我不會讓我表姐太“作”的。

但是，像我的讀者朋友，小倩就不同了。她和丈夫跟我表姐兩個差不多，婚前有著四年的戀愛基礎，感情也可以說非常深厚，但是兩個人婚後的日子過得很不順心。

面對生活的壓力，家庭的負擔，來自老人的，來自孩子的，來自彼此的。兩個人三天兩頭的吵架，並且他們都會揪著彼此的缺點，一直無限的放大，甚至還會“翻後賬”式地吵架。

半年前兩個人維持了兩年的婚姻，走到了盡頭。小倩給我發來郵件時提到，她一直很困惑，為什麼兩個本來有著感情基礎的人，反而更不容易度過夫妻的“磨合期”？

之後，我就把我表姐和她丈夫的事情講給了她聽。後來她找到了自己和前夫錯的“點”——善待“磨合期”，在對方出現矛盾的時候，理智的去解決，積極地用正確的方式去溝通。後來，兩個人又復婚了。

如今半年過去了，小倩再次給我發信息來的時候，是感謝我的。並且他們現在已經有了二寶，生活相當的幸福。

其實就是這樣，婚姻生活中夫妻有矛盾，是再正常不過的事情了，只要你們能正確的去度過這個“磨合期”，隨之而來的，是你們矛盾逐漸的減少，你們在一起的舒服程度越來越好。自然，你們的感情就會進一步的昇華。自然也就成為了別人羨慕的恩愛夫妻了！

1.結婚前，不管是男或女，都會把自己最好最陽光的一面，展現給對方。一旦結婚，男女之間避諱就沒有先前那麼多了，這樣就會造成夫妻間的矛盾；

2.“相愛容易，相處難”，夫妻相處有許多柴米油鹽的小事情，而因為各自的生活方式不同，處理方式也不同，也會造成矛盾。

我們瞭解了磨合期，就要想辦法安全快速的渡過，我建議幾點，你不妨試試：

1.我們知道磨合期是夫妻必修的一門課，就要把心態放平和。有矛盾不要緊，不要藏著掖著，倆人坐下來一同解決。

2.世界上沒有十全十美的愛情。夫妻之間不要把對方期望的過高，以免失望過多。

3.因為瑣事意見不合時，第一句話都不要埋怨對方，學會控制自己的情緒，換位思考，解決問題。

4.夫妻之間共同努力，相互包容，相信很快會度過磨合期的。

祝你好運。

男士首先要做出風度，多一些忍讓，畢竟她在家是父母關愛的小寶貝，你娶了她就有義務代替她父母的義務，她發一些小脾氣的時候要多擔待一些，如果你也忍不住，那只有無盡的爭吵了。

女士要注意一點，不要再男士面前一個勁的數落他，發現他有什麼不好的，說一次就行了。那麼多年被自己母親的絮叨煩夠了，終於等到成家立業了，結了婚你還在繼續，他肯定不會忍讓的。

倆個人生活，最好一起做家務，不但事情做得快，而且還會逐漸增進兩個人的合作能力和感情，一定要記住，家裡的事兩個人一起做。

4.該吵就吵，想法一定要說出來，吵完要分析原因，倆人都要分析。女人該哭一會兒就哭一會兒，男人該打把遊戲就打一把。磨合期不是要壓抑自我改變對方，而是要對方明白，我們各自不同的性格該如何找到合適的相處方式。

當相愛的兩個人攜手走過婚禮的紅地毯，戀愛時的浪漫，終於都變做了婚姻中的柴米油鹽之後，如何才能不使婚姻成為“愛情的墳墓”，才能使婚姻的“圍城”成為一座幸福和諧之城呢？——要做到這些，僅有愛情是不夠的，婚姻還需要用心去“經營”。

　　婚姻就象是一臺發動機，在初期也會有一段齒輪間的磨合期。結婚的第三年叫紙婚，不言而喻，一捅就破。也許這時正是磨合的關鍵時期吧。戀愛時經常吵吵鬧鬧的兩口子，婚後竟相安無事，也許他們吵鬧就是"磨合"。

　　一次開會，偶然坐進一輛才出廠的高階轎車，車內一片豪華嶄新，各種指示燈閃閃發光，正巧又跑在高速公路上，我想這下可過癮了，新車肯定會風弛電掣般地飛奔。誰知，司機卻始終慢慢悠悠地控制著速度。我問其故，司機笑道新車哪敢開快呢，沒過磨合期呀！我聽後一怔，卻又覺得有點意思。按道理講，新車馬力強大，應該是放心大膽地使用。然而不行，必須得先小心翼翼地讓各種齒輪的軸承咬合磨擦看一番，相互適應一段時間之後，才能進入高速運轉，特別是剛結婚的新家庭，是否也應該有段情感磨合的過程呢？

　　一般來說，新婚夫婦蜜月當中，愛得天翻地覆忘乎所以，理智早已飛到九宵雲外。但是愛的激情過去之後，一切又很快地恢復正常。家庭的存在形式並不是只靠愛情支撐，還有工作學習，還有上班下班，還有做飯掃地洗衣服，還有時時刻刻逼你費神的經濟問題。這一切光靠愛情是解決不了的。於是，因愛而結合的家庭裡卻生出惡言惡語：當初我怎麼瞎了眼，跟了你這個窩囊廢！早知你這麼多毛病，我寧願打一輩子光棍！不難看出，這些迅速反目的求全責備就是缺乏感情的磨合。

　　例如，有一個丈夫，勤勞正派而且脾氣極好，可是由於胃口強健，所以吃什麼都香得要命，香得吃飯時不由自主的發出"吧嘰吧嘰"的聲響，特別是喝稀粥，更是香噴噴地"呼嚕呼嚕"。這其實不算什麼毛病，但他瘦弱並神經過敏的妻子卻承受不了，每到吃飯時便厲聲呵斥：你吧嘰什麼！你呼嚕什麼！胃口強健的丈夫儘管被呵斥時立即噤聲，可過後即忘，又情不自禁地"吧嘰"和呼嚕"起來。後來事情發展到妻子罵丈夫是豬是狗，甚至鬧到要離婚的地步。

　　有的人好動，有的人好靜，有的人願說笑，有的人願沉默；有的人好酷愛清潔，有的人比較邋塌，諸如此類的差異，就像無數個小齒輪，一旦碰在一起，不經過細緻地磨合，就會發生針尖對麥芒似的刺激。在現實生活中，每個人都有這樣那樣的性格，這樣那樣的想法，這樣那樣的生活習慣。如果兩個人長期生活在一起，各自不同的東西就會頂撞對方。人的小毛病卻是性格和生活習慣形成的，往往不易消除。生活中的朋友交往和夫妻結合，往往看重的是道德和舉止行為。你是否誠實，你是否溫柔，你是否講衛生有禮貌，甚至願梳什麼樣的髮型，穿什麼顏色的服裝，能成為別人反感和討厭的緣由。正是這些小得不能再小，簡直可以不算是是毛病的毛病，卻能使千百萬家庭裡大吵大鬧，風風雨雨。

　　那麼，新婚夫妻要怎樣平安渡過新婚“磨合期”呢？婚姻問題專家建議：1.正確認識婚後磨合期出現的必然性。結婚成家，意味著兩個人共同生活的開始。由一人世界變為兩人世界，這期間少不了磨擦。其原因：一是戀愛階段，雙方都注意給雙方以良好的印象，較少顯露出弱點和不足。婚後，隨著生活的深入和時間的推移，雙方各自的弱點逐暴露出來，這就很容易出現感情的磨擦。二是戀愛階段男女雙各自都具有自主權，尤其是經濟和行為相對地不受約束，婚後的共同生活需要家庭觀念，若一方自行其是，就造成對方不滿，加之小家庭難免有一些意料之外的事務和開支，尤其是觀點不一致時，倘若處理不當，也易導致矛盾衝突。由上述可知，只有經過婚後一段時間的磨合，夫妻感情才會進入到相對穩定階段。因此，夫妻雙方要客觀正確地認識磨合期，對磨合其他出現的矛盾應採取積極的措施，促使其矛盾的轉化。

　　2.不要對對方抱有過高的期望值，要相互諒解、寬容。結婚前，一方對另一方往往頗具好感，且抱有很大的期望。結婚後，隨著時間的推移，你會逐漸發現對方的一些弱點和不足，這是人人都會有的，沒有什麼大驚小怪的。倘若這些弱點和不足，無礙大局，那你就閉上一隻眼，不看或少看那些弱點和不足，別去苟求對方。富蘭克林說得好：“結婚以前睜大你的雙眼，結婚以後閉上你的一隻眼睛。”

　　3.在工作和學習上，夫妻雙方要相互勉勵，攜手共進。對生活中遇到的意想不到困難和問題，要相互協商，妥善化解，以和為貴。

過了新婚，我們面對的是生活，就像上大學的你，雖已感覺步入社會，卻真正地沒有身處其中。我們對新婚的新鮮感，讓我們的倍感幸福，可當我們迴歸現實，你就會發現，無形的責任已落肩頭，生活的壓力也悄悄地降臨。

我們沒有結婚之前，我們不會考慮太多，總覺得自己有父母的庇護，沒有真正的承擔起自己的責任，當我們成家結婚之後，我們就從兩個人談戀愛的事升級為三個家庭的事。

結婚之後，我們就會步入正常的生活軌道，在平時注意刻意規避的一些生活細節和習慣就會暴露出來，因此，我們要相互理解這樣的行為，在日常的生活中，真誠溝通，熟悉對方的一切，凡事都要站在對方的角度，多考慮，多為對方著想，不欺騙，不隱瞞，努力經營雙方的感情。

兩個人的生活與一個人不一樣，我們要有一顆包容的心，有些事不要去斤斤計較，做的錯的地方指出來，兩個人積極溝通，改善自己的不好的生活習慣和作風，雙方都要有家庭責任的承擔，多鼓勵對方做的好的地方，在未來的生活中會避免一些誤會，增進雙方感情，為了美好生活而攜手共進。

其實，無論是夫妻還是情侶都有一個磨合期。

1.從來就沒有什麼天生的一對兒，剛開始在一起的時候，或始於顏值，或始於氣質。

結果，在慢慢的相處中，發現跟我們初相識的時候那種美好有了很大的差別，或者說是跟我們想象中的不一樣。那麼在心裡就會慢慢的覺得難受，一經受點什麼刺激的時候，那種不滿就會無限的擴大。

比如說女孩不化妝、男孩不洗襪子。彼此都覺得對方邋遢，互相的看不順眼。從而埋怨，指責，直到爭吵。

那個時候，我們的心理都在想：我明明對她/他很好啊，為什麼就非得吵架呢？這是因為我們都有一種壞習慣就是——雙標準。你期望你的愛人是完美的，而自己就覺得我就這樣，當初跟我在一起的時候你又不是不知道。說白了就是我們都想把對方改造成我們心目中想象的那種完美愛人。

2.三觀不合。

我們在一起之前，或者結婚之前，所接觸的事物和人，環境，或者我們所接受的教育都有所不同，所以，三觀在某種程度上來，對待人和事物，事情的處理方式、態度很難是一致的。所謂道不同不相為謀，其實也是這個道理。

比如我們一起看的電影因為裡邊的情節或者臺詞，看法不同而冷戰或者發生爭執。

但是，畢竟我們剛開始在一起的時候，是因為愛情，所以，我們珍惜一段感情的人，都會在潛移默化之中，去接受對方的三觀，也就是所謂的將心比心。

3.在一起之後的種種因素。

而生活中最普遍能體現的就是飲食、家務、錢財等等。

一個想吃大米，一個想吃麵。我想讓她洗碗，她覺得我也上班一天了，挺累的，為啥我洗？

還有一種就是體現在物質，當我們發現對方不是我們想象中的那種完美愛人的時候，精神上得不到滿足，就會轉嫁於物質上的追求。或者是，他給不了我想要的，我生日的時候他沒送我禮物，結婚紀念日他都沒記住，是不是不愛我了？也可以說是新鮮感。

其實，這個度過磨合期的方法說起來很簡單

不要總是以自我為中心，只在乎自己的感受，要多從對方的角度出發，寬容和忍耐是和諧不變的法則。正如這句所言：如果只在圓心待著，就永遠找不到半徑也不可能畫出圓。

我們最開始在一起的時候，對彼此的瞭解是比較淺的。而隨著彼此瞭解的加深，才發現了各種各樣的問題。

但是，我們既然在一起了，何不嘗試著去尊重對方，多為對方考慮，努力的嘗試著為對方改變一下自己，以包容的心態去接納對方的不足呢？從而讓我們的感情更好和諧與美好，這才是我們在一起的初衷與目的。

對於破壞我們之間感情的事情或者言語，時刻保持警惕，相信對方。

要經常的保持一個良好的溝通習慣，彼此坦誠。

控制自己的情緒，不要衝動，三思而後行。

覺得平淡乏味的時候，不妨回憶一下我們最初的感情，然後相約出去看個電影，亦或者來一次說走就走的旅行。

朋友的戀愛談了不到半年，大大小小的矛盾有個10來次了。前兩天跟我說：“這次是目前鬧彆扭最厲害的一次，我們互相指責對方的缺點，但是，話也說開了，反倒增進了我們的感情。”其實，聽到他說這句話的時候，我有些詫異，因為他們不到半年，前前後後鬧了10多次的彆扭，我不知因為什麼。不過，他們現在的感情還是令人欣喜的。其實，我和老婆雖然吵架比較少，但是，我們吵一次，我們的感情又更加的親密一些。我們人對於自身是存在著盲區的，我們很少能看到自己身上的不足。而我們最親近的人就是幫我們指出不足的人，從而讓我們變成更好的自己。