建議你透過正面管教的方法來教育孩子。孩子會透過哄、騙的方法來獲取自己想要的東西，有可能是家教太嚴格了!當然，也由此可見，孩子的情商是很高的。又喜又憂吧。

但是透過正面管教的方法來引導孩子，這種情況可以大大減少，甚至是改正這種行為。

那什麼是正面管教呢？正面管教的基礎是和善而堅定，和善是尊重孩子，堅定是尊重自己和當下的情形。具體方法我建議你看一下《正面管教這本書》

孩子能透過取悅大人，去獲取自己需要的東西。說明孩子的語言功能發展的比較快，情商也發展的良好，有的小孩透過哭鬧、撒潑去獲得家長的同情，得到自己想要的東西，本質上沒有什麼區別，前者孩子情商發展的更高階，後者只是簡單的要求。

對於語言和情商比較高的孩子，我們不能把孩子當做一般的孩子對待，也不能認為孩子趨向不好。我們要更加重視孩子這方面的優點，正確引導。

孩子想要什麼東西的時候，我們可以問問孩子，你想要這個東西的原因是什麼？喜歡的理由是什麼？爸爸媽媽認為合理，我們就可以。

我們不能讓孩子覺得，一味的去滿足別人，就能滿足自己。孩子得到這個東西有部分是爸爸媽媽對孩子的愛，有部分是孩子自己本身的需求。我們是一家人，相互取悅可以很快樂，但沒有利益衝突。我們要給孩子更多的愛和關注，並讓孩子感受到，我們可以取悅別人，但我們的心不缺愛會往良好的方向發展。

哄長輩？為了吃一個東西，玩一個東西就要向長輩討好獻媚？卑躬屈膝？

這樣的孩子，一根棒棒糖就會被拐走。因為內心沒有原則。

這樣的孩子，最能成功養成兩面人。因為他懂得察言觀色，知道怎樣才能讓大人開心。也就是在父母老師等成人面前一套，背過去又是一套。家長很快就能自以為很懂孩子。

這樣的孩子，最適合養成討好型人格。當他一次次被拒絕，在透過獻媚能夠取得一定利益時，他知道這是一種生存方法。於是一次次討好行為強化，進而內化成性格。自卑，不配得感永遠伴隨著他。

提出這個問題的人自身就有問題，比如習慣掌控孩子。看著孩子說著甜蜜的話哄大人開心，心裡滿滿的得意感。

為什麼不能教孩子不卑不亢的得到自己想要的？孩子應該有“你不給我，我還不稀罕要”的底氣。

作為家長，對於孩子買東西，一定要有個正確的態度:

1:不能他說要什麼，每次都給他買。或者他稍微哭喊就答應了他，習慣都是養成的。一而再，再而三，小孩就學會了這種手段，一遇到什麼就這樣做，而你還恰恰促進了這種壞毛病的養成。現在的小孩在家長眼裡都是寶貝，都想愛護，但不能溺愛，這是在慣壞孩子。小孩想買什麼東西，家長首先可以評估一下，是否值得買，再問問他為什麼要買這個東西，有什麼用。瞭解了他的想法你也就可以決定是不是要買了。不要因為東西便宜就妥協，因為你還負擔的起，如果他哭著要一個幾千塊的東西，我想你一定不會買的。把握住買的東西到底有沒有用，覺得對小孩好的，能負擔起的，可以考慮，否則直接抱走去別的地方，哭一會就好了，告訴他為什麼不能買，不是每次耍賴都能得逞。

2.家長可以訓練孩子，有付出才能有所收穫。掙錢不是容易的事情，一分耕耘，一分收穫。平時可以讓小朋友做家務等方式對他進行小小的獎勵，買個存錢罐，一點一點的存起來，他也能體會到這個過程。並且以後也會想辦法。該怎麼付出才能賺錢。他想買東西，看看價格，看看自己存錢罐多少錢，還要多久才能攢夠，用他自己的錢買的東西，相信一定會非常有意義。

3.家長一定不能攀比跟風，看別人家怎麼樣，給孩子買了什麼，自己就覺得不好看了，怎麼怎麼樣。您的一舉一動，在孩子眼裡都是榜樣，言傳身教，相信可以教育好孩子的！

恭喜，你家孩子情商很高，懂得自己想要的東西，透過各種方法獲得。

能力不單單是自己去做，透過別人達到自己的目的，也算自己的能力。

請仔細觀察，孩子是透過哄長輩獲得自己想要的，還是透過討好長輩來獲得。哄和討好是有差別，一個是主動，一個較為被動。

哄，萬一不成功，孩子還會透過別的方法去達到。而討好的孩子，則大多是透過忍讓、失我來討到想要的。

哄是情商的體現，會根據對方的表情變化，來進行自我的調整，家長只要把握住一些原則、界線事宜，爸、媽相愛，共同愛孩子，好好培養孩子就好了，以身作則，孩子自然優秀成長。

為什麼要教育？您認為這樣不好對嗎？哪兒不好？為什麼不好呢？題主希望自己的孩子是什麼樣？能具體描述嗎？

第一，說明寶寶情商高

第二，說明語言表達能力強

第三，邏輯思維能力在哄的過程中不斷得到加強

養育孩子，一定是帶有目的性和邏輯性的，題主可以好好想想以上幾個問題。

5週歲不到，懂得自己想要的東西可以透過哄長輩獲得，前面很多人告訴你，這說明孩子情商高，我想告訴你，大錯特錯！

孩子在你這裡要不到東西，哄一鬨長輩就能拿到了，這說明你跟孩子的溝通出現了問題，所以他不找你，而去找長輩，同時也說明你跟長輩沒有建立教育統一戰線。

1.規矩形同虛設

你給孩子立了很多規矩，不能隨便買玩具，不能吃垃圾食品，到了長輩那兒就一個字“買！”，你立的這些規律都形同虛設。

規矩是用來限制孩子行為的，你告訴他“做一週的家務活，才能買你看中的那個小汽車”，他兩眼一翻，到爺爺奶奶跟前撒嬌，小汽車到手了，家務活不用幹了，根本就不用遵守規矩。

小的時候，孩子哄得長輩呵呵笑，覺得“這孩子真機靈，小嘴兒真甜”，進入社會，帶有目的地哄叫“投機取巧”。

2.孩子會出現“兩面派”

李玫瑾教授曾經說過，爺爺奶奶寵，父母嚴，這種教育模式容易培養出“兩面派”的孩子。

這不難理解。孩子在你面前特別乖，你對他說“我出去一會兒，你不能看電視”，他答應得特別好，你前腳出門，他後腳就把電視打開了。

爺爺奶奶還會替孩子打掩護，“快點，快點，你媽媽回來了，趕緊關電視”，被揭穿了就撒潑耍賴，“我們看會兒電視怎麼啦，你打孩子試試，打他先打我！”

孩子一向會察言觀色，他會逐漸適應這種教育環境，在爸爸媽媽面前一個樣，爺爺奶奶面前一個樣。這是一個很嚴重的問題。

佛羅伊德、阿德勒等心理學家都強調過，一個人早期的生活經驗對人格的形成有著重要影響。

6歲以前孩子的性格基本成型，“兩面派”的性格一旦形成，進入社會以後，無法取得別人的信任，很難交到知心的朋友。

3.你正在培養一個低情商的孩子

孩子哄得長輩很開心，得到了自己想要的東西，很多人都說：“恭喜你，你的孩子情商很高！”這怕是對情商有什麼誤解！

什麼時候行事乖張成為情商高的表現了？你可能會說，首先，孩子會哄，說明他語言表達能力強，同時，他知道長輩想聽什麼，能投其所好，說明他邏輯能力也不差，這是好事啊！

語言能力、邏輯能力強確實是好事，但是，利用這些能力察言觀色得到自己想要的東西，不見得是好事。

戈爾曼在《培養高情商的孩子》裡說過：“父母與孩子情緒溝通的方式決定了孩子情商的養成。”

這裡最重要的還是直面問題的核心，父母跟孩子要面對問題，多溝通。

心理學家布龍芬·布蘭納關於兒童發展的“生態系統學理論”認為，家庭對兒童行為發展的影響是最直接，也是最強烈的。

家庭對孩子的影響是長期而持久的。打個比方，孩子想要一個玩具小汽車，不買就哭給你看。他一哭，你就火，尤其路人還用異樣的眼光看你，你那個火就蹭蹭往上漲，回家就給他一頓胖揍，堅決不買。他還是個孩子啊，就是想要那個小汽車，怎麼辦呢？你這兒攻不破，就去求爺爺告奶奶，哄得他們心花怒放，小汽車就有了。

上有政策，下有對策。孩子的行為方式實質上是從大人那裡得來的反饋。

鼓勵溝通

5歲的孩子語言表達能力已經很強了，遇到事情的時候，要多跟他們溝通，尊重他們的意願，不能一切以“我是大人我做主”為原則，否則，在他們有獨立行為能力的時候，你就會遭到激烈的反抗。

孩子想要一件物品，哭鬧不止，不買不走，遇到這種情況怎麼辦呢？李玫瑾教授提供了教科書一般的溝通範本。

首先，直接把孩子抱回家，進臥室，關上門。這裡要注意四個不要：不要打、不要罵、不要說教、不要離開。不打不罵是對孩子的尊重，不說教是因為這個時候無論說什麼他都聽不進去，不離開，陪著他把情緒發洩出來，再直面問題，解決問題，教會孩子用正確的方式處理問題。

等孩子哭累了，乏了，再抱抱他，告訴他“媽媽還是愛你的，但是，玩具今天不能買。”態度要堅決。如果第一次孩子哭10分鐘，你妥協了，下次他能哭20分鐘給你看。

最後，等他平靜下來，可以開始溝通了。溝通是很重要的一步，一定不要不了了之，否則下次遇到這樣的問題，他一樣不會處理。這個時候，你可以跟他說：

“媽媽知道你很想要那個玩具”（表示對他的理解）

“可是家裡小汽車已經有很多了。”（說明不買的原因）

“哭是解決不了問題的，你如果實在想要，我們可以做個約定。”（提出解決問題的方案）

“再過幾天就是你的生日了，是一個很重要的日子，媽媽可以答應你，把它作為禮物送給你。”

這個時候，他會眨巴眨巴眼睛，擦乾眼淚，欣然同意。這教會他哭並不能解決任何問題，良好的溝通是解決問題的正確方式。

學會忍耐

心理學家做過著名的“延遲滿足”的實驗，李玫瑾教授同樣把它用到了孩子的教育中。

孩子睡完午覺起來，給他兩塊小餅乾，告訴他：“這裡有兩塊小餅乾，你可以自己決定今天吃還是明天吃，你今天吃一塊，留一塊，明天我可以再給你一塊，你如果決定今天全吃了，那明天就沒有了。”

5歲的孩子肯定忍不住，一次全吃了。第二天，等他睡覺起來，你問他：“餅乾呢？沒有了？那今天沒有小餅乾了，是你自己決定一次性吃光的，不能怪我。”

再過三天，“小餅乾”遊戲再來一遍，等他做出不同的選擇，第二天吃到兩塊餅乾的時候，他會體會到等待帶來的快樂。

孩子的教育是要經過精心設計的，不能任其發展，現在的社會環境對孩子的誘惑很多，影響很大，作為家長，我們得有選擇的把對孩子有利的教育方式帶給他。

懂得自律

教育紀錄片《他鄉的童年》裡有一集講的是日本的學前教育，他們很注重培養孩子自律的品格。

你可能會問“自律跟孩子要玩具這件事情有什麼聯絡呢？”。聯絡大了！自律不僅體現在什麼時間段該做什麼事，還體現在做事情要恰如其分，懂規矩，會剋制。從小培養孩子自律的品格是十分必要的。

5、6歲的孩子可以先從行為上培養，比如自己穿衣服、刷牙，自己收拾玩具等等。每天重複的行為逐漸會形成習慣。當習慣像吃飯一樣正常的時候，自律也就形成了，這就是利用慣性來培養自律習慣。

與長輩建立教育統一戰線

所以，與長輩建立教育統一戰線十分有必要。

跟長輩溝通也要注意方式方法。

首先，要肯定他們的付出。如，“爸媽，你們年紀這麼大，還幫我們看孩子，也挺辛苦的，有你們真挺好的！”人家說“老小老小”，長輩都是老小孩，他們也喜歡被誇，聽貼心窩子的話。

其次，長輩對孩子的心意肯定是沒錯的，他們也是一心希望孩子好。所以，要跟他們分析利弊，把教育觀念不一致對孩子有哪些危害一一呈現給他們。講道理的長輩會明白你教育孩子的苦心，會配合你。也有不講道理的長輩，遇到這種情況，還是要權衡一下是否換個人帶孩子，畢竟孩子的教育是頭等大事。

最後，教長輩正確的處理問題的方法。如，“爸媽，我也是第一次養孩子，我覺得我們還是要科學育兒，有個心理學家叫戈爾曼，他寫了《如何培養孩子的高情商》，裡面說了當孩子試圖用他的情緒來操控你時，你要堅決地對他說不！”

最後：

對孩子的教育從來都是一分耕耘，一分收穫，沒有重來一次的機會，我們都要做學習型家長，善於發現問題，跟孩子多多溝通，陪伴他一起成長。