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1 # 桃鄉人518
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2 # 漢江庸叟
為什麼非要這樣活呢?
六十歲以前,養育兒女從嬰兒到童年,從少年到中年,從小學到中學,再到大學,從無業到有業,從未婚到已婚。你含辛茹苦,盡了最大的努力了,也應該問心無愧了。
每一代人有每一代人的責任和義務。
到了六十歲,國家愛護你,讓你休息了。別忘了,人生各階段,有各自的擔當,當兒子做兒子的事,當父親母親做父親母親的事,當爺爺奶奶做爺爺奶奶該做的事。
兒子撫養他兒女的任務,你不能搶奪。你非要奪,不是愛他,是慣他害他,你讓他失去了責任。看起來好像你做的好,可你在破壞世代相傳的規矩。
你說的對,人生不易,且行且珍惜。花甲一過,離天遠離地近了。要好好珍惜剩下的時光。孩子可以照看,但不能做為主要責任去承擔,量力而行,酌情而行。“兒孫自有兒孫福”。勤勞一輩子,晚年主要責任是為自己好好活。
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3 # 王留成
我認為在我們這個社會里,不是誰為誰活著,而是你為我活著,我為你活著,我們大家互幫互愛、互敬互讓地共同活著。
當你降臨人間時,是醫生和護士把你從母體中取出來,放入你母親的懷中。然後你母親用她那甘甜的乳汁把你哺養長大。在你的童年,有你父母的照顧,有夥伴們陪你玩耍,有親戚朋友對你的幫助。父母把你送進學校後,有老師為你傳授知識,教你為人處事的道理,老師成了你的第二父母;.有同學們的親蜜相處,互愛互幫。當你走出校門後你己經是一位有知識,有文化,有道德,有理想的合格的社會主義建設者。
你在你的工作崗位上,和大家一道,互幫互助,敬業奉獻,為祖國的社會主義建設貢獻著自己的力量。
然後你又相戀,結婚,生子。之後你為父母,孩子,丈夫,工作而日夜辛勞著。在你的工作和生活中,有家人對你的關心體貼,有親戚朋友同事對你的幫助照顧,你每時每刻都沒有孤獨過,都是在你為人人,人人為你的生活著工作著。一個人從出生到去世都是這樣的生活著工作著。這就是人生,這就是生活!
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4 # 康樂175842260
其實人在什麼時候都是為自己活,你帶兒子為了兒子長大,將來給你養老,你現在帶孫子為了兒高興,也是為了自已將老了,有你說的沒有兒子說的。兒子等你老了贍養無可說心甘情願為養老。所以說人其實都為了自已一直都為自己做!
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5 # 一葉草73
我結婚以後就是圍著孩子和老公轉。
孩子還小的時候,因為認生不要別人帶,就是我一個人或抱或背的帶著她做家務,伺候老公。後來孩子讀書了,接送她,輔導她,與老師溝通還是我。老公就專心在外找錢。
孩子上初中,我就騰出手工作了。因為我的工作比較輕鬆,而老公的木工活很辛苦。所以家裡一切家務任然是我一人在做。
我每天就是三點一線。單位,菜市場和家。
看著孩子學習認真,看著老公勤勞節儉,我覺得伺候他們父女,累且快樂
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6 # 漠哥
我認為只有童年的時候是為自己活的,因為童年天真無忌。
開始上學了,父母天天催著學習,以為是給父母讀書,滿腹怨言。
讀高中了,開始懂事了,有點責任感了,想著父母也不容易;努力學習考個好大學將來有個好工作報答父母。
大學畢業了,開始工作又要成家了,有了自己的家庭責任更大了,得為自己的孩子老婆丈夫負責,同時還得為自己的雙方父母負責。
等孩子有了孩子,為了給兒女減輕負擔,就得看孫子。
年齡大了考慮的事更多了,為自己活的時間就更少了。人生本就如此,也沒有必要糾結,當然了,如果能創造條件能為自己而活那就更好了……[捂臉]
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7 # 使用者76290013088
做人 做人 本身就是要做事的。
人一生下來 就是為自己活的。
淺淺的認為
很不贊同你的觀點,
1.自家結婚生子
生他養他是你的義務
2.兒子或女兒他她結婚生子
你幫助他她照顧
是你自願的 也是享受天倫之樂。
何樂而不為呢…
你說呢?
關鍵是要放平心態,
別太在意 太多的事和人。
那家沒有磕磕 碰碰…
㊗️你我他
順心如意 平安康健!
❤️❤️
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8 # 風清雲淡G
兒子,是自己的兒子。孫子,是自己的孫子。自己的,難道他們是外人?要是把自己的兒子,孫子都算作外人,那在這個世界上你還有什麼?
養育子女,心疼子孫。這夲身便是我們來這個世界的責任和義務,更是作人的夲分。
為他們苦,為他們樂……。苦在其中,樂在其中。一生一世,一輩又一輩。想想我們的父母,他們不是同樣為我們而奔忙一生。
什麼才算是自己?怎樣分清裡外?難道對著一張純真可愛的小臉,能不動容嗎?難道看著孩子的成長,你不欣慰嗎?難道為自己的子孫,不是在為自己嗎?
怎樣才算自己?親情、牽掛,血濃於血。獨處,獨活,搳舍……。有意思嗎?好意思嗎?真敢想,真能想,真奇葩……。
知道人生不易,更要珍惜親情。且行且珍重,兒孫好過,自己安心。兒孫快樂,自己安樂。六十歲、七十歲、八十歲……。歲歲平安,好日子,好福氣。人生在世自有享不盡的福,沒有吃不了的苦。
好心情,好心態,好日子。
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9 # 使用者3423110763128
釋出的話語說的真對,60年前為兒子,60年後為孫,60年前麼有胃酸為兒子,兒子也不會給你養老送終,這就是叫一環套一環,你不為兒女,兒女也不會為你你獻出一切,我是有體會的,確實很有道理
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10 # 鍵盤俠說事
我們從出生,父母就為了我們操心,那時候的我們是為了自己而活的。
每一代都是這樣迴圈往復,等到我們長大,我們成家立業,有了自己的孩子,我們也需要為了自己的孩子去努力奮鬥。我們成了為子女為父母而活。這是一種責任。
羊尚且有跪乳之恩,我們要把感恩教會下一代。
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11 # 羅會珍
農村人有骨氣,一生勤勞成自然,六十之前為一家老小而活,六十以後為減輕兒女父負擔,為孫子而活,進了黃土才為自己而歇。
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12 # 生不逢時566
其實想明白就是那麼回事,尋常百姓,三四十歲為父母活,以後為兒女活,如今老了為孫輩活這些放在我和老伴身上太貼切了,有時也有些報怨,可細一想,一切都是因你而生,你無論付出多少都是算在為你自己買單,只是心甘情願的,或是不得已的區別而已。
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13 # 老虎不吃菜
這還不好說,只是你沒感覺到罷了,因為在你成家之前就是在為自己活。
你一生的成敗就在這二三十年了。
在這段時間你完全可以不必為吃穿發愁,心無旁騖地為自己的後半輩子奮鬥。這不是在為自己活嗎?只可惜我們大部分人都意識不到,不知珍惜。而任由它白白過去!
等到自己成家了,有負擔了,上有老下有小,這才意識到它的珍貴,可惜已經過去了!
再一個覺得你提這問題很有些悲觀,作為一個成人,身上有些負擔未嘗不是好事,它會讓你體會到活著的意義,它會成為你奮鬥的動力。反之,沒有負擔只會讓你感覺到空虛無聊,那才是可悲!
相反地,時下很有些獨身主義者,基本上是在為自己活。但由於是違背生命的自在歷程,倒沒見得他們活得多輕鬆,因為在他們的內心深處,總是自覺或不自覺地存著一種壓力,一種精神包袱,那就是等到自己不能動了,誰來照顧自己?
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14 # 992舒暢
這就是中國社會的人情冷暖只
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15 # 拜悟人生
其實,不用把自己的人生都條條框框在這個模式裡,有時候孩子結婚後就不用太為孩子操心了,孫子的話,雖然自己在操心,但是更操心的還是孩子的爸爸媽媽,現在一般都是爸爸媽媽自己帶孩子,所以情況也沒有你說的那麼嚴重。
換言之,孩子和孫子只是你生活的一部分,你並不是每天都圍著他們轉,年輕的時候,你有你的社交,你的工作,家庭是你生活的一大部分,但也不是你的全部。說是在為家庭負重,但其實也是為了自己活著。生活的方式有許多種,你也可以選擇不結婚生子,一個人自由自在。既然你選擇了結婚生子,你在享受家庭快樂的時候怎麼不覺得是為別人活著。
所以,總得來說,人吶,大部分的時候還是為自己活著,但是有時候自己為別人操心多了,就覺得不是為自己活著了。
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16 # 傲雪紅梅123456
兒子成人孫子未出土這段時間為自己活。孫子長大後不需要照顧時為自己活。不要抱怨,只是轉變了一下生活方式而已,孫子帶給你快樂了不?兒子不結婚沒有孫子,你自己光棍一條,一輩子為自己活,有意思嗎?
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17 # 海棠有香
中國人講究血脈傳承,所以大多數人都是您這種生活模式,其實為自己活,怎麼為自己活都是一種選擇,有的老人就喜歡含飴弄孫,當然60歲以後了,已經把兒子培養成才了,其實就應該按照自己的生活方式為自己活了,這種為自己活也並不是說不幫兒子,不看孫子,而是說在有能力的時候規劃好自己的生活,給自己規劃出一定的時間,發展一點興趣愛好,現在人壽命都很長,等孫子長大了,你會覺得很空虛,很無聊,有自己的生活和自己的愛好很重要,順勢而為,安排好自己,其實也是一種能力,一種修養,也能給兒子和孫子帶來一種積極向上的生活態度
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18 # 艾米585
每天都要在自己活,為自己的兒子以後出人頭地多掙錢多陪伴,為孫子開開心心快快樂樂,這都是為了你自己的兒子,你自己的孫子,不是別人的,所以這些都是在為你而活。可能你會為了兒子買房買車耗去了半生積蓄,為了孫子犧牲了自己跳廣場舞的時間,但是這是你自己的選擇,如果你覺得開心,就繼續,如果覺得自己付出代價太大,那就停下來,做自己喜歡的,自私一點活,沒人規定你必須怎麼做,做什麼都是跟隨自己的內心來的,如果自己都不開心,就會形成一種不滿情緒,對自己對身邊的人都不好。
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19 # 使用者4157199552543
你雖然現在的想法和現實有點過去.但是要改變要發展.不僅為兒子和孫子活.現在還要加兩個.為好人和國家活.(包括國主)
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20 # 寧牛蒙畝
這話怎麼講?難道為兒子、為孫子不也是自己生活的有機組成部分嗎?人從來都不是孤立無援的活在真空裡,總是與身邊發生的人和事命運相關,不是這就是那,不是東面著了火,就是西邊漏了油,你都得操心,誰都無法超脫,也無力與之分開,畫出一道人為的“三八線”。就像是我們常掛在嘴邊的“海洋”這個詞一樣,海洋海洋叫慣了,早就混為一談,但如果有人硬要跟你較真:哪裡是海?哪裡是洋?今天你必須給我說個明白……你能說的清楚嗎?你能坐船在海面上拉個皮尺給他量出來嗎?!我們的生命與生活就像海洋,誰為誰活著一言難盡,分不清兒女情和家庭愛、民族愛、祖國愛!所以啊,我說你提出的這個問題本身就在邏輯上站不住腳!
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2014年我64歲時得了病毒性腦炎,昏迷三天後醒過來,我明白了,如果我醒不過來,兒子孫子老伴痛哭之後還得照樣過。我不想離開他們就得自己好好活。從那以後我不在忘我,我開始對自己好一點,要對得起我多賺的每一天。