姥姥去世，媽媽一直走出來。媽媽是？是一個重感情的人。自己幹什們做呀？這個事情越傳越不好解決。最好的辦法就是多情去找一種愛好。是要培養他的關注點。轉移到宜昌的美好良人總是誤導想念。你到了呢，我忙碌起來。慢慢就好了。人總會死的。而女的。兒女一定會想媽媽的。悲痛為力量。哦，堅強起來。你看看你自己身上想。屎了屎了。要為兒女著想。

那你就跟媽媽溝通啊，媽媽這麼愛姥姥，這麼懷念老了，姥姥在世一定很愛媽媽，一定很疼媽媽，你可以和你母親溝通：“媽媽，我知道姥姥去世你很傷心，我們晚輩的也是很心痛的，姥姥在世的時候，非常疼你愛你，同時也關心著我們，姥姥已經去了，到極樂世界去了，那裡沒有病痛，沒有勞累，沒有操心沒有不安，你窩在家裡，痛苦思念，流淚折磨自己，你能讓姥姥走的安心嗎？姥姥離開了，她也想好好的離開，別無掛念的離開呀！你這樣折磨自己，讓姥姥走得安心嗎？姥姥肯定會很心痛你的！姥姥離開了我們，我們見不到，摸不到 ，但姥姥給我們留下的愛還在，我們生活在很多地方都有姥姥曾經的身影，我一直感覺到姥姥一直陪伴著我們，只是我們沒有看得到她，你繼續這麼折磨自己，姥姥也會不開心的，不是嗎？不要再這樣下去了，我知道你是非常愛姥姥的，愛姥姥就讓姥姥安心好嗎？”

世上只有媽媽好，姥姥是媽媽生命裡最重要的人。在你姥姥的面前，她永遠像一個孩子，無論心情好與壞，你的媽媽都想和你的姥姥分享。你姥姥的離世，她的心裡就像被淘空了一樣。父母在尚且有來處，父母在家在，媽媽的心裡在也沒有歸屬感了。所以姥姥的離世，讓她痛苦一直走不出來。想讓媽媽走出來你要從這幾個方面做起。

1，多陪伴媽媽，陪伴是最好的愛。

這個時候媽媽會很孤獨，無助。像個小孩，心裡特別脆弱。這時候你要充當他的大樹、肩膀讓她依靠。就像我們小時候媽媽對我們的呵護，只不過你們現在要換一下位置。無論傾訴什麼，都要認真去傾聽。同時要勸慰媽，告訴她還有你愛她這時候無論我們有多忙，都要留一些時間給媽媽，每天至少給她打一個電話，或者陪她吃一頓飯。和她聊一些快樂搞笑的話題。

2，如果可以放下手裡的工作，帶著媽媽出去走走，旅遊是改變心情的好辦法，帶著媽媽去看看祖國的大好河山，在大自然的美景中，塵世的煩惱、傷痛都會消失的無影無蹤。看看各地得風土人情，嚐嚐各地的美食。讓她的視野更開闊一些。看得多了，想得就多了，就不回糾結在一件事中走不出來。

旅行會使我們的心情豁然開朗。

3，讓她培養一些幸趣愛好，無論我們多大年齡都要有自己的興趣愛好。比如練練字，讀書。還可以跳廣場舞，既健身，又可以和她年齡相仿的人聊聊天。有了自己的興趣愛好才可以緩解痛苦，更好的生活

不養兒不知父母恩，正因為媽媽生了你才知道了姥姥的不容易，她感覺還沒來得及孝順姥姥，她就走了。在有生之年一定要好好的孝順我們的父母。不要等到子欲養而親不在。

非常高興來回答這個問題，因為我有親身經歷，身同感受。

記得09年，我父親走的那一年，我也是如此，感覺天都塌了一樣，整整一年裡多少次夜晚被自己哭醒。

我爸對我們教育很嚴厲，但生活上很開朗的人，平時我和我妹都嫌我爸很嘮叨，看見我們衣服穿少了，就說降溫了多穿點，吃東西也愛說我們多吃點，反正我和我妹都嫌他囉嗦。記得09年的一天，他因起身太猛，突發腦梗，在醫院住了一個星期之後，再也沒醒過來。

從那以後在長達一年裡，我就睡不好，老想爸你活過來，我再也不嫌你囉嗦，我想聽你嘮叨，想聽到你不厭其煩的囉嗦，因為至少世界上還有真心疼我，愛我的人。多少次夢裡哭醒，我真正體會了自己的親人離開時的那種痛苦。

而這種痛沒有什麼良藥，只有時間才能讓你慢慢從痛苦和思念中走出來。

陪媽媽散散心，可以給媽媽安排一些旅遊啊，興趣愛好班什麼的，有事做會減少思念。走出來還是要時間，多陪陪老人，聊聊當下和未來，引導她走出來，生活還有你們，更現實的需要她的愛，她會明白的。

生老病死，人的規律。從生下來起就有逝去的可能，人生就像打電話 ，不是你先掛就是他先掛。因此親人逝去很正常，說不悲痛那是假話。但悲痛得長時間走不出來，就大可不必。你要是對得起逝者，就沒啥走不出來的。再說你再悲痛也不可能隨她而去，你還要繼續生活。走的人已經都走了，活著的人還得繼續生活。

這個時候需要的就是關愛，安慰，陪伴，開導，如果不在身邊就有時間打個電話問候一下，聊聊今天吃的什麼幹什麼了！讓她逐漸走出來，我們來到這個地球都要經歷生老病死！這是自然規律，調整心態，慢慢的走出來。

我姥姥17年10月去世，直到現在已將近3年，這三年裡我曾無數次夢到過他，直到近半年稍微走出來了。我是姥姥帶大的，作為一個外甥女都很難走出來，更不要說作為女兒的媽媽了，我的媽媽很堅強，但是我知道，她一定很不好受。

我沒有爺爺奶奶，所以在我們家最需要幫助的時候，是我姥姥拋家舍業，不顧一切，來幫助我們家，我們姊妹都是姥姥一手帶大的，曾經無數個夜裡，我夢到姥姥在我家院子裡坐著，有時候又在另一個房間裡坐著看著外面，我叫她，她不應，將近三十年的歲月裡，我是沒有經歷過生死離別的，對生死一直都是很模糊的概念，直到姥姥去世，很長時間，我好像做夢一般，難以理解，好好的一個人，活生生的一個人，好像昨天還在我旁邊的人，現在就消失了，也不知道去哪裡找她，公交地鐵飛機都找不到，就像從這個世界消失了一樣。

我的體質偏寒，總是覺得特別冷，每次一回家，姥姥就讓我把腳放在她屁股底下，晚上睡覺，把腳伸到姥姥被子裡；我愛牙疼，整宿睡不著覺，疼得叫姥姥，姥姥哄我；還記得一到暑假就願意會姥姥家，跟著姥姥撿牛糞燒火，姥姥帶著我在鄰居家串門，天快黑的時候，我倆在被子上靠著一起看著大屁股黑白電視，我曾經對神鵰俠侶一直有執念，因為有一個畫面彷彿一直定格在我的記憶裡，我和姥姥靠著被子，姥姥昏昏欲睡，黑白電視訊號不好，星星點點看不太清楚，我聽著神鵰俠侶的主題曲，迷迷糊糊的也睡著了；後來姥姥80多的時候，每年暑假我依然回去陪她，姥姥院子裡種滿了蔬菜，果蔬，有我最愛吃的大黃杏和玉米，每次回去，姥姥都顫顫巍巍拄著柺杖去摘玉米，吃完黃杏把黃杏的核晾乾給我吃，姥姥閒來無事給我做了很多鞋墊，連我未來另一半的鞋墊都給做了，值得欣慰的是，姥姥最後的那幾年，我給姥姥洗了個澡，看著小老太太害羞的坐在盆裡，彷彿就像一個小孩。

姥姥是91的高齡去世的，在農村這是喜喪，但是對於她從小帶到大的外甥女來講無異於塌了半邊天，我膽子很小，特別怕鬼，那天晚上，在姥姥的棺材旁邊懺悔，後悔沒見到他最後一面，恨他們為什麼不早告訴我，那天，我突然間都不知道害怕了，甚至渴望看到她，我說我不怕，你出現在我面前，我不怕，但是她好像聽不見，我知道的那天往回趕，無奈當天晚上姥姥就走了，這一直是我最大的遺憾，後來可能感知到我的悔恨，有一天晚上我就夢到了，夢到姥姥要去世了，我看見她了；姥姥去世的一年裡，我經常哭醒，有一天有夢到姥姥了，特別難受，想要大聲哭出來，淚眼朦朧間看到窗戶那兒有個彌勒佛特別慈祥的看著我笑，從那以後，我好像沒那麼撕心裂肺的難受了，走出來了；但是直到如今，姥姥，我依然很想你，很愛你，我用全力去保佑你，保佑我最愛的姥姥生生世世平安快樂，你最愛的外甥女。