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1 # 搞笑指揮官
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2 # 每日分享—奇聞趣事
上學時的那些囧事；
1、冬天到了嘴皮總爛，今天出去買了一唇膏，放在床頭上!下課回來想拿出來用，結果不見了!
我問一舍友說他看見沒!
結果旁邊的悠悠的說了一句：那個讓我吃了，荔枝味的軟糖還蠻好吃的，就是有點黏牙。。。
2、初中的時候幫哥們送情書給隔壁班女生，女生拿過去之後看都沒看一眼，就扔地上了。。。
我連忙說不是我寫的，她才把信撿起來。。。
學長：好的，以後你做我家保姆!
4、今天上課聽寫，老師念：狼狽為奸。
我一時腦抽狽字不會寫，瞄了一眼同桌的，我去，她寫了個狼被圍奸!
5、軍訓好累，嬌生慣養的我，站會軍姿就汗流浹背。而且有件事特別奇怪，一個留長髮看上去很痞的男生主動要求換位置，排在我後頭，完了每次都跟我貼的很近，還時不時朝我脖子呼氣。這尼瑪是變態吧!
剛才又來，我忍無可忍：“幹啥啊!”
他顯然是被我震懾住了，低聲說：“這不曬嘛!你的影子比較大!”
6、今天我在宿舍玩電腦，旁邊一逗B舍友聞了一下我掛在床邊的類褲，突然轉過來，義憤填膺的對我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。
7、宿舍兄弟腳臭，聽人說用醋泡有效果，這哥兒二話沒說從網上買了五斤，連續泡了一個月，感慨到：效果顯著啊!MD又酸又臭……
8、上廁所，站我邊上的室友掏半天楞是沒掏出工具來，表情越發猙獰的說道：還好是秋褲穿反了，還TM以為消失了。
9、同桌因為醜失戀了，我安慰道：“不要哭，你知道嗎?那些長得好看的人都沒有胸的!你看你的胸多大啊!”
說完感覺這個他哭的更兇了。
10、今天上課女同桌對我說，放學別走我在後樹林等你。
放學後，我叫上了一幫哥們，對他們說：“對就是她，叫我放學別走”!
11、舍友回來跟我說：“我剛在田徑場看到個身影特別像你，都想去叫你了。”
我說：“怎麼不叫呢?”
他說：“然後我看到那個人有女朋友，就確定那個人不是你了。”
我。。。
12、一室友沖廁所時把水箱拽下來了，結果把自己砸成了腦震盪。。。
13、室友送我一本《道德經》和一本《葷菜大全》。我問他什麼意思，他得意洋洋地說：“我是想告訴你，老子不是吃素的!”
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3 # Da聖解說
笑話一[呲牙]：週末帶小侄女出去逛街，她說想吃炸雞，於是我便給她買了份雞翅，此時，正好一個胖女人牽著狗走了過去，小丫頭搖了搖我的手，指著那個胖女人說道：“姑姑，快看那個牽著狗狗的胖女人。”我：“臭丫頭，你是不是又想說姑姑快跟她一樣胖了？”侄女：“不是的，我是說你這次做的頭髮跟她的小泰迪髮型一樣……”；
笑話二[大笑]：這天放學回家，只聽見老爸老媽吵得賊厲害，街坊鄰居都聽得到，一進門，看見老媽突然拿起一瓶敵敵畏對爸爸說：你再對我這樣我就讓你嚐嚐失去親人的滋味！說完就扒開了我的嘴；
笑話三[我想靜靜]：世界上最遙遠的距離不是天涯海角，不是生離死別，而是我站在公交車的車門裡，你卻擠不上車……；
笑話四[笑哭]：媳婦：“老公，二胎政策開放了，要不咱再要一個？你看咋家就一個小寶，沒有伴，很孤單！” 我：“一個孩子就挺好，沒有那些個時間精力再拉拔一個！” 媳婦：“要一個吧，以後打麻將也好？” 我堅決地搖了搖頭。媳婦 ：“你看你這人，你就不想要一個自己親生的啊？”；
笑話五[淚奔]：下班了，去接上幼兒園的兒子回家，沒想到老師出來了，和我聊了聊孩子在課堂上的事情：“你這孩子很犟，讓他在本子上畫爸爸媽媽，可他說什麼也不願把你畫上！”回到家，我也好奇的問了問：“老師讓你畫爸爸媽媽，你為啥只畫你媽不畫我？”他說：“你那麼胖，本子上根本不夠畫。”。
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4 # 笑段段
我感覺旗袍是最難駕馭的衣服，沒有點身段，真的撐不起來，每次看到穿旗袍合身的人，我都會在心裡默默地給個贊。這樣的習慣直到昨天晚上，一個完美駕馭旗袍的老大爺出現在我的視線……
小學時，我和另外兩名同學一直是班裡倒數前三名。我們仨十分團結，成績穩定不說，動手能力還強，經常和同學打成一片，人送外號——鐵三角。後來老師只用了一招，就瓦解了我們的鐵三角：一次考試後，他讓我們中成績好的那個，打另外兩個人的手板，並說，下次還這樣！
好長時間沒坐公交車了，以前熟練掌握的那些搶座位技能都生疏了，但是在今天擁擠的車廂內，卻無意間發現一項新技能，那就是你不停的吸鼻子，就像感冒流鼻涕而又沒帶紙這樣，周圍真的空出了好幾個座位呢。當然了，如果我不把健康碼拿給公交保安看的話，今天你就看不到這帖子了……
堂爺爺牌技高超，一手麻將玩的出神入化，當年曾浪奔浪流的闖蕩過上海灘，我沒事總愛跟他聊天。那天問他一生有什麼最難忘的事不？他說：有啊，最難忘的就是親手教會了一個徒弟，那徒弟可了不得！靠自己勤勞的雙手，在麻將桌上贏了兩幢別墅！說完他陷入了久遠的回憶，良久幽幽道：“我就是那個輸給他兩幢別墅的人……”
老媽昨晚很傷心！今天又不笑，我看見老媽哭，我也哭了，騙老媽笑就是不笑，問老媽到底要怎麼樣才開心？老媽嘆了一聲說：“左鄰右舍，我認識的，通通兒女都成家立業了，我養了三年的小狗昨晚也識得出去找伴了！”看了我一眼，一臉嫌棄的又說：“你說說你都三十了，咋就沒人要呢？你不會找伴去學學小狗啊，看看小狗是如何找伴的！！！”
和老婆剛回武漢，看見門口小店在賣帶羊肉的新疆大餅，想買，老婆說疫情還沒結束，外面的東西少吃，但我還是買了一個。晚上我燒完飯，一口菜一口餅的就著吃了，夜裡果然我睡不著，心口悶，腦殼有點昏！感概的對老婆說：“早知道該聽你的話了，特麼的中毒了！”她幽幽的說：“就這我還用酒精把餅正反面都消毒了，不然你更完犢子！”
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5 # 趕緊給我笑
第一個：
曾經有一段真摯的愛情放在我的面前，我沒有珍惜，要是能重來…………
我要選李白。（哈哈哈）
第二個:
為什麼一到學校就犯困呢？
因為學校是夢開始的地方。
第三個:
多撮合撮合班裡的男女同學，這樣將來能省一半的份子錢。
第四個:
都說戀愛中的兩個人一個聰明一個蠢，
很多男生都是蠢的一方，
而你就不一樣了……
你是找不到物件的一方。
第五個:
今天看到一對中學生在街上手牽手，
不禁想起了中學時代的自己，
當年的我，
也是在街上看著一對中學生在街上手牽手，
歷史總是驚人的相似。
第六個:
事情出了問題，
我不會急著去責怪別人，
而是先反省反省自己，
如果真是我的錯，
就再好好想想怎麼推卸給別人。
第七個:
如果你前男友和現男友同時掉進海里，
那你願意和我在一起嗎？
第八個:
我發現長相難看的人有優先發言權，
因為我們常常會聽到有人這樣說：“我醜，話先說前面”。
第九個:
為什麼別人來我家，
我都像孫子一樣忙前忙後伺候著；
而我去別人家，
卻拘束的像個孫子。
到底哪裡出了問題！
最後一個:
一個女孩在海邊撿到一個瓶子，開啟後飛出來一隻精靈，
精靈說 我可以實現你一個願望，
女孩說我的家人對我一點都不好，我希望她們全死光，
第二天清晨，女孩醒了，發現爸爸，媽媽，哥哥都在，
過了一個星期，她又見到了精靈，精靈問我為你完成的願望你滿意嗎。
女孩愣了楞，馬上哭了起來，問精靈可不可以收回願望，可精靈說一切都太晚了。
（這是親生的嗎？）
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6 # 楷模四個二帶倆王
1、自然課老師問："為什麼人死後身體是冷的？"沒人回答。老師又問："沒人知道嗎？"這時，教室後面有人說："那是因為心靜自然涼。"
2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋，有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go......心想媽的我也會唱：奧來奧來哦......話音未落一頭栽進溝裡，路人罵道：告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。準結婚。
7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說："真靈啊！"
8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
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7 # 冠質商務總經理
一個笨笨的男孩，終於遇到了一個喜歡的女孩，倆人開始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打點滴。10分鐘過去了，20分鐘過去了……都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂，就問 ：“冷麼？”“冷。”“冷，我給你捂捂？”女孩臉紅了，小聲地說：“好。”然後男孩起身……用手捂住了點滴瓶。
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8 # 無罪者
整理了一些爆笑梗，博君一笑！
1、在“對不起”中間加哪兩個字最心酸。
對三，要不起
2、霸王項羽走投無路…
這時，被困軍隊聽到了四周傳來陣陣歌聲!
項羽一驚：“是誰在唱歌？！”
虞姬：“溫…溫暖了寂寞~~?”
3、妹妹：“嘛嘛，我能看電視嗎? ”
媽媽：“當然可以，但是不能開啟它。”
妹妹：“……”
4、看“片”字，仔細看，認真看，像不像奧特曼打小怪獸的姿勢 這個當時讓我笑了好久，我承認我笑點低啊。。。
5、從前有隻麋鹿，它在森林裡玩兒，不小心走丟了。於是它給它的好朋友長頸鹿打電話：“喂…我迷路啦。”
長頸鹿聽見了回答說：“喂，我長頸鹿啦~”
6、說有個人落難到了非洲，被食人族給抓了，準備把他給洗洗吃了，他仰天長嘯：“老天，難道這下我死定了？”
這時，天空中飄來一個聲音：“還沒有！拿起身邊的這個石頭，把他們的族長給砸死！”
於是他照辦了，然後向天空喊道：“這下我得救了麼？”
天空中又飄來了一個聲音：“這下你才死定了！”
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9 # 搞笑小哥哈哈
1 “你臉上的痘都已經這麼久了也不見好，怎麼不去看下？”“看了很多，沒用！”
“為什麼呢？”“我的這是祖傳密痘，專治老中醫！”
2，一朋友家有悍妻，決定和老婆攤牌。雙腿一跪說：老婆大人，在家裡你可以隨便打我罵我，但是你以後能不能在外面給我留些面子？他老婆很爽快地答應了。
幾日後，逛街之時其老婆又對他拳腳相加，他一邊逃，一邊求情：“咱不是說好只在家打罵我嗎？”老婆淡淡的說：“男子漢，四海為家。”朋友…
3，今天地理課，一女生不聽講，竟然在底下化起了妝……老師看到後走到面前問：“你能用兩個地名描述一下你的臉嗎？”
女生怎麼想也想不出來，於是問他是什麼。老師答曰：“大連，太原。”
4，一位正在給一批新兵介紹部隊的艱苦生活和服役情況。只見他一本正經地說道：“軍隊計程車兵一天要幹25個小時。”
一個新兵嘀咕說：“但是一天只有24個小時呀！軍士。”軍士理直氣壯地解釋說：“那又有什麼關係呢？士兵難道不可以每天提前一小時起床嘛。”
5，還記得當初我哥和我嫂子談戀愛的時候，嫂子的爸媽是百般阻撓的，我哥就是不死心，天天去我嫂子家門口苦苦蹲守。
有一天正好趕上她家買的冰箱到貨了，於是幫忙抬進屋，一個沒憋住放了個很響的屁。她爸沉默了一會兒說：這小夥子其實也挺不錯的，使真勁了。
6，還記得之前放假的時候，隔壁鄰居家的孩子都喜歡到我家蹭WiFi玩遊戲，幾乎每天都來，我煩了。
就每次聽到“全軍出擊”的時候默默拔掉網線，結果孩子從鉑金掉到了黃金，從此再也沒來我家蹭過網…
7，老師：“你今天為什麼遲到了？”學生：“我本來要去釣魚。但是爸爸不許我去，我哭了，所以來晚了。”
“你爸爸做得很對，關於你為什麼應該上學，不應該去釣，爸爸一定對你解釋清楚了吧？”“對，爸爸說蚯蚓太少，要是兩個人去釣就不夠……”
8，一個大人看到一個孩子手裡拿著一張100元的人民幣就動起了歪腦筋想把它騙過來，他走過去，給孩子看了3張10元的人民幣。便對孩子說：“你把這張只給我，我把這3張之紙全給你。”
孩子點了點頭，說：“你只要學3聲狗叫便給你。”那個大人瞧了瞧四周沒人，就了3聲狗叫。大人叫完之後，孩子嘿嘿的笑了說：“狗都知道100元比30元多，難道我就不知道嗎？”
十分鐘之後，鎖屏，把手機放進口袋，一氣呵成。然後突然想起：我擦，剛才幾點來著？
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10 # 伊小邪
爆笑笑話，做好開懷大笑的準備吧！
1.從前有個年輕人到了一個渡口，看到有條船正準備上去。艄公攔住他說：“你帶的包袱太多了，如果想上船，必須丟棄一個包袱，你有六個包袱，分別是：水、無機鹽、蛋白質、糖類、脂肪和維生素。”年輕人思索了一會，把艄公推下了船，自己劃到了對岸。
2.下午肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了，一會同事來了大叫到：“我的洗面奶怎麼不見了！108塊啊！”哥沒說話，只是默默的走向廁所，一頓摳嗓子，老難受了，把東西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼淚叭嚓滴回到座位上時，同事抱著一個瓶子說：“嚇死我了，洗面奶滾到桌子下了，我的酸奶怎麼又不見了呢。”哥心裡直罵：你奶奶個熊滴，喝你點酸奶，把人往死裡整。
3.跟閨蜜出去逛街。閨蜜：“你說這四月的天氣怎麼這麼熱啊？”我：“還好啦，不是太熱。”閨蜜：“你去給我買瓶冰鎮的飲料吧。”我：“好。”閨蜜：“再買包紙巾吧。”我：“嗯，好”閨蜜：“順便買把扇子吧。”我特麼瞬間就火了：“你特麼就不能把羽絨服脫了嗎？
4.飯店裡人特別多，一對年輕情侶實在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我對面。說實話那女的長得真挺漂亮，我就多看了兩眼，結果被那個男的發現了，他啪嚓一下往桌子上放了一個大眾的車鑰匙想嚇我，我仔細一看，我去，輝騰……我啪嚓往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、勞斯萊斯，好幾個車鑰匙我都摔桌子上了，那男的領著女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一個配鑰匙的裝什麼裝！
5.一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了！”
6.今天考試，剛髮捲兩分鐘，室友就交卷了，我就納了悶了，這抄也得抄二十分鐘吧，回來我問他，你怎麼交這麼快啊？室友說："我看了一遍，都會，肯定過了，我就交卷走人了～"
7.我們班一對情侶吵架了，女的屬於漂亮型的，吵著不要和那個男同學坐一塊了，男的就說：你換，你換，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的對他吼道：我就是和班裡最醜的坐也不和你坐一起！說完就朝我走了過來。
8.有一次在路上被一隻大狗盯上，我就跑，越跑越追，這時身後狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下這個動作，就蹲下。果然狗沒有追上來。轉臉一看，狗蹲在了後邊。狗主人笑著說：對不起啊小夥子，我說狗呢。
9. 某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老闆給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老闆見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：“怎麼樣，這活挺難嗎？”
他哭喪著臉答道：“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。”
11.有個王子受到詛咒，一年只能說一個字，但是他很喜歡一個公主，所以你忍了五年沒說話，存夠了五個字之後來到公主面前說：“請你嫁給我！”公主愕然說：“啥？”
12.高考成績出來了，同學跑去問暗戀了很久的學長考得怎樣！看著學妹羞得通紅的臉，學長笑了。彈了一下學妹的腦殼深情款款地說：“傻瓜，以後別叫我學長了！”“為…為什麼？難道…”學妹滿懷期待地看著他。聽著他極富磁性的聲音在耳邊響起：“呵呵，以後咱倆就同級了！”
13.手腕摔傷了，醫生剛給捆上厚厚的繃帶，老婆一臉緊張的看著醫生：“大夫啊，這，這不影響他洗碗吧？
14.女生天天給男生送便當，送了兩個月之後……男生害羞的對女生說：“便當很好吃，我...”話沒說完，女生說：“真的嗎！那是我哥哥做的，他喜歡你好久了！
15.在教室裡，阿明把飯盒伸到旁邊的阿華面前說：“嚐嚐我的飯”阿華舀了一大勺喂進嘴巴里，“看餿了沒有。”阿明補充道。
16.一次我和領匯出差。高鐵站遇到個非洲來的留學生，問我領導:“請問機場怎麼去？”我領導憋了好久，尷尬地看了我一眼，說:“我英語不太好啊……”我當時就愣了，弱弱地說:“老大，人家問你的是中文啊！
……
祝大家開開心心樂呵呵的越來越好！
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11 # 千幻趣生活
1、小強到動物園看猴子，猴子驚呼：“二師弟，好久不見。”小強：“你一定認錯人了，我不認識你的。”猴子：“還裝呢，以為誰不知道呢，自己照照鏡子。”
2、一哥們去藥店，他去找營業員買了一隻驗孕棒，然後站在那看一直看說明。 不一會營業員過來了說：驗孕棒只能驗懷孕不懷孕，驗不出來是不是你的。
3、11.11那天，六歲的外甥女給我打電話：小舅舅，節日快樂，我媽說了，叫我委屈一下給你打電話，明天跟別人吹起來，好歹說有個女人約過你。 哎! 我。。。
4、有一隻狼寶寶，它一生下來不吃肉只吃素，它父母很擔心啊。結果一天看到狼寶寶追一隻兔子啦，父母很欣慰。然後狼寶寶抓住兔子說：把胡蘿蔔交出來!……
5、有一個人攀巖，當他快爬到山頂時，有一隻大灰狼拿著一根燃著的蠟燭想要把繩子燒斷，那個人說了一句話，大灰狼就把蠟燭吹滅了，那人說：HAPPY BRITHDAY!
6、阿鉅要考試，媽媽問阿鉅書看完了嗎？阿鉅說：“我看完了。”第二天媽媽看到阿鉅不及格的卷子大發雷霆，“你書都看了為什麼考這麼差！”阿鉅：“媽媽，我那天說的是。。。我看，完了。”
希望大家開心
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12 # 笨笨吃瓜
1.我媽從來不做飯。有次她從公園裡採了幾朵漂亮的蘑菇。是的，她煲湯了。後來我們兩個人上吐下瀉中毒了！被送去醫院，她一見到醫生就說：“醫生，我受不了了，先救我，別管我兒子！”
我………
2.我一朋友特別嬌氣，有天割破了一點小皮，出了一點小血，非要去醫院！到了醫院大夫看看說：“哎呀呀!幸虧送來的真及時啊，再晚會兒，都癒合了。”
我：哈哈哈哈……
3.前些天看一對情侶吵架，男孩不說話就看著女孩笑，然後女孩撲倒男孩懷裡一把抱住男孩說:“連個架都不會吵，以後要怎麼辦？”
有一天，我和女朋友吵架了，我靜靜的看著她笑，突然她朝我臉就是一巴掌說：你還有B臉笑！
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13 # 小江司機
1．寢室裡兩個女生比誰的腳更臭，一個女生說，我要是把鞋脫了，你們全都得跑，另一個女生說，我要是把鞋脫了，你們一個也別想跑……
3．“老公，我這麼胖，你會不會不愛我啦？”“怎麼會？！你瘦的時候住進我心裡了，後來胖了，卡在裡面就出不來了。”
4．一家三口坐在一起看電視，飯點到了了。老婆便說道：“老公，你不是說你是最愛我的嗎？”老公答道“是啊！”“那好，你去給我把飯做了”老公無奈。兒子一旁若有所思。第二天媽媽在看電視，兒子跑來對媽媽說“媽媽，你不是說你最愛我嗎？”“是啊，怎麼了”“那好，你去給我把作業做了……”
5．要相信，這個世界上一定有人不介意你的所有缺點，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蠻粗魯不講理、好吃懶惰又邋遢。這個人就是——你的情敵。
6．小時候，我哥哥總騙我的錢，有一次他問我想不想要小貝殼？我給了他五十塊錢，結果晚上的時候，他真的給我帶了一堆小貝殼，我視如珍寶好多年，直到有一次過年，我見到了開心果。
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14 # 天王蓋地虎小雞燉蘑菇
1 家長對孩子的教育真的非常重要。有些男孩，小時候調皮的很，偷了鄰居家一根針，家長也不管，一根針嘛，沒事。結果孩子長大了，不好好學習每天呆在家裡刺十字繡。 2網上聊了一妹子，今天見面。問老媽要了二百塊錢，老媽問我幹嘛用，我說約會，她高高興興的就給了。剛出家門，老爸就把我拽到一邊說“小子，二百塊錢給我一百，半個月不知道煙的滋味了。”我說“爸，這是我和女朋友的約會錢，不能給你。”老爸說了。“你約什麼會，那是我剛建的小號，為了抽顆煙我和你聊了半個月了，快拿來。 370年代時，有一長輩練鐵沙掌，功夫成了之後，可以掌斷五磚，凌空碎磚，威風的不得了。
到80年代，只能掌斷三磚。
到90年代只能一磚一磚的斷了。
他說，一直以為功力退步了，後來才知道燒磚的配方改了！
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15 # 芝麻嚴選
1.買雙手套，老闆要三十，我說三十就要了，老闆不依非要三十五，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張五十的，他很麻利的找了我三十五……
2.有一次上地下城與勇士刷圖……半小時過去了，突然在喇叭上出來一條資訊差點雷死我：浙江XX礦附屬中學的同學們，校長來了，趕緊跑……
3.剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了一下，對我說：“這……這……這小姐長的真像我老婆，呵呵。只見她老婆臉一抽，看我在場也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著，這哥們從廁所裡出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了。
4.地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊，旁邊是一個火車票代售點。今天在那裡排隊買包子吃，快排到的時候，聽見後面兩個男的說：“暈，原來這裡是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊!
5.公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何表情。到站後男友把色狼揪下車，嫻熟地暴打一頓後攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。百分之七十五的人投給“這小子是在等技能冷卻……
6.刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。然後繼續刷碗。右手沒注意，從缺口劃過……破了。就想：真的有這麼快嗎?手都能弄破了。然後我用左手試了試，也破了。心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不就慘了?然後nc了，用嘴試了試……嘴唇也破了……
7.一人夜過墳地，見火光，以為是鬼火。遂投磚頭一塊，火光移至另一墳頭，該人又仍一磚頭，遂聽見：“媽的!拉泡屎都不行，一跟煙的工夫挨兩磚頭。
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16 # 樂哈哈集中營
1.小時候我媽告訴我，洗澡的時候嘴裡一直含著一口水，就不會感冒。我一直堅持了二十多年。直到昨天。說起這件事。我媽才說了其中的原理。我小時候洗澡的時候總愛唱歌，唱歌還特別難聽。。。我媽為了不讓我唱歌，才出此下策。
2.有一天，有一根火柴棒在路上走，它心情很好，於是就唱起歌來：“火柴棒火柴棒火柴棒~~~”，這時候它路過一條河，河聽到它唱就很不爽，所以就用水澆滅了火柴棒說：“哼！水才棒！”
沒事多笑笑，笑一笑會變年輕哦！
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17 # 小屋情話
嗨！親愛的各位盆友大家好！今天直接和大家講笑話，不那麼囉嗦，我都覺有點嘮叨了，哈哈哈…
1.昨天晚上跟老公吵架，因為在氣頭上所以誰都不讓誰，可能語氣有點重了，老公突然氣急敗壞的揚起手，我以為他要打我，嚇了一跳，結果他卻狠狠一巴掌打在了自己的胸口上，然後憤憤地說了句：讓你娶個這麼兇的娘們，該打[呲牙][呲牙][呲牙]！然後轉身走了，留我在那裡半天沒反應過來…[呲牙][呲牙][呲牙]
2.今天早上去上班，要坐輕軌，過安檢，安檢員說：“瓶子是啥”。我笑笑說：“紅奶茶”。
安檢又講：“喝一口”。我說：“啥！你不知道自己去買呀？”[呲牙]哈哈哈
3.有一天，早上婆婆給我一把酸棗放在書包裡，我就開開心心上學去了，在上語文課，實在忍不住，吃了一顆酸棗，又甜又酸，老師看到我了，走過來，把手伸過來，我也順勢把酸棗硬核吐在老師手裡，你不想當時老師表情，可難看了，我也難堪不得了，哭笑不得[呲牙][呲牙][呲牙]
4.那天我老婆跟我說：“今天不是沒有零錢嘛！我想把破風扇及紙箱賣掉，換幾塊錢，是吧？”，不想到，收廢品說：“就當二角錢收吧！當時我都驚到了一愣，我看著兒子，兒子一臉委屈說：“媽，你不會把我賣了吧[呲牙][呲牙][呲牙]
5.一天兒子回來說：“爸爸，我被老師罵了”，我說：“怎麼了呢”？兒子說：“老師說，我有什夢想，我不答…”。我說：“你真笨，這都不會答”。兒子：“我跟本不笨，我很想睡，睡都沒睡好，那還有夢想…”。[呲牙][呲牙][呲牙]
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18 # 天天偷笑
1 最近我一哥們兒訂婚，席間挨個敬酒，到他老丈人那，不知這哥們兒哪根弦搭錯了，冒出一句：‘爸，你怎麼來了，沒去上班嗎’，他丈人也短路來了一句“這不今天請假了嗎”
2 經理做了個痔瘡手術，同事們約著一起去醫院探望。男男女女七八個人來到病房，都對著經理呵呵地傻笑，誰也不好意思開口問他的病情。只聽司機老張乾咳了兩聲，很認真地問經理：“聽說底盤出了點故障，現在好些了嗎？”
3 年近30的堂弟被大伯狠狠地揍了一頓！問其原因，原來是其家人給他安排了一場相親，見面時女方對他印象不錯羞澀地說：“我不介意你沒有房，沒有車，沒有存款，只要你對我好就行！” 結果這貨來了句：“你肚子裡有贈品嗎
4 晚上熄燈後，一哥們想起來自己還沒有刷牙，摸了摸自己的牙膏彈盡糧絕，向老大求助：“好大哥，借小弟一用吧！”老大說：“我的還在老地方。”哥們大喜，輕車熟路地取到牙膏。一邊刷一邊說：“老大，這是什麼新型牙膏？味道好特別呀？”老大開燈一看，道：“多功能鞋油，味道肯定特別啦！
5 姑娘，來點草莓吧，今天剛摘的。好吧，給我來二十塊錢的吧好嘞，哎喲，差三塊錢就二十五了，要不來個整的吧姑娘？嗯，好的大爺哎喲，呵呵，差兩塊錢三十，姑娘，來個整的吧呃…行吧嘿嘿，姑娘三十五塊錢的行嗎？大爺，您這一車我全包了，您算算多少錢。好嘞，大爺高興開始稱草莓，一抬頭，人呢？誒，誒，姑娘你別走啊。
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19 # 七七517
話說有那麼一家雜貨店，店裡有一隻鸚鵡。
每天，店主都會把鸚鵡籠放在外面，就在他店鋪的前面，這樣鳥就可以沐浴到一點陽光。
這讓特朗普非常惱火，但他什麼也沒說，只是默默的走開。 第二天，特朗普又來了，鸚鵡又開始了叫道：“彈劾特朗普！！！！“彈劾特朗普！！！！” 這就讓特朗普真的很生氣了，他狠狠地盯著鸚鵡，咒罵了幾句，然後離開了。 當第三天，當特朗普緩緩靠近時，鸚鵡繼續尖叫，特朗普已經受夠了。他衝進商店，對雜貨店老闆說：“如果我以後再聽到那隻鳥的聲音，我會用自己的手掐死它，並讓你的商店在你悲慘的一生中再也見不到一個客戶！”’
雜貨店老闆聽見特朗普的威脅後很害怕，但他又無法控制這隻鸚鵡。他知道，無論他怎麼努力，鸚鵡還是會叫的。然後他想了想，突然他想到他們教區的牧師也有一隻鸚鵡，也許可以想想辦法，讓牧師和他交換鸚鵡，直到事情平息下來。
第二天，雜貨店老闆果真就把牧師的鸚鵡換回來放在了店門口，並焦急的等待著特朗普的到來。
第二天特朗普不出所料的來了，但是這隻鸚鵡卻沒有叫。特朗普試著低頭盯著它，還繞著它轉，但鸚鵡還是沒叫。這就讓特朗普毫無辦法了，這怎麼可能呢？但想了想但卻沒說什麼，就繼續上路了。
第二天也是同樣如此。
第三天還是如此。
直到第四天，特朗普再也受不了了。只見他緩緩走到鸚鵡跟前，對著鸚鵡低聲說道：“彈劾特朗普，彈劾特朗普。”只見這隻鸚鵡只是皺起了羽毛，但並沒有發出聲音。
“也許它沒有聽到我的聲音？”所以特朗普試著大聲對著鸚鵡說："彈劾特朗普，彈劾特朗普"，但鳥還是沒有發出聲音。
這讓特朗普怒不可遏，他很想擰斷這隻鳥的脖子，但他現在沒有理由這麼做。他靠近鸚鵡的耳朵，用盡力氣大聲喊道："彈劾特朗普，彈劾特朗普！"
這次鸚鵡有動靜了，只見鳥兒慢慢地轉過頭，盯著特朗普，平靜地說："願上帝保佑你，我的孩子！"
——————轉自萊恩國際報訊
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20 # 難得糊塗766
題目：不爭氣的兒子，竟然全班同學中只有他能回答老師一個問題
學校放學了，小學生阿毛一邊玩耍一邊嘴裡哼著“走在鄉間的小路上……”歌曲，慢悠悠地走回家。
阿毛剛走家門，爸爸就摸著他的頭隨囗問道：“今天在學校表現怎樣？”阿毛脫口而出：“一般般唄！不過今天老師有一個提問，全班沒有一個人能回答出來，只有我知道答案。”爸爸半信半疑，笑著問：“老師提問啥呀？”阿毛：“老師問‘誰把墨水潑到班長的課本上’？我說‘是我’！”
“小兔崽子！”爸爸憤怒吼叫，“你欠揍啊！”
阿毛趕緊躲閃，一邊跑一邊大聲嚷嚷：“還有……還有，老師今晚來家訪，你敢家暴？”
……
回覆列表
1.今天在女神的書桌上面看到這麼一行字母：WXHCJYWYGTSHZ。我用手機輸入這行字母，出現了這麼一個結果：我喜歡陳俊毅，我要給他生孩子。我不就叫陳俊毅嗎，難道…？我懷著激動的心情找到女神，說：我看到你書桌上的那行字了，我知道你的意思。女神盯著我，突然怒吼道：什麼？那是我QQ面板兌換碼，你給換了？
2.記得去年，和女朋友分手了，之後有一個好兄弟來我家玩， 晚了就在我家和我睡，睡到半夜，迷糊中的我以為旁邊的是我女朋友， 就把手伸到他脖子下面想摟著他，可是他一直在那掙扎我就火了：你TM什麼意思！然後我兄弟一臉驚恐的坐起來說：你TM什麼意思？
3.和老爸老媽出去買雪糕，老媽在後面拉住我偷偷摸摸的說：“相中啥貴的了隨便買，今天你爸拿的應該是他的私房錢。” 我一愣：“你都知道我爸有私房錢了，你咋不要來啊？” 我媽嘆口氣：“沒辦法，那是你姥姥給的。”
4.一次去圖書館，不小心將手上的可樂灑到了旁邊一個黑絲妹子的腿上。還沒等我道歉，那妹子一臉怒氣道：“靠，沒長眼睛啊，你給老孃舔乾淨！”我臉一拉，心一橫，抱著黑絲妹的腿一通舔，隨後輕蔑地看了一眼驚呆了的黑絲妹，淡定從容地走出了圖書館，身後爆發出一陣熱烈的掌聲。
5.去野河溝裡釣魚，不知從哪冒出一搔首弄姿之女子。勞資果斷不理，專心釣魚。誰知女子脫鞋撩裙下到河裡，瞬間魚兒沉入水中不見蹤跡。勞資忍氣無奈調侃：美女，你堪比西施啊！美女一愣，怒曰：稀屎？你特麼還是牛糞呢！