遠嫁的女孩們，面對婆（公）媳矛盾，我個人建議是選擇面對。因為“和大怨，必有餘怨”畢竟有矛盾了，如果迴避，只會讓矛盾激化，不如及時處理。

怎麼處理好，我的幾點建議：

一，先處理好個人情緒，找到矛盾的根源，先反省自己，看看自己有什麼不對的地方，把該承擔的責任承擔下來。自己犯的錯，及時補救。自己的不足，及時改正。這一切都以真誠為標準。

二，最大程度去理解公婆，畢竟老人不容易，多看老人的苦處和難處。老人也是一心為孩子們好。如果老人有不對的地方，真誠委婉的提出來。但一定牢記，長幼有序。

三，尋求幫助。主要是老公的幫助，讓老公幫著化解，兩頭協調。

四，尋求親友幫助，和好友溝通，及時傾訴。

五，如果矛盾很嚴重，可以選擇回孃家，先冷靜一下，再積極想辦法處理。

六，如果條件允許，儘量分開居住，畢竟兩代人，價值觀差別太大。分開生活，也可以給彼此空間，同時照顧老人。

每一個遠嫁的女孩，都付出了很多代價，在異地他鄉，更應該做的是先自愛，好好照顧自己，然後不斷成長，讓自己足夠強大。願每一個遠嫁的女孩都儘量幸福。

婆媳關係最難處理，尤其是碰上刁難婆婆，那就更難對付了。理想中婚後兩個人的甜蜜生活，怎麼會糾纏著那麼多枝蔓，而那又是老公最親密的媽媽。面對刁難婆婆該怎麼辦呢？

步驟/方法

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​婆婆不是親媽

結婚了，從法律上來說，婆婆是你的媽媽，很多女孩子在最初的熱絡之後，也順理把婆婆真的當成自己的媽媽。但是在你的頭腦裡一定要清楚：婆婆不是親媽。也就是說，你不能在她面前像在親媽面前那樣隨意任性和撒嬌，你不要抱有對親媽那樣的期待，期待她像親媽那樣關心你，要知道，她對你好，很可能是看在兒子的份上，希望你能夠對兒子好，或者怕兒子沒有面子。你對婆婆的期待不高，對於她的某些偏心的舉動就不會失望了。距離產生美，和婆婆保持一定的距離，對於將來的關係有好處。

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設身處地為婆婆著想

有些女孩子覺得婆婆特別不可理喻，干涉小夫妻內部事務，挑剔，其實你可以設身處地站在婆婆的位置上想一想，就會覺得婆婆有些行為也是情有可原。我有個女友生了兒子以後，有時候就會說，想到若干年以後她兒子會為了一個不搭界的女人做牛做馬，對她言聽計從，而她自己這個把他養大的老孃的話變成耳邊風，就覺得鬱悶。

婆婆可能是覺得媳婦的做法不能夠把兒子照顧好，或者是擔心兒子媳婦的生活習慣不健康。在她眼裡，兒子永遠是需要被照顧的那一個。可憐天下父母心，也許等到女孩子們做了母親，就更能理解一個做母親的心了。

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媳婦要做綿裡針

有的女孩子到了婆家，為了給對方留下一個賢惠的印象，會做個小綿羊。如果碰到厲害的婆婆，立刻就被她做了規矩。其實，在一個家庭中，只能有一個人說了算，你即使態度溫順，在關鍵問題上還是應該堅持原則，讓婆婆認識到，你是小家庭說一不二的女主人。

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農村包圍城市戰略

張柏芝為了討好婆婆拉姑，先和小姑搞好關係。《麻辣婆媳》中的媳婦，先把奶奶（婆婆的婆婆）哄得一團高興。婆婆和媳婦可能會很容易處在敵對的位置，那麼先去搞定婆婆身邊的人可能會比較容易。當然，最最要緊的是一定要讓老公站在自己這邊。

有些女孩子會在老公面前說婆婆不好，這其實是最愚蠢的辦法。要知道，在老公心目當中，大多數媽媽是不可侵犯的形象，即使母親現在老了，有點偏執和糊塗，但他是不願意承認的。

所以，讓老公認識到和你之間相濡以沫的夫妻感情是他下半生的幸福所在，是比較重要的。

今晚上我的發小小C給我打電話說她很想她年邁的父母，因為遠嫁，想回孃家來一次是件不容易的事情。

她很羨慕嫁近的姐妹們，因為嫁近了，去孃家很方便。自己的爸爸媽媽有什麼事情的都可以隨時去處理，如果是週末可以回孃家去吃頓團圓飯，甚至是在平時的工作中，下班後，不想回自己家做飯吃飯，就回孃家去蹭飯。現在春天來了，油菜花開了。嫁得近的姐妹們可以回孃家去看看油菜花，幫幫父母親乾乾農活，真好。

你比如說和我玩得好的一個老鄉小A，她就是嫁在孃家附近，結婚十年了，一直陪伴在父母的身邊。孃家裡有什麼好吃的，都會通知她去分享。有孩子了還可以隨時幫忙照看一下孩子，享受著爸爸媽媽在身邊的福氣。

而相比嫁得遠的人，我的發小小C就很苦惱了，出生在貴州的她，打工時候認識現在的老公，於是乎遠嫁到河北去。一年才能回家來一次，甚至有時候是三年、五年才能回家看望自己的父母一次。只有在過年的時候回來看一夜，沒住幾天，就又匆匆地離去。現在父母年紀大了，也不能在身邊盡孝。在小C結婚的頭兩年，因為要工作、買房子還房貸、養孩子等各方面的壓力而無暇顧及父母。結婚後的第五年在過年的時候，終於才抽出時間回孃家來一趟。

如今她的父母已經七十多歲了，常常坐在門邊看望著遠方，思念著遠嫁他鄉的女兒何時歸來看望他們一眼。小C現在生活稍微好點了，想接父母過去享幾天的福，可是畢竟父母年紀大了，不願諾身，害怕坐長途車，更害怕坐飛機。小C只能郵寄一些好吃的東西給父母，或者給父母一些錢，算是盡到一點點孝心吧。小C對我說她遠嫁後悔了，遠嫁後非常思念父母，非常的想家。

可是，我想說不管你是遠嫁還是近嫁，還得看自己過得幸不幸福，還得看自己是否強大，經濟上是否自由。如果自己嫁得不幸福，自己不夠強大，經濟上不那麼自由。那麼即便是嫁得近的人也有諸多的煩惱，甚至還拖累著父母。相反，如果自己足夠的強大，過得很幸福，那麼嫁得再遠，依然有能力有辦法給父母盡孝。

首先我是北方人，我女朋友是南方的，我說說我的觀點，北方人性子直，說話心直口快，河北人有點軸，有點大男子主義，認死理。你呢恰好是一個心直口快沒有心眼兒的人。同屬一類人，能進一家門也是緣分。但你們性格上起衝突這是必然的。有些事情做之前他不告訴你，做了以後再告訴你。可能他覺得這個事情女人不該摻和，做完了告訴你一下就行了。那你覺得你也是家庭一份子，你有權利去參與這個事情的處理過程。其實雙方都沒有錯，婚姻本來就是兩個家庭的事情，嘴唇和牙齒在一塊兒還經常磕碰呢，兩個心直口快的人怎麼可能不吵架呢。俗話說清官都難斷家務事。其實你也不必惆悵。你覺得你是女的，他們應該讓著你。但顯然你老公和你公公沒這樣的心眼兒，也沒這樣的認識。所以兩個人的婚姻中肯定有一個人是需要退讓的。這裡你改變你老公和你公公基本上不可能。但如果你有心你可以去改變自己。兩個都強勢的人肯定會有人受傷，但只要有一個人稍微退一步，就會海闊天空。我和我女朋友。都是我讓著他，我們也吵架，也生氣，但我們吵架了，我就離得遠點，等氣過了再回家。兩個人肯定有人要讓步的。所以你好好想想。

榮幸回答！說實話，一提起遠嫁，就有眼淚縈繞在眼睛裡！一個孤單的女孩，因為一份愛情，不遠千里，有的甚至是異國他鄉，來到一個陌生的環境，開始一份新的生活！在這你沒有朋友，有的甚至都沒有一個知心人，她的付出與苦難，真的沒法用語言形容！

步入婚姻的殿堂，必然面對婆媳關係！初次相逢對如何處理婆媳關係真的沒有概念，那麼如何處理婆媳或者兒媳婦與公公的關心呢！對於你的家庭情況，我的建議是這樣的！

1,媳婦與長輩的關係，靈魂人物在老公！

你是因為愛情才與老公走到一起的，你們才是相親相愛白頭偕老的人，所以你必須叫你老公支援你！平時多溝通，叫她知道你的難，你得苦，甚至叫他主動認清自己的錯誤！

2,面對公公，必定是長輩，必須尊重！對於他，我有兩點建議！首先，給他找老伴，人上了年紀，如果沒人管，沒人陪，自然愛參與事，所以給他找個老伴，一方面可以照顧他，另一方面叫他少管閒事。其次，你們該分家單過了，既然結婚很多年了，就該分開了，給公公找了老伴後，研究分開過日子！給雙方都有空間，你跟老公有自己的生活，依靠感情，依靠孩子你們會幸福的！同樣老人不是不照顧，該孝敬孝敬！

3,家庭的一切在於和睦，在沒辦成以上兩件事前，最好不要傷和氣！儘管心有不甘，但該放手放手，省得自己生氣，得不償失！

對於遠嫁的姑娘，離開孃家太遠，有些事靈活處理吧，知道你難！

希望會幫到你，加油！

這是一個很普遍的現象。古語說的好“清官難斷家務事”。對於家庭中發生的事情，不論大小，都是牽扯在一起的。如果事事去較真去分個對錯的話，那真是讓人頭疼的。先不說個人的性格不一，處事方式不同，單單一個年齡的差距就會讓人頭疼不一的。兩代人，尤其是年齡差距很大的兩代人，無論看問題還是處事都存在很大的代溝。確實無法解決好的。這就需要智慧，盡力而為吧。

首先，因為生活環境的不同引起的不和，這個問題較好解決。你已經經歷過大學，社會的歷練了。已經知道了進入一個新環境首先要學著溶於環境，才能立足，才能有所發展的。如果你一味的以自我為中心，不去適應新環境，一定會被環境所排斥的。生活也是這個理。做為一個年輕的後輩，更應該主動的去改變自己。去適應這個家庭，去適應家庭成員，而不是要家庭成員去改變自己適應你。感情都是相互的，只要你付出了，就會有回報的。更何況是一家人呢！

其次，既然選擇了這樣的一個家庭，就應該去面對問題，解決問題。家庭問題都是平日裡的小事積累起來的。夫妻之間也好，婆媳之間也罷，遇事都要有一顆包容之心，寬容之心。只要平時多溝通，多交流，不計較，沒有過不去的坎的。遇事多站在對方角度考慮一下，換位思考總會出現不一樣的結果的。愛是付出，不是索取。家人之間更不需要回報的。

最後，感情是需要經營的。性格的差異隨著時間的適應，彼此接受了，也就不會去計較了。將心比心，與長輩之間的代溝，不是不能淡化的。只有走進他的內心，知道他的想法了，只有不是原則性的事情，多讓一讓，也就過去了。一家人，不必去分個誰對誰錯的。退一步，也是海闊天空的。

我一般會選擇面對。

我婆婆是個固執己見的人，平時我們說什麼她嘴上答應，但還是會按自己的意思去做。

剛開始有什麼意見我會告訴老公，讓他找機會間接的跟婆婆說，但每次都不管用。再後來我就讓老公找機會直接跟婆婆談，結果還是不管用，她做任何事依然是按自己的想法，不管我們的意見。

再後來有任何事我就直接跟她談，不經過老公了。因為我發現婆婆從來都沒有明白她兒子說的那些其實是我的意思，她根本沒感覺到。

我跟她交流的時候，我總是聊著聊著自然的把話題拉到我要說的事上面了，所以她也沒有感覺我是在故意針對她說。很多時候她還是比較容易認可我所說的。

確實覺得不可理喻的時候，我就在想：有可能某些時候婆婆也覺得我不可理喻吧？但她從來沒有說過我什麼，應該也是在心裡忍下了。所以我也應該包容她。

我一直覺得她一天就是瞎折騰，沒做什麼有用的事。直到有次她走親戚，我一個人帶寶寶時，才感受到沒有她的話我連飯都吃不上，別的就更不說了。覺得寸步難行，才發現她一天洗衣做飯還收拾家裡，還幫忙帶孩子，做的事比我多。

或許每個人都明確的知道自己的付出，卻很難發現別人的不容易，所以才會覺得委屈。但每個人都是不完美的，每個人也都是有優點的，只要不拿別人的缺點和自己的優點比就會有不一樣的認識。

再和諧的家庭也會有不可避免的矛盾，迴避一下能過去的問題還是讓它消失於無形比較好。然而有些問題是迴避不了的，那就得面對，但處理的時候要儘量平心靜氣的談。以解決問題為目的，不能以發洩情緒為目的。

印象很深刻的一句話：當你改變不了別人的時候，就想辦法去改變自己。

當然，這句話的實際意思並不是要你一味地忍讓，是想讓你在發生矛盾的時候首先想一下，自己做的到不到位，自己有沒有地方是做錯的，或者說做的不合適，換位思考一下，如果你當你做了婆婆或者公公的時候，你應該是什麼樣的表現。

有一個現象不知道大家發現沒有，女婿見了丈人丈母孃，往往都是服服帖帖的，我分析原因有二：一，跟他們見面機會少；（當然也有住的很近的，比如我）二，如果真的有意見的話，估計媳婦會跟你鬧得天翻地覆。

但是男方對女方一般不會這樣，女方發兩句牢騷能忍則忍，能哄則哄，或者極端的是不允許女方說一句牢騷的話，這樣就會造成女方跟婆婆公公的對立局勢。

所以，並不是說公公婆婆說的做的就一定都是對的，相反老人的思想跟我們年輕人的肯定有代溝，但是作為晚輩，我們更多的應該是理解和尊重。跟遠嫁不遠嫁沒有關係，從心底遮蔽掉這個想法，平和麵對現實生活，我相信，沒有人會對自己親生父母嗤之以鼻的吧？！

善待別人就是善待自己。

婆婆:饅頭做好了，你吃一個吧。

我:您吃吧我不吃了

我婆婆:你吃一個能怎樣，能藥死你？

剛開始我會嚐嚐，吃的少了也會說一句是不是怕下毒毒死我。我知道她沒有惡意只是開玩笑，但是次數多了真受不了，其他菜也是這樣，我不喜歡吃非得吃，不吃就是罪大惡極了，亞歷山大，熱情過了！

她總是跟我說把孩子帶好就行不用我做家務，可是在附近鄰居眼裡就說我懶不做飯，不做家務，連我老公也覺得了，雖然大家不明說但是總能聽出來。我婆婆摔傷的時候我挺著幾個月大的肚子，天天做飯洗衣服，還是冬天下雪天。一站就是很長時間，又冷，手腳凍紅，現在一遇到冷水就受刺激乾嘔，還胃寒。現在我懶幾個月就不行了！但是自己想都是小事就不在乎了。重要的事情我會跟我老公說，讓他去傳達，因為不想直接和她討論容易把矛盾加深。

平時小矛盾也不少一般我都不吭聲了。畢竟是將來的日子都要一塊生活的儘量好好相處。而且我覺得自己也不是很好，誰都有情緒，都有使性子的時候，相互體諒，能說明白的說明白不能吵架，家和萬事興。

我公公的話，我覺得儘量不要和他說話才行，他這個人脾氣暴躁，有時候說話沒有什麼人情味，做什麼都是要他說了算，什麼事情他都要說上一說，嫌棄一番，即使全家人都不贊成。我是不要和他討論話題，當然保持平時基本交流就行，不能當敵人相處，儘量少說話就對。

現在我的想法是無傷大雅，對大家生活沒有實際傷害的事情就不計較了，任何人都不是完人，人和人相處總是有矛盾的時候，但是可能雙方都沒有惡意，只是誤會。過去就過去了，大家說明白就好，日子還長不能吵架。畢竟和自己的親生父母不一樣，也不是親生閨女，不是都可以包容的。

你好，很高興回答這個問題！很多媳婦對待婆婆的方式，是敬而遠之，惹不起躲的起，可是對於住在同一屋簷下的婆媳來說，躲是絕對躲不起的，在一起生活矛盾是不可能沒有的，即便和自己媽媽在一起住有時也會有不高興的時候，何況是婆婆呢?那就乾脆橫下心吧，沒事哄哄她，老年人嘛，都喜歡有人陪她聊天，有時間的話就聽她說很多的問題，這些問題我們需要一一面對，需要一一解決。

我是遠嫁，我和老公的家鄉足足隔了五百多公里，這其中的生活差異，文化差異，語言差異，以及習俗差異真的很大，我當初既然選擇了遠嫁，我既然充滿了遠嫁的勇氣，我就要讓自己幸福下去，經常有人問我，遠嫁你覺得值嗎？遠嫁我覺得值，這一點我很確信也是確信無疑，我和老公雖然來自不同的地方，但是我們受過同樣的教育。很多人生的價值觀也是十分的相似，對待很多問題的見解也是可以達成一樣的共識。更何況，我選擇嫁給他，不是因為他這個人，是因為我覺得跟他在一起我可以得到我的幸福。我老公是一個很老實的人，思維方式也是比較成熟，面對生活工作也積極向上，對待父母也是非常孝敬。選擇這樣的人，我覺得他一定會對我好，生活中的問題他也會積極替我考慮，正是因為他非常孝敬他的父母，我也肯定他也會對我的父母很好。這些年也是說明了這一點，凡事他都會從我的角度考慮，他對待我的父母就跟對待他的父母一樣孝順，生活中有不如意的地方，我們夫妻攜手一起克服！夫妻之間一起生活，難免會遇到一些小摩擦，但是夫妻之間沒有隔夜仇，有問題我們一起克服，一起解決。我和老公結婚六年多了，在這些年也吵過也鬧過，但是在面對我們之間的問題的時候，我們從來不把這些問題放大，我們也就就事論事，不會因為不愉快而牽扯到父母，也不會將這些不開心的事情傳達給父母。有問題我們一起解決，一起克服，我們要讓父母知道我們在一起是幸福的！面對風俗差異，我就選擇入鄉隨俗！我和老公雖然有五百多里的距離，這期間的風俗差異真的很大，所以一些風俗禮儀真的跟我們不一樣，嫁到老公那裡的時候，我會提前跟老公了解他那裡的習俗，雖然有些習俗我不是很認同，但是既然是他們的習俗，我就選擇尊重他們的習俗，私下我也會跟老公了解他們習俗中有哪些忌諱，以免我在生活中無意觸碰到！善待老公的父母，加倍對他們好！生活中我善待他的父母，把公公婆婆當做我自己的父母一樣孝敬，這樣與公婆的矛盾少了，遠嫁的很多煩惱也就沒了！必須有自己的工作，擁有自己的經濟來源！生活中擁有自己的工作，這樣我的注意力一大部分就放在了工作上，就不會過分的關注生活中的一些瑣事，也不會因為閒來無事而過分關注家庭的一些小矛盾或者小糾紛。同時自己也有收入，平時也可以利用工資給公婆買些吃的用的。擁有自己的朋友圈，讓自己不孤單！有了自己的朋友圈，這樣生活中工作中我就不會孤單，在無聊的時候能夠跟自己的朋友一起聊天 一起遊玩，這樣也就讓我過得更加的充實，也會收穫更多的快樂！保持跟家裡的聯絡，讓距離不再是距離！遠嫁的我每隔兩天都會給父母開啟手機影片，讓父母不會覺得我因為遠嫁了就不在他們身邊，其實我只是距離離父母遠了一點，但是我的心永遠沒有離開過父母，永遠沒有離開對父母的牽掛和關心，讓父母看看孩子！慢慢習慣婆家的飯菜，享受婆家的美食，我婆婆是村子裡面做飯的大廚，五百多公里，飲食方面也有一定的差別，我慢慢的開始適應了，可能是這些年生活的地方比較多，對於飲食的差異也適應性比較強，所以飯菜的差異已經不是我的問題。同時平時我自己多動手做飯，那樣就可以做更多自己家鄉口味的飯菜啦！孩子教育的問題，讓老公解決！婆媳之間有時矛盾都會因為孩子而起，所以在育兒過程中的問題，我讓老公出面解決，這樣公公婆婆也會更加容易接受，也會聽得進去。過年回家兩邊跑，照顧到雙方父母！過年回家我們都是兩邊跑，雖然我們辛苦點，但是雙方父母我們都照顧到了，對於老一輩的父母，過新年是一個很重要的節日，為了滿足一家人的團員，我們年輕人多跑跑，辛苦一點是沒有關係的，我相信只要大家做好自己位置身份的事，相互體諒，多一份關心，少一份責罵，會越來越好的，希望家都有一個幸福美滿的家庭，祝大家幸福快樂，謝謝！

當時為了所謂的真愛義無反顧的遠離家鄉，嫁給了愛情的時候根本就沒考慮過愛情以外的東西。沒生孩子之前我們是不和公婆住在一起的，生了孩子以後才回到了他們老家，陌生的語言，陌生的環境，陌生的習俗，一切都要慢慢的接受。本身就有些壓抑，如果公婆有意無意的行動或者語言刺激到自己也許矛盾就開始爆發了。

舉兩個我的例子吧。一次全家人在一起吃飯，吃完飯我婆婆就開始收拾桌子，然後去洗碗，我看著不好意思就趕緊起來說，我來洗吧。我婆婆連一句客氣話也沒說，直接讓開了，把手擦乾了。這個碗我洗的很不服氣，起碼她客氣一下，我還是會很高興的去洗的。以後很長一段時間我就是不主動去洗，別以為我是遠嫁的就給我下馬威。直到現在她都沒支使我洗過碗，當然越是這樣，我越是主動去洗的。也許有人說我矯情，其實我只是不想被欺負了而已，遠嫁他鄉，沒有親人，朋友，只有靠自己。

還有一件事，我坐月子的時候。在我老公老家他們一天是吃兩頓飯的。有一天都到下午兩點了我婆婆還在看電視，當時我老公在濟南上班，我直接給他打電話說了。不知道我老公怎麼跟他媽說的，他媽說是她忘看時間了。後來我問我老公怎麼說的，他說你不用管了，反正以後12點準時開飯。

其實一家人相處都是些雞毛蒜皮的小事，如果不及時處理，再加上一些人不識好歹，得寸進尺，就會變成大問題。

我結婚八年了，現在也一直都是和公公婆婆一塊住在一起，雖然有時候也會有些不愉快。但還算和和睦睦的，要不也不會一直住在一起。

所以，面對婆.(公)矛盾一定要選擇直接面對，從一開始就要面對，一定不要選擇迴避。有問題解決問題，還能長久的相處下去。

面對婆（公）媳矛盾，我覺得應該積極面對，迴避只會激化矛盾，而且矛盾會越激越大。因為婆（公）媳矛盾一直是家庭矛盾中的一個急需解決的問題，不解決婆(公)關係會惡化。誰都需要這個溫暖的家，家是心靈的港灣，是一個永遠不會嫌棄你的地方。家和萬事興，自古以來人們對家都有割不斷依戀。

面對婆（公）媳矛盾，可以從以下幾點來解決。首先，讓自己冷靜下來，清官難斷家務事，婆（公）媳矛盾中沒有絕對的對與錯，要學會從對方角度來看問題。作為兒媳，要尊敬公婆，理解公婆，孝敬公婆，拿出一個晚輩對長輩應有的態度，處處為公婆考慮。時間長了，婆（公）媳關係就會越來越好，矛盾越來越少，公婆也是父母，不會故意為難晚輩的。

其次，面對婆（公）媳矛盾先從自身找原因，家庭矛盾一般都是雞毛蒜皮的小事，不要把矛盾放大化。自己做的不夠好要及時改正，公婆做的不好的要給與包容。對事不對人，不要總把自己當外人，應該融入大家庭裡面，公婆不是你的敵人，所以沒必要處處為難別人。要經常給公婆溝通，家庭中大事小事與公婆商量，耐心聽取公婆意見。

再次，多與愛人溝通，因為在婆（公）媳關係中愛人起著不可替代的作用，是婆（公）媳關係維持紐帶。愛人與自己的父母貼心，愛人與自己交心，任何矛盾都會一一擊破的。有些問題愛人出面解決效果更好。如果一個愛人起不了良好的橋樑作用，婆（公）媳矛盾肯定會激化，越來越嚴重。

最後，家庭矛盾在家庭中消化，不要把家庭矛盾到處去炫耀。對外多誇公婆，少說缺點，多說優點。每個人都想的到別人的肯定，給別人留個好印象，誰不想別人為自己點贊。公婆能在別人嘴裡聽到你的讚美會無比高興的，當然會給與你更對的包容。矛盾自然會越來越少。

很高興來回答這個問題，我也是遠嫁，婆媳問題夜深有體會。之前跟公公婆婆住在一起，沒孩子的時候也相安無事，有了孩子以後在孩子的問題上就會有很多衝突。比如我給孩子買衣服鞋子都喜歡買剛好合適的，而公公婆婆覺得這樣明年就穿不了，就會說你這個衣服買小了，應該買大點，不然明年就穿不了了。我也知道他們過了很多苦日子所以比較節儉，大部分時間都會選擇沉默，不跟他們辯解以免發生家庭矛盾讓老公為難。再比如孩子一出生我就給用尿不溼，他們就會說要用尿布，滿月以後才可以用尿不溼。因為我兩個孩子都是剖腹產，而且孩子都是我自己帶，夜裡頻繁起來換尿布我真的特別累，然後就不聽他們的，給孩子用尿不溼，這樣孩子睡的也安穩，我也沒有那麼累了。飲食習慣也不太一樣，所以我做飯他們也會挑下毛病，所以大部分時間我是不做飯的。現在我們分開住各過各的，偶爾帶孩子回去玩玩都是吃過飯就回家，這種狀態就挺好的。所以我認為婆媳問題上每家都不一樣，我覺得如果要好好過日子還是儘量不要吵鬧，如果實在過分不能忍的話，建議分開過，這樣對雙方都好。實在分不開又吵的兇的話，還是好好跟公公婆婆談談，一家人沒必要計較太多了。這就是我的觀點，最後祝大家都幸福快樂！！！謝謝

有幸回答。希望你能看到我的回答。我是老公，你這種情況我還真的遇到了（當然是我老婆遇到），其實我看了各位網友答覆，都很全面了。但我更想從一個老公和兒子的角度回答下。

首先，其實我覺得您處理的已經非常好了，沒有和長輩對罵就已經很不易了：）。剛結婚時，我的老婆和我的父母也是經常有矛盾，他來自南方，而我是北方人，衝突不可謂不大。我老婆也採取了和你類似的方式，在長輩有時不對的時候，並沒有當面衝突。她通常會強忍怒氣，躲在房間一個人委屈的哭。而這個時候，不是考驗老婆也不是考驗長輩的時候，其實是考驗老公的時候了。這時候我會心存感激的過去安慰我的老婆，儘量在不頂撞長輩的前提下維護她，獨處的時候安慰她。因為我知道，正如你說的，“”兒媳可不受你養育之恩“”，她能容忍，讓步，完全是因為愛我。

那麼回到您的問題。我個人覺得您真正面臨的問題也許不是你的公公，而是是你的老公，他在需要經受考驗的時候，並沒有非常理解你，以至於你在家庭的親密關係中感到孤獨。

我的建議很簡單，供參考：

1. 不要委屈自己，要想辦法找到一個物件傾訴自己的感受。太委屈自己就會有“心累”的感覺，長此以往，不僅與公婆之間的裂痕不好修復，就連夫妻關係，也會受到影響。當然，傾訴的最佳物件就是您的老公，他是將和您相處一生，白頭偕老的人，如果他不理解您，您更應該主動地，有策略地與他溝通。“直男”很好，“直男”通常很善良，很講道理，但“直男”決不是一個褒義詞，“直男”的缺點也很明顯，就是往往欠缺同理心。所以可能您得更主動一些，透過有策略的，堅持不懈的溝通，會幫助您的老公逐漸意識到您內心的感受。

我的老婆現在和我的父母關係很好，其實我覺得這其中有我老婆的很大的功勞，她總是私下和我探討自己的感受，從不掩飾，甚至從不隔夜，而我知道這時候我的機會來了，我會非常認真的聽她傾訴並真心的表示理解，同時向她所有的付出表達我的感謝，並透過一系列的設計（比如小驚喜呀什麼的），安撫她的情感並讓她知道，我非常在意她，也非常愛她。

2.溝通時千萬不要和老公吵架。因為一旦吵架會讓您失去最後的支柱，事情往往會向更糟糕的方向發展。運用您的智慧和老公做有效的溝通，表達情感，獲取理解是最重要的事。

我的老婆很善於處理這種局面。記得一次我的媽媽當著我的面對她講了一些過分的話，我老婆沒有選擇爭吵，而是輕描淡寫但很認真地說了一句：“媽，您這樣說我讓我感覺很不好受，您想想如果是別人對您說這些話，您會不會難受？”。我媽沉默了，我老婆也沒再提這件事，繼續說說笑笑。晚上我和老婆在房間，老婆對我說：“老公，今天媽說的那些話讓我很傷心，我覺得媽這樣說對我來說非常不公平，這樣的事情我真的希望不要再發生，你覺得呢？我之所以沒有和媽理論下去，是我覺得還是你和媽去談會更合適，但這件事我需要一個解釋。”當時的我，除了滿懷感激，堅決站在老婆這邊，似乎於情於理都別無選擇。

老公，兒子。這個雙重身份註定了您的老公在婆（公）媳關係中的紐帶地位。當然，男人並不是一結婚就能做好“紐帶”這個角色，需要您和您的老公一起努力。

希望會對您有些許的幫助：）