人生沒有最遺憾的事，只有更遺憾的事情。

人生有太多的選擇，你不知道具體的那個選擇會讓你遺憾。

如果真說遺憾，大多數的人都會說是那個她吧，

這個話題已經是最常見的話題，有史以來就已經帶偏離了，大多數人感覺遺憾就應該是那個她[玫瑰][玫瑰]

大學畢業時求職，通過了某事業單位的面試，但是跟自己所學專業不對口，那時候就覺得一定要找自己所學專業的工作，於是放棄了。多年後在某個小公司任職的我有無限的感慨.....

人生誰沒有遺憾，我最遺憾的是，沒有爭取女兒的扶養權。因為她是二婚，我是頭婚，她曾經失去了一個女兒，所以她說，不能跟我們的女兒在一起，她不知道怎麼過，她會照顧好女兒的，因為是頭婚，我沒有她那種體會，就答應了，可事實上，她沒有做到說的那樣。

遺憾的事情從小到大，都從未缺席過，我記憶最為深刻的一件事情發生在2018年的11月05日，我永遠記得那一天，不堪回首，但卻難以忘懷。

2018年，我和她從同一所大學畢業，我考清華大學的研究生失敗，她考上的是法國的巴黎師範大學，2018年11月05日，我踏上了送她的旅途，地鐵人很多，她周圍被很多人擠著，我手上拿著行李，也不太方便靠近，原本找好的聊天話題和道別也一直沒有機會說，我也只好雙手護緊行李，一路上，地鐵行駛了半個多小時，到了三元橋站，我和她就下來了，往T2航空樓走去

擁擁擠擠，好不容易有說話的時間，她的爸爸媽媽打來電話，問她到哪兒啦？他們聊了十幾分鍾，我們坐在地鐵上，她只是望著窗外，一句話也不說，我看著手上的行李，即將分別的時刻讓我們心裡都充滿了壓抑。那種感覺就像溺水，想說想喊，卻無濟於事。“您去哪兒多保重身體，注意安全，都說法國人浪漫，其實也就那樣，不要被人騙了”我沉默許久

她只是點點頭，眼睛還是盯著窗外

航空樓到了，我們下了地鐵，安檢，取票，買咖啡，找站臺，檢票，一直到登機那一刻，我也沒能說出任何話。

登機了，我也沒法進去了，她低著頭，說“常聯絡”，我看著她微紅的眼眶閃著晶瑩的淚滴，我催促著，“快走吧，別晚點了”，她只是點了下頭，拿起行李，消失在了我的視野裡。

我都不敢想象那一天我是怎麼回來的，喧鬧的人群在我眼裡若有若無，每一個人都是我適當情緒的阻礙，我得去找一個地方，對，這裡是機場，我要找一個空曠的地方，只要沒人就行，想著，我竟有些著急，一路小跑，找到了一塊空地，在一個角落裡，我失聲痛哭，不能自已，剛剛的一幕幕在腦海裡不停著播放，我知道她的眼淚，我知道…………

最遺憾的事情，就是沒有趁年輕，出去闖闖經歷一下外面的世界。

作為獨生子女，家裡一直希望我留在身邊，現在回想一下，如果當年自己能拿定主意去別的城市發展一下，也許今天的視野就不會如此狹窄。

在最該好好做選擇翱翔的時候卻馬馬虎虎草草了事，結果，果然是人無遠慮 必有近憂；所謂選擇不對努力白費在我身上印證的再合適不過了。雖深感遺憾，可也不敢再緬懷過往停滯不前。都說世上沒有白走的路，每一步都算數，繞了一個大彎，終是不敢再敷衍認知了。

沒有跟自己設定一個好的未來，不會規劃職業，感情和人生。我們很多時候都想回到過去的某個節點重新好好開始，可是時間不可以倒流，我只能說一切就只能抓住現在吧！

生活就是在圓滿和遺憾中交替進行！但有些遺憾至今想起來我的內心還是會有所感觸，無法改變的事實已成定局，接受也好不接受也罷，也都要在此生中度過！

說起自己最遺憾的一件事情，我想就是自己錯過了當兵的機會，當時因為大學成績還算可以

家裡就安排著讓我去當兵，這是多麼一件光榮的事情呀！可我就是錯過去了。

我為什麼沒去，就在當時聽了別人的胡言亂語說部隊跟艱苦，一個女生去了根本受不了，但時候一旦堅持不住被人家退回來，那真的就是太可恥了。

也怪我自己意志不堅定，對自己沒有信心，害怕前期的訓練過不了，再加上有的親戚沒安好心在耳朵邊幫我洩氣，他們成功的擊垮了我的心裡防線。

現在想起來真是太傻了，別提父母當時有多麼的失望了，可惜時間不能倒流，不然我一定要實現人生中的夢想，不想它成為遺憾。

可是遺憾終歸是遺憾，怎麼無法改變。偶爾看到那些士兵我的內心就激動，也會幻想著自己穿著那身軍裝有多麼威武，可惜這只是我的幻想而已，只能安慰著自己，沒有遺憾的人生不算完美。

對於現在的生活我比較滿意，矩陣式新媒體運營助理，已經有一件遺憾的事情了，所以我不想再有遺憾，會努力做好當下熱愛的工作！

所以說，在你人生中想要實現的夢想，或者想去期盼已久的地方，我在想要去愛的人，就不要再猶豫了，因為有些遺憾是自己造成的。為了不讓變成遺憾，就努力的一個個去實現吧！

趁著你還年輕，趁著現在剛好！

我曾經最遺憾的一件事是在我父親人生的最後歲月裡，我無知到相信他不會離開我，因為我那麼愛他，他也很愛我，我覺得愛能戰勝死亡，愛能戰勝一切！

在他人生的最後歲月裡，他已經只能少量多次進食，我總是問父親“你餓嗎？”他說“不餓”。現在每每想起父親，我都有深深地負罪感，因為我對癌症治療的無知和害怕，父親沒有接受正規的癌症治療，手術後在與病魔抗爭了6年之後，他永遠的離開了我，在他離開的很長一段時間內，看到路上和父親年齡相仿的老人，我就忍不住淚如雨下！

如果時光可以倒流，如果人生可以重來，我要相信科學，相信癌症指南，帶父親去正規的大醫院接受治療！

沒有帶父親接受正規治療，這成為我這輩子最大的遺憾！這也是我深深自責和悔恨的一件事！

曾經有一個我很喜歡的人，那時還小，不懂得是不是愛，就是覺得喜歡，很可悲的是那人喜歡的是我姐，而同時他兄弟卻喜歡我，很悲催聽起來像是四角戀情，為了可以和他距離近一點我答應了他兄弟做他兄弟的女朋友，他兄弟對我是極好的，可當時我只為了欣賞他的才華看不到他的好，可謂當局者迷旁觀者清，別人也勸過我，可當時就是不願意去感受。時過境遷才明白當時有多麼的愚蠢，辜負了那個對我好的人，我其實在心裡特別想跟他道一歉，即使不愛也不該傷害！

說起我心裡最遺憾也是最愧疚的事情那就是我母親生前我沒有好好陪她，沒有好好照顧她。所謂‘’子欲養而親不在"！06年母親查出癌症晚期，當時在醫院動手術時所有的親人親戚都去到醫院在手術室外無奈的等待著但是我全然不知，因為當時我在上學，一定是我母親不想讓我擔心，所以沒告訴我。後面三年時間除了放假時間我基本上都在學校，沒有太多時間陪她。後面復發再次住院，我在醫院呆的太無聊再加上自己的不懂事，那段時間我也沒有好好照顧她陪她說說話。直到有天感覺快不行了，醫生叫我們做好心裡準備，我才真正意識到母親的情況，那時候我急哭了。想陪她聊天，已經不能說話了。想照顧她，已經做不了什麼事了，所有人當時只能做一件事那就是"等‘’。母親走了已經十一年了，願她在另外一個世界裡一切安好！！！

我小由奶奶撫養長大，老人家在81歲那一年，獨自一個人在鄉下生活的她在一個早上突然中風倒在灶臺間，還是隔壁的老姐妹過來和她閒聊，才慌亂的發現這老太婆今兒是怎麼了，鼻孔嘴巴都是血，連忙打電話給我爸和兩個叔叔，從此老人家就癱瘓了，再也沒起來過。

從醫院出院接回來，一開始由三個兒子輪流照顧，這樣過了一年，三個兒媳婦都受不了，每天得家裡有個人待著端屎端尿的，有時你稍不留神，就拉床墊上，臭都臭死。一個個的都不願伺候了，就給老人家送去養老院去。

去養老院其實也就是等死，活不了幾個年頭。記得老人家臨終那一年，我剛好懷孕在夫家，當時我因為堅持和老公一起，父母反對就不和我聯絡，直至老人去逝的第二天我才趕回農村，看到的是靈堂和奶奶的遺照，頓時痛哭起來。

回想小時候因為父母想要生兒子跑到外面去，把我扔給奶奶照顧，點點滴滴關於我們祖孫倆的美好回憶縈繞眼前，在五個孫兒裡，奶奶最疼的就是我，因為我是她從小餵養大的，她就這麼走了，我都沒來得及看她最後一面，想到這裡，我的內心就撕裂成一片，無法用言語來形容心裡的悲痛。

直到現在我都不願回想這一段，一想到這些，我的心裡就愧疚得不行，這是我這輩子最遺憾的事。

最遺憾的事是為了生活，失去自我。

我從小活潑開朗，人見人愛，是標準的別人家的孩子。自從家裡變故，24歲的大哥意外車禍；54歲的父親癌症去世，

24歲的二哥醉駕肇事，那年母親55歲，我23歲，我常用魯迅先生的話，描述自己的家庭變故：有誰從小康之家淪為沒落的麼？而我的性格，也隨之由活潑開朗變得沉默寡聞。

母親給我灌輸要讀書，一心只讀聖賢書的理念，同時要勤儉要節約，要堅強，我確實秉承著那些原則，做兼職，贏獎學金。夜裡九點半結束兼職，為了在學校關門之前趕回，闖紅燈成了家常便飯。為了不讓母親為學費為難，寒暑假從來沒有休息過。我有多理解母親的不容易，就有多努力為節省每一分錢省吃儉用。我一直努力，努力著成為更堅強的女孩

三十大幾的人了！這件事你一直耿耿於懷，有時你感覺自己已經釋懷了，忘記了，但不經意的一個場景，比如一場雨，或者一陣熟悉的氣味讓你又重新想起它。你很希望世上真的有一種叫時光穿梭機的東西，可以回到過去，把整件事徹頭徹尾地改寫。我是一個地地道道的農村女孩，小的時候家庭條件不是很好，爸爸媽媽也沒有文化但是她們都很善良勤勞！爸爸每天起早貪黑的幹建築活賺錢養家！颳風下雨從不捨得閒下來休息，就這樣一個人默默的把一個家庭撐起來了。但是前年老爸不幸患了腦梗，醫生當時就說腦梗的位置不好,讓我們做好心裡準備，不能手術，一切全靠自己，聽到這個訊息淚如雨下完全不像信，可是這是事實，爸爸身體狀況天不如一天直至到昏迷不醒類似植物人，爸爸是一個閒不住的人，生病的前一天還在幹活，我沒能照顧好爸爸，沒能陪在他的身邊，沒能盡到自己的責任！................想起就很難過很傷心

真正理解樹欲靜而風不止，子欲孝而親不待應該是在大學吧。本人單親家庭，母親在我小學時候生病去世，從此媽媽兩個字就是我最忌諱的，每次聽到都會不由地難過，最遺憾的應該就是自己沒有在母親在世時好好孝敬她，沒有讓她看到我考上大學結婚生子。真的孝敬父母要趁早，明天和意外，誰都可能先來。

我曾經的初戀，我最愛的人被我爸媽拆散了，他對我很好，很遺憾。我爸媽以前是賣豆腐豆腐乾，我初中沒有畢業就去幫我爸媽幹活，擺攤，賣豆腐豆腐乾油豆腐等等，在那裡遇到了我今生的初戀，他很陽光，很帥，他曾經等了我很多年，是杭州的，錯過了他是我這一生的痛。不知道今生還是否能遇見他。

對這個問題，我是想了又想，終於還是決定說出來。

上學第一天，沒見過這麼大陣仗，當時就嚇尿了，哭的稀里嘩啦，前排的小姑娘轉過身笑著說:“這跟鉛筆我剛削好，送你吧，別哭了”

那是一句此生難忘的天籟，她的笑聲融化了我對“學校”的恐懼。從此我只喜歡笑起來眼睛向下彎成月牙的姑娘。

遺憾的是在小學畢業後就已經失去了聯絡，至今杳無訊息。

初二，數學老師兼班主任把對我歧視和偏見的技能點加滿了，各種小鞋，各種明嘲暗諷，差不多相當於斯內普對哈利波特那種狀態。直接導致我對所有課程失去了興趣。

我很遺憾當時沒有奮起反擊，更遺憾的是畢業後也失去了她的訊息，否則定會看看她埋在哪個墳頭，我要過去撒泡尿。

高中，交友不慎，學會了抽菸，學會了上課看小說玩手機，學會了課上玩紙條版的QQ。很遺憾我沒能把智商最巔峰的年齡奉獻給學業（或其他相對有用的技能）

大學，我喜歡一個姑娘，喜歡了很長很長時間，有多長？——至今。

最遺憾的事，莫過於你眼睜睜的看著一件事，一個人，成為你的遺憾。

每個人都有遺憾的事情，不然怎麼叫百味人生！想好了再去做，對得起當時的自己就夠了，沒必要回過頭來遺憾，後悔，沒有過不去的坎，只有回不去的人生~

在截止到目前為止的人生中，我最遺憾的事都是高中的時候沒有好好學習。那時候正是歌壇新秀崛起，各種小說滿天飛的時候，我整個高中的青春都沉迷在抄歌詞和看小說中，後來高考自然是沒考好，後來的人生，我時常會做夢，夢見自己重複讀著高中，可是高考一次又一次失利。

現在社會更注重能力，但是能力也是有前提的，要麼是天賦異稟，對某些行業敏感，一學就透，但是大多數某個行業的大能，都是靠自身的學識和經驗培養的能力。我剛入運營這行，要寫文案，憋了兩天沒寫出來，同事一個95後內大的小姑娘，兩分鐘幾句話就給我改好了，然後她說了一句我至今仍記得很清楚的話，她說，姐，你沒事的時候多看點書吧，如果肚子裡有貨，文案這行你隨隨便便就能玩轉了。我一邊覺得羞恥，一邊又十分悔恨，覺得自己真的浪費了太多時光，大把的空閒時間學點什麼不好，可是我都幹了什麼？吃飽了只想刷著短影片娛樂，直到深夜才肯睡，早上起不來，不肯鍛鍊，不肯主動讀書。一邊後悔自責，一邊又在浪費著生命。。。。唉，今天玩手機的時間到了，該去做事了。

事情還得從小時候說起，我小時候家裡窮，我父母在我很小的時候就出來打工了。只留下我跟我爺爺相依為命，小時候爺爺帶我長大，很辛苦，那時候的夢想是等我長大好好賺錢給我爺爺過更好的生活。

在我讀完初中就出來工作了。留下我爺爺一個人在家，本來想著出來賺錢，可是在外面一直太貪玩，錢沒掙到。

有一天家裡打來電話說我爺爺生病了。去醫院查得了肝癌晚期，需要很多錢醫，那時身上根本沒有幾個錢，就在樣回老家陪爺爺度過人身最後一個月，看著他生病痛苦的樣子，心裡特別難受。後來爺爺走了，

到現在心裡想起來都好後悔，為什麼自己不在努力點去掙錢，為什麼那麼貪玩，如果自己努力點在爺爺生前給他過的好一點就好了，可是世上沒有後悔藥，沒有時光倒流，也許在件事會成我此生最遺憾的事吧。所以在有機會的時候好好珍惜愛的人和事，別錯過了