你好，很高興跟你一起探討這個問題。我覺得你說的這個情況可能是比較片面的。我眼中的95後還是比較希望有一個合適的另一半的。如果他說他沒有就代表他不想這個回答很難讓人信服。可能沒遇到，可能眼光高。但是每個人基本上都向往愛情。如果有一點共鳴點個關注支援一下。謝謝。

生活壓力大，社會很現實！現在很多人結婚條件必備有房子，車子，三觀比較正，而且還要是潛力股！而95後這時候大多數都是剛入社會不久，工作資歷太淺，工資肯定也高不到哪去，甚至有些工作都不穩定，同時現在大多數年輕人思想比較開放，經濟比較獨立，而現在生活水平與他們的經濟水平不成正比，很多人入不敷出！如果再加上房貸，車貸，很大一部分人如果不靠家中救濟，真的好難承受的起！

因為窮！！！

從三個方面來說！

2.精神層面的的窮，知識遍地都是的年代，手機一開啟全是知識點，可是有多人真正轉化成了思考能力，所以認知都是在滿足自我佔有慾層面，95後的認知越來越小心翼翼和自我厭惡。

3.因為越來越相信錢是最大的安全感，不需要從對方身上獲取！

生活壓力大，社會很現實！現在很多人結婚條件必備有房子，車子，這些東西對於現在的人來說太難了！而且找個女孩子還得像皇后一樣伺候著！

個人觀點

其實很容易發現愛情其實只是生活中的一部分有可能是一小部分。而將愛情和婚姻聯絡起來，更是近代的事。中國古代是先結婚後認識媳婦的吧，從我們的角度覺得不可接受，可婚姻就是合作生活，甚至合作生存，如果在上世紀八十年代之前，婚姻可能是大多數人為了更好的生存的一種模式的話，那愛情從來就不是。而婚姻這種模式隨著經濟的發展，女性的崛起也越來越不是必需品了。愛情是什麼？別提在長久的生活中轉為親情和依賴，好，那就是親情，它不是愛情。它是兩個人在長期合作生活中透過磨合而沉澱下來的感情，但那不是愛情。每個談過戀愛的人都知道愛情是一種強烈的愉悅感和佔有慾，每天有說不完話，時時刻刻想見到你，兩個人臉上都會泛起幸福的光芒。你會每天都覺得自己是世界上最幸福的人，有時候有惶恐失去這種幸福。好，記得研究結論，這種內分泌導致的幸福感，大約最長持續18個月。所以，即使你找到一個合適的戀人，也不會把愛情持續超長的時間我們需要從愛人那裡得到什麼？如果拋開經濟上的需求，說到底無非是精神和肉體上的需求，首先這個年代，無論男女身體的滿足，渠道都很多，最主要的精神交流，現代人的社交範圍和渠道更廣，思想也更開放（這裡說的是純思想）並不是一定要有一個伴侶才能進行思想交流。甚至從廣義上說，理論上精神伴侶和生活伴侶並非要一個人。所以理論上從精神和身體上愛人都不能提供完全不可替代性。愛情的副作用。在愛情帶給我們很多美好的時候，還會給我們帶來很多煩惱，無論是精神上還是生活上的，這個談過戀愛的人都有體會，這裡還包括，潛在婚姻帶來的更大的壓力和成本。所以一個人對一個非生活必需品的東西，沒有慾望也是很正常的事。就像並不是每個人都需要喜歡音樂美術戲劇是一樣的，根本也是沒什麼稀奇

催婚的父母，都不瞭解我們90後的辛苦。在戀愛和婚姻這條路上，我們面臨著太多阻礙。

最大的阻礙就是窮忙——又窮又忙。

有資料顯示，2017年一線城市應屆生平均月薪在6917元左右，即使從清華大學畢業5年的第一批90後，月薪也不過12352元。而北京五環內，幾乎沒有租金低於5000元的一居室出租，也幾乎沒有低於5萬元每平米的房價。

談一場以結婚為目的的戀愛需要多少錢？算上約會、送禮、買房、裝修……分分鐘超過100萬，亞歷山大呀

哪怕你家底頗豐，還是90後中的精英，月入兩萬+的新中產，一場戀愛都能讓你一夜赤貧。

而且，就算談得起戀愛，我們90後也沒時間談。

95後的生活與父母相比，已經發生了翻天覆地的變化。表現在婚戀觀上最根本的區別，就是我們不再是將個人奉獻給家庭的“集體主義者”，而更傾向於從自身角度出發為最終量。

“一個人挺累的，如果兩個人更累，何必在一起？”

俞飛鴻曾經在一檔影片節目中說了一段話，被廣大90後奉為“女神”。她說：“婚姻也好，不婚也好，單身也好，都是一種生活方式，我們任何人完全有自由選擇任何一種形式。我不覺得這對我來說是一個困難的選擇題，我覺得哪個更舒適，就處在哪個階段。”

在90後看來，沒有必須結婚的年齡，只有必須結婚的感情。是外賣不好吃，還是遊戲不好玩？如果結婚需要犧牲生活品質，還結什麼婚？

因為生活壓力過大，戀愛成本太高，交友軟體氾濫，想認識一個人很容易，要真心在一起很難。

需要包容、磨合與付出，與其花心思討好別人，不如自己好好經營自己。