談的都是廢話，本質是在融合三觀。

我請你吃飯，你喜歡吃辣的，我不喜歡，我用一盆清水涮著吃，兩人OK。

你喜歡牌子貨，我覺得9.9包郵挺好，但我願意自己穿9.9，給你買牌子。OK

所以啊，所謂的戀愛不過是在自我陶醉的廢話，從廢話中看雙方的三觀是否融合。

戀愛是消遣寂寞？是愛好？是心懷鬼胎？是成家過日子？是……社會很複雜？怎麼談？ 戀愛是幹嘛？ 首先要知道戀和愛是不一樣的， 戀是依戀是惦念， 愛是喜歡是認同是感恩是奉獻。

有人說本源是性衝動，也可以說是在找尋另一個自我。談戀愛是個好事情，談過戀愛你才能發現自己是個傻逼；你不去談戀愛，你就不知道原來你那麼自大、狂妄、自戀、自我中心、玻璃心、自私、缺乏責任心、懶惰、沒有照顧自己的能力和耐心、缺愛所以黏人、騷、自作孽、不要臉；你不去談戀愛，你就永遠是一直以為自由就是生活的全部。希望這樣的回答能夠幫助到你！也歡迎關注我進行更多交流！

成千上萬個理由——寂寞、消遣、從眾、尋找真愛、生理需要、心理慰藉……或者僅僅只是某個早上醒來又感到百無聊賴了而已。

現代人的愛情講求一個效率，短平快，不囉裡囉唆，也不拖泥帶水。男生越來越缺乏耐心跟你玩迂迴婉轉，吃過兩次飯，看過一場電影就開始往時鐘酒店的方向發展。女生呢，也好像越來越不屑於走暗戀的矜持路線，更極少會像20世紀90年代的女生那麼老土，把時間浪費在送男生一些手工禮物上。她們開始大膽直接地表白，倒追似乎手到擒來。

總之，沒人願意花費太多的時間在一場戀愛開始前的鋪墊上。就算是相親，也是每週末約會吃飯看電影，能超過三個月的，基本就可以直奔結婚主題。我身邊的男男女女，大多數人戀愛的套路

也都是相似的：吃飯、看電影、滾床單，有錢就一起出去旅行。至於精神交流，那基本都是矯情，是文藝青年愛做的事情。大家開開心心，只要能一起娛樂消遣不翻臉，就算是找對人了。若想奔著婚姻而去，當然，最主要還是看你家買房還是我家買房，房產證上有沒有寫我的名字，你的工資卡每月交給我還是自己留著，以及你父母有沒有養老保險和退休金。現代人精明、勢利、精打細算，每個人都揣著一個自己的算盤，卻往往忽略了另一些問題而導致後患無窮。

不知道你發現沒有，很多女孩子結婚之後都喜歡抱怨自己的老公。有些是當著別人的面不好意思說自己老公好，總挑著缺點說，來顯得自己低調。有些則是真正覺得失望透頂，最常見的臺詞是：我竟然不知道他是那樣的人，太讓我失望了；我以為他會改，誰知道……還有一些總在抱怨公婆，數落他家的種種不近人情。

《紐約時報》刊登的《婚前要問的15個問題》，我覺得非常好，值得所有想要步入婚姻的男女思考和借鑑。如果你們正在談戀愛或打算步入婚姻，不妨坐下來，好好地問一問對方以下這15個問題：

1．我們要不要孩子？如果要，主要由誰負責？

2．我們的賺錢能力及目標是什麼？消費觀及儲蓄觀會不會發生衝突？

3．我們的家庭如何維持？由誰來掌握可能出現的風險？

4．我們有沒有詳盡地交換過雙方的疾病史？包括精神上的。

5．我們父母的態度有沒有達到我們的預期？會不會給予足夠的祝福？如果沒有，我們如何面對？

6．我們有沒有自然、坦誠地說出自己的性需求、性的偏好及恐懼？

7．臥室能放電視機嗎？

8．我們真的能傾聽對方訴說，並公平對待對方的想法和抱怨嗎？

10．我們喜歡並尊重對方的朋友嗎？

11.我們能不能看重並尊敬對方的父母？我們有沒有考慮到父母可能會干涉我們的關係？

12．我的家族最讓你心煩的事情是什麼？

13．我們永遠不會因為婚姻而放棄的東西是什麼？

14．如果我們中的一個人需要離開其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到嗎？

15．我們是不是充滿信心地面對任何挑戰，使婚姻一直往前走？

我個人覺得談的是人生，談的是理想，談的是未來，在談的基礎上才有戀，兩個人便有了依戀，在戀的基礎上有了強烈的共鳴才會有愛。你說呢？

談戀愛內容豐富。兩個相愛的人談愛情，談理想，談未來家庭生活，無所不談。也是一個相互認知，瞭解的過程，談的來，繼續，談不來，分手。透過一段或長或短的戀愛，逐步情投意合，水到渠成，就定終身，然後結婚，成為夫妻，開始新的生活。

談戀愛究竟在談什麼？談情說愛有之，談現實飯飽的也有，下面就來分析分析。

當今社會，就是由很多不同的群體組成。一些人談人生談理想，一些人談五穀雜糧可有車可有房，還有一些人談的是風花雪月，還有一些人談孤獨寂寞，另外還有一些人不談。

現實社會，以結婚為目的的戀愛，大多沒錢的就談錢，車子房子票子，談你能讓我少奮鬥幾十年。那些有錢的就談感情和靈魂。

或許在校園裡，才有那種很單純的戀愛的吧！就因為單純的喜歡。社會里也有一些愛情，但很少能存活下來，大多數被現實打敗。因為男孩沒錢，女孩子家父母又要彩禮。

社會資本運轉，富的人富得流油，窮的人窮得就剩一大褲衩。造成他們壓力很大，只能無奈嘆氣。

談戀愛其實究竟還得談感情吧！真真切切的喜歡才會談，聽你說話看你睡覺都會滿心歡喜。一起相互督促，一起相互溫暖，一起在歲月裡成長，變得更加優秀。即使分開後，也不會遺憾。這才是高質量的戀愛！

談戀愛：談的是感情，談的是過程，談的是你心裡有我，談的是我心裡有你，談的是你愛我，談的是我愛你，談的是那份男女之情，談的是一日不見如隔三秋的那種煎熬，談的是海誓山盟，談的是那份悸動。

現在百分之90的帥哥、美女都是以貌取人。但是親們，相貌能當飯吃嗎？你們見過曇花一現嗎？找個花瓶，每天得施肥澆水，稍不注意，就焉了。本人之前談過一個女神，但是好景不長，因為生活習慣不在一個層次，脾氣性格不相符，最後拜了。我傷心了許久，終於想通，相貌就是曇花一現，也是歲月的產物。大家都有20歲，但是也必須經過60歲。因此，談戀愛，不要找花瓶！容顏常駐的林青霞和趙雅芝不是你們的菜！

家底顧名思義就是對方祖祖輩輩積累下來。現在的人都要找家世背景好的聯姻。可是打江山容易，守江山難，我一哥們找了一富二代，整天進歌廳出舞廳的，雖然開豪車住洋房，但是最後人家還是拜了，我問什麼，他說不踏實。的確，你找個物件家財萬慣，但是他整日吃喝嫖賭，你說這樣的婚姻是你以後想要的嗎？錢財身千萬不能拿它做戀愛的賭注。因此談戀愛談家底亦然不可取。

好的工作說出去讓人羨慕，收入肯定也高。但是你看得上他，他能看上你嗎？本人親身經歷過一個公務員，花了大把時間和金錢，最後人家還是跟她領導跑了。好的工作，意味著他會很忙，交往的圈子也很廣，很大，也會結識很多人，更沒時間陪你過日子，給你的只有錢，萬一有一天，你這盤菜他吃膩味了，那麼是不是該換一盤菜了？或者有一天他好工作丟了，那麼你是不是也和他走到頭了？因此也不能全看對方的工作。

總結：

1、相貌不能以貌取人，過得去就行了。

2、家底是人家父母的，與你無關。有本事自己也去掙一份像樣的家業。

3、工作時為了生活，只要對方勤快，何愁你們未來不美好。

相貌是父母給的，天生的，我們無力挽回，但是性格是後天養成的，如果你真把相貌看的太重，難免會錯過了生命中屬於你的那個人。只要對方性格開朗，即使不是白富美，只要她稍加修飾，那麼一樣會讓你賞心悅目。關鍵還是要看人的本質。

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門當戶對固然重要，但是也不要太過於追求完美。 人無完人，既然你喜歡對方，就應該喜歡他這個人，而不是因為他的家庭背景而喜歡他。由金錢關係建立起來的婚姻，相信不會長久。因此，門當戶對這種說法，個人不提倡看太重。

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至於對方的工作，我個人覺得因人而異，因為工作確實和一個人，乃至一個家的長遠發展有關。本人的觀點，工作可以不是很好，但是人品一定要好，過日子不單單靠金錢，但是沒有金錢也不現實，所以工作只要能賺錢，不違法就行了，不一定非要公務員，或者事業單位。只要他人品夠好，又愛你，那麼你們在一起就能幸福。

談一個心動吧，喜歡，心動，然後就去談戀愛，如果兩個人合得來，那就是組成一個家庭，有了一個依靠，有了一份擔當。

戀愛之所以叫談戀愛，是因為最開始的時候，它是需要雙方溝通的。何為溝通？就是了解一下彼此的喜好，志向，及對未來的打算。而不是你單純地認為房子車子這些外在的物質。很多事實表明，更能打動女人心的不是物質，而是“能夠聊得來，有感覺”。談戀愛談戀愛，我們究竟應該談什麼？無非以下三大方面：

一，談感情，表達你的真心，接收對方的心意，把好感昇華成愛情。

二，談當下。面對的現實，要解決的問題，比如房子和工作。

三，談未來。感情基礎穩定之後，婚姻和家庭就是你們的主題。

談戀愛就像洗衣機先泡你然後再纏著你圍著你轉如膠似漆的攪拌在一起然後榨乾你把你一甩掛在一邊晾著，那談戀愛是不是很痛苦呢，只要物件換的快沒有痛苦全是愛

相處一段時間看看，未來要不要決定兩個人一一起一輩子呀，不行早說明不合適不……每個人都會遇到屬於自己的緣分……

談的時候也就是在溝通，看兩個人之間是否三觀一致世界觀，人生觀，價值觀……

三觀想合志趣相投在一起會和諧很多呢……

戀愛，是個聽起來就覺得美好的字眼。那麼談戀愛，就只是談情說愛嗎？有位偉人說過，任何不以結婚為目的的談戀愛，都是耍流氓。

婚姻中的伴侶，實際上是你的人生合夥人，找一份工作，要初試複試，還要經過一個試用期的觀察磨合，才能作出決定。那招募一個人生合夥人，肯定也需要有一個彼此瞭解的過程，這個過程，就是談戀愛的階段了。戀愛都要談些什麼呢？

首先一個，是三觀，即人生觀，世界觀，價值觀。在日常生活中，透過聊天和處事，判斷你們是不是三觀相合，三觀一致的人，往往才能走的更遠。

這樣說或許過於籠統，簡單一點，愛侶對父母的態度，對金錢的態度，對強者和弱者的態度，甚至對流浪貓狗的態度，是不是與你的預期一致，有沒有讓你感覺特別不舒服。

其次，是人品。談戀愛麼，人們或多或少都會偽裝一下自己，但是，細節之處見人品。前些年網上有句流傳廣泛的話，說不要嫁給，用賓館窗簾擦鞋的男人。這樣一個細節，說明什麼呢？這個人，自私，沒素質，只在乎自己，不太會考慮別人的感受。

閨蜜相親，遇到個雙方感覺還不錯的男人，問我的看法。我說，你倆有空約出去爬個山吧。

回來之後，閨蜜果斷放棄。閨蜜跟我講了三件事兒。

幾個小時的行程，兩人帶了水和食物，準備在外野餐。景區風景不錯，但設施不太完善，垃圾桶不太多。那男生，喝完水，隨手把瓶子拋進了路邊的灌木叢裡。閨蜜說，雖然咱也不是多高尚的人，遇到別人扔的垃圾，也不會去揀，但是，自己製造的垃圾，還是得負責人一點吧。

途中，男生接了個電話，語氣極其不耐煩，“我在外面呢，忙，沒事兒掛了啊。”問之，居然是他媽媽，閨蜜心頭一顫。想也知道，以後當黃臉婆給他打電話的態度了。

然而，更震驚的還在後面。吃了東西，小憩的時候，那哥們，居然很自然的，抽了一支飯後煙。這簡直是不要命了好不好，雖然是山頂一塊比較開闊的地方，煙火也是嚴禁的呢。

如此，這段相親情緣，也就不了了之了。

在最後，三觀合，人品也不差，那就要看缺點了。戀愛中的人，往往只看到情侶的優點，但是，人無完人，結婚後，你就會發現，自己是和缺點過日子。所以，談戀愛的時候，要用心發現缺點，帶著缺點不改的他（她），你能不能接受。

不要妄想著你能把對方變成你理想中的樣子，因為你必然會失望。假設他（她）就是原來的樣子，問你自己，能不能接受。

婚前擦亮眼，才能婚後少受傷。要風花雪月的戀愛，更要幸福美滿的婚姻來配，才完美。

談戀愛 第一先談： 談就是言語的交流 透過語言 肢體語言 微表情 基本瞭解一個人的日常言行舉止 瞭解三觀是否相近 更現實的就是了解工作家境 第二就是戀 ：透過談 進行更深層次的交流 從拉手 身體接觸 直至基因交流 更多的接觸發現對方細節 如 是不是睡著了打呼 鞋子脫了腳味大不大 吃飯是否吧嗒嘴 飲食習慣是否相差太多 等等 接下來就是愛：就是願意接受對方 接受優點缺點 願意延續基因 過一輩子。

你問這個問題，證明你還沒真正的戀愛過，當你真正體會到戀愛每天帶給你的快樂幸福甜蜜時，你就自然而然知道，談戀愛談的是什麼，但戀愛不是每個人都能體會到的，她是比奢侈品還要奢侈，這個世界上很多人，一輩子都沒能體會到，只是隨大流，談著自己都不知道的戀愛，結婚，生子

人們之所以談戀愛，有成千上萬個理由——寂寞、消遣、從眾、尋找真愛、生理需要、心理慰藉……或者僅僅只是某個早上醒來又感到百無聊賴了而已。

現代人的愛情講求一個效率，短平快，不囉裡囉唆，也不拖泥帶水。男生越來越缺乏耐心跟你玩迂迴婉轉，吃過兩次飯，看過一場電影就開始往時鐘酒店的方向發展。女生呢，也好像越來越不屑於走暗戀的矜持路線，更極少會像20世紀90年代的女生那麼老土，把時間浪費在送男生一些手工禮物上。她們開始大膽直接地表白，倒追似乎手到擒來。

總之，沒人願意花費太多的時間在一場戀愛開始前的鋪墊上。就算是相親，也是每週末約會吃飯看電影，能超過三個月的，基本就可以直奔結婚主題。我身邊的男男女女，大多數人戀愛的套路也都是相似的：吃飯、看電影、滾床單，有錢就一起出去旅行。至於精神交流，那基本都是矯情，是文藝青年愛做的事情。大家開開心心，只要能一起娛樂消遣不翻臉，就算是找對人了。若想奔著婚姻而去，當然，最主要還是看你家買房還是我家買房，房產證上有沒有寫我的名字，你的工資卡每月交給我還是自己留著，以及你父母有沒有養老保險和退休金。現代人精明、勢利、精打細算，每個人都揣著一個自己的算盤，卻往往忽略了另一些問題而導致後患無窮。

不知道你發現沒有，很多女孩子結婚之後都喜歡抱怨自己的老公。有些是當著別人的面不好意思說自己老公好，總挑著缺點說，來顯得自己低調。有些則是真正覺得失望透頂，最常見的臺詞是：我竟然不知道他是那樣的人，太讓我失望了；我以為他會改，誰知道……還有一些總在抱怨公婆，數落他家的種種不近人情。

我認識一個女孩曾風光大嫁，婚禮辦得聲勢浩大，結果結婚不到兩個月就寫信給我，說實在受不了她老公，說他每天不思進取，回家就知道玩遊戲，家務活兒也不動手幫忙做一下，人生也沒什麼理想和計劃。她喜歡應酬和交際，偏偏他就喜歡待在家裡，不喜歡跟人接觸。她帶著他出去結識人，他彆彆扭扭的，搞得大家都不開心。她說看著他就氣不打一處來。他覺得生活就這樣維持在一個衣食不愁的狀態下，安安穩穩的就好了。她卻有很多的夢想，想追求更高品質的生活，想開創一番新的天地。於是兩個人越來越無法溝通，說著說著她就忍不住要數落他。他開始還忍著，後來也開始跟她吵，罵她太物質、不安分。她鬱悶得不行，大罵自己當初真是瞎了眼。聽她說要離婚，我回復她：當初在一起的時候，難道你不知道他是一個什麼樣的人嗎？你們談了一年多的戀愛，到底在談啥？既然如此不適合，為什麼還會結婚？

事實上，當初談戀愛的時候，兩個人只顧著風花雪月，根本沒有去真正地瞭解彼此身上的差異。他們在一起也就是吃吃喝喝，到處去旅行。男生家裡條件優渥，能提供這樣的環境，讓兩個人的戀愛談得順風順水。加上男生父母有些背景，兒子結婚能提供很好的經濟支援；女方家裡覺得女兒嫁過去吃不了虧，於是很快同意了兩個人的婚事。結果，看似恩愛的一對小情侶，結了婚就成了整日橫眉冷對的死敵。也難怪，一個人安於現狀，另一個野心勃勃；一個喜歡獨處，另一個樂於呼朋引伴；一個與世無爭，另一個總想開天闢地。根本沒有誰對誰錯，而是從根本的觀念上來說，兩個人就不是同類，這樣的兩個人生活在一起，就算不散夥，也不可能過得開心。

所以，談戀愛的時候，真不是僅僅就談個大家開心或者圖個對方的條件特別適合就結婚。談戀愛的過程其實是在考察彼此是不是自己要找的人，人生觀、價值觀、兩個人的思想合不合拍、觀念是否相容。有人說，反正每對夫妻都要磨合的，這就是個階段，過了這個階段就好了。我覺得，磨合也分磨什麼，生活習慣都好說，磨著磨著就磨出相似點來了，但如果兩個人的人生觀、價值觀不同，可就沒那麼簡單了。

舉個例子，比如說一南一北兩個人，生活習慣肯定有很多不同的地方，小到“西紅柿炒雞蛋裡面，放糖還是放鹽”這個問題，很有可能就僵持不下。但時間久了，很可能一個人順從了另一個人的口味，改變了自己原有的口味和習慣，去適應了對方。也有可能兩人誰都不妥協，最後大不了一人炒一盤，自己吃自己的，互相都高興，不至於很深地傷害了彼此的感情。但若是觀念不一樣，一個覺得女人就該在家帶孩子照顧家庭，一個覺得女人也該有自己的一番事業，這樣的兩個人就很難合得上拍。又或者一個認為伴侶要以家庭和配偶為重，下班最好能馬上回家，不要有太多的應酬和朋友，另一個就是喜歡結交朋友，男男女女一大堆，常常喝到夜不歸宿。這樣的兩個人也很容易起矛盾和衝突，乃至過不到頭兒。

在婚戀中，每個人最好能夠做比較真實的自己，因為每個人都有做自己的權利和自由，所以好的感情一定是讓彼此在這段關係裡能比較自在地成為他自己喜歡的樣子，而你們還恰好很愛這樣的彼此，很尊重彼此。這才是一個良好的兩性關係。

相見情已深，未語可知心。

做為一個大齡剩男，其實我也挺悲哀的，感情經歷有過三段，卻總是不明白，戀愛應該怎麼談，談什麼？

第一段是五年前，那時很窮，沒房沒車，怕女方瞧不起，我主動把薪水上交，為表誠心，還答應以後買房子寫她的名字。結果她還是跟有房子的男人結婚了。

第二段是在三年前，那時我剛換了工作，收入不穩定，女方雖然沒說什麼，但提出婚前買房只寫她的名字，我沒同意，又黃了。

我越來越迷茫了，談戀愛究竟應該談什麼？是女人們要求太多，還是我真的不夠好？如今家裡又安排相親，可我都怕了，因為我不知道應該怎麼面對，應該跟對方談什麼，怎麼把戀愛談好，這戀愛究竟應該談點啥？

或許，戀愛之所以叫談戀愛，是因為最開始的時候，它是需要雙方溝通的。何為溝通？就是了解一下彼此的喜好，志向，及對未來的打算。而不是你單純地認為房子車子這些外在的物質。很多事實表明，更能打動女人心的不是物質，而是“能夠聊得來，有感覺”。

談戀愛談戀愛，我們究竟應該談什麼？無非以下三大方面：

當下我們逐漸進入了一個新的時代，這個時代的人們不願談論“虛無縹緲”的愛，甚至，我們對自己進入一段戀愛關係都會產生一種鄙夷：是手機不好玩，還是酒不好喝，我一個人不好嗎？為什麼還要談戀愛？在這裡，我們可以再聊聊關於愛，關於關係這個話題，關於我們為什麼仍然需要愛，又可以帶給我們什麼。看完這篇回答，也許你會有新的感受。

真正的愛是什麼？

1.主動考慮對方利益：愛是一個“去自我中心化”的過程

出於生存和資源競爭的目的，人類普遍存在以自我為中心的傾向。我們往往會將自我的需求放在第一位，這就造成了不少人有著跟題主類似的想法：我一個人也可以很好，為什麼要談戀愛呢？但真正的愛會破除這種傾向。當愛發生時，我們會開始主動考慮對方的利益。我們把對方的利益看成是自我利益的一種延展——從這個時候起，“我”就慢慢轉變成了“我們”。“我們”變成了比自我個體更重要的一個整體。

我們把兩個人的利益當作一個整體來看待，甚至當雙方利益發生衝突，只能滿足其一時，真正的愛讓我們有能力把對方的利益放在自己之前。

“談戀愛可以讓人看清自己，但也有人在戀愛的過程中漸漸迷失或改變了自己。有人說談戀愛可以讓人獲得心靈上的幸福和快樂，一場好的戀愛可以讓兩個人一起進步”。在這段關係相處的過程中，我們會願意暫時擱置、部分妥協自我的需求，但這並不意味著個性的喪失和自我的犧牲。在權衡和實踐的過程裡，我們會從孤立的個體，走向更為緊密的合一整體。

2.關心、責任、尊重和了解：

真正的愛一定包含這四點。只有在這些過程中，我們會主動關心所愛物件的生命和成長，併為這份關心付出努力。愛與努力密不可分：你愛你為之努力的東西，同樣你為你所愛的東西而努力。

我們都認為對“語言上的巨人，行動上的矮子“這樣的人嗤之以鼻。同樣地，在親密關係中，重要的不是看ta說了什麼，而是做了什麼。，但真正意義上來說，一個有責任感的人，ta所做的事完全出於自願。也許我們也會有倦怠的時候，也會有慾望和經不住誘惑的時候。但主動承擔自己應做的事情，這就是一種責任感，幫助我們實現自我規束和維持關係。

但需要注意的是，負責任的前提是尊重，而失去了尊重就極有可能是一種“佔有”。責任感過度，反而會讓人覺得自己需要完全地對對方負責，從而表現出極強的控制慾。

唯有尊重，順應對方自身規律和意願的實踐，才能避免偏離成了在關係中尋求過於強烈的自我滿足。要做到尊重，就必須對對方有本質性的、充足的瞭解。

關心、責任、尊重和了解，是那些真正的愛所擁有的共性。

3.真正的愛更注重“給予”，而不是“接受”

愛是主動給予的能力。在給予的過程中，自己必然失去了什麼（時間、精力、金錢等），但也能夠從中得到更多對於這段關係的收穫。

有人想到自己的經歷，會說：我對他ta這麼好，可是ta卻這樣對我。這種付出並不是給予，背後其實是個人“付出感”的滿足和對對方回饋的需求的這種心理在作祟。真正的給予不是索取、也不是必須要做出讓自己痛苦的犧牲，而是由內到外的自我表達。

給予是人的潛力的最高表現，人在給予的過程裡，感受到自己的強大、富有。它比接受更讓人快樂，因為給予不是喪失和捨棄，恰恰是自我價值的體現。給予並不簡單指物質或情感上的給予，而是整體生命力的流露：“他給他以快樂、興趣、理解、知識、幽默、傷感——把他自身一切充滿活力的東西表現出來並具象化。”當我們在分享作為獨立個體的生命時，也豐富和充盈了對方，喚起了另一個人的生命力。

4.在愛中，我們擁有持續創造的能力。

很多人覺得在一起久了，感情變淡、關係變遠是一件理所當然的事。這就又會給人產生一種錯覺：既然關係一定會變淡，那還不如一開始就習慣一個人，就不會經歷這種失望了。但真正的愛是具有創造力的，賦予這漫長的生命以延展性和流動性。處於一段感情中的雙方個體透過相互的給予，會不斷革新和成長。同時，在兩個變化生命的互動過程裡，還會激發靈感，共同創造出新的事物。並因為這份創造力，開啟對世界新的認知和體驗。

最後，希望我們一個人的時候可以過得很好，但也不會因此而失去愛人的能力，或拒絕接受他人的愛。當我們遇到了生命中特別的人，也成為別人生命中那個特別的存在時，我們才會明白，對方給彼此帶來的意義，給彼此的生活帶來的意義。