多和老人聊聊天，多虛寒問暖，夫妻之間沒有隱私內容的談話儘量不要避開老人（因為避開老人，老人會覺得自己住在那兒是多餘的）

你就說 媽，我老公就說了，你幫我們帶孩子，我們很感激。讓我跟你說，在這裡該吃吃，該喝喝，這就是你的家。如果我們有啥做的不夠好的，你就直接跟我們說，我們會改正的。但是最近看你啥好的都不吃，我們心裡很難受，怕膩時間長了營養不夠。你如果一直這樣，我們都不敢讓你一直在這裡給我帶孩子了。

一定要以你老公的口吻開告訴你媽，因為很多老人是怕女婿有意見。

真感覺你是個非常孝順的女兒！媽媽自己住女兒家裡，有一種感覺像寄人籬下似的，可能是你媽媽自尊心太強，或者和你的關係不夠親密，或者是你的愛人給了她約束的感覺。

很多時候，老人是特別心疼孩子的，但是不願意給人添負擔。所以她比較拘謹，放不開。所以，我可以分享給你一些別的方法，看看是否適和你的情況？

首先，要分析媽媽為什麼不好意思吃東西？她的心理是什麼樣的？如果她是因為不好意思，覺得在女兒家不硬氣，那麼你可以和媽媽說，媽媽你是不是自己交飯錢就好一些？有的媽媽覺得自己花500/1000但是吃的放鬆，心理有底氣了，那麼就解決問題了，當然你可以把錢存起來，年底時給媽媽一個大紅包。

如果家庭條件可以，那麼可以在小區給媽媽租一間小房子，讓她有一個自己獨立的空間，喜歡吃什麼就自己做什麼。媽媽都是為了孩子寧願委屈自己。我遇到小區裡阿姨，給兒子帶孩子，自己在小區與別人合租一套房子。我問她為什麼？她就說一個自己自在，一個兒子兒媳晚上回來，他們也自在。當然，你這個媽媽自尊心特別強，需要考慮是否合適？

第三個是不是女婿態度問題。很多老人都特別敏感，希望女婿笑臉多一些。所以和你愛人一起，對老人好一些。她真的覺得被接納，就可以放鬆下來，當成自己的家了。

如果媽媽實在不舒服，那隻能和婆婆換著帶孩子，一對3個月輪換。人不能一直持續一個緊張狀態，只要能放鬆，就能堅持。希望早一點解決你的問題！

其實這只是時間的問題，也許有的人很快就會適應，但也許有的人就需要很長時間。

媽媽住在你家幫你帶小孩，因為可能從來沒有一起住過，所以在她內心這個家本就不是自己的家，所以可能只是以客人自居而已。

值得提醒的是，既然媽媽在你的家裡沒有很自如，那就不要刻意的一直去像對待客人似的對媽媽很客氣，這樣反而會讓媽媽更加覺得不自在。沒事可以多和媽媽聊聊天，在一起相處的時間要多，也不要總是給媽媽食物，既然想要媽媽像在自己家一樣，哪有人在自己家裡還要被勸或者被子給予食物。建議孩子在自己有時間的時候多照看，可以讓媽媽管管家裡一些小的雜事，比如，可以讓她給家裡偶爾做做飯買買菜水果啥的，讓她有融入這個家的機會。

媽媽在自己家住很拘束，這種情況對於剛剛一起居住的人都是會有的，還是那句話，時間，時間會讓媽媽慢慢融入這個家庭，也會讓媽媽慢慢不再那麼拘束的。

金窩銀窩不如自己的狗窩，老人習慣了自己的家，在別處放不開手腳。即使是自己閨女家，也不如自己家舒服。為了看孩子常住，那也是不得已。

怎麼解決這個問題呢？你可以試試以下方法。

首先是生活上多關心。從吃飯穿衣，特別是生活習慣上，儘量讓老人覺著舒服。老人歲數大了，肯定有自己的習慣，要是處處約束，老人過的就不開心。條件允許的時候，給老人放個假，或者讓老人回家住幾天，都可以讓老人心情好起來。

其次，夫妻要和睦。老人跟自己閨女還好說，會特別在意女婿的臉色。如果丈母孃跟女婿處不好，老人住著也為難。小夫妻儘量不吵架，老人會以為吵架是由她引起，平添顧慮。

最後就是尊重老人生活習慣。比如你想要老人吃的好一點，可能你以為的好東西，老人不愛吃，就不能強求。比如，有人不吃海鮮，你覺著海參是好東西，花了很多錢買回來老人不吃，你覺著很失望。如果老人愛吃豆腐乳，你覺著醃製品容易致癌不讓吃，她就很傷心。所以，老人跟年輕人生活習慣不同，要求同存異，儘量不要去改變老人的習慣。

先說你媽是孩子姥姥還是孩子奶奶，不一樣的，我覺得像孩子姥姥，先說孩子姥姥吧，不管什麼原因讓姥姥來看孩子，姥姥肯定心裡不舒服。

首先要解決老人的後顧之憂，她可能擔心你老家的爸爸，你要多跟你爸打電話，多聯絡，讓你媽放心，最好能影片，要定期讓你媽回家看看，待幾天，孩子想辦法。另外你媽有什麼愛好，老人也就是看看電視，出去溜溜彎，不行買個便宜點的智慧機，像小米什麼的，便宜好用的，記憶體別太小，要不太卡。你還有姐弟兄妹什麼的嗎？沒事也可以影片，讓你媽看看他們的孩子。你們下班以後要積極帶孩子，讓你媽出來走走，休息一下，或者你陪著帶著孩子出來轉轉。

吃真不是必須的，老人高興了自己就吃了，關鍵是心情。還有你另一半，要對老人好，嘴甜了點，哄著老人點，帶孩子挺辛苦的，疫情過去了的話，沒事出去聚個餐，開車去個人少的地散散心，把你爸接過來住幾天，家務活搶著幹，能做到這些要是沒有別的原因的話應該就差不多了。

要是孩子奶奶就更好辦了，除了以上這些，我覺得奶奶挺喜歡看孩子的。

把你戶口本上加上媽媽，而且更改為戶主！

房產證上加上媽媽就更好了。

表明你的誠意，告訴她住你家不是暫時的，她可以在這裡養老。

我很感謝能回答這個問題。

首先，你先得讓你媽媽感覺到在你家是自由的不彆扭的；其次讓你媽媽感覺她真是你媽媽而不是保姆。這樣你媽媽才會有家的感覺！

你媽媽在做事時，任何事，不管做的好不好對不對，你先不要說話不要發言，讓你媽媽自由發揮。

她若問你時或徵求你意見時，你就只說:"媽，隨你，你看著辦，都行。"說話時要很自然，語調要隨和，而不要去刻意表達某種情緒。

當你看見或發現你媽媽確實有做的不對的事時。你不能當她面說應該這樣應該那樣的，你要在她不在意時或不注意時悄悄地改過來而且你還要當什麼事沒發生過一樣；或者，你可以委婉地給你媽媽說:"媽媽，我們這樣子做要不要好點呢！"

凡事都多讓你媽媽先自由發揮讓，讓你媽媽說說話說說自己的意見見解。這樣，讓她感覺有一種實實在在的感覺自己是這家中一員，且自己在這個家是自由的。

而不是被你整天呼來喚去的，還要聽你說她這做得不對那做的不對，應該這樣做應該那樣的。

只要你媽媽感覺自由了不彆扭了，你媽媽就會慢慢地適應你家慢慢地融入你家了。你媽媽就自然而然就會吃東西了。

你在給你媽媽吃東西時，你可以這樣說:"媽，這東西今天超市打折我一不小心買多了，這東西放久了就不好吃不新鮮了，來咱們把它吃了把它消天掉，免得待會吃不完扔了浪費了怪可惜的。"

一般老年人很愛惜東西就怕把東西丟掉浪費了，你要抓住老年人這一點去對她說讓她吃東西，她一定會吃的。

平時，你也要多關心多問候你媽媽需要些什麼呀！冷不冷，熱不熱，飯菜吃得慣不呀！讓你媽媽真真切切感受到她真是你媽媽而不是你請的保姆！這樣你媽媽才會覺得住在你那裡有家的感覺！

這個事情還得慢慢來，媽媽是過來人，年輕時和老人有過這樣的經歷，怕給你們小倆口增加煩惱，能理解。

和媽媽真誠的表達感情，讓媽媽放下負擔，多關心媽媽平時的起居，人心都是肉長的，媽媽會感受到你們小倆口的真心實意。

我有個好朋友，生孩子期間，婆婆來照顧，婆婆不愛表達，兒媳婦有些摸不著頭腦，買了水果，婆婆不吃都要放壞了，沒辦法，兒媳就什麼都多買一些。

有時候，和婆婆意見不統一，朋友就乾脆放手，讓婆婆做主，即使多繞一些彎子，也不評判婆婆。婆婆過生日時，因為疫情不能聚餐，可蛋糕

愛不是綁架，要順其自然！

你媽媽不想跟你一起住，你最好隨母親她心願讓你媽媽安排自己生活，她想獨住獨行就讓母親隨心所願！

等母親她老到需要你照顧看護時，你再表孝順領她到你家住，別母親顫巍巍需要你照顧時，你找藉口這不行那不中，埋怨你孩子小時母親沒幫你看孩子，你工作繁忙時，母親沒給你家做三頓飯，你下班勞累時，看到家中衛生沒打掃，你把這些額外賬，都記到你父母晚年需要你照顧看護時，推脫責任時的拉鋸戰，恨母親在能動時到處跳廣場舞，到處遊玩，嫌棄母親退休後沒做你家保姆！

如果你媽媽感覺現在跟你住在一起不自在，你非要強迫她跟你住，只能說你有目的，讓媽媽成你三口家或者四口家帶薪保姆，做飯洗衣打掃衛生照顧小孩沒有怨言的保姆，別用親情母愛做藉口去綁架晚年父母住行，真愛是隨父母心意，成年後隨兒女心意就相當於猥褻了親情！

愛是給予不是索取，你小時母親照顧你是應該，她老時，你看護她也應是必然！

有媽的孩子象個寶！恭喜你，孝順的孩子！不然你也不會想到讓媽媽在你家跟自己家一樣無拘無束的。你多陪陪媽媽，多聽媽媽說話，多帶母親逛街，給她買她喜歡的衣服，陪她做她喜歡的事，老年最害怕的是孤單，時代不同，老年人跟年輕人在有些方面難免出現差異，只要不是根本原則上影響你的問題，多順母親之意，至於你母親就不要想著去改變她，確實很不好的方面，你也不要急，要順其自然，終究長輩是疼愛孩子遠遠多於孩子關心長輩，原則上的問題相沖突就多耐心溝通，不管如何，她的出發點是關心你，只要你母親真的感覺到你對她的愛，她也會慢慢尊重你的想法，甚至改變自己迎合你，所以你要改變不重要的不影響你大事的方面，聽從長輩安排和建議，時間長了，你媽媽習慣了。

你的媽媽還是當初生你養你的媽媽，而你已經不是當初的你了。

現在你結婚了，去你家給你看孩子屬於走親戚住閨女家，有點拿捏很正常，應該是母女分開久了有點生疏的緣故，應該多和媽媽互動和談心，讓你媽媽覺得你還是幼兒時的你，讓你媽媽消除顧慮，快速融入家庭進入應有的狀態，別覺得不隨便，就當自己的家一樣！

把家裡所有門鑰匙和每個房間裡的大小櫥櫃的鑰匙全交給你媽媽，讓她來管，或全不上鎖。

別看這個是生活細節，如果你聽我的建議，會讓你媽覺得你十分信任她，而不是有所防備她，她就會感受到像在自己家裡一樣的出入自如，想要什麼，隨時就要什麼。

我的小建議可以說是別樣的建議哦。