跟公婆相處到他們去世，公婆無論做什麼讓別的媳婦都會生氣的事，對我來說統統不會放在心上，我不會在意更不會說什麼。只有一次婆婆做出來的事讓我十分火冒，就告訴了他們兒子。因為我說過就已經消了氣，所以他們兒子問沒問他媽我已經是過眼雲煙不再追究。

公正與客觀，客觀性包含著你老公對你婆婆的親情和對你的情感；公正只是尋求多方互相溝通和理解。從而達成家和萬事興！

感覺沒幾個女人會覺得自己婆婆是好人，總有各種的不是。而夾在中間的男人，就成了兩人的出氣筒，老媽說媳婦，媳婦說老媽。是男人不會處理，還是兩個女人佔有慾太強了！但我感覺到一點！還是得夾在中間的這個人強大，自然兩個女人都會和睦相處，所以說到底，自身強大了，她們自然都會包容你身邊人的一切！這是我自身的一種感受！

說過肯定是說過，我老公開始不聽我的，而且兒子都跟媽親，開始老公跟我頂，各種理由反對我。我知道沒用，一家人一起生活磕磕碰碰的事總會發生，畢竟不是自己親媽，而且親媽也不一定有多親，後來我老公也意識到婆婆有些地方做的確實不太合適，但是老公也沒法直說，能夠旁敲側擊，這樣我就很欣慰了，因為老公心裡有我，後來我也不說了，只說好話，一家人都高興，沒事了給婆婆買件衣服，買雙鞋，高興的不行，對我也很好，其實婆婆什麼樣無所謂了，關鍵兩口子要恩愛，一起好好過才是最重要的，畢竟到最後只剩下兩口子相依為命了，所以我建議不要說婆婆的不好了，畢竟觀念不同，生活習慣不同，最主要的是沒用，你老公還能不要媽了？家和萬事興。

自古以來，婆媳關係就不太好處，畢竟婆婆年紀大了，大多數的婆媳年紀相差多少歲，首先她們倆的為人處事方法，待人接物的態度都有很大差異，媳婦對婆婆有意見和老公說說，只要是不誇張不搬弄事非，就事論事，我認為和她老公說說也無可厚非。

但是說歸說，凡事都有個度，以婆婆來說，她費了幹辛萬苦養大的兒子，被另一個女人佔為己有，雖然她知道兒子大了遲早是要飛的，但是心理上落差肯定有的。再來說說你老公，雖然是你老公，可也是你婆婆的兒子，你說的那個人是她的媽媽，用乳汁用全部的愛把她養大的母親，你經常在他面前說他母親你以為他心裡會好受嗎？

所以聰明的女人都會適可而止，知道凡事都有個度，中庸是一種智慧，傻得可愛往往會收穫更多！

你會跟老公說婆婆的不好嗎？

會啊。

記得我剛生孩子那會兒，出了月子，婆婆到家裡來幫我帶孩子。那時雖只是夏初，天氣卻已經挺熱了，我就給寶寶裹了一很薄的包被。等我睡下，婆婆把寶寶抱到她的房間，沒過一會兒，我就聽寶寶在那邊大哭，過去一看，婆婆給寶寶又包上了三層被單，孩子熱的小臉通紅。我要撤下來，婆婆不願意。我跟她說孩子太熱了，後脖頸全是汗，醫生說寶寶應穿的跟大人一樣，或比大人少一件。婆婆說哪有剛出月子的寶寶穿那麼少的，她們那時候都是裹厚包被。厚包被都被我收起來了她沒找到，所以才裹了幾層被單。看我說話比較急，婆婆就眼淚汪汪的。我不想跟她吵架，就給老公發了個簡訊，簡要說了下情況，讓他火速回家。老公回來後，進他媽房間看了一下，孩子還在哭，他馬上不顧婆婆的阻攔把被單撤下來了。婆婆當時哭了，她知道是我讓老公回來的，就哭說沒想到這麼大年紀了，會被人嫌棄不會帶孩子。我沒說話，回了自己的房間。以後但凡遇到婆婆給四個月的寶寶吃肉，給在暖氣房的寶寶穿大棉襖之類的事，我發現後都會第一時間告訴老公，讓老公去解決這些事，雖然婆婆知道是我告的狀，但我們從來沒當面衝突過，現在寶寶大了，我們沒有了分歧，關係還是挺和諧的。

所以，我認為婆婆的壞話可以跟老公說。但怎麼說很重要，要擺事實，講道理，讓老公看到婆婆做錯事的過程或結果，讓他理解你，體諒你，幫助你。絕對不能沒道理的人身攻擊和一味指責，引起他的反感，從而站到你的對立面。

我婆婆對我很好，我家和婆婆家離得不算太遠，每隔兩星期我都會去看她，我會給她買她喜歡吃的水果和各種營養品；每次婆婆都圍著我們，變著花樣的給我們做好吃的；我們可以隨便聊些生活、家裡瑣事以及她在家生活遇到的問題等等。我婆婆一直有白髮，由於疫情也出不去，所以我就買了純植物的染髮劑，清明節回去看她的時候，我幫她染了頭髮，看得出來她開心的像孩子一樣。我很久沒有見到她拿著鏡子看自己了，那天她在鏡子前看了好久......目前沒有發生過什麼不愉快的事情，假如有一天我覺得我婆婆哪裡做的不對或者發生矛盾，我也會告訴我老公，我不會隱忍。我個人覺得誤會需要解開，畢竟是一家人，也不是天生的仇人。自古以來婆媳關係就很難處理，將心比心吧！

我感覺你跟婆婆漫長的時間的磨合，會產生大大小小的矛盾。小的矛盾可以和婆婆當面交流，但是要注意方式方法，要和平細語的交流，即指錯誤的做法，又看到婆媳的親情。大的問題可以跟丈夫說，讓丈夫去和婆婆溝通，這才是處理問題的正確方法。

你會跟老公說婆婆的不好嗎？為什麼？

先看一個案例：嫁給老公以後與公婆同住，老公是獨生子，而且是個孝順孩子，其實我們完全可以買套房子搬出去住，我媽同意出一半的房款，只要老公家裡出一半房款我們就可以全款買套三室的房子了，可是婆婆不想跟兒子分開，說什麼也不錢，於是這事兒就黃了。

公婆家裡條件不差，但是他們的眼界高，看不起我，因為我家是農村的，可是我考出來了啊，工資比老公還要高，我是靠自己闖出來的，而老公呢，卻是靠公婆的關係進的單位，我不知道婆婆為什麼看不起我？

結婚後，婆婆處處挑撥我和老公的關係，我跟老公說是婆婆的錯，可是老公哪裡肯聽，不管婆婆是對是錯，婆婆都是對的，他總告訴我：老婆，你就順從一下媽，她年齡大了，你得尊重她，她說什麼就是什麼，別跟她計較，媽把我養大不容易，我不能因為娶了媳婦給她氣受啊！

老公說的話我心裡聽了真的不是滋味，她媽媽需要我順從，需要我尊重，可是有想過我的感受嗎？我難道就不需要尊重了嗎？婆婆是對也是對，是錯也對，而我一句都說不得嗎？我嫁過來就是要受你媽的氣嗎？

我反駁他：老公，你怎麼不對媽說媳婦嫁給我，要對我尊重呢？我敬重她是長輩，但是對就是對，錯就是錯，你不能因為偏袒你媽而讓你媳婦不被尊重吧？媳婦娶過來是要疼要愛的，不是娶過來順從你媽的，媳婦不是你的提線木偶，她是有自己的思想的！

老公怒了，不管我說什麼，就是不能讓我說婆婆一句的不好，簡直維護婆婆維護到了極點，我知道他心裡是向著婆婆的，但是是非都不辯那就不好了。老公這個角色在婆媳矛盾中是要起到至關重要的作用的，可是他現在這個樣子，真的讓人很失望。

婆媳同住會有矛盾，更何況老公這麼維護婆婆，所以我跟老公提出了搬出去住。

沒想到老公又不樂意了：搬出去住幹什麼，我爸媽就我一個孩子，我們搬出去住他們多孤單？搬出去住我媽肯定不高興的，讓她不高興，就說明我這個當兒子的不稱職，我不孝順，你是我的媳婦，得和我一起孝順我媽，不能讓她生氣，就算她有錯，你也不能說她，她活了這麼大不是讓媳婦來說她的。

我哭了，老公這樣維護著婆婆，至我於哪裡？我想打破這種現狀，可是老公還捨不得婆婆，不想搬出去，如果不搬出去的話，我們真的無法組成一個家庭，我要永遠活在順從婆婆的陰影下，我連自我都丟失了，這很痛苦。

同樣是女人，婆婆需要被尊重，那我呢，我就應該毫無條件地去順從，去尊重她而得不到她的尊重嗎？這對我是多麼的不公平！

當然，這或許是個案，不能代表全部。但一般的情形是：你感覺婆婆不好，或者對婆婆有些什麼意見，最好是用智慧解決，而不是給老公說，希望老公明斷！

這裡涉及到了最複雜最難纏“三個人三組關係”。三個人是：你，老公，婆婆；三組關係是：夫妻關係（你與老公），婆媳關係（你與婆婆），母子關係（老公與婆婆）。

這三組關係都是家庭關係，“清官難斷家務事”，是俗諺，也是法諺，說的就是家庭關係很難法斷。既然這樣，婆婆的不好，你會跟老公說嗎？

第一，老公聽了不一定相信，因為說自己的母親不好，一般都會懷疑的。

第二，即使相信了，處理起來也是非常棘手的，一邊是恩愛夫妻，一邊是恩比天高的母親，下手起來不如下手自己。

第三，說了之後會傷害以上所講的“三個人三組關係”，對家庭不利。

但是，事物又不是絕對的，如果是具體需要解決的事，你老公又很會處理你和婆婆之間的問題，你把婆婆某件事上的不好告訴老公也未嘗不可，這樣做讓你老公從中解決了問題，化解了矛盾，更有利於建立鞏固發展良好的家庭關係。這不是最理想的情況嗎？

所以，我對這個問題的回答是：最好不說，儘量少說，遇到具體情況可以說時，一定要考慮到有利於問題的解決和長遠的家庭關係！

會，但自己得把握頻率，別整天把對婆婆的不滿掛在嘴邊，老公會煩，要是別人整天說我們母親的不是，我們也不會愛聽。可以在兩人晚上睡覺，躺床上談心的時候說，但得注意語氣，比如說，老公啊，媽今天做了件奇怪的事，讓我心裡很不舒服，可能是我什麼時候不小心惹她生氣了吧！所以她才會這樣，

先說出自己心裡的不舒服，在放低姿態把問題攬在自己身上，他出於對你的保護欲，肯定就會細問你問題的經過，幫你分析出你們鬧矛盾的原因，開導你，反之你婆婆那做的不對的，他私下也會去找他媽媽溝通！這樣不光可以避免開因為婆媳矛盾鬧的你們家人，夫妻之間不睦，而且還可以完美的處理家庭矛盾，何樂而不為呢！

永遠不要跟老公說婆婆不好，包括孩子，你要換位思考，如果他們說自己的父母不好（即使是父母真有點小過錯）在他們嘴裡說出來，自己也不愛聽，自己說行。

我老公就會說:使勁氣她，她愛生氣就生氣吧，不願意長壽誰也管不住。因為我婆婆有時候太固執，還總喜歡找點事，誰做事也不如她好還喜歡干涉。我老公有時候噎人很厲害，我婆婆就不說話。[我想靜靜]可是我做不出來，所以只能叨叨給我老公了

不會說特別敏感的，但是私下會和老公抱怨幾句，因為我婆婆特別重男輕女，眼裡只有兒子，但我和公婆關係挺好的！他們有什麼需要都會打電話給我，我蒸了饅頭炒了菜會給公婆送過去！

婆媳關係是一個永恆的話題，老公是其中的“夾心餅乾”。

對於一個過來人，在老公面前說不說婆婆的不好，我有兩種處理方式。一定要好好聽，經驗之談噢！

一、堅決不說

老公是婆婆身上掉下來的肉，從小習慣了母親的一切，無意中都會和婆婆同心同行的。

朋友慧經常向我們訴苦，其實她有時只是傾訴，並不是要老公作個評價或想討“公道”，可是隻要慧哪怕提一丁點兒的不是，老公立馬會跳起來，半句聽不得說婆婆的不是。

朋友玉更“慘”。剛生孩子那時，和婆婆矛盾特別多，經常在老公面前說婆婆的不好，老公開始忍著，後來就直接和玉吵起來了。玉心裡著實覺得委屈。有一次，老公上班了，玉終於覺得機會來了，就“毫不留情”地讓婆婆回自己家，婆婆當然不肯，兩人正吵得兇，正好玉對婆婆說了句重話，老公進門來拿忘記的東西，親自目睹了這一幕……老公再也沒原諒她，乾脆就和玉分開了。

你看看，老公面前怎能說婆婆的不好呢！

二、堅決說

什麼意思呢，人都是需要傾訴的，說給老公聽，如果老公處理得好，能起到溝通和橋樑的作用，有利於促進婆媳“和諧發展”。

但是，裡面的說法要具有“藝術性”，要先被老公接受。比如可以裝作一邊做事，一邊輕描淡寫地說，今天婆婆怎麼樣怎麼樣；二是先表揚婆婆的優點，然後再婉轉轉“鋒”，說出婆婆的不好；三是假裝說別人家的婆婆，看看老公什麼反應……

哈哈，看到這裡，你選說還是不說呢？

偶爾有時候也會提起但是沒有直接說不好，我老公是屬於 我說什麼都可以 都滿足都答應的那種，就是不能說爸媽的不好，我公婆也挺好的對我對孩子，只是有時候意見不一致的時候會頂兩句，我覺得也無所謂，所以基本上算是沒說過不好

會，因為除了老公，沒有別人可以說，最起碼說出來，他或許能理解你一下，前提是委婉的說，不要全部都怪婆婆的不好

有時候會吧。但我的目的是要他跟婆婆溝通，兒子和媽媽溝通，我想總比兒媳婦和婆婆溝通的好。

可他每次都很反感，一說就急。總是讓我自己解決，說他自己不想摻和我和婆婆之間的事兒！

呵！這是什麼狗屁邏輯？要不是他我跟婆婆難道不是橋歸橋路歸路的陌生人？

再往後我也不再說了，跟婆婆能好就好，不好拉倒！也不再像剛結婚的時候委屈自己來討好他的家人，怕他在中間為難了！

因為人家他壓根兒早就跳出這局兒了！哈哈～你說這事弄的神奇的要命！

結婚之後，你要記得，不管你覺得你的婆婆做的有多不對，也不要向你的老公說她的壞話，因為畢竟那是他的媽媽，除了讓他為難，沒有任何的意義。其實，婚後的女人，在與你的婆婆相處時，這十件事你千萬不要做！

一、不要拿婆婆和媽做比較

婆婆對自己的女兒、兒子比對媳婦好，那是天性，沒有必要嫉妒。婆婆對別的妯娌好，媳婦也可以理解，因為人都有莫名其妙就看順眼的人，這很正常。婆婆對老公的兄弟好，那更可以理解，那是你老公的問題不關你的事。不要拿婆婆和媽做比較，女兒是自己的媽媽身上掉下的肉，能沒有感情嗎?婆婆是老公的媽媽，因為老公的關係大家剛認識沒多久，就算是媳婦的媽媽，那也是“後媽”，碰到好的“後媽”的比例實在太低，不要奢望。

二、不要讓老公難做人

很多女人就是不懂的如何讓老公當中間人，其實有時候你和婆婆搞得不好，最難做的就是你的老公，你希望你的老公如何？大義滅親，把他老孃臭罵一頓？這種男人給你你敢要嗎？

三、不要口出惡言

即使是兩個人吵架的時候，也不要口出惡言，這樣對於你們兩個人的關係，不會有半點好處，只會讓你們兩個人關係變得更加糟糕，其實有事情說事情是最好的，不要含沙射影，尤其是媳婦，不管婆婆如何，你總歸還是個晚輩。

四、不要在婆婆面前使喚老公

這個道理其實很容易理解，換個角度想，如果你的爸媽來家裡住，你老公不停的使喚你做這做那，你父母的心情是怎樣的?他們會以為女兒在家裡很不容易，過的累。尤其在中國這種還存在男尊女卑的社會里，婆婆看著你沒事指使老公一定會不高興的，兒子在家做不了主，居然被一個女人使喚，誰不會有牴觸情緒呢?離開你婆婆視線後，你愛怎麼使喚都行，只是別讓她看見。

五、不要試圖和婆婆爭兒子

一般來說婆婆對於兒子的佔有慾很強，她辛辛苦苦把兒子養大，非常的強勢，兒子就是她的整個世界，所以媳婦不能表現出來要和她爭兒子，對於兒媳婦的到來，本來就有點介意，而此時的老公一般對於婆婆會很順從，畢竟母親辛苦把自己養大，所以要好好的處理好婆媳關係哦，要是處理不好日後可有得受了。

我們跟公婆不在一個城市，有了小孩時婆婆來我家住過兩月，我跟她倒沒什麼矛盾。因為她講老家話我聽不太懂，所以我很少說話，倒是我老公跟她總吵架，兩人性格都倔，結果她卻說是我從中挑撥了[笑哭][笑哭]

我會跟老公分享我的生活，生活裡發生的事。當然也會跟老公說婆婆的不好，也會跟婆婆說老公的不好，就只是單純的闡述觀點。也會客觀的表達她們的好，因為人總有這樣那樣的情況和問題啊。然後大家討論，生活不就是把所見所聞跟親近的人分享出來，大家各抒己見嘛！

同樣我也會說自己媽的不好，當然，我是不會允許我老公說的，嘿嘿，這點上不容置疑。不過他可以表達他自己的某些看法，如果不溝通，那真的也不知道還有什麼可以說了。溝通之後如果他不認同，可以反駁我，如果認同就有則改之無則加勉。同樣的，如果說的是他的媽媽我的婆婆，認同就和他的媽媽私下溝通一下，他說總比我去說來的更容易一些。不認同他就把我說服，我也沒意見！人總不能不接受批評與質疑吧！否則我嫁給他點活的多憋屈啊。

只是所謂的說不好，也是要就事論事的，不要蓄意抹黑，這樣就不好了。是怎樣就怎樣，又是為什麼而不好。如果刻意去抹黑為了說人壞話而說壞話，那就真的不要和自己老公說了。那種你要麼就找志同道合的朋友倆人一起“圍攻”各自的婆婆，要麼就和自己的母說兩句。不過一種可能是她們當真了，會擔心你，要替你討回“公道”。要麼就是她們覺得你無理取鬧，勸你不要多心。

總之，說人不好，要看你這個具體不好的點是什麼了！如果小事兒和老公聊兩句就聊了，要麼讓他從中協調一下，要麼就無聲嚥下。如果是原則上的大事兒，那就不只是要和老公說了，更應該和他一起把事情和婆婆坦誠布公的探討，表明你們夫妻立場，當然是要你老公必須和你一個陣線哈，不然他臨陣倒戈，那你真是有理沒處說了！

我有時和婆婆就會說自己老公，又懶啊，又不愛乾淨，還不喜歡小孩兒沒耐心…等等等！有點沒情商，嘿嘿，替自己捏把汗！不過我和我婆婆的話題也找不到太多了，只有老公和孩子，也不知道和她還能說點啥。那見天誇自己老公，我也是做不到滴。他的好呢，只需要我知道，因為他的好嫁給他，誇多了就沒意思了，自己心裡有數就行。至於他的不好可就太多了，不勝列舉，話題生生不息啊！不過我婆婆，當然說人家兒子人家也不幹啦，就會說，他結婚前不這樣啊。切，他婚後就這樣了？意思我的問題咯？！我就不爽的說，他以前也那樣，只是你太忙，沒關注到，現在我說了你知道，我不說，你還不知道呢！不過我覺得這種類似的討論無傷大雅啦，除了讓我婆婆覺得我缺了點心眼以外，感覺我倆也沒有就這些問題真的較真。

同理，反過來推，我和我老公也會說，婆婆管的太寬啊，手伸的很長，什麼都會管上一管啊，太強勢啊，不過這些問題就算我不說，我老公也是深有體會，他自己也會認同，要麼和我同仇敵愾，要麼就是安慰勸說我，說什麼她就是那樣啦不用理會她之類的。夫妻嘛，他的職能也就是如此分工了，所以我覺得很正常。要是太重要的問題啊，那就必須嚴肅的和老公嘮嘮了，什麼打算把我們房子賣給人家啊，再買一個所謂的更好的啊！我會先問老公對於房子的意見，然後表達一下自己的意見。求得共識，我倆本身都沒有對自己房子準不準備賣的問題有什麼質疑。然後會告訴他我婆婆之前的言論，她的打算，看老公的態度，他會情緒激動，無法接受這種他母親的過度安排。那接下來就好辦了，我倆都沒有這種打算，婆婆你這擅自做主自行腦補的安排，會被我倆無情的抨擊！一定要抱有自我立場，才是主要的！

所以最後說呢，人長嘴就是要說話的啊。至於怎麼說說什麼才是技巧。至於對老公說話，這當然又是很正常的，兩個人的家嘛，又不是你一個人的，有些話該說就點說啊，不過有些話想說，就選一個令彼此最能接受的方式去說，就是你作為老婆的能力了！