怎麼熬過來的？

白天不是白天，黑夜不是黑夜，日子過的就不像日子，該睡的時候睡不著，該吃的時候沒胃口，整天鬱鬱寡歡，與其說是在行走，倒不如說是拖著軀殼在前行。

確實很煎熬，身體累了可以休息，心累了就像頂著一座山一樣，有時候無力感蜂擁而至瞬間可以讓人倒下去。

跟男方說明下，既然矛盾已發生，給雙方一定的空間，不要一直緊逼，給個喘息的時間，本身就已經累，就暫時不要讓大家都很累，也不要讓大家都頂著很大的壓力，弄得大家都心煩意亂的也不好。

至於本人要學會自己我調節，放鬆心情，保持一個樂觀積極的心態，畢竟生活還是要還是要繼續與其傷人傷身，倒不如繼續保持微笑。

給自己找點事情做，讓自己忙碌起來，只要忙起來就不會一直想著鬧離婚。

唯有經歷苦難才能領悟生活的真諦，明天依舊美好，加油陌生人，願你開心快樂！

你們鬧到離婚的地步什麼原因不得而知，讓你這樣決絕和失望，其實男人都很聰明，他不離婚，肯定是權衡了得失的，我說說我當初怎麼過來的，但願對你有所幫助，我的前夫和我的朋友好上了，他外面捨不得放手，家裡也不想離，我們拖了幾年，那時的我非常痛苦，我的淚水快匯成了一條河，我們20多年的感情，因為朋友的介入，從此土崩瓦解，我找好了打工的去處，我記得是國慶節，他回了他父母家，我沒告訴孩子也沒告訴他，他國慶回來後，我說我要走了，打工去了，以後彼此都輕鬆了，我行李也沒帶，走了，他還是來看我，我想如果他能斷了外面的，我就繼續和他過，可是他有時失蹤好幾天，電話不接，也不告訴你，我告訴他和他的家人，我說我最後給他一次機會，你不改就分吧，可是還是沒改，他也不離婚，我就告訴他，如果你再糾纏我，我就走得你和孩子都找不到我的地方去，他不敢來了，拖了一年，我說我淨身出戶，離吧，他同意了，就這樣我們從此成了陌路，離婚對誰都是傷筋動骨的事，雖沒粉身碎骨，但也遍體鱗傷，離婚後，我一年都沒緩過來，所以你們如果能過下去，還是別離了，給自己和孩子一個完整的家吧！

現實社會這種情況很普遍。你們結婚的目標是生活中恩恩愛愛，相互理解相互照顧，白頭偕老。相反如果現在矛盾大於恩愛，距離當初的目標越來越遠，真還不如離婚，雙方開始重新生活，尋找各自的幸福，不要活的太累，也不要為別人的閒言碎語而活著，放下了貪婪的慾望，自己才能更輕鬆的生活，苦才是人生，所以需要智慧去生活。個人觀點 請指正

該吃吃，該睡睡，該上班上班，一個人堅持散步運動，聽歌，做飯......傷心也有的，但多的是怨憤，工作比較忙，所以也不迷茫，畢竟也是早就習慣一個人了，女人若是獨立起來，男人也就沒那麼重要了，現在唯一後悔就是那段時間花了不少錢

有句話是這麼說的，一個人不可怕，孤單也不可怕，可怕的是熱鬧過後的淒冷，是出雙入對後的形單影隻。三十歲單身不可怕，因為她已經習慣於這種生活狀態，甚至是享受單身的美妙，然而，不幸的是，我三十歲，離婚。應該屬於熱鬧後的淒冷，出雙入對後的形單影隻。難以忘記那每一個下班後煎熬的夜晚，難以釋懷為什麼會走到離婚的地步。

婚前，前夫很花心，但是對我很體貼，很照顧，讓我覺得可能他以前只是因為沒有遇到我，當他牽著我的手跟我表白的時候，我一度感覺自己像個公主，終於遇見了自己的王子。可是婚後，並不像想象中美好，人可以偽裝一時，卻總會有疲於偽裝的時候，他對我開始失去耐心，開始對我撒謊，開始夜不歸宿，甚至開始和別的女人約會。

起初我一直安慰自己是我想多了，他不是那種人，我勸自己說他好朋友都給我打電話說了，他們在外面喝酒，他喝多了，不是他不給我打電話，不是他背叛了我背叛了我們的婚姻，我一直這樣安慰自己，直到有一天，在給他洗衣服的時候，我發現了衣袖上的口紅印，和外套口袋裡的開房小票，就像撞到南牆後被現實擊垮，然後奔潰的傻子一樣，我嚎啕大哭，我憤怒、不甘、怨恨，覺得自己被這個愛到骨頭裡的男人像個猴子一樣耍的團團轉，還在為他找藉口，為他開脫。我找到他把衣服扔在了他的臉上，怒吼著問他這是什麼？你為什麼這樣對我，為什麼？我以為他會顧及我的感受，會覺得羞愧會向我道歉，祈求我的原諒，可是我想多了，他表現的很不耐煩，問我你有完沒完？你有病是吧？然後又是徹夜不歸……我發燒了躺在床上給他打電話，希望他能心疼我，回來照顧我，求我原諒他，可是電話撥了幾十個，從無人接聽到使用者正忙再到您撥打的電話已關機。我的心一點點變的冰涼，徹底絕望了。第二天，留下了離婚協議書，收拾了自己的衣物就離開了。這樣的男人不值得我挽留，一點也不值得。

起初不甘、怨恨、憤怒充斥著我的腦細胞，每天白天上班的時候我都盡力保持忙碌的狀態，好讓自己暫時忘記離婚的痛苦和無盡的痛恨，但是當夜深人靜一個人回到空蕩蕩的出租屋的時候，眼淚就像斷了線的珠子，我覺得自己很沒用很窩囊很狼狽，甚至我感覺到這個世界都是灰暗的，不懷善意的，難過到喘不過氣來。半年後，我慢慢習慣了一個人的生活，我開始跟朋友聚會，開始健身，開始寫小說，開始有了新的生活，充實的每一天帶給我無限的能量，那個Sunny的我又回來了。

現在的我，想起曾經那段黑暗的日子還是會失落，但是不再因為過去否定自己，否定這個世界的美好，反而因為那段經歷讓我懂得要如何更愛自己，如何不負芳華，在自己有限的人生中為自己添一抹靚麗的色彩。

我現在就在起訴離婚期間，人家說我什麼，我不做回答也不解釋，誰有本事誰就折騰，我每天的精力放在學習上，鍛鍊身體上，想那麼多幹嘛，我第一次起訴離婚期間，我們兩個還同處一室，白天在公園裡面打球，跑步，去外面吃飯，晚上回家洗澡回臥室學習，把門關好了，帶上耳機，和一個又懶又沒有自律性的人過了二十年，怎麼也改變不了，也不想生氣了，孩子上大學走了，我回來起訴離婚第二次因為疫情期間，全部自動撤訴處理，我借住別人家半年時間，也沒有上班，孩子跟著我，我也沒有讓孩子感覺到一點的壓力，心靜自然涼，我從來沒有守著孩子說他一句不好，從來沒有主動給孩子一點生活費，我不想把矛盾激化，我躲著他，不想生氣，生活還要繼續，把自己折騰生病了，受罪的是我和孩子，目前為止，沒有一個人在我的身上看到一點點的不開心，活著就是為了解決難題的，走到哪裡都要做生活的強者！

離婚，那要分有沒有孩子，我就是現在要離婚但又顧及女兒，媳婦是湖南湘西龍山的，影片不接不讓看孩子，電話也不接，離不了只能靠最後法院起訴了。

由於她在外面做洗腳妹，做出一些不風光的事，這邊又欺騙我瞞著我，過年疫情期間我在湖南她家住了兩個月，我知道事後裝做不知道，讓她跟我回來，結果反而她有家人的支援不回家，還說趁年輕，有人看孩子多賺點錢，幹幾年賺錢了就回家過日子了。

她走一年家裡沒用過她一份錢，我不知道他們怎麼會有這樣的想法！

家裡情況是兩個弟弟沒結婚，一個哥哥，父母沒工資，現在和她們家人都掰了，拿證據告訴她我早知道了，她反而因為我知道的多了，以後沒辦法生活了為理由！

哈哈

顧及孩子和所有人面子，沒和她家人說，但不知道他們知不知道，也沒跟我家裡人說，到最後告訴她我都知道快兩個月了，就說那也是我逼的！早都不愛你的！

我不明白一個以前的賢妻良母如何周旋在老公以外那麼多男人之間，如何在外面說自己離婚了，如何說自己女兒時自己侄女，如何到最後還說出的理由這麼仗義的。

不想走法院，這樣女兒以後也抬不起頭，她在家裡親戚面前更抬不起頭，現在很糾結！

我想一定要把女兒要回來，這毛病，她父親就有，拋妻棄子，年紀大了才回來。在他家遺傳兩代了，不能遺傳到我女兒頭上。

我認為只要能和平的離婚，如果是背叛原因，背叛方早就把感情找好下家了，跟本談不上熬。

被傷害方也沒什麼熬不過來的，時間能淡化一切，不要去傷害自己走極端，把家裡能勾起回憶的物件可以扔掉，不然看了痛苦，看看《道德經》，把注意力放在做好一件事上，其實最痛苦的是來自深夜的失眠和思念。

堅強些！一起加油。

“熬”這個字，一定讓你艱難困苦，熬過冬天即是春天。

不管你什麼原因離婚，現在是最低谷時期，想必你是經過深思熟慮才做出的決定。

離婚意味著結束，有結束就有開始，回想兩個人開始的時候是這樣的嗎？肯定不是，都是抱著“執子之手，與子偕老”的美好憧憬步入婚姻的殿堂。俗話說：創業難，守業更難。兩個人的苦心經營，婚姻才得以長久。互相付出，互相理解信任，包容和愛，(出軌不能接受)反問自己，做的怎樣？

離婚後，你還想再婚嗎？如果不會再婚，請做好準備，孤獨終老一生。如果再婚，已有過一次婚姻，心裡一定有所戒備，再有一定會遇到那個滿眼是你的人嗎？，激情過後的平淡生活。能接受嗎？

目前也是分居的狀態，也準備離婚了，不過我們沒有過多的糾纏，可是，也很累，有時會亂想，整夜整夜的睡不好，睡不踏實，導致自己內分泌失調，後面是出來工作了，天天加班，忙的沒時間想其他的才好來的，您可以到其他的城市工作，讓自己忙起來，充實起來，切斷跟他的一切來往，等雙方都冷靜下來了再好好溝通下，當下情緒不穩定，做事怕過激，自己注意點，保護好自己，希望對你有幫助，加油！